Анекдот про колодец

Сегодня одна знакомая пожаловалась, что ее муж уже месяц копает колодец в деревне. — Почему так долго? Я спрашиваю. — Видите ли, муж выкопал первый метр за один раз. Потом пришел местный священник и сказал, что когда копаешь колодец, нельзя клясться, что вода будет «грязной». Ну, вот и все. Работа была практически остановлена.

Я давно не писал рассказов об армии. У меня уже было: https://www.anekdot.ru/id/880754/, так что это логическое продолжение, хотя и не очень связанное по действию. Мои истории традиционно длинные — кому скучно — прокручивайте.

Итак, я уже больше недели нахожусь в постоянном штате роты по прямому приказу командира полка. Вместе со мной в такой же ситуации (но в своем рейсе) оказался сержант с кличкой «Нигрол» (общее название трансмиссионного масла, ранее использовавшегося в коробках передач и мостах, после длительной эксплуатации приобретавшего черный цвет и весьма специфический запах). Прилив в авторотор прилип к сержанту сразу и был не хуже, чем у того же масла. Прозвище очень хорошо подходило к его черным волосам, смуглому лицу и немытым от бесконечного ремонта автомобиля рукам. Мы с ним одного призыва, и все наши разговоры традиционно сводятся к неизбежной, но такой далекой демобилизации и к жизни после нее. Два санитара были приставлены к нам молодыми, поэтому мы не особо утруждали себя службой, но они менялись, а мы нет. Поэтому все безумно устали. По крайней мере, иногда я читал книги, взятые в библиотеке, но Нигрол действительно умер от скуки. И тут возникает новая проблема.

Недавно наша объединенная компания отправилась в командировку в Чуйскую долину для борьбы с незаконными посевами мака и конопли. И, конечно, наши перевозчики привезли оттуда большой пакет сушеной травы. Я пробовал — не понравилось, как-то скулы сильно вибрировали и просто спать хотелось, но некоторые, особенно узбеки, сидели особенно. Сразу же возник вопрос, где спрятаться? На парковке можно спрятать и слона, но после выключения света добраться туда проблематично, поэтому мы решили под компанию, против чего, кстати, я изначально возражал.

В комнате Ленина (комната, похожая на большой школьный класс, с партами, наглядной агитацией на стенах, телевизором) стоял бюст Ленина из материала, похожего на гипс, полый внутри. Он был тяжелый, в три раза больше человеческого торса с соответствующей головой — его поставили на специальный постамент и решили засунуть этот сверток внутрь бюста, залезли с трудом, но засунули.

Кто напортачил, так и не выяснили, но кто-то уронил этот бюст, и он упал очень неудачно — лицом вниз на пол, да так, что нос оказался полностью вогнутым. Что кто-то вернул Илитча, как будто «так и было». Он никому ничего не сказал, но, по крайней мере, забрал пакет, трус.

Почти вечером политрук роты вошел в комнату Ленина и вдруг сразу же вскочил как ошпаренный и побежал в кабинет командира роты. Я все еще улыбалась про себя: какой он? Я напрасно смеялся.

В комнату Ленина резко входят все офицеры: — дежурный по роте за меня! — раздражительные товарищи. — Рукой к шкафу. — Что?! — Это Фуйня?! — Снова жест в сторону лидера революции. — Ленин? — Никро растерянно, смущенно и удивленно смотрел на компанию, он не мог понять, что они от него хотят и что вообще происходит. — Тьфу, дурак! С его лицом что? — Я не могу знать!» — наконец подумал он. — И о чем тебя здесь спрашивают?!» ну, очень риторический вопрос, на который Никро при всем желании не смог бы ответить и, ответив стандартным «Не могу знать!», поставил бы себя в очень глупое положение. Более того, никому и в голову не приходило, что кто-то по какой-то причине перемещает и сбрасывает бюст. Они сразу и со стопроцентной уверенностью предположили, что неизвестный боец взорвал удар рукой или ногой, сломав нос Владимиру Ильичу. И он очень плохо пах, но то, для чего он не годился — он пах отвратительно — почти саботаж или преднамеренное разрушение с точки зрения идеалов коммунизма. Комротта долго смотрел на молодого политрука: а вдруг это политрук из полка? Он смутился и покачал головой.

Метод признания вины среди офицеров был и не раз приносил результаты. Занятия боевой роты на парадном плацу, пока кто-нибудь не признается или не возьмет вину на себя. Как-то мы проехали почти 10 часов без остановок, офицеры сменились, и мы уехали. В тот момент никто не знал, кто виноват (долго не выходило), и никто не признавался сам, поэтому во время короткого перерыва, посовещавшись, они просто назначили «терпилу» из молодежи. И тут засветился устный (гарнизонный стражник), да еще трибунал по уродливой политической статье. Но всем офицерам уже хотелось домой, «выносить сор из избы» желания не было, поэтому самое простое решение от ротного: «Сержант!». Ваш Демель в опасности! Завтра полк в Заречном (марш и стрельбы), весь день в вашем распоряжении, возьмите в помощь Бутергера (ваш покорный слуга, получивший это прозвище после известных событий, описанных в предыдущем рассказе, некоторые новые молодые даже всерьез решили, что это Фамилия)), его демобилизация тоже под большим вопросом и он восстанавливает свой нос. Так что это было лучше, чем раньше. Как я понимаю? — Да, сэр! Лучше восстановить нос!», и у меня возник соблазн спросить, что делать Илиху: Роман, Галлик или Райзан, а может лучше казах, так сказать в местном колорите. Но он благоразумно промолчал, они явно не оценят шутку в такой обстановке, и снова пустился бежать.

Приказ отдан, и никого не волнует, как вы его выполняете, даже если церемония захвачена, это ваши проблемы. «В армии сейчас» — эта знаменитая фраза из песни про статус кво, которую я бы перевел по-нашему: «Вот это армейский боец!».

Вечер после корпоратива прошел замечательно. Нигрол серьезно столкнулся с узбеками, которые были основными потребителями этой травки. Его боялись и уважали, особенно после того, как он сломал челюсть ударом кулака, которым его завалил дед из 1-й роты, за что, собственно, и возвышался в бессменном наряде. Узбеки даже не подумали выступить единым фронтом, мы как-то совсем не прижились, а они, в общем-то, даже решили, что им придется совсем раскиснуть всей компанией, чтобы попытаться взяться за Гарта. Однако было много криков и оскорблений. Я до сих пор кричу о том, что стая осталась внутри, так как офицеры не догадались посмотреть, тогда бы всю роту вырубили окончательно, долго и вдумчиво. Никто, однако, не спешил с признанием. Только молодой узбек, как бы невзначай и тихо сказал: «Ты сможешь, Алабастр Надада». — О!» Ниголон тут же выхватил его. — Кто вы? — Гласт-мул Джамбул Биль. — Завтра он никуда не денется, ты что-нибудь придумаешь. — Это Николон уже замкомбата, старший сержант на полгода моложе нас. — Или я сам выкину его ноги.

На следующее утро, после отъезда полка, мы, наконец, всерьез озадачились этой проблемой. Хозяйство не нашло алебастра, был только грязный серо-коричневый цемент с хлопьями, который я четко и категорически отверг. Но пытливая мысль не остановилась — я подошел к первому столбу и взял гипс из фельдшеровской бумаги. Гипсовый порошок и нигрол меня тоже не особо вдохновили, он не нужен для желто-серого цвета: может быть, он высохнет? — Ладно, пока больше ничего, потом перейду к зубной пасте, если буду мазать. — С этими словами я передал открытую пятку узбеку. — Недостаточно. Да. — Узбек с сомнением покачал головой. — Почему недостаточно, я еще раз посмотрел на кучу, в которой было менее трехсот граммов гипса. — Вы собираетесь ваять здесь! Микеланджело Хренов. Проблема заключалась в том, что плащ был не только зажат, но и практически развалился на несколько больших и маленьких фрагментов, и его нужно было сначала «собрать обратно». Узбек уверенно высыпал весь гипс в миску и собирался налить воды. — О-о, остановись. Что, если он быстро схватит? Начнем с половины. Потом было то, что, взяв в одну руку самый большой кусок от лука, в другую руку с ложкой, вытряхивающей из миски изрядное количество густой кашицы, Узбек с какой-то подозрительной яростью шлепнул его сверху, превратив осколок в какой-то бесформенный мусор. — Правда?!» Затем наждачная бумага начала с начала и замерцала в конце. -Ой, ой, ой, ты деби л-Убирайся отсюда, штукатурка — дерьмо! Тряпка в зубах и туалетная подделка до блеска. Беги, сука! Исхак пронюхал о тебе!» Нигрол был серьезен. И я был сражен наповал Ржачем, едва успел сказать: — Нет Сагн, тогда мы просто отрежем все лишнее. — Я никогда не слышал, чтобы Нигрол говорил что-то подобное, поэтому недоуменно посмотрел на меня: — Что он делает? — Ну, давай как-нибудь.

Нифиг у нас не получился, осколки от носа попали в руки, мокрые, их вынесли в гипсе, но мы не хотели, чтобы они оставались друг с другом. После нескольких неудачных попыток я, наконец, решила сделать смесь еще раз, гораздо гуще и аккуратно собрать прямо на бюсте. Оказалось, что бюст тоже был заколдован гипсом. Нигрол посмотрел на результат с большим сомнением. — Не дышите! Пусть ловит. — Не высохнет ли он? — Мы должны внедрить обогреватель в быт, я видел их в Кандее (термин «тепловая пушка» не был в обиходе). Они принесли нам огромный обогреватель, закрыли окна и дверь, потому что я вспомнила, как мы с мамой клеили обои, и она сказала, что окна нужно закрыть, иначе обои отвалятся.

Это не помогло. Когда через полчаса мы зашли в бельевую комнату, она была похожа на хорошую баню — очень горячая и мокрая, но его нос лежал на полу и разваливался на те же фрагменты. Гипс схватился, но совсем не прилип к бюсту. Такая «вещь в себе».

Олег побухал несколько минут грязно и вычурно, потом разочарованно и обреченно махнул рукой и пошел срывать злость на узбеке — проверять чистоту туалета. И очистив все фрагменты от следов штукатурки и положив их сушиться под тепловую пушку, поместил туда бюст. Пока сохло, я пошла на обед, а потом на флот, где я, как огромная драгоценность, танцевала на клею «Момент».

Тупицы несли стол со стулом и бюстом «Взлетка» (широкий проход под фирму), так как теперь в комнате Ленина долго находиться было невозможно. Я сел и начал, тщательно соблюдая инструкцию, склеивать фрагменты (намазать тонким слоем оба нежирных, склеенных половинки, подождать 15 минут, плотно прижать). Он долго бежал, но сплотился и приклеился на место, хотя в последний момент его рука задрожала, а нос немного искривился. Вырваться и преодолеть все это не было никакого желания. Так и есть.

Ильич посмотрел странно, тихо сказал. Кривой нос в прожилках, как у алкоголика с сорокалетним стажем, когда я высунул из губ маленький фрагмент падения, почему-то бюст получился именно таким, просящим, выпрашивающим такую же роскошную улыбку . Короче говоря, невозможно смотреть без смеха. Какой-то пьяница, сбитый в магазине в Упыре. Да, самый талантливый художник не нарисовал бы такую злую карикатуру. Ну, а чтобы найти, где белая краска и покрасить бюст полностью из пульверизатора, я немного помечтала. Нигрол лично сходил за своей эксклюзивной зубной пастой и тщательно намазал все тонким слоем. И, казалось, ничего не помогает. Они поставили все на место, его не отпускали в течение дня, чтобы убрать и вернуть обогреватель на место.

После приезда офицеров сразу в ленинскую комнату, ну, а мы с Олегом за ними, типа взять на себя работу. Офицеры старались не смеяться, но у них это хорошо получалось. Зубы и вены появились с новой силой, а нос также вылез наружу, как будто обгорел на солнце. Командир взвода почти бегом вскочил в кабинет и там дал волю своим чувствам. В основном он не мог выбраться, иначе он смеялся там, катаясь по земле, что было приятно услышать здесь. — Да. Долбоебоба — Хлоридеры. С ног до головы.

— Дежурный по роте!» — кричал он днем на тумбочке у кровати. А кто еще принес это? Политический офицер полка, полковник Л., назвал Блупа своим человеком. После доклада политрук роты, молодой лейтенант, только второй месяц, как после училища, считался политруком роты. Он покраснел, как краб, но отрицательно покачал головой. Типа: «Я не виновен! Он пришел!»

Небольшое отступление. Армия, полковник по строевой подготовке, командир полка — это не штаб и не система МВД. В полку огромное количество военных, в боевых частях — тысяча и более, в некоторых до двух тысяч, а в поведении он почти бог, движением мизинца способен всерьез и надолго помиловать. А командир нашего полка — он сам серьезно опасался этого заместителя по политчасти. Вероятно, было что-то.

Дембель переместился к неизвестному Дейли. О нашем конкретном политруке ходили ужасные истории, и это осталось в моей памяти. Как и немногие, особенно в звуковых дембелях, он лично подавал документы за 15 минут до нового года, сразу открепляя их за пределами территории части (срок демобилизации по проекту 31 декабря, 24-00). Хотя я получил весенний призыв, но все же. И вот теперь, стоя на трибуне «смирно» и потея в невероятно жаркой и душной Ленинской комнате, я осознавал все это с серьезной тоской. И Липа начал голосовой набор, его невероятно длинную традиционную нотацию. Я не в состоянии передать все — только эти: — когда наш советский народ под руководством Коммунистической партии уверенно выполнил поставленную задачу. Вам доверена великая честь. Поставить во главе Отечества. Сохраните вверенное вам имущество. Честно и самоотверженно отдать священный долг Родине. Кощунство и циничный плевок в сердце каждого коммуниста. Бессмертный вождь Октябрьской революции, символ веры всего угнетенного мирового пролетариата. — О, я бы рассказал вам, что такое «символ веры», но кто бы мне дал слово, и он продолжил: «Когда Коммунистическая партия Советского Союза и весь народ в едином порыве». Великий революционный гений Владимира Ильича Ленина. Судьбоносные решения 27-го съезда КПСС. — А я стоял и вспоминал историю о том, как домашние мальчики, пока четверо копали колодец на своей фазенде. Даже правильный коммунист за целый день не наливал солдатам даже тарелку супа. А когда вечером они закончили, его жена раздала всем по ломтику арбуза. После двенадцати часов тяжелейшей работы под солнцем. — Согласно арбузной дольке, бля! Что это творится в ваших головах!

— Моральный кодекс строителя коммунизма. Недопустимость хищения социалистической собственности. — Эта речь продолжалась мучительно долго, и я почти впал в транс, но последняя фраза словно выдернула меня, и Ляпа заметил, что у меня зарябило в глазах, я понял, что перенесся в совершенно другую «деталь детали» — Наконец начал закругляться:» Дежурный по роте, на основании моего денежного довольствия, через три дня приказал мне купить новый бюст. Как я понимаю? — Есть новая!» Николь недовольно скривила лицо. — Дежурная смена на 10 нарядов вне очереди (lol). Командир роты и другие сотрудники проводят расследование инцидента, политическое расследование и беседы с персоналом о профилактике в будущем. — «Э-э-э, почему у вас тут так жарко?» Високосный снял шляпу и вытер руку огромным носовым платком, на его лбу выступил пот. — Так что, солнечная сторона вверх, товарищ полковник. — Это не менее мучительная компания, даже после выхода в поле. — Невозможно держать часы, решать это число товарищ капитан. Свяжись со мной. За мной лейтенант Б. (ротный Земолитов). — Наконец-то уехал.

— Это ясно из Орлики? — Есть, сэр! — И ротный продолжал устало: — В понедельник я оторву вас от дежурной машины, где-то там есть специализированный магазин на Абая. Грация нашей задницы, блестящая, шлюха политического офицера и иже с ней. Только под его чутким руководством, иначе вы будете покупать другое дерьмо. Я буду выбрасывать. — И что с этим делать? — Использовать, но так, чтобы даже идеологическая собака не догадалась, что это было. И в наряде кажется, что ты вечен.

Деньги у нас были, на паре тайников у меня хранилось около 250 рублей, которые я «нагрел» во время службы, могу как-то сказать как. Но не покупать же для себя?! Мы с Олегом посчитали — ну не может такая фигурка стоить больше 50 рублей, поэтому собираем по 50 копеек с каждого из компании. После окончания я возился на кровати, протянул руку и тонко сказал: — Отдай Христа за коммунистическую партию. — А Нигрол раздевается рядом, но при этом, как бы невзначай, нюхает свой огромный кулак. — Машааллах (по воле Аллаха (араб.)). Ленина Якса, 50 Копакс Нада. — Теперь я перешел к мусульманским сподвижникам. Узбекам (6 человек) Нигрил Перемполит сразу объявил — пять рублей и родственникам. Они давали его молча, как варенье. Короче говоря, они собрали 50 с чем-то. Никто особо не вредничал, понимали, что JAMB — это не наше личное, а как бы каждого. Новый бюст, чуть поменьше и полегче — потратив, как сейчас помню, 37 рублей 66 копеек, максимум эти 66 копеек меня добили, но мы на остальные деньги, в столовой, ели ячмень. Они уговорили и сделали с ними необычайно молчаливого политрука и водителя машины, дежурившей сегодня. Все так же вызывающе с Олегом, взяли пиво в кружке, а лейтенант даже слова нам не сказал.

А в предыдущее воскресенье утром мы с Нигролом лично отвезли 20-фунтовый многострадальный наш Владимир Ильич на флот, поставили на рассеянную банку и большими молотками проверили в мелкой пыли. Если бы при этом присутствовал Leap, мне пришлось бы вызвать скорую помощь, гарантирую, что у меня случился бы сердечный приступ, когда я увидел, как, выплескивая сдерживаемую злость на каждый удар, мы яростно ломались: Н а-а, сука. Возьми сучку.

Майор, ладно, будь мужиком, я все сказал как на духу. Так я стал настоящим антикооператором. И поэтому я бы не стал. :-Д

P.S.. Правда, я выпрыгнул из наряда в будущем и вовремя демобилизовался, сделав необычный «демобилизационный аккорд», но это уже совсем другая история.

Иду по лесу и вижу колодец. Я подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на мотоцикл, завожу его, и тут бац, ко мне подходит кондуктор и говорит: ''Тетя, сделай дорогу.#39;' А я говорю, что не курю. Так этот ребенок начнет плакать! Но я не растерялся и как ударил его по лицу, а он схватился за колено и закричал: ''Моя спина! Моя спина!!!#39;' И я думаю, что он может быть тем самым? Выхожу из поезда, смотрю, фургон стоит. Ну, я пришел и сказал.#39;'winston blue и водка 0.5'' Ну, она дает мне Бонда и пиво, я беру это завещание и лунный свет и убегаю от этого мусора! Так вот, эти пожарные догнали меня в машине скорой помощи! Поймали и говорят.#39;'Вы забыли сдачу!#39;' Ну, я беру килограмм яблок и иду на рынок торговать! Приношу, успеваю выстроить эти бананы, потом выбегает бабушка, покупает у меня все персики и говорит, чтобы я все сложила в пакет! И я считаю ее совершенно странной, как можно положить в ее сумку 20 арбузов! Я взял деньги и пошел домой! Я больше не ходил в лес. и не трогал грибы!

На десятую годовщину свадьбы супруги отправились в Германию. Проезжая через Черный лес, они увидели вывеску с надписью «Колодец желаний». Они остановились у колодца, прочитали инструкцию, затем муж, загадав желание, бросил в колодец монету. Жена, наклонившись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит себе: «Леля, а ведь это действительно работает!

Рэкетиры приходят к частному подрядчику. Они ловят его, связывают, привязывают к веревке на колодце и опускают вниз головой в колодец. Они схватили его, держали, пока бизнесмен делал глоток воды, вытащили его и спросили: — У вас есть золото, деньги, бриллианты? Мужчина: — Нет, мальчики, ничего нет. Рекрутеры: — Ну, парень, у тебя есть золото, доллары, бриллианты? Мужчина просто напевает. Бросил в третий раз, подождал еще немного, вытащил: — Что, золото, доллары, бриллианты там? Бизнесмен, переводя дыхание: — Лучше пригласите водолаза с фонариком, но я там ничего не вижу.

Сегодня одна знакомая пожаловалась, что ее муж уже месяц копает колодец в деревне. — Почему так долго? Я спрашиваю. — Видите ли, муж выкопал первый метр за один раз. Потом пришел местный священник и сказал, что когда копаешь колодец, нельзя клясться, что вода будет «грязной». Ну, вот и все. Работа была практически остановлена.

Сегодня одна знакомая пожаловалась, что ее муж уже месяц копает колодец в деревне. Почему так долго? — Я спрашиваю. Видите ли, муж выкопал первый метр за один раз. Потом приходит местный священник и говорит, что когда копаешь колодец, нельзя ругаться — вода будет «грязной». Ну, вот и все. Работа почти остановлена. anekdotov.net

Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И заплакала его свекровь: «Давай, мама, я вытащу его. Человек мучился, язык его был измучен, он не смел назвать свою мать тещей. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричал, ругался, от нечего делать, как-то вырвался, весь в коже, ломая ногти, адски злой. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом и достал пистолет. Свекровь увидела и побежала прятаться в кукурузе. Зять примостился за ней на кукурузе и ласкает ее так: Мамочка, где ты?

В центре Москвы. Я прохожу через сталинский «колодец», в центре которого находится детская площадка. Ребенок 11-12 лет со всех сил бежит между машинами и стреляет в себя из разрекламированных «Нерфов». Он выполняется в группах по пять человек. Один из мальчиков не выдерживает, подходит к окнам у садов и кричит: — Вася, ах, Вася! Выходи! Выходите скорее, у нас заканчиваются боеприпасы! Вот он, встречный удар по городу.

Встречаются двое мужчин. Один спрашивает другого: как жизнь? — Отлично! Он купил слона: дети в восторге, жена его обожает, он поливает грядки, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Отлично! Слушай, продай его, а? Нет, он как член семьи. — О, пожалуйста!

Через месяц: — Ну, как слон? — Ужасно! Он растоптал все кровати, сломал крышу, в колодце мы @#л! Весь дом в ж@пе, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. «Нет, друг мой, в таком настроении ты бы и слона не продал!».

Человек и собака шли по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел, он шел, он устал, собака устала. Вдруг перед ним оазис! Красивые ворота, за забором — музыка, цветы, шум ручья, одним словом — отдых. «Что это?» — спросил путник у носильщика. «Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и по-настоящему отдохнуть». «Там есть вода? «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны». «Вам дадут что-нибудь поесть?» «Все, что захотите». «Но у меня с собой собака. «Извините, сэр, собаки не допускаются. Придется оставить его здесь». И путешественник продолжил. Через некоторое время дорога привела его к ферме. Носильщик тоже сидел у ворот. «Я хочу пить», — спросил путник. «Входи, во дворе есть колодец». «А моя собака?» «Возле колодца ты увидишь поилку». «А поесть?» «Я могу отвести тебя на обед». «А собака?» «Там есть кость». «А что это за место? «Это рай». «Как это? Носильщик в соседнем дворце сказал мне, что рай был там». «Он лжет. Ад там». «Как ты собираешься выдержать это? «Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, достигают небес». anekdotov.net

На десятую годовщину свадьбы супруги отправились в путешествие в Германию.

Проезжая через Черный лес, они увидели знак с надписью «Колодец желаний». Они решили остановиться у колодца, прочитали инструкцию, и тогда муж, загадав желание, бросил в колодец монету.

Жена, наклонившись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kolodec-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук