Анекдот про конец сахарный

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Дура! Надо помешать, — отвечает вторая.

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту Вокзал — поселок Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
— Не знаю, не пробовал, свободных мест кстати нету.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну тогда возьми меня стоя.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

Анекдот про сахару

Еврей в гостях у другого еврея:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел.

– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

– Ты 5 столовых ложек сахара положила.

– Я очень сладкий чай люблю.

– Дочь, ты их в суп положила.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии. Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой — и ту вошла жена:
— Ты что это делаешь?
— Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна. Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара»! Не дайте детям умереть от кариеса!

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно.
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит.
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют.
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут.
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку — что-то не пойму я, где ты меня кидаешь.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.

Ну вот, опять мы встретились в Сахаре .

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафинад?

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Фима, Вам сколько ложечек сахара?
— Шесть, только не размешивайте.
— ?
— Сладкого не люблю.

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

— Что будет, если построить социализм в Сахаре?
— Через некоторое время начнутся перебои с песком.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. —> Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Главное управление общественного питания Мосгорисполкома Чай без сахара лимона и заварки ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. (Ценник в столовой)

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — все время получалась самогонка.

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:

– Я же терпеть не могу без сахара!

– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос…

Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто.
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Один мужик пришел от врача с диагнозом ‘диабет’ и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

— Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

— А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
— Чувство собственного превосходства?

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило. Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

– Сколько вам сахару в чай положить?

– Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий…

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложкукофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положилсахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот.»Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:- Ну и придумают же! Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе. Читает: «Положите одну чайную ложку кофе. » Берет и кладет в рот! «. добавьте по вкусу сахар. » Берет две ложки сахара и кладет в рот! «. залейте кипятком и хорошенько перемешайте. » Набирает в рот воды и начинает прыгать. «. Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же! Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с Очаковским квасом и кило сахара для животных. С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего вместо двух. Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару.
— Достаточно трёх, но шоб я видел.

— Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три ложечки, но шоб я видел.

Анекдоты про сахар! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про сахар!

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.

Самые смешные анекдоты про сахар!

Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал сникерс — вот теперь нормально!

Бесплатные анекдоты про сахар!

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит. — Ага, и сахар все в первый раз видят.

Прикольные анекдоты про сахар!

Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? — Дома две, в гостях четыре. — Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

Лучшие анекдоты про сахар!

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: — У вас «Орбит» только без сахара? — Да, только без сахара. — Черт! И здесь! — А зачем вам сахар?? — Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило.

Новые анекдоты про сахар!

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

Самые последние анекдоты про сахар!

Официант: — Вам в чай сколько кусочков сахара положить? — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

Ржачные анекдоты про сахар!

— А что у вас чай без сахара? — Я на машину коплю.

Лучшие анекдоты про сахар!

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная! — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

Самые последние анекдоты про сахар!

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же всё разберут!

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую.

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

Мои комплименты девушкам:
1. Мой сладкий сахар
2. Мой белый хлеб.
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос мой души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма .

Девушка — админу:
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Вот раньше сахар был. Помню положишь в чай три ложки он сладкий, сладкий, а сейчас положишь две и чай совсем не сладкий.

— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить — сахар в банке от кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

пошел я как то к соседям за сахаром — дверь не заперта, открваю везде кровь, кровь, кровь, потом смотрю — о, сахар!

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафинад?

— Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженный сахар?
— Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано «мед липовый»!

— Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
— Да, и себе и мне.

Жена мужу звонит с курорта:

– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.

– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

Мужчины?, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар. Просто не там. лижут. )) Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру. — Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? — Какой еще, нахрен, субботник? — Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. — Какие мешки? Нахрена? — Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. — Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? — Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается. Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит: — Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай. — Так не растворяется больше.

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг,

за завтраком говорит:

– А почему мне в чай сахар не положили?

– А что же ты раньше-то молчал?

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар? Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн. Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы. И — оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

— Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю не закрыто, открываю дверь, а там вокруг кровь… Кровь… Кровь… О, сахар!

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар — сладкий, а вода — мокрая.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

— Даа, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал. Его покупатели и отметелили.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру — мир, че.

У портного.
— Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
— Вам с сахаром или без?

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

В нашем государстве самые богатые — это пенсионеры!
Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в
крови, свинец в ступнях и неистощимые запасы природного
газа.

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
— А где ты такой сахар берешь?
— Да обычный. Просто он в сгущенке не растворяется.

Мудрая женщина добавляет сахар во все, что говорит мужчине и убирает соль из всего, что он говорит ей.

— Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это — сахар.
— Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Если вам налили чай «доверха», то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар.

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

Разносчик пиццы долго не мог понять почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы. Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило. Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах,
золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в
ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не
мечтали о таких богатствах! Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода — наши.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе. Читает: «Положите одну чайную ложку кофе. » Берет и кладет в рот! «. добавьте по вкусу сахар. » Берет две ложки сахара и кладет в рот! «. залейте кипятком и хорошенько перемешайте. » Набирает в рот воды и начинает прыгать. «. Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Беседуют два психиатра:
— Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене «Подай мне сахар, дорогая», а получилось «Всю жизнь ты мне испаганила стерва!».

— Кушайте виноград, в нем полезный сахар — глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза — вредный.
— Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.

Анекдот про Бога и Адамов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?

читать дальше — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну. женщина . читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it