АНЕКДОТ ПРО КОПЧЕНОЕ САЛО
Про сало сущетсвует много анекдотов и связаны они с украинским народом ,расскажу один из них:Едут в поезде негр и хохол,проехали часть пути,негр проголодался и достал перекусить бананы,хохол увидев,бананы,спросил у негра:»А что это такое»-негр угощает хохла бананом,тот съел и через время достает из сумки сало,негр увидев. Для начала, анекдотическая история из жизни сала. Года 4 назад на границе Россия-Украина дело было в Ростовской области была пресечена попытка провоза контробанды с территории России на Украину. Вы уже догадались, что являлось контробандой? А теперь анекдот. Прожили там 3 года, и как-то раз к русскому на остров попала девушка с корабля, который потерпел крушение. Несколько дней они занимались любовью.
АНЕКДОТ ПРО САЛО))):
Смешные анекдоты про сало На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Сало — «національний» продукт, який здавна фігурує у фолькльорі. Українські анекдоти про сало, певно, придумали ще до козаків, коли жартівливі історії були віддушиною в нелегкому житті пересічного українця. Убойная подборка анекдотов про сало. У боксёра Кличко берут интервью: Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе.
Рекомендуем посмотреть первое видео Анекдот Про Сало длительностью 1 мин и 27 сек. Обратите внимание! Все видео были найдены в свободном доступе сети интернет, а сами файлы не хранятся и не загружаются на наш сервер. Если Вы являетесь правообладателем или лицом, представляющим правообладателя, и не хотите чтобы страница с видео, нарушающие Ваши права, присутствовала на сайте, воспользуйтесь данной формой. Анекдот Про Копченое Сало — Смотреть и скачать видео. Анекдот Про Сало. Анекдот Про Двух Хохлов.
ИДЕАЛЬНОЕ КОПЧЕНОЕ САЛО ПОШАГОВЫЙ РЕЦЕПТ / САЛО ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало. Хохол: Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «копченое. Роются там и нашли шмат сала, ну и сожрали это сало. другому на ухо шепчет, говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное. Русский проснулся и спрашивает-пацаны,сало не видели,здесь у -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.
Сайт помогает найти что-нибудь интересное в огромном ассортименте магазинов и сделать удачную покупку. Если Вы купили что-то полезное, то, пожалуйста, поделитесь информацией с другими. Также у нас есть DIY сообщество , где приветствуются обзоры вещей, сделанных своими руками. Оригинал — легенда? Игрушка своими руками. Зарегистрироваться Логин или эл.
Анекдот про сало от Януковича:
Анекдоти про сало Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему смотреть, и говорит хохлу: анекдот>. Анекдот про сало та постіль. Любий, тактак. 9/28/ · Анекдот дня: про пустелю і сало Йдуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти хочеться.
Олег Филимонов Про сало яйца и херсонский арбуз ОлегФилимонов просалояйцаихерсонскийарбуз. Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Сало в высоком качестве. Рекомендуем прослушать первую композицию Еврей и украинец встретились в поезде Анекдот смешной длительностью 2 мин и 3 сек, размер файла 2. Анекдот Про Сало — Скачать mp3 бесплатно. Главная Музыка Анекдот Про Сало. Еврей и украинец встретились в поезде Анекдот смешной 2.
Анекдот про крысу на тюрьме !))):
А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит Копчёное копчёное! Чёткие анекдоты Для Взрослых смеемся от Души))))). Продолжительность: video, sharing, camera phone, video phone, free, upload.
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:.
Анекдоты про сало! Страница 1.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
Флирт по—украински:
—Кохана,ты цыбулю ешь?
—Ем.
—А сало ешь?
—Ем.
—Ух,ты,моя сладкоежка!
Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.
Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! — Зачем? — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
Новости науки: — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.
Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились: — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит: — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.
Встречаются два украинца. Один — весь перебинтованный. — Мыкола, шо з тобою? — Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. — А ты тут при чём ? — Так вона ж их на сало ловить.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
Анекдоты про сало
— Дайте мне с—с—с—с. . .
— Сала?
— Да нет с—с—с. . .
— Сыра?
— Да нет с—с—с. . .
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы. . .
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
— Ты сало есть будешь?
— Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду!
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
Новый йогурт от Данон “Украинский” — теперь с кусочками сала!
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие “Ассалам алейкум!” – это искаженное украинское “А с салом налей, кум!”.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
Спокойной ночи малыши” очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! …
– Почему ты так долго купалась в море?
– Сало солила
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
— Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил.
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил. Ничем не кармил. Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
– Я ребята из Кореи зерна кофейные привез . Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
– Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
– Пожарила б… НА САЛЕ! Отмывал, не помогло
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
– .
– Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит – значит настоящая!
– А зачем в пакет?
– Чтобы не лизнул!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
– А давайте в сумке у русского этого пошарим?
– Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
– Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
– Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик раздосадовано:
-Десять лет по тюрьмам ездил, п*дорам жопы мазал, а тут пропало сало…
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты “копченое, копченое”
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну.
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул.
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)