Анекдот про копченое сало в тюрьме

Самый убойный анекдот от Виктора! Анекдот про сало. Вооружитесь этой инструкцией и обеспечьте себя работой и деньгами — аффлинк. Шамак — нож рядом с жиром, режь и пробуй. Пришел мужик, разрезал, попробовал: — ммм, какое вкусное сало! Как накормить свинью? Дали грузинам штраф, причинив зло всем.

*** Сало и анекдот про тюрьму * * * Русский в камере, строится в тюрьму, а там одни гребни! Вот ночь, русский прилег поспать. А гребни, пока он спит, залезли к нему в мешок, смотрят, а там, оказывается, сало. 18 сент. г. — * анекдот про крысу в тюрьме!)))- Продолжительность: приколы архангельска пошлые видео 29, сцен. — Сало, стойка. Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: Сало, что-то случилось? Кабаны качают головами, значения не имеет. Заяц: Сало-выстрел* лось! Кабанов бросают. На следующий день все повторяется.

Сегодня во мне боролись две личности: гребень и великий экономист. Стоял полчаса у колбасного прилавка и думал: брать колбасу или пора начинать экономить? На продажу повез хохол мясо в Москву. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:. На обочине дороги лежат подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Молодая, красивая, элегантная в короткой юбке, навстречу ветру. Гребень бежит по лесу, вдруг навстречу ему прыгает толстый кабан. Оба грубые, тупые.

Анекдот: о Сало (2003):

— ООНовские годы ездили по тюрьмам, мазали Фаготом осла, а потом сало исчезло. ХОХОЛ: Я тебе говорил, что грязь пахнет, а ты «закурил». ))। Анекдот: тюрьма, поселили 2 хохлов в хате, утром крик, бленни отрезали кусок сала-кусок сала. Возвращаюсь 2 хохлов с этой отбивной, говорю, шок, а ты кури, кури. Найдите эту булавку.

Все анекдоты здесь! Спокойной украинской ночи, а сало надо прятать! Сало продает грузин на рынке. Шамак — нож рядом с салом, режь, пробуй. Пришел мужик, разрезал, попробовал: — ммм, какое вкусное сало!

Анекдот про два гребня ::

Свежие анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные анекдоты до слез и делитесь с друзьями в социальных сетях. Анекдот про жир. Поделиться на Facebook. И погрузитесь в невероятный мир позитива и отличного юмора! Вы увидите, как сильно изменится ваше настроение и 5/5 (1). Убойная подборка анекдотов про толстых. Интервью боксера Кличко: ты, украинец, единственный белый, которому удалось разбить All Blacks в супертяжелом весе.

Олег Филимонов про жирные яйца и херсонскую дыню олегилимонов пресилойоясонские подмышки. Здесь вы можете прослушать и скачать песни по запросу анекдот про толстых в высоком качестве. Рекомендуем прослушать первую композицию еврей и встретил анекдот в украинском поезде смешной продолжительностью 2 минуты 3 секунды, размер файла 2. Анекдот про толстого — скачать mp3 бесплатно. Главная музыка анекдот про толстого.

Анекдот про поле чудес в тюрьме:

Проснулся русский и спрашивает, пароход, сала не видели, вот, мол, он вонючий, а вы говорите копченый, копченый. Порылись они там и нашли шмм Сала, ну вот, вырастили они это сало. Другой шепчет на ухо, вот он тебе сказал, что воняет, а ты говоришь копченое копченое. Читайте смешной анекдот до слез про копченое сало в тюрьме. Скачивайте и добавляйте новые интересные анекдоты на наш сайт.

Анекдот про крысу в тюрьме! Мой ВК:VK Анекдот про двоих Анекдот про виновного на пересылке! Тюремные загадки, которые задают новички на малолетке Видео о загадках, задаваемых во время регистрации в колонии для несовершеннолетних Как выглядит ритуал регистрации и

анеки моя подборочка про тюрьму и сало

/top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300×223.jpg» target=»_blank»>http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300×223.jpg 300w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-80×60.jpg 80w» width=»461″/>

*** Анекдот про сало в тюрьме ***.

Русского делают в камере, в тюрьме и на вертолете; а там только④! Вот ночь, русский лег спать, а гребенщиков, пока он спит, залез в сумку, видит, там лежит Сало Шамат; предположим, мы едим сало, и говорим, что они его не брали Вот утром русский просыпается, открывает сумку и говорит:&❶; никто не видел сала? ④ В один голос:&❶; нет, они не выжили! Русский говорит:&❶; Странно & helip; десять лет возил этот кусок с собой по тюрьмам, мудак Фагот сломал! А тут & helip; и никто не парился & helip; Один гребень другому:&❶; Я говорю, дерьмом пахнет! А ты! Курил-курил

*** Анекдот про человека в тюрьме ***

85&⑦; летний арестант:&④; я сидел в тюрьме весь год За изнасилование несовершеннолетней& ❶; ты? В вашем возрасте? & ❶ ; обвинение было настолько лестным, что я сам признал свою вину и ад;

*** Анекдот про деда в тюрьме ***.

Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там виновные с надменными лицами сидят и давай приставать:&❶ ; ты, ❶ ; за что сидишь, ну-ну, уменьшим! & ⑦ ; что вы, ребята, бог с вами, я за капсулу сижу, за геморрой и ад; Зеки опешил:&⑦ ; а как это, дед, ну покажи?! Дед ворча встает, идет к ведру, берет его и идет к двери камеры, потом стучит в нее, надсмотрщик открывает окно, и тогда на него вылезает Лана из параши Дед замирает на подставке, дверь открывается, и трое входят в камеру сарая, надевая рукава:&④; давай, дед, шагай, как бы тебя ненароком не тронули и черт;

*** Анекдот про ④ в тюрьме ***.

Приходит посылка с грузинским салом в геле Он съел грузинский хрен и думает, сейчас угощу еврея, а потом трахну Он вызывает еврея и говорит: &④; угощайся чем Бог послал Еврей думает, сейчас я поем сала, а потом грузин захочет меня поджарить * * * * * * * * * * & ❶ ; потом зовет грузина холеного и предлагает ему сало Гребень сейчас думает, сейчас я съем сала и хочу сделать грузинский струмент, но когда я ем сало в руках у меня как-то бьется, и давай делать сало Когда гребень спрятал все сало, грузин и спрашивает его: &❶; ну, как жаворонок, остыл? Увеличилась сила в его руках? & bodybuy; & bodybuy; да & bodybuy;, & bodybuy; гребень отвечает & ❶ ; ну, хватай жида теперь! & laquo;

*** Анекдот про зеков и тюрьму ***.

Лева и Иззи сидят в тюрьме Лева все время ходит по камере туда-сюда; ❶ спрашивает:&❶; Лева, как ты думаешь, если ты все время ходишь по камере, ты не сидишь?

Тупа от дел для зятя, сидит, сидит и каменеет мама:

& ❶ ; Мам, посыпал есть?

& ❶ ; Ой, сынок, что это?

& mdash; Привет, что такое соль? & mdash; есть, сынок, ты кыш! & mdash; Мама, есть куст? & mdash; Ой, сынок, что это? & mdash; Hy, тебе надо пить? & mdash; есть, есть, сынок, ты разлагаешься и пьешь! & mdash; Мама, есть точилка? & mdash; Ой, сынок, что это? & mdash; Hy, есть нож? — Ой, сынок, нет ножа, сейчас, подожди минутку, я бегу к соседке. Мама побежала к соседке. Она будет идти и говорить: & mdash; Слав, Тан, Сын ТУП доверенный! Славка скажет так: & laquo;посыпался& raquo;, & laquo;быхло& raquo;, & laquo;зашоркался& raquo;, а на спине с kpyp bykvas написано & laquo;сосунок& raquo;, куряка, Разумный!

Надзиратель в тюрьме: & mdash; теперь на завтрак & mdash; только чай. Новенький обнаруживает: — а он тоже с сахаром? Надзиратель: — Может, вам даже перерыв на чай сделать?

*** Анекдот про ролевые игры в тюрьме.

Жена говорит мужу: — давай поиграем в ролевые игры! Муж: & mdash; давай! Жена: & mdash; кем ты будешь? Муж: & mdash; золотой рыбкой! Жена: & mdash; почему? Муж: & mdash; больше 3 раз не получится!

Жена: & mdash; что ты хочешь на ужин? & mdash; казнит начальник тюрьмы. — сегодня вы имеете право есть и пить все, что хотите. — Извините, — виновато вздохнул тот. & mdash; если бы вы сказали мне об этом три месяца назад, это не было бы грабежом с убийством.

Анекдот про тюрьму и сало

Разговаривают в тюрьме два карманника: — Я видел, какие замечательные часы у начальника тюрьмы? — Еще нет, покажи.

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: — За что сидишь? — За беспечность, люди, за беспечность. Лошадь украл, а Фолля забыл.

Двое в тюрьме: — за что посадили? — За браконьерство, рыбу глушили. — И много рыбы заготовили? — После взрыва всплыли две плотвы. — И за это вам дали 10 лет?! «Но за плотвой всплыли еще два дайвера».

— Густав, вы не боитесь, что через пять лет, которые вам придется провести в тюрьме, от вас может уйти жена? — Я совсем не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

В геле приходит пакет с грузинским салом. Съел грузин сало и думает, сейчас угощу еврея, а потом трахну. Зовет еврея и говорит: «угощайся, чем Бог». Еврей думает, сейчас, а потом грузины захотят меня поджарить. «Нет, — говорит, — не хочу». Тогда он зовет грузинского холуя и предлагает ему сало. Гребень сейчас думает, я съем сало и хочу сделать грузинское обрезание, но когда я съем сало в руках у меня как-то забьется, и давай делать сало. Когда гребень спрятал все сало, грузин и спрашивает его: «ну, как сало, остыло? Увеличилась сила в его руках? «Да, — отвечает хохол. «Ну, хватай теперь еврея!»

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, ПИДА «$ центов» и наркоман. И думают, как бы сбежать. Тогда берите. — Давайте лучше соблазним.

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: — Впервые вижу, что заключенные довольны ПЬЮТИНФИМ в тюрьме! — И это потому, что мы будем организовывать для них различного рода мероприятия. «А какие самые популярные?» — «День открытых дверей».

Заключенный в тюрьме вздыхает: — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Моя оказалась всего на два миллиметра длиннее, чем положенные по штату сотни.

Говорит 85-летний заключенный. «Я сижу в тюрьме уже год. За изнасилование несовершеннолетней. — А вы? В вашем возрасте? » Я был так рад этому обвинению, что считал себя виновным.

Охранник говорит заключенным в тюрьме: — Сегодня на завтрак — чай. Один из заключенных: — это тоже с сахаром? «Может быть, вы даже попросите чайные листья?».

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман. Вор: — ребята, давайте дождемся темноты, я открою дверь и убегу! Убийца:- давай, сейчас перебьем охрану и сделаем ноги! Наркоман:- не-е-е, ребята, да вы гоните. Давайте пошепчемся и по домам!

В американской тюрьме преступника везут на электрический стул. Палач: — пожалуйста, назовите адрес вашей родни. — Чтобы отдать им мой прах? — Нет, чтобы посылать им счета за электричество.

— Где ваша семья собирается провести лето? — Дочь — в Швейцарии, сын — в Индии, жена — в Париже, но по этой причине я явно в тюрьме.

Навещая мужа в тюрьме, жена тихо спрашивает его: — Все ли в порядке с тем маленьким файлом, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать. Завтра меня оперируют.

Судья бомжует: — почему ты нигде не живешь? Он отвечает: — Я жил на вокзале, жил на автовокзале, теперь живу в тюрьме. Разве этого не достаточно?!

Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы: — скажите, почему вы сбежали? — Мы сидим в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день зоркий глаз индейца заметил, что отсутствует стена.

В камере гомосексуалистов в тюрьме происходит собрание обитателей камеры. Крестный отец говорит: — сегодня мы будем трахать девочку Петю. Раздаются голоса: — Да, мы ее вчера трахали. — Тогда давайте трахнем девочку Колю. — Сегодня ему нездоровится. — Так давайте трахнем девочку Ваню. — А девочка Ваня вчера ела гнилые яблоки, а сегодня у нее месячные.

Трое потерпевших сидят в тюрьме по обвинению. Одного спрашивают: «Сколько тебе лет?»- «Два года» — » а за что?»- «Иду по заповеднику, думаю, плохо дело. Принял 100 грамм — хорошо. Смотрю — лось идет. Я выстрелил — с одной стороны копыта, в другой — рога». Другого спрашивают: «Сколько тебе лет?» — «Три года» — «За что?» — «Иду по заповеднику. Чувствую себя плохо. Принял 100 грамм — плохо. Принял еще 100 грамм — хорошо. Вижу, бежит кабан. Я выстрелил — копыта в одну сторону, клыки в другую. «На третий «Сколько тебе лет?»- «Пятнадцать лет» — «Почему так много?»- «Иду по заповеднику. Чувствую себя плохо. Принял 100 грамм — плохо. Принял еще 100 грамм — плохо. Принял еще 100 грамм — хорошо. Смотрю — орел сидит на столбе. Направление выстрела-лапы в одну, пасатижи в другую. «।

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: — Сначала ты должен принять ванну. — Зачем? — возражает он. — В приговоре об этом не говорится!

Два заключенных разговаривают в тюрьме: — И что ты сюда принес? Тягу к алкоголю? — Не совсем. Ведь даже когда я был на свободе, я знал, что здесь нет бара.

Полицейский входит в комнату сбора в тюрьме и видит за густой сеткой разговаривающую женщину, а с другой стороны заключенный, грустный и опирающийся на ладонь, говорит: — проснись, встреча с женой закончилась. «Господи, слава тебе», — сказал узник, продрав глаза и потирая их.

Лягушка сидит на куче грязи. Неважно кто спрашивает и спрашивает: «лягушка, а х:е здесь такая большая куча дерьма? «На что Лягушка отвечает: «Это очень длинная история», они просят его: «Ну, расскажи мне». Лягушка соглашается: «Жил-был на одном берегу красивый юноша, а на другом — красивая девушка, и вот однажды они одновременно пошли на берег реки, встретили друг друга и сразу полюбили один другого». Молодость. У мужчины была лодка, у него была лодка, у него была лодка, у него была лодка, он поехал к девушке. Целый день они гуляли, разговаривали, любили. Вечером юноша сел в лодку и поплыл к ее берегу. Утром повторилась та же история. А однажды ночью разбушевался сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор юноша каждое утро. И девушка каждый день выходили на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но они ничего не могли сделать, потому что река была бурной и широкой. Вот такая грустная история. «Тогда они спрашивают Лягушку. «Слушай, лягушка, история, конечно, интересная, но грязь здесь», на что Лягушка отвечает: «а сколько я знаю, может, кто-то и остановился!»- Как странно! Например, сыновья Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой в тюрьме. — Как? — Тот, который рисует, получил четыреста крон, чтобы что-то там мазать, а другой — бухгалтер — за то же самое на три года.

— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо его посадить. — Зачем он вам нужен? — Что значит «зачем»?! Хотя бы выяснить у него, как ему удалось ее заполучить.

Сидит один мужик в тюрьме, вышел погулять, а тут к нему подбегает другой, обнимает: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом смотрит внимательно: — извини, я ошибся с цифрой.

— Вы раньше в тюрьме сидели? — Судьи интересуются. — Никогда! — Вор заливается слезами. «Не плачьте, молодой человек, на этот раз у вас все получится», — пытается успокоить судья.

Сидят русские (П), американцы (А) и немцы (Н) в тюрьме. В полном одиночестве. Тюремщики дали им два железных шара для развлечения. Через 2 месяца они подходят к каждому: — покажите, что вы научились делать с шарами? (А) кладет шар на пол, бросает в него другие. Катает шары по всей камере, по полу, по потолку. — О, боулинг, хорошо. (Н) кладет один шар на другой — шары стоят. — О, немецкая точность. (П) давай. Ложится на нары, плюет на потолок. — Что ты научился делать с шарами? (П): Какие мячи? — А мы 2 месяца назад сдавали. (П): АААА। Дык, один сразу сломался, а второй куда-то делся.

Воры сидят в тюрьме. У них пайка, раскол, вдруг выскакивает и забирает деталь. Вор бросает сапог в крысу и убивает ее. ПАХАН: — Эта крыса украла пайку, значит, она вор. Значит, он наш брат. Почему вы решили, что брат? «Ну, чтобы сидеть с нами на скотине?»

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: — У вас здесь отвратительная еда. Представляешь, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны.

Два заключенных разговаривают в тюрьме: — Ты когда-нибудь был счастлив? — Да. Месяц назад, когда меня спрятали здесь на два года. — О, счастье! Ты был несправедлив! — Да, но по закону мне было десять лет!

Хозяин поймал вора в своем доме. Бьет его и хромает: — погоди, негодяй, я тебя научу воровать! — Бог дает тебе многие лета. Учи, учи! Я уже дважды сидел в тюрьме, но не научился, сам видишь!

Ученик возвращается из школы. «Как тебе не стыдно, Вова!»- Ты очень плохо ведешь себя в школе! — говорит мама. — Ты хотя бы с отца пример брал. — Мама, но он же в тюрьме! — Да, но вот он пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого: — Ты чего сидишь? — Анекдот рассказал про Сталина. А ты кто? — А я — за лень. — И что? — Рассказывали друг другу анекдоты, ругали Сталина. Так я лень выразил, а сосед убежал.

Разговор в тюрьме. — За что сидишь? — 3За угон машины. А вы? — Ко мне подошли и сказали: «снимите портрет этого негодяя!» А я спрашиваю: что?

Сидят двое в тюрьме и разговаривают: — Вы по политической или уголовной статье? — По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я проверил и сказал: «Здесь надо менять всю систему!».

Они спорили, что русские, американцы и французы — кто смелее из всех? Американцы говорят: — мы разыгрываем партию из десяти машин, у одной из них нет тормозов, мы бежим по горной дороге, потом одна ложится в больницу, а остальные девять их встречают. — Что это такое! — говорит француз. — Мы играем десять девушек в священника, и знаем, что одна из них больна СПИДом. Потом в больнице, а остальные идут их навестить. — Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираем десяток и рассказываем политические анекдоты, и знаем, что среди нас есть информатор. — А потом? — Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачу.

Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы: — скажите, почему вы сбежали? — Мы сидим в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день зоркий глаз индейца заметил, что отсутствует стена.

— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо его посадить. — Зачем он вам нужен? — Что значит «зачем»?! Хотя бы выяснить у него, как ему удалось ее заполучить.

Свидание в тюрьме: — У вас были проблемы из-за ножовки, которую я вам передал в пироге? — Нет. Завтра они будут работать надо мной!

В американской тюрьме преступника везут на электрический стул. Палач: — пожалуйста, назовите адрес вашей родни. — Чтобы отдать им мой прах? — Нет, чтобы посылать им счета за электричество.

— Как это странно! Например, сыновья Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой в тюрьме. — Как? — Тот, который рисует, получил четыреста крон, чтобы что-то там намазать, а другой — бухгалтер — за то же самое на три года.

— Густав, вы не боитесь, что через пять лет, которые вам придется провести в тюрьме, от вас может уйти жена? — Я совсем не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Во время пребывания мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает его: «все ли в порядке с маленькой папкой, которую я тебе прислала в хлебе?»- Трудно сказать: завтра надо мной работают.

В геле приходит пакет с грузинским салом. Съел он грузинское сало и думает: сейчас угощу еврея, а потом трахну. Звонит еврею и говорит: «Борись сам с собой, чем Бог послал». Еврей думает: Сейчас я поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, — говорит, — спасибо, не хочу». Тогда он зовет грузина холуя и предлагает ему сало. Гребень думает: Ну, теперь я в жопе, и грузин хочет меня трахнуть, но когда я буду трахаться, сила в моих руках увеличится, я буду как-то биться. А давай сделаем сало. Когда гребень спрятал все сало, грузин его спрашивает и спрашивает: — Ну, как, сало классное? Увеличилась сила в его руках? «Да», — отвечает хохол. — Ну, хватай теперь еврея!

Новости Ман Ютд: Оле Гуннар Солскьяер приветствует Оле Гуннара Солскьяера как босса Man Utd Крестный отец говорит: — Сегодня мы привезем Деву Петю. — Раздаются голоса: — да мы уже вчера Е. И — Так давайте трахнем девочку Колю Ему сегодня нездоровится — Так давайте трахнем девочку Ваню. — А девочка Ваня вчера ела гнилые яблоки, а сегодня у нее месячные.

Так получилось, что две женщины отсидели 10 лет в тюрьме В одной камере Он освободил их в один день Мы вышли за ворота, одна должна быть справа, другая слева Ну, обнялись, поцеловались Остальное расскажу завтра по телефону….

В школу поступил умственно отсталый новенький мальчик Давайте спросим его: — скажи мне, как тебя зовут? — Андрейка — это твоя мама? Канефано Он в тюрьме». — За что? — Он убил человека. — А как папа? — Канефно! Даже в тюрьме — За что? ‘I’m A Celeb’: Мора Хиггинс рассказала, что ее бросил Кертис Притчард — Есть ли сестра? Канефано Женщина сидит в тюрьме по обвинению в убийстве — Ну, а как насчет твоего брата? Канефано Он в институте — Эй! (Про себя — есть еще надежда! Учишься там, да? — Нет С двумя петухами в банке, она стоит в вине.

Хроника политической жизни 1907-полицейский ведет революционера в тюрьму Оба молчат 1917-революционный полицейский сидит в тюрьме Оба молчат 1937-бывший революционер и бывший полицейский сидят в тюрьме Оба молчат 1997 продает на улице дореволюционный жареный пирожок К нему подходит бывший полицейский и говорит: «что, царь-батюшка не дал тебе ничего, чтобы пирожки продавать, а?

Один заключенный в шотландской тюрьме спрашивает другого: — За что тебя посадили? — Я разбил кирпичом витрину ювелирного магазина и забрал все драгоценности — И вас отвезли на место преступления? — Нет, на следующий день я пришел за кирпичом. —

Путин вместе с Волошиным наносит официальный визит в одну из российских школ Он спрашивает директора, какие у него проблемы, на что директор отвечает: — Да, здание школы вот-вот рухнет, нужен ремонт, ни один ребенок в жизни не видел компьютера, нужно организовать компьютерный класс Но у школы нет денег Владимир Путин: Я прекрасно понимаю вашу проблему, но сейчас страна находится в глубоком экономическом кризисе, и помочь материально вам нечем Однако ваша просьба не останется незамеченной, и как только в стране появятся деньги, вам обязательно помогут Следующий визит Путина — в Лефортовскую тюрьму Там начальник тюрьмы, естественно, жалуется ему на свои проблемы Приказ Путина: — Приказываю в кратчайшие сроки устранить переполненность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После его ухода Волошин спрашивает: — Владимир Владимирович, почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? — Ведь согласитесь: мы с вами вряд ли когда-нибудь еще пойдем в школу.

В тюрьме «Матросская Тишина» два таракана делятся впечатлениями: — Лукьянов целый день читает свои песни. — Счастливые рыжие усы! А Крючков каждый час посылает меня на разведку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kopchenoe-salo-v-tjurme

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук