Анекдот про коронавирус в маршрутке
Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий главного врача больницы:
«Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом железнодорожный вокзал — Паустовского, в нашу больницу был доставлен гражданин М. с диагнозом грипп».
На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию: черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток: «Маску надо одевать, урод, когда чихаєш»!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов… Дальше кажется я чихнул… потом темнота… Ничего не помню… пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов, что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.
Анекдот про коронавирус в маршрутке
В маршрутке мама и сын. Сын:
— Мама, я заболел, у меня, наверное, коронавирус…
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?
Сын молча выходит на остановке.
Анекдот про коронавирус в маршрутке
Пёрнул сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел. ». Радовались бы, что здоровые.
Анекдот про коронавирус в маршрутке
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Анекдот про коронавирус в маршрутке
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
Анекдот про коронавирус в маршрутке
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Анекдот про коронавирус в маршрутке
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
- Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
- Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
- Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
- В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
- Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
- Перчатки не помогут, но они нужны.
- Все остаются дома, но все гуляют.
- Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
- Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
- Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
- Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
- Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
- Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
- Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
- К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
- Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
- Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
- Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
- Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
- Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
- Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
- Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
- Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
- На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
- Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
- Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
- Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
- Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Про короновирус анекдоты Про короновирус анекдоты Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: — Раз.Самый короткий еврейский анекдот Самый короткий еврейский анекдот — Мойша, что такое дилемма? — Бесплатная ветчина… — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите.Анекдот про деда Анекдот про деда Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, о.Очень смешной анекдот парень с девушкой Очень смешной анекдот парень с девушкой. Половой акт. Девушка: — А у меня СПИД! Парень: -А у меня тоже.Анекдот муж и жена Анекдот муж и жена. Жена подходит к мужу и говорит: — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдот Про Коронавирус и Туберкулез в Маршрутке
Мужчина закашлялся в маршрутке. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор осторожно:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор с облегчением:
— Ну, слава Богу!
Анекдот про холодец и туберкулез
Идет солдат с войны — голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
— Бабуля, можно у тебя переночевать?
— Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
— Что совсем ничего нет?
— Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела…
— В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
— Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит — под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
— Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
— Эх, сынок, не холодец это…
— .
— Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю..
Анекдот про туберкулез и спид
Самолет летит в Африку. Два пожилых еврея сидят и слушают объявление
стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают
туберкулезом, остальные 50% — СПИДом.
Один переспрашивает другого: Сема! Что она сказала?
Аргаша! Она сказала, что ебать надо тех кто кашляет!
Прикольные анекдоты про коронавирус
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Любовь- это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом
В связи с ужесточением карантина погуляла по балкону.
В маске и с паспортом.
Сейчас то время, когда ты идёшь по улице в маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас долба@б.
По-настоящему глубоко пословицу “сам себя не похвалишь – никто тебя не похвалит” понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.
После самоизоляции в офисах начнется конкурс: “Узнай меня, если сможешь!».
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу.
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.
Размышления
– Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
– Будет какое – нибудь другое.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро.
Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Урок на дистанционке
Учитель : кто будет отвечать?
Класс : …
Учитель : лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AnnihilatedAnus2000
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
На заметку правительству: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
– Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
– Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена, теща и любовница.
– Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся – зачем обручалку в нос вставил?
– Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
“Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок”.
Это была правильная превентивная мера – иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп… А гречку мы когда жрать будем?