Анекдот про косяк

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. «Укради ключи у охранника и беги», — предлагает вор. «Давай лучше убьем его и уйдем», — говорит убийца. Наркоман, бросая косяк: «Да, бросайте вы, ребята! Ты украл его, убей его! Теперь курите — и летайте!

Нарк заканчивает третий косяк: — Ой, лети, лети! Алкаш выползает: — Дай мне полетать! — Хорошо. Пьяный затягивается один или два раза. — То, что не летает, черт возьми — Ах, дайте мне сюда! Рожденный ползать летать не может!

Харкоман — учитель зоологии: — Дети, напишите название — «корова» (заполнение варенья). Корова принадлежит к крупному рогатому скоту. (Затянитесь, пуская дым в окно — pyxxxxx.) Итак, у коровы есть рога. (Pyxxxxx.) У коровы есть вымя. (Pyxxxxx.) У коровы есть крылья. Но у коровы нет крыльев! Учитель: — горячий — вырастет. (Пикша.) И полетит!

Маленький (начинающий) наркоман (м) ложится спать и спрашивает своего дедушку, а он уже давно наркоман, укол (д): — Дедушка! А дедушка, расскажи мне сказку!» — Хорошо, внучка, слушай. Дедушка устраивается поудобнее, достает белую женщину и начинает глушить. — Вон бычок, качается. Он тесно общается с джамбо. — Вздохните над движением. Он снова тащит (старик уже немного повел) — и вдруг бревно ломается. Он делает глубокий прокол (теперь уже на конкретных галунах), разводит руки в стороны и. (E) — и бык взлетает #$.

Он умер, перешел в мир иной. Прошел по полю. Похоже на коноплю! Что ж, давайте вытащим его и выставим на солнце. Тут голос с небес: «Остановись, не рвись — пройдешь милю — все разорвется». Он послушался комиссара народа, прошел милю — смотрит, в натуре, все порвано и аккуратно сушится, так что 🙂 Он достал перо с волокном и давай резать пеньку и складывать на лодку. Тут снова раздался голос с небес: «Стой, не ящики — проедешь милю — все образуется». Нарк опять послушался — проезжаем километр, Гдиад, в натуре там огромная гора лодок :)))) Ху нарк давай трусить корабли и забивать джапу. Опять голос с неба: «Стой, не забивай — проедешь километр — все будет забито». Снова послушался нарка, километр прошел из последних сил — выглядело это как огромная гора джумбо и куча гуляющих вокруг фальшивок. Парень подбегает к нему: «Чувак, у тебя есть спички? — Он 🙁 — это наркоман: (((((

Гопники приходили к хиппи, чтобы купить травку. Они купили и говорят — ну, смотрите, если ваша трава станет посмешищем — мы пришлем ваше лицо. Мы пришли в туалет, накурились, решили покурить. Курили косяк — не вставило. Они по-прежнему забивали — безрезультатно. «Безонова, — говорят, — трава». Пошли бить волосатую морду. Они приходят, звонят в дверь. Хиппи открывают их кулаками. И он спокойно говорит им так: — Трава, значит, насмешка? Почему ты пришел ко мне в три часа ночи, голый и с лужей?

Сидит человек, затыкает рот вареньем. Трава бежит к его ладони: — Мужик, дай отряхнуться! Человек, задумавшись, затыкает муравья в джум: — Скоро доберешься!

Идет человек, план на руке, затыкает варенье. Появляется барахло, показывает в руке: — Вот статья! Парень дует себе в руки и срывает весь план: — а здесь не статья.

Есть человек, у него на руках план, он засоряет варенье. Мусор подходящий, прикрывает мужскую ладонь: — а вот и статья! Человек поворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони мусора: — смотря на кого.

Харк с дрожащими руками затыкает последний джем с ладони (левой руки). Пионер подходит с вопросом: мальчик: — Дядя, ты можешь сказать, который час? Харк смотрит на часы (непроизвольно поворачивая ладонь со всем содержимым). Харк: — Ху-бой, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !

Мальчик и девочка курят косяк. Он отстранился, пробормотав: «Я люблю тебя». «Мммм. То же самое дерьмо» 🙂

Избили Гена с Чебурашкой (именуемые Ч и Д) косяк, Ч зажег Д, Д сказал. — Дай мне Ч. Ч. — Ча, ча… Д. — Да @#$!#@$. Ч-А-А-А — КРОКОДИЛ.

Два ворона на дереве были побиты камнями. Один из последних столбов забился, а второй поплыл — и отломился от дерева. Внизу крокодил видит — ворона прокаркала — «нет другого способа, кроме как камнями!» — и забралась на дерево, чтобы посмотреть. Первая ворона задыхается, поворачивается к крокодилу и говорит: «Оооооо, дружище! Хватит с тебя уже».

Наркоман садится, дует косяк и кричит: «О, я летаю!» Пьяница подходит к нему и говорит: «Слушай, брат, дай им затянуться!». Наркоман говорит: «Бери, рынка нет! Пьяница дует и говорит — папа, слушай, не тяни. И сказал ему наркоман: «Рожденный ползать, летать не может!».

Пациент говорит психотерапевту: — Знаете, в последнее время у меня проблемы с восприятием мира. Врач достает картину «Три героя», спрашивает: что вы здесь видите. -Я вижу три п#роида. -Почему? — Ну, почему, там трое мужчин, нет ни одной женщины, они педики. Доктор достает картину, на которой изображена стая летящих лебедей. Он спрашивает, что он видит на этой картине. -Я вижу школу летучих п#сов. -Почему? — Почему, они летят на своих задницах и смотрят друг на друга. Врач спрашивает: «Ну, как вы меня воспринимаете? — Вы тоже, на мой взгляд, п#дорас. — Почему? — Зачем, сиди здесь и собирай картинки для п#доров.

Они поставили наркомана на место учителя литературы. Заходит в класс, садится за стол, говорит: -Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (зажигает косяк) -Запишите тему. (застывает) -. (застывает) -. (затягивается) -. Птицы улетели. — (напрягается) -. Собаки улетели. (затягивается) -. Деревья улетели. — (затягивается) -. И х#ли. Осень.

Мужчина возвращается домой. Жена Грита: — Я пила! М: — Я не пил. Ж: — Нет, пил, признайся! М: — Я не пил. Ж: — Но ты не стоишь на ногах. Держитесь за косяк! Пьешь, спрашиваю?! М: — Я не пил. Ж: — Ну, скажем, «гибалтар». М: — Пилинг.

Это стоит того, чтобы наркоман засорял заведение. Приезжают полицейские, а он продолжает забивать. Его сажают в воронку, он сидит, забивает. Его приводят в отдел — он отмечает. Его отводят к следователю. Следователь. Где ты? Наркоман поднимает голову: — Опанки, менты.

Кролик стоит, ковыряя в носу и затыкая косяк. Лось подходит к нему и говорит: — Кролик, посмотри на мои красивые мускулистые ноги. Кролик молчит. — Кролик, посмотри на мои красивые ветвистые рога… Кролик молчит. — Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный. Кролик, надувшись раз, достает «козу» и говорит: — Зато я богаче духовно.

Нарик сидит в своей коморке, такой королевской косячной преграде. Вдруг в дверь постучали. Ну, Нарик спрятал такой хамам, ну, и пошел открывать дверь. Он открыл и там смерть от смерти и говорит: (в) — Я пришел за тобой. Хель и твой час умереть. (H) — Пожалуйста, позвольте мне наконец наслаждаться жизнью. Пусть моего короля потрясет такое варенье на двоих. В) — Хорошо, давайте. Ну, они выстояли, после шести атак, смерть на слезу пустила слезу и оставила Нафига Нарика. Ха, Нарик жил, жил до осени. Осень была. Опять Нарик творил темные дела в коморе — черные повара, только Баян проводил его домой — звонок в дверь. Гаррик спрятал аккордеон, открыл дверь, и там была смерть. В) — Я пришел за тобой. Хель и твой час умереть. H) — Эй, давайте наконец-то оторвемся и улетим. В) — Ну, давай. Они переехали, началась слезная смерть, и оставили Нарика жить. Постепенно наступила зима, Нарик убрался, есть хочется, травы нет. Звонок в дверь. Харик со всей силы дотягивается до двери, открывает, а там стоит смерть со вспышкой, мешком плана и черным бетоном. C) — Комора не поражена.

Зима. Такая маленькая роща. К березе прислонился кролик — забивается жбан. Он так волнуется, что у него глаза на лоб лезут — как бы бобры не проглотили. Вдруг над лесом появляется сова, и голова улетает с безумным криком «копы». Заяц на сгибе!» Джум отбрасывает его, как будто он не имеет к нему никакого отношения. Пропустите пять минут — никого. Он осторожно поднимает шлепанец и начинает наполнять его снова, такой застенчивый. Вдруг!!! — Сова опять, с другого края леса летит и кричит на лету: «Менты. Копы». Опять кролик, с тех пор! — Джек отбросил его, как будто он не имеет к нему никакого отношения. Пропустите пять минут, десять. Ну, нет никого, ни одной ветки, которую можно было бы сломать. Ну, он имел в виду снова, спокойно поднял тошнотворный ком снега и снова встал, борясь еще больше. Здесь снова сова — «полицейский». Копы». Ну, тут кролик не выдержал, его нервы были на пределе, схватив с земли какую-то суету, Ка-А-Ак собирался бросить его сове. То же самое, что пьяный самолет «и-и-и», а в снегу — бум! Он подбежал к ней, схватил ее за грудки, затряс: «Ну, где твои копы. Где.» А это (преследование, от Кумара) — «Б-Е-З-З-Д-Е-Е».

Америка. Парень провожает девушку домой после свидания, доходит до крыльца ее дома, и парень, опираясь одной рукой на дверь, вдруг говорит: «Мэри, сделай мне, свистни, пожалуйста.»- Ты что, дура, на пороге? А вдруг соседи увидят! — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, немного отсоси, я знаю — тебе это нравится… — Нет, нет и нет, я не буду этого делать сейчас. «Пожалуйста, Мэри, немного времени, ты столько раз делала это для меня и моих товарищей» — Оставь меня в покое. и т.д. В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная взъерошенная младшая сестра девушки и говорит: «Добрый вечер». Папа сказал, чтобы я отсосала тебе, или чтобы мы с сестрой отсосали тебе, или чтобы ты отсосала сама, или папа спустится, и ты отсосешь ему, но ради Бога, убери руку от переговорного устройства!

В центре дискотеки блины сидят и дымятся. Все танцуют вокруг. Один из Панковых, разложив на полу недоеденный первый джем, начал раскуривать следующий. Другой говорит ему: — Эй, ты, Баклан, ты еще не потух. — Ты сам корморан. Мы пришли сюда, чтобы увидеть свет, а не погасить его.

Каким-то образом они забили волка и кролика на джамбо. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Вернулся через 10 минут, но без Косяка. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, не видела ли ты косяк? — Она не видела этого. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Он, я не видел. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Она, я ничего не знаю, ничего не видела и вообще трясет меня палками, я не могу сесть!

Лиса идет через лес. Видит — заяц на пне сидит, а лягушка курит. Прибегает лиса и спрашивает: — Заяц, где здесь пруд? — Да, везде есть палка — без киски? — Без пизды они дают только в рот!

Идет охотник по лесу, видит — охотник идет дальше, без паруса, но с собакой. ПЕР: — А кто ты без паруса, как ты охотишься на уток? Второй: — И я охочусь с собакой. ПЕР: — Как это? Второй: — Смотрите. Он свистит, утки взлетают и проносятся мимо собаки за хвост и кормушки — собака ловит утку, падает и поднимается на хозяина. ПЕР: — Х У-ка, покажи мне больше. Ну, а второй делает это снова. А с другой — дубы сидят вот так и забивают флип. Один NAK — ход для набора: — Вы видели озеро два, собака застрелена? ВТОРОЙ: — Да, я сделал! ПЕР: — И ты сказал, Шмаль Х$к.

В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — вот это косяк председателя.

Нарик сгорел, джамбо засорился. Вдруг он слышит голос позади себя: — Мужчина, что вы делаете? — Я отмечаю джамбо, но что? — А я — инопланетянин. Наркоман отвечает: — И инопланетянин, и тот, предыдущий.

Сержант строит взвод и командует: — Кто забьет джамбо за 30 секунд, тот поедет домой в гости! Время вышло! . Через 30 сек. — Тот, кто сделал сальто, два шага вперед! Все, кроме одного, вперед! — Рядовой Иванов, вы кто? Иванов (отмахивается, глаза туманные) — а я уже дома.

Гаррик сажал коноплю, ухаживал за ней в течение шести месяцев, вымачивал, околдовывал. Хаконец срезал, засох, заткнул заслонку, дунул и подумал: — Почему я не министр сельского хозяйства? :)))))

Есть наркоман, косяк засоров (на ладони левой руки Анаши). Выбежала девочка: — Дядя, который час? Зависимость молчалива. Девочка снова: — Дядя, сколько времени? Молчаливый. Девочка: — Дядя, дядя, сколько времени? Харкоман поворачивает руку и смотрит на часы: — пи# эк тебе, девочка.

На наркотиках сидит, травку в косяке отмечает. Вдруг голос позади него: — Мужчина, что вы делаете? — Видишь что-то, я забиваю косяк. — Мужик, а я инопланетянин. — Как чужой, так и более ранний.

Мужчина идет домой. Жена Грит: — Я пила! М: — Не пил. J: — Почему ты пьешь, признайся! М: — Не пил. J: — Но вы не стоите на ногах. Держитесь за шлепанцы! Я пил, я спрашивал! М: — Ты не пил. J: — Хорошо, скажите — «Гибралтар». М: — Я пил. Султан

У одного человека (дерьмо) была говорящая лошадь. Он жил с ее душой в своей душе. Купленные вместе, истории DPA были в пути. Летом человек на даче, а зимой — шарлатан: на улице холодно, и, конечно, он не ходит в хлев. А потом в один месяц, где-то в августе, лошадь в деревне закончила все обода. Она решила навестить своего хозяина в Гоподе. Дача была недалеко — километров десять, и любовник был уже в пути, она это знала, если что — можно что-то сделать, она еще говорила. Это означало: «Дай мне ногу». Человек, добрая душа, отсыпал ей немного. Во двор зашла лошадь, села на скамейку, дунула, посчитала звезды на небе, пощупала — немного. Он взлетел на человека, и там был только один затор. Вот они устроили скандал, давай кусать другого, словами их называть нехорошо. Как такое может случиться, но лошадь человека, которой выбили копыто в GPED, погибла. Тут тупое животное поняло, что да, и до этого совесть мучила ее за то, что она выбиралась из окна, с самого этажа девятого. А к тому времени во дворе этого дома два кмчима уже настолько старые, что косячат. DPACO скажет: «О! Смотри! Лошадь летит! И вы сказали — разбойник!

Что в разных странах отвечают на «Спасибо»? В России: «Спасибо в карман (можно не наливать в чашку)». На Украине: «Спасибо ломтикам». В Израиле: «Спасибо на кассе». На Кавказе: «Спасибо шампуню, не нанижешь». В Средней Азии: «Спасибо торту, не завернешь». В Китае: «Спасибо палочкам, не возьмешь». В Голландии: «Спасибо, не забьешь вареньем».

Два нарика в школьном туалете, удар Джамба. Звонит звонок, один говорит: «Ну, я побежал. Другой: — Беги, я закончу и приду. Он заканчивает, и тут в туалет входит директор. Гаррик прячет джапу за спину и стоит с полным ртом дыма. Режиссер: — Дышите! Нарик (с закрытым ртом): — Хеа… Директор: — Я сказал — дышите! Нарик: — HEA (с закрытым ртом, полным дыма). Директор. Нарик: — Хуууууууууууууу (выдыхает) Директор (втягивая в себя дым): — Ну, быстро на урок.

Новый год. Семья — мама, папа, сын сидят и ждут боя колокола, шампанского, Оливье, Дерева в углу стола. Звонит колокол. Сын: — Это дедушка Мороз, он нам подарки принес, — бежит отвечать. Пьяный дед шатаясь идет к двери, сгибаясь в дежурке и громко вздыхая. Мальчик радуется: — Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год — Это точно! Дед Мороз ушел и поставил квартиру.

Орел сидит на рождественской елке, закупоривая варенье. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает. & quot; & quot; Да, есть! Лягушка убила в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: & quot;Лягушка, откуси? & quot; Лягушка: & quot; У меня нет, у орла есть! & quot; Крокодил подходит к орлу и спрашивает: «Орел, есть ли дым?». Орел: & quot;Ему, лягушке, хватит! & quot;

Я получил (H) AP в аду. Ну, поле сразу же подтолкнули к вспашке, чтобы потом планировать посев. (H) Появился EP. Н: Что ты делаешь. Н: Я вспахиваю поле, хочу посадить план, выходим — заходим. Н: Почему, там засеяно дополнительное поле. Хап спешит туда и давай косить по плану. Н: А что, теперь это все сомнительно. Хап там, давай сушиться. Н: Почему, кажется, что все уже восхитительно. Хап, Джамб начал забивать. Н: Почему, посмотрите, сколько висит. Хэп чуть не упал. Я выбрал для себя самый большой, меньше чего. Ищем совпадения по Капманам — нет. H: Эй, что, есть матчи. Н: Будут матчи — будет рай.

Матрос поставит взвод солдат и скажет: & quot;Все дают всем от папы и гаша, кто забьет косяк, сделай шаг на мечту. Победитель борется в стойке на десять сетов. ". Весь взвод перешел на шаг, а Иванов остался на месте. Асессор спрашивает: & quot;Иванов, а вы, что еще не набрали баллов? & Quot;. Иванов: — «И раньше был. & quot;.

Мужчина идет домой. Жена Грит: — Я пила! М:- Он пил. Ж: — Зачем ты пьешь, признайся! М: — Он пил. J: — Но вы не стоите на ногах. Держитесь за шлепанцы! Я пил, я спрашивал! М: — Он пил. J: — Хорошо, говорите — & quot;Гибралтар& quot ;. М: — Я хорошо выпил.

XXX: Мне предложили работу управляющего аэропортом в нашем городе, но есть одна загвоздка: загвоздка в том, что у нас в городе нет аэропорта?

Мы отдыхали в Амстердаме. Молочная железа с таким комаром. 2 пары и подруга одинокая, потому что бездельничает. Она имеет такое свойство впадать в истерику по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись и вдоволь наигравшись в казино, мы едем в отель, чтобы забрать чемоданы и вообще приготовиться к отъезду в свои местные прерии. Они поймали такси, таксист решил нас немного обмануть, но мы, законченные после недели, приличной пробежки по славному городу Амстердаму, были привлечены тем, что они хотели нас подвести. Карош, приехали в гостиницу, мой муж, который сидел рядом с дамой, сказал, что готов дать разумную сумму и принципиально не будет переплачивать. На что дитя гор (не уверен в точном происхождении этого индивида, но он был Чен, говорил и пах), крича в куртку моего верного, дал газу. Нам всем удалось вывалиться из этого адского воя. Я начинаю тихо интриговать, но удерживаюсь и иду прямо к стойке регистрации, трясусь, чтобы узнать, есть ли у них камера, которая может зафиксировать номер такси, которое только что уехало, ну, и меня интересует, где здесь находится ближайшее отделение правоохранительных органов. К этому добавился комментарий нашего друга, который случайно оказался позади меня: «Ее муж похитил ее мужа». Девушка за стойкой регистрации падала в осадок, рядом с туристами, пытавшимися зарегистрироваться. А наша женщина продолжает: «Да, так вот, мы все гуляли, а он взял и ушел, надо звонить в милицию тушью». Посмотрев в наши дымчатые глаза и осознав всю их глубину, девушка дала нам адрес ближайшего отделения и послала его прямым текстом (т.е. лесом). Покинув отель и отправившись дальше, мы обнаружили довольного потеряшку, которого высадило злополучное такси. Таксист, как и ожидалось, решил отвезти его на шоу, но забыл, что он там не для вас, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, провез Прайса с санями и бросил в неустановленном направлении. Зло наказано, победители с триумфом курят победную рюмку.

Вася снова доедает траву, но ему еще много надо выкурить. Он пойдет за синим, а палочник получит в награду косяк.

Пусть священнику больно и нечего есть, но я больше не хочу курить. Кроме того, это на некоторое время избавляет от личного одиночества.

Наркоман сидит в парке, варенье забивает. Патрульные подъезжают, усаживают наркомана в машину: он с энтузиазмом продолжает забивать косяк. Приходят в отделение, заводят его в изолятор, а он все глушит и глушит. Они доставляют наркомана в суд, но он ни на кого не реагирует, справляется со своим вареньем. Теперь судья объявляет приговор и говорит: «Судья, за вами последнее слово! Наркоман, довольный, […].

Эта история произошла в Москве. Мой друг учится там на секс-терапевта, большой шутник по жизни, сказал он мне. Он проходил практику в центре планирования семьи. Как и ожидалось, белый халат, надел для важности очки, хотя зрение у него отличное, «бандит с лопатой». В последний день я работал, поэтому решился на следующее. К нему подходит мужчина лет 40, по тому, как он держит пальцы на костяшках, и цепь какого калибра болтается у него на шее, можно сразу определить, из какой категории. Кто учит в школе, кто делает бабы. Этот был больше озабочен последним. Он говорит, что нашел девушку, все по-ихнему, но она хочет, чтобы он сделал с ней куннилингус. Затем следует вопрос, от которого мой помощник чуть не упал под стол. — Док, где он? Мой помощник, вы помните, «лицо лопаты», белый халат, очки, с лицом, отражающим всю мудрость науки и техники, отвечает: «В ухо!». Проконсультировав удивленного брата по поводу гигиены, прелюдии и прочего, он пожелал ему успехов на новом поприще… Потом мы с ассистентом представили, как он счастливый бежит домой, ублажает свою любимую, делая с ней куннилингус в момент, она, такая радостная, принимает позу, а брат, проведя все необходимые процедуры, пытается доставить ей удовольствие, как советовал доктор, и что из этого вышло.

Наркоман сидит ночью на кладбище и курит косяк. Здесь мертвец выползает из могилы. — Парень, подтянись. Он отдает ему, мертвец закуривает и уходит. Мертвец идет и думает, почему он не испугался. Мертвецу оторвало ногу. И снова он подходит к наркоману. — Парень, дай мне еще одну тягу. — Вот, возьми. Мертвец, которого тащат, идет и думает, почему он не испугался? Он отрывает руку и потирает живот. Он снова подходит к наркоману. — Парень, разверни его. — Нет, нет, я больше не буду тебе давать, я вижу, это вредно для тебя.

xxx: Дети, даже большие, спят крепко. xxx: Например, я, 7-летний, заснул под телевизором в зале, при осторожном перемещении заботливым родителем в мою кроватку, меня мог разбудить только удар по голове или пинок на лестнице, потому что ребенок растет быстро, родители не сразу понимают.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kosjak-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук