Анекдот про косого

В лесу был голод. Лев, как царь зверей, собрал свое войско на поляне в лесу и сказал им. Если кто-то не накормит меня, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — кролику. Возьмите кролика и ударьте его по голове своим большим и мощным членом. А кролик смеется. Лев с недоумением спрашивает козла: — Ты нагнулся, я тебя бью, тебе больно, а ты заливаешься смехом? Заяц отвечает ему: — Лев! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны ответить за рынок.

Почему-то, напившись, он разбушевался. Как правило, в вертикальном положении. Наклоняется — пьяный: — Смотри, куда идешь! — А ты иди, куда смотришь!

Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то педик ночью украл нашу корову. Младший говорит — если он педаль, то он маленького роста. Средний — когда-то небольшого роста, потом из Малиновки. Старший — из Малиновки, что означает Васька-Косой. Пришли в Малиновку, дали Косому под зад — он корову не отдал. Я не воровал, говорит он. Братьев Васька-Косой отвели к мировому судье — так, мол, и так, украл корову и не отдал. Они бьют его по заднице — он не возвращается, они бьют его по лицу — он не возвращается, они даже дают ему мячи — он все равно не возвращается. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это был Васка-Косой? — Почему? — Братья отвечают, — они украли корову, значит, украл ее педик, потому что педик, значит, он маленького роста, если он маленького роста, то из Малиновки, там все невысокие, раз из Малиновки, то, конечно, что Васька, что Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну-ну. Что у меня в этой коробке? «Квадратный ящик», — сказал отец. — ‘Значит, он круглый’, — сказал младший мужчина. Круглый означает оранжевый», — сказал средний. — «Апельсин — корень чистый, этот апельсин», — сказал тот, что постарше. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Кос, черт возьми, верни корову братьям!

Почему-то, будучи пьяным, он набросился на Косо. Как правило, в вертикальном положении. Наклоняется — пьяный: — Смотри, куда идешь! — А ты иди, куда смотришь!

Заяц и медведь едут по лесной дороге на машине. Они видят лису, которая стоит и виляет хвостом. Медведь говорит. Остановитесь. Лиса: — Ребята, кидайте меня, я не обижусь. Медведь: — Садись. Идите. Остановись на месте. Как, ты снимешь колготки или полетишь за полпинтой? Медведь смотрит по косой. Кролик: — Давай по полпинты. Затем они выпили. Медведь обнял косу: — Какой ты умный. Зачем нам нужны колготки. Слишком много для тебя, слишком мало для меня.

У наклонного сторожа в саду растут соленые яблоки.

Кто, конечно, хе-хе

Грустно смотреть на кролика. Лиса пожалела косо: — Что случилось, беда или смерть? — На днях умерла жена.

И она грустно говорит: — Хватит двух фунтов быстрого. Кто была ваша жена? Он грустно ответил: «Слон!

А, кролик! Вот что! Лиса не могла не улыбнуться, Потеряв дар речи, Только «Хи-хи-хи» он сказал.

Омывая слезами свои рептильные уши, Лиса произнесла решительно, — Кому. конечно, «Хи-хи-хи», А теперь я рою могилу!

Аркадий ловит покемонов, ловит мечты, как никто другой. А для Косого и Кувалды Аркадий — тоже покемон.

Утром отец говорит своим сыновьям несколько P %%R. Ночью он украл корову. Младший говорит: раз n %% ru, то маленький ростом. Среднее время имеет небольшой рост, то есть по малину. Старшее время — от малины, то есть Vasca-Cosa. Мы пошли в малину, они сжимали волосы на заднице, не давая корову. По его словам, он не воровал. Братья Васька-Кос к миру мира вели так, мол, и так, он украл корову и не отдал. Они не дали в зад, не дали в лицо, даже не дали по яйцам. Рефери спрашивает их: «Почему вы решили, что это Васка-Кокка? Почему? Братья отвечают, украли корову, то P%%R как P%%Ru, то маленького роста, если маленького, то из малины, все коротко, раз из малины, то явно есть что-то, что Васька-Коса. Интересная логика, говорит судья, хорошо, хорошо. А как же я в этой коробке? Квадратная коробка, сказал отец. Значит, в нем было круглое, сказал младший. Круглый, значит оранжевый, — сказал средний. Апельсин явно в корне, что апельсин, сказал старейшина. Судья взял из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Шой, черт возьми, верни корову братьям!

Утром отец говорит своим сыновьям несколько P %%R. Ночью он украл корову. Младший говорит: раз n %% ru, то маленький ростом. Среднее время имеет небольшой рост, то есть по малину. Старшее время — от малины, то есть Vasca-Cosa. Мы пошли в малину, они сжимали волосы на заднице, не давая корову. По его словам, он не воровал. Братья Васька-Кос к миру мира вели так, мол, и так, он украл корову и не отдал. Они не дали в зад, не дали в лицо, даже не дали по яйцам. Рефери спрашивает их: «Почему вы решили, что это Васка-Кокка? Почему? Братья отвечают, украли корову, то P%%R как P%%Ru, то маленького роста, если маленького, то из малины, все коротко, раз из малины, то явно есть что-то, что Васька-Коса. Интересная логика, говорит судья, хорошо, хорошо. А как же я в этой коробке? Квадратная коробка, сказал отец. Значит, в нем было круглое, сказал младший. Круглый, значит оранжевый, — сказал средний. Апельсин явно в корне, что апельсин, сказал старейшина. Судья взял из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Шой, черт возьми, верни корову братьям!

Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то П%% украл ночью корову. Младший говорит — раз N %% P, значит маленький рост. Средний — временами небольшого роста, затем у малины. Самый большой — от малины, означает vasc a-COSA. Поехали в Малиновку, сжали ломоть на заднице — не дает корова. Я не крал, — говорит он. Васьк а-КОС братьев по справедливости на покой взял — так, мол, и так, украл корову и не отдает. Ему дали по заднице — он не дает, дали по лицу — он не дает, даже дали по яйцам — он не дает. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это Васк а-COSA? — Почему? «Братья отвечают», они украли корову, тогда P %%R, как N %%R, тогда маленький рост, если маленький, то из малины, все короткое, раз из малины, значит есть Ясное дело, что Васька есть, что Васьк а-COS. «Интересная логика», говорит судья, «ладно, ладно». А я что в том ящике? — Квадратная коробка, — сказал отец. «Значит, в нем круглое», — сказал младший. «Круглый, значит оранжевый», — сказал средний. ‘Апельсин — корень явно оранжевого цвета’, — сказал старейшина. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Косой, черт возьми, верни корову братьям!

Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то П%% украл ночью корову. Младший говорит — раз N %% P, значит маленький рост. Средний — временами небольшого роста, затем у малины. Самый большой — от малины, означает vasc a-COSA. Поехали в Малиновку, сжали ломоть на заднице — не дает корова. Я не крал, — говорит он. Васьк а-КОС братьев по справедливости на покой взял — так, мол, и так, украл корову и не отдает. Ему дали по заднице — он не дает, дали по лицу — он не дает, даже дали по яйцам — он не дает. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это Васк а-COSA? — Почему? «Братья отвечают», они украли корову, тогда P %%R, как N %%R, тогда маленький рост, если маленький, то из малины, все короткое, раз из малины, значит есть Ясное дело, что Васька есть, что Васьк а-COS. «Интересная логика», говорит судья, «ладно, ладно». А я что в том ящике? — Квадратная коробка, — сказал отец. «Значит, в нем круглое», — сказал младший. «Круглый, значит оранжевый», — сказал средний. ‘Апельсин — корень явно оранжевого цвета’, — сказал старейшина. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Косой, черт возьми, верни корову братьям!

Грибные пирожки

По ТВ (ноябрь 2021) Главные новости: ‘Мигранты с Ближнего Востока добрались до [хлебной] Европы, но были остановлены бдительными польскими пограничниками, применившими слезоточивый газ и воду. «И я вспомнил типичные истории моего детства и юности: —- советского детства. Мама дает тебе рубль и поручает сходить в булочную за хлебом. А ты стоишь и участвуешь в сложной логистике: мимо каких дворов и/или через какой двор проникнуть в хлебный сегодняшний день. Потому что «пограничник» может выйти из любых кустов и крикнуть: «Вы не пройдете мимо нашего двора! Вы не просили разрешения на наклонную плоскость. » (В современном понимании: «У вас нет виз!») И вы лжете об этом, якобы для вас:» Сама грязь позволяет пройти через ваш двор!» (И вы боитесь, что за фальшивую визу вам в уши, ух, как их могут отрезать! И они могут порвать вашу одежду.) А потом, во время сдачи хлеба, вы думаете: «Две буханки по 27 мотыг. + черный хлеб за 18. Всего 28 копаксов за передачу. » Это даже на копейки больше, чем цена лучшего в то время бисквитного торта, который был украшен кулинарным чудом из креативного крема и губки из теста. То есть сумма была значительной. И ответственно — отнесите это к родителям, потому что вы не присваиваете. Конечно, были и те аферы, которые плели на родителей, которые сегодня якобы поднялись от частных торговцев и сами покупали мороженое для себя. Но это было скорее исключением.

И вы выглядываете из окна булочной на улицу: не задумчивый ли это один из его «пограничников», вечно обиженных государством? И тогда они немедленно организуют революционную экспроприацию: — Ты за революцию и коммунизм или белый контрреволюционер? — Ну, для революции. — А затем поделитесь изменениями с нами! — А у нас ничего нет! Нам нужен хлеб! (В конце концов, они лживые ублюдки! Они хотят купить торт за ваш счет или даже купить шоколадные пирожные).

UF! Мне снова удалось выскочить из магазина за друзьями! Только что из пульверизатора и расплавленный. А еще они пообещали завтра в школе все выяснить. Что ж — еще одна маленькая детская победа над системой. —- Из юности — время демократии и парада суверенитетов. Вы покупаете билеты Тула-Сочи и столько же обратно. Тут же знакомые измельчавшие крестьяне-граждане предупреждают: «Не вздумайте ехать через Украину! Есть пограничники. «— оригинальный код :. /node/1358

Анекдоты про корову

Заходит парень выпить пива и видит, что за столом сидит его знакомый, пьяный и плачет. Парень спрашивает его. Он отвечает, что уже целый год не может продать свой трактор — Ну, это проблема!? Вот вчера я пошла доить корову, а она копытом шевельнула, ведро перевернула, молоко было… Я привязала заднюю ногу к столбу и снова начала доить. Корова с другим копытом, гадит на ведро и я снова в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую спичку коровы к другому столбу и хочу наконец добить корову, но не тут то было, буквально через минуту корова режет мне хвостом по морде и я, естественно, падаю в навоз! Я вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны с меня спадают… а к этому времени в сарай заходит моя жена… так вот, если, если ты убедишь ее, что я хочу заниматься только коровой, я куплю у тебя твой гребаный трактор….

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, кругом счастье. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, где? Корова заболела: — Откуда, откуда, от верблюда! — У тебя есть друг? — Не так ли? — Также нет. — Это хорошо. Главное, что мы — жирные коровы. — Вы хотели сказать «жив и здоров»? Возможно. — Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? -Он может, но бык лучше! Три пары обедают вместе в ресторане. Американская жена. Английская жена: — Дай мне сахар, мой сахар! Русская жена: — Дай мне мясо — корову! Журналист берет интервью у фермера и спрашивает: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? — Скот может наносить ущерб своими рогами. Поэтому мы их вырезали. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выделяют Мелелесс …. Но у этой коровы, в частности, нет рогов, главным образом потому, что она лошадь! В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии: — два мужика, принадлежащие корове, спорят, один тянет за рога, другой за хвост, а адвокат в это время невозмутимо терпит эту самую корову. . . На дороге стоит человек с коровой и голосит. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет он на личном, думает: «Дай-ка остановлюсь для прикола», останавливается: «Ну, что, прав, мужик?»- улавливаешь город? — И как? — Да, он побежит. Человек сел, поехал. Корова бежит за ним, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык вываливается на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык. — Налево! — Возьмите правее, сейчас будет обгон. Вокруг деревни корова: — Молоко, источник сыра! В конце концов, в отчаянии: — Молоко, сметана сыр, говядина, наконец!

— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Он цитирует цыпочку для твоего мальчика. — И он нам не нужен. У нас есть корова.

Мужчина сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду плавает корова. Он подплыл к человеку. Я вас останавливаю? — Нет, корова, не вмешивайся. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Снова, через пять минут, то же самое. Парень устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну, я пошел фигачить! Разве ты не видишь, я плаваю здесь! Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я остепенился. Позовите их на ферму к больной корове. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника. Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы мы пили наше молоко, а потом убивали и ели… — Да, ты оставил свою дурацкую теорию заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой. — Официант, стейк! Какое жаркое? — Да, я не копаю… — Ну, по шкале от угля до мы приведем сюда корову и укусим ее за задницу, где вы ближе? Один фермер собрался в город по делам и сказал своей жене. — Сегодня придет ветеринар и займется коровами. Так что знаешь что — в хлеву я забью гвозди в стропила напротив коров. И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню. — Мы должны вырезать эту, эту и эту цыпочку!» — говорил он. — А клешня — Зачем она, интересно, сюда двигается?! — Ну — наверное, чтобы штаны можно было повесить… Пришла крышка на мясокомбинат: — Я не согласна так жить, возьмите меня на мясо! — Зачем? — Раньше они кормили сеном и буранами, косили его руками, запрягали быков. Теперь они питаются ветрами, отделанными железными сетками, удобренными пипеткой. — Если представить, что на земле исчезла вся трава. Это катастрофа! У коров ничего нет. Молока нет. Отсутствие фотосинтеза. Кислород на исходе. Люди идут, задыхаясь от коров. Небо фиолетовое: ну, нет фотосинтеза…- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на земле пропала.

Короткие анекдоты про коров

— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.

— Как отличить быка от коровы? — Когда подходишь к быку, он лукаво улыбается… — Я вегетарианец второй степени! — Что такое? — Ну, корова ест траву, и я ем корову… Когда упадут вилы, придет женщина, когда упадут вилы, придет корова. Из-за того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть тянется как корова, а зимой сосет лапу. Внучка учится в первом классе. Их отвезли на молочную ферму. Она вернулась и сказала: «Это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой. Корова Француженка: «Милосердие к быку…». Последние исследования показали: мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое просто вытекает из него. — Послушайте, но это же чистое молоко!», — возмущается покупатель. — Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, промокли. «Не могу напасть на тебя!» — жаловались коровы пастуху. Интересно, кто открыл эту корову? И что он сделал с ней во время открытия?

Анекдот про украденную корову и трех братьев

В одной из деревень у мужчины украли корову. Он зовет своих сыновей. Отец:- Какой-то пид@р украл корову… старший сын:- раз пид@р, значит коротышка… средний сын:- подчиненный коротышка, значит из соседней малины… младший сын:- сын из соседней малины, значит Васька-Коса….

Мы пошли к Малиновому дереву, нашли Ваську-Коба, потащили в суд.

Судья:- И почему вы решили, что вор — это Васька-Коса?

Отец:- Вот пид@р украл корову… старший сын:- раз пид@р, значит короткий… средний сын:- прямо короткий, значит из соседней малины… младший сын:- сын из соседней малины, значит Васька-Коса….

Судья: — Хорошо… раз такая логика, скажите, что находится в моем черном Яшике на столе?

Отец: — Раз квадратный, значит круглый внутри… старший сын: — Раз круглый, значит оранжевый… средний сын: — От оранжевого, значит сладкий… младший сын: — От сладкого, значит оранжевый…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kosogo-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук