Анекдот про косых
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются
в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!
Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит
волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З —
Здорово, Серый! В — Здорово, Косой! З — Ну что, Серый, холодно? В — Холодно!
Зима. З — Снегом все тропки завалило — не пройти. В — Снегом замело. Минут через
пять разговора: З — Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя
за голову:
— Да холодно. Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от
канализационного люка и с криком: — А вот тебе шапка — бьет ей волка по голове.
Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит
каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З — Вот, Серый, и шапки
у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца:
— Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З — А всеже холодно. И варежек у тебя
нет! Волк глядя на замерзшие лапы:
— Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от
канализационного люка и с криком: — А вот тебе шапка — бьет ей волка по голове.
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает
(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не
понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)
(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший
удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Издал лев, царь зверей, закон:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет —
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. «Ты, — говорит, — повернул не
там, давай штраф. » — «?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!» «Ну
скорость превысил. Или ремни не пристегнул. Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому — отпущу
без штрафа» Подумал мужик, подумал.
— Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
— Ну-ка, ну-ка!
— Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу. Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
— А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
— Которые побольше — вам на жезлы идут, а которые поменьше — на свистки!
Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий.
Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою.
Открывает дверь — на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая
такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар
речи потерял, весь дрожит — испугался, короче, сильно.
— Да ты, мужик, не боись — я не к тебе, а к твоей канарейке!
Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
— Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву «ж». Не отгадаешь —
гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять
рублей.
— Ну так что у тебя в кармане?
— Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца.
— Косой! А что у меня в другом кармане на букву «ы»? Не отгадаешь — гони десять
рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку.
— Ну так что там у тебя?
— Ышшо одна жажигалка!
Идет волк по лесу — косяк ищет, вдруг смотрит — косой идет — и косяк курит. Ну
волк подкатывает:
— Эй, косой! Где косяк взял?
— Да — вот медведя замели, а медведиха сама не курит — вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны):
— Дай-те косячек, дайте — покурить немножко. Медведица:
— Кого-то ты мне напоминаешь?
— Да — косой я.
— Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий
свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая
смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью. А смерть
ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!
Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, Волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает
считать.
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, —
Да и раньше такой был.
Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак.
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его. Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
— Косой, слезай!
— Не слезу, вы меня побьете!
— Конечно, побьем!
— И вам не стыдно? Вы все, такие большие. А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка.
— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
— Да не бойся, не съест!
— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше.
— Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему. Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
— Что, сука, дрожишь! Страшно?
— Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по
ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать?
— На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) —
«Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит
трахнуться напоследок.» (Л) — «Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать.
Прикажу и выебут». Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно
такое дело тоже не в кайф. (В) — «(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то
барана принесу.» (Л) — «Ладно, так и быть.» Вызывает (М)едведя. Опять же, так
мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М)
— «(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу.» Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать
нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда
деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему
вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З)
обратно. (Л) — «Ну как, выполнил поручение?» (З) — «А как же! Помыл, почистил,
на дороге поставил. Шофера свое дело знают!»
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но
промахнулся.
— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и
сказал, — Да и раньше такой был.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать?
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет — получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик.
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь!
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
— Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
— Давай, а как?
— Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?»,
он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше — мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
— Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
— Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
— Заяц, волк из больницы выписался — давай его опять подколем!
— Давай, а теперь как?
— Подходишь к нему и спрашиваешь: » Волк, а где твои красные
перчатки?», дальше — мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
— Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
— Да нет у меня никаких перчаток.
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
— Вот твоя красная шапочка.
Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к
нему, спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак.
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой. Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же
Топтыгин!
— А я — Косыгин!
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.
Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы давно уже
празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать лет!
Последняя серия фильма «Ну, погоди!»
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же
Топтыгин!
— А я — Косыгин!
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.
Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим.
— Не знаю.
— А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие.
— Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что ?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму — и на перекресток.
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. — План по сенозаготовкам 60%.
П. — Что делать будем ?
А. — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) — А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. — План по сенозаготовкам 80%.
П. — Что делать будем ?
А. — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. — А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
Еще чеpез неделю.
П. — Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
— Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает: (варианты)
(1)
— У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за
собой.
(2)
— Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
повесите, чтобы я еще ночью pаботал.
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Есть вопросы ?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай !
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !
Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
— Ми-и-иша !
— A.
— Х#@ на .
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил. Взял
его за уши, приподнял над землей. А косой бьет себя кулаком в грудь и
говорит:
— Миша, бля буду, извиняться шел .
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
— Слышь косой, давай волку падлу кинем !
— Давай, а как ?
— Ты подходишь к нему и спpашиваешь : «А где твоя кpасная шапочка?», он и
ответит : «Hет у меня никакой кpасной шапочки !», дальше — мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
— Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
— Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит — «Вот твоя кpасная шапочка» и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
— Заяц, волк из больницы выписался — давай его опять подколем !
— Давай,а тепеpь как ?
— Подходишь к нему и спpашиваешь : «Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?»,
дальше — мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
— Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
— Да нет у меня никаких пеpчаток .
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз — говоpит «Вот твоя кpасная шапочка.»
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она
пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и
читает: «Послезавтpа!».
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: «Завтpа!».
«Hу все»,- pешил , — «попал, конец мне будет.» Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на
иголках. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает ее, и читает: «Сегодня!». Весь день пpомучался — ничего не
пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и
уходит. Развоpачивает и читает: «Вчеpа!».
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
— Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: » Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»
Лев: » Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»
Прошло полгода.
Лев вызвал Зайца и говорит:» Hу что косой давай деньги»
Заяц:» А нет денег»
Лев:» Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!»
Заяц:» Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон»
Лев:» Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона»
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
» Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!» :-))
По лесу несется, удиpая от кого-то, заяц. Волк кpичит ему:
— Эй, косой! Что, охотники.
— Hеет!
— Собаки.
— Да нет, — кpикнул заяц, скpываясь в чаще.
— Это я, стаpый дуpак, — сказала волчица.
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина?
Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой!
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки,
а при Ельцине УРКИ.
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив.
Навстречу лиса:
— Что с тобои, косой?
— Да вот, болею я!
— Ну а кондом-то зачем?
— А чтоб ху#во выглядеть!
Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: » Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»
Лев: » Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»
Лев вызвал Зайца и говорит:» Ну что косой давай деньги»
Заяц:» А нет денег»
Лев:» Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!»
Заяц:» Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон»
Лев:» Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона»
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
» Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!» :-))
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено. Клиент готов. Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля. Да какая-то старая дура
в белом халате и с косой.
— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая. Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
— Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
— Буду.
Дали две. Косит.
Идет капитан:
— Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
— Дык буду, грит.
Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.
Идет полкан:
— Клево косишь, чувак! А ежели.
— Знаю, знаю. А ежели мне на х&^% лампочку прицепить,
то я и ночью смогу..
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший —
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде
надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
— Какова пpичина pазвода?
Она:
— Да он КОСОЙ.
Судья:
— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
— Да я думала, он мне глазки стpоит.
Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом
АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: — Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): — Hе е$&т.
П: — Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: — Hе е&%т.
П: — А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: — Акваланг.
П: — При чем здесь акваланг.
H: — Hе е$#т.
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!