Анекдот про красоту

Мне кажется, что мир спасет не любовь, не красота. Методичный отстрел трусов.

Красота привлекает вульгарных и уродливых кретинов и пугает робких и нежных мудрецов. Красота — бесполезный сортировщик, поэтому красавицы всегда окружены мудаками.

Нет некрасивых мужчин, просто некоторые женщины не могут увидеть свою красоту и богатый внутренний мир, потому что у них недостаточно денег.

— Скажите, что важнее для девушки ум или красота? — Умный вопрос. — Хороший ответ.

Как красота спасет мир, если она делает только то, что требует жертв.

Я хочу поделиться с вами одной историей. Все люди, участвующие в ней, реальны, как и сама история.

Когда мы с братом Антохой были маленькими, нас отправляли на лето к бабушке в село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. После того, как мы выпросили у дедушки лодку и надули ее, мы отправились на рыбалку.

Утром, перетаскивая лодку с удочками и наживкой, до реки оставалось не более 100-150 м. Ломкую зерновую прикормку мы несли в ржавом ведре, у которого даже ручка не опускалась… Прибыв на реку, каким-то образом спускали лодку с оврага (скалы) лодка — вода, удочки — в лодке.

Мы плавали. тишина. красота. Они оставили приманку на берегу прямо у оврага. Мы вспомнили о приманке, когда к ведру подошли козы, пасшиеся неподалеку. Один отважный козел уже забрался в намордник и заглатывал нашу приманку. Оскорбленный такой несправедливостью, я поднял его и пошел прочь, решив таким образом отпугнуть коз. Коза резко вытащила голову из ведра и, очевидно, схватила ручку ведра своими рогами, в результате чего ведро мгновенно оказалось на голове козы. Испуганная коза начинает метаться в сторону, комната приходит в ужас, и вся шумная процессия исчезает за ярмом.

Мы поплыли к берегу… Рыбаки, сидевшие на берегу, уже не ловили рыбу, они катались по земле и смеялись. Я лезу в овраг, чтобы найти ведро. Картина маслом. Коза бежит за стадом с ведром — а они убегают от нее, кружась кругами… Козу поймали только вечером и убрали ведро. На следующий день вся деревня узнала о нашей рыбалке. А мой дедушка до сих пор вспоминает нашу рыбалку с моим братом.

Анекдоты, шутки и смешные высказывания о женской красоте

— Почему красивые женщины пользуются большей популярностью у мужчин, чем умные?

— Это очевидно! Ведь слепых и глупых очень мало — копейки на дюжину…

Утром в зеркале: — Ну что, красавица, будем спасать мир или пугать прохожих?

Современная молодежь одевается ужасно! Вот, например, этот парень.

— Это моя дочь. Простите, я не знал, что вы ее отец. «Я не отец, я мать.

Иногда вы смотрите на девушку с макияжем и думаете: «Да, она не очень хорошо красится…».

Лопе де Вега «Женщина — как учит нас опыт — Здоровье и красота неразделимы.»

Женщина даже не задумывается о том, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается …

— Слушай, почему у тебя такие кривые пальцы на ногах? — Из-за убеждений. — Какие убеждения? — Я убежден, что у меня 35-й размер ноги…

Женская драма: У меня не было времени оглянуться назад с тех пор, как они перестали оглядываться.

Мужчины, если с годами вы перестаете ВИДЕТЬ красоту и обаяние своей жены, помните, что у других мужчин ВСЕ ВИДНО.

Я проснулся, умылся, оделся, улыбнулся и отправился украшать мир.

Иногда мой муж отмахивается от меня — в конце концов, я удивительная женщина.

Некоторые женщины вовсе не красивы, они только выглядят таковыми.

Время — лучший врач, но худший косметолог.

К сожалению, через десять-пятнадцать лет даже самые красивые женщины состарятся на пять лет.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Пожилая красивая женщина — это чудо искусства.

«Ты мне ужасно нравишься» — Ничего, это пройдет. Поначалу это почти ужасно. Тогда нет. Тогда не страшно. Тогда я просто не нравлюсь тебе. Потом ужасно меня невзлюбил.

Рай для девушки — это когда: волосы не расходятся, калории уходят в грудь. И полный шкаф для обуви 😉

Девочка, ты сделала это… разве это не горячо?

Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

Чтобы встретить возлюбленных и врагов, нужно стать потрясающе красивой. Так что первые ценят и любят, а вторые умерли от зависти еще до начала битвы…)))

Рекомендую прочитать статью.

Что еще почитать?

Удовольствие от любви длится мгновение. Выпрямление — Вся оставшаяся жизнь.

Сказать: «Я женюсь в четвертый раз!» — это то же самое, что сказать: «Я дурак, идиот, дурак и параноик!».

Вечно молодой, симпатичный, энергичный оптимист … Не зацикливайся на том, кто уже есть — Я себе нравлюсь.

Приготовление — Будет прохладная ночь! Я жду сегодняшнего гостя, он, кажется, согласен. Мы познакомились вчера в интернет-чате. Я стартовал, как пчела на рассвете. Набор на столе: гусь, салат, лярдоны, две селедки. Творог, виноград узбекский и бутылка водки. Подождал, сел за стол, достал зеркало … Посмотрел, понял — Водки очень мало …

Деньги — это зло. Идешь в магазин, а там зла не хватает!

Муж вернулся с охоты. — Ну, как ты охотился? — спрашивает жена. — Да, он застрелил мешок ежей! — Зачем нам ежи? — Ты — на воротник, мама — в законе — на стельки.

Отец и сын путешествуют в машине. Солнечный. -Ну, как, папа, я могу водить машину? -А ты, сынок, заметил симпатичную девушку в мини-юбке на обочине? -Не-е-ет. -Да, вы все еще не знаете как.

Самое сложное — понять, чего хочет женщина, когда она пытается объяснить свое желание со всеми подробностями.

Она заснула в трамвае. Я просыпаюсь, понимаю, что положил руки под голову и имею в виду человека, стоящего на коленях. Ей было стыдно, она не знала, как спокойно пойти и вырвать. Видимо, мужчина увидел, что я проснулся, и с улыбкой сказал: — Да, вы спите, спите, я десять минут назад проехал остановку.

А что если Бог — Женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Женщинам на заметку: Когда мужчина говорит «Все хорошо» — значит, на самом деле все хорошо.

« Bacon F. Красивое лицо — это молчаливая рекомендация. »

« Гораций Ничто не может быть прекрасным со всех точек зрения. »

« Spencer G. Решение о том, что красота — это нечто поверхностное, — это поверхностное решение. »

« Чехов А. П. В человеке все должно быть правильно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

— ЭХ, ВАДИК … Давай вернем наше первое свидание. Я бы не пришла.

Мне понравился один молодой человек в спортзале. Спорт — это так высоко, здорово. И как-то все не сексу учили, не было удобной возможности. Ну что делать, надо самой форсировать ситуацию, счастье должно быть с кулаками …. А вчера я специально ждала его на спортивной дорожке после тренировки, дай думаю, что сделаю, он же сам без машины. Она взяла сок для себя, она приняла позу, в которой была востребована, сидела, ждала… Я почти час просидела, наблюдая — Вперед. — О, юноша, — говорю я, — не поможешь ли ты мне? Такси едет недолго …. Ну, с глазами, естественно, заслонкой …. Я ответственный, вроде как …. Он — А ты где? Я — да где-то здесь, на побережье, за мостом …. Сейчас, думаю, сядем к нему в машину, познакомимся, а там я скажу, что что-то забыла и поеду обратно. — Ну, хорошо — отвечает — пойдем …. Хотя я там немного не ….

И мы пошли. Мы прошли мимо девушек на ресепшене, мимо охранников на выходе, потом мимо парковки, где среди других машин спокойно стояла моя «Ренушка», и тоже пошли дальше к мосту. Более того, мой спутник оказался таким кулаком на моей ноге, что я едва держался на пятках вместе с ним. В общем, я не успел прочувствовать, как мы уже проехали по мосту. Почему я не остановился, я и сам не понимаю. По-видимому, это было просто неловко, как ей казалось, требовала она сама. Кроме того, он почти сразу же воткнул наушники в уши и, лишь изредка поглядывая на меня, шел молча, а я могла только сидеть сзади. В итоге через пятнадцать-двадцать минут мы наконец-то перешли мост, прошли под ним и оказались возле какого-то обшарпанного общежития, где я остановился, потому что просто боялся идти дальше, начался частный сектор и вообще там была и есть сплошная темнота, даже фонари не перегорели. Мой попутчик по-своему истолковал мою остановку, подвел меня к двери и, вытащив наушник из уха, спросил:— Сюда? Я кивнул и огрызнулся — спасибо. — Контакт, — вежливо улыбнулся он в ответ, снова воткнул наушник в ухо и, повернувшись, пошел обратно к мосту, все еще рассыпая по ступенькам свои длинные ноги.

Ситуация была, мягко говоря, глуповатой. По какой-то причине я бросил машину, пересек мост и теперь стоял в каком-то ужасном общежитии, из окон которого мне уже приветственно махали несколько мигрантов. Простояв так в тупом ступоре несколько минут, я вздохнул и пошел обратно, стараясь не обращать внимания на приветственный звук проезжающих машин и думая о том, что если бы у профессионального придурка был клуб в нашем городе, меня бы точно выбрали президентом.

Лето покажет, кто зимой качает пресс, а кто — дверцу холодильника.

Говорят, где начинается женская логика, там заканчивается мужская психика!

Утро. Завтрак. За столом сидят мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделайте это снова! Она: — Не будет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.

Каждая красивая женщина страдает как минимум двумя болезнями — навязчивой идеей величия и навязчивой идеей преследования.

— Я слышал, что характер человека можно определить по его волосам. — Что это такое? — Мягкие волосы — И характер мягкий, жесткий — Упрямый, как осел! — А лысый? — По ним точно трудно сказать, что они хитрее!

Сегодня ровно год, как я собираюсь бежать завтра утром&.#187;… ��

Она ждала мужа в полночь, волновалась… потом вспомнила, что не замужем, и заснула…

Мужчины не любят любовь без секса, женщины — секс без любви. Женщины едят в разговоре, мужчины говорят о еде. Женщины плавают, мужчины плавают. Поэтому одни имеют купальные костюмы, другие — плавки. Для женщин — Мечты, для мужчин — Планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а к сердцу женщины — через ЗАГС. Разведенный мужчина — Свободен. Разведенная женщина одинока. Мы разные …

Иду с работы к трамваю, навстречу идет девушка с хорошей фигурой (я вижу ее сзади). На девушке белая футболка с надписью на спине « Хочешь большой и чистой любви?#187;… Она поворачивается лицом, вот еще больше — веселье. Судя по размеру живота, шестой месяц беременности и надписи на груди «Были желающие» ��.

Маска для лица: (если пытка факелом)

Берет квашеную капусту. Помещается на тарелку. Полиолитизированный со стройными оливками. Наливается водка. Водку пьют, капусту едят … Лицо улыбается блаженно и свежо �� !

Тонкость женщин не имеет предела, всегда, даже в спешке. Они наклеивают ногти на ногти, рисуют брови на бровях.

Ищу родственную душу, которая любит живые существа. Я приду со своими тараканами.

Настоящая женщина должна выходить замуж 2 раза: первый — для шока, второй — для шика.

Женщина, чтобы добиться успеха в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы любить глупых мужчин, и достаточно глупой, чтобы любить умных мужчин.

Однажды Раневская попросила Таню Шеглову — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской о законе Архимеда. «Что ты, дорогая, у меня была пара», — укоризненно пожаловалась Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода сменяется и выливается на пол? — Таня села. «Потому что у меня большая задница», — грустно ответила Раневская.

Жена мужу: — Начнешь меня оскорблять, пойду на курсы «Как стать стервой» Муж: — Учитель?

Вчера зашла в автобус с метлой после субботника … Мужик долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:-« Что? Не начинается.

Я — Женщина простая, я сама регулирую корону!

Я ходил в детский сад, я хотел ходить в школу. Я учился в школе, хотел поступить в институт. Я поступил в институт, хотел работать. Я ходила на работу, хотела выйти замуж. Я вышла замуж, теперь сижу и думаю — Что же ты в детском саду не сидела?

Если после того, как вы потратили кучу денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и размахивает руками — Не мешайте ему … Может, он танцует …

Она ссорилась с мужем, бросала виагру в борщ. О, как он бежал за мной, как извинялся …

Утром я сидел в гримерке и спросил его: «Я по всему миру, все добрее, все пушистее и белее? » А для меня зеркало в ответ — « заебало? В 40 лет!? »

Если женщина молчит — это не значит, что она говорит. Это значит, что человек сказал слишком много ….

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их разумными. И когда их расчеты становятся более точными, чем у мужчин — Сука!

Женская логика: сама себя придумала, сама себя обидела

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват?». И «Что делать?», но он никогда не знает «Что будет завтра?». И «Что мы будем есть сегодня?»

Верная народная примета: если за женщиной ухаживают 20 нормальных мужчин, то она обязательно выберет 21-го, которого не бросила на фиг.

О, как говорится! И в конце концов этот дурак тоже скажет « Я люблю его, я не могу без него жить! » И тогда он будет страдать с ним и за него.

Загадочная женская душа …

Если женщина без одежды — это не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

« Женщины, конечно, умнее мужчин. Слышали ли вы когда-нибудь о женщине, которая потеряла бы голову только от того, что у мужчины красивые ноги? » Фаина Раневская

« Счастье не приходит в нашу жизнь с фанфарами … Те вещи, которые дарят истинное счастье, приходят в пальцах и спокойно ждут, когда мы их заметим». Одри Хепберн

Человек обратился к Богу: « Господи! Измените мою жену и мою жену, она сидит дома и ничего не делает, я хочу на ее место…».

Бог исполнил его просьбу, на следующее утро муж проснулся на месте жены: вскочил, приготовил завтрак, собрал старшего в школу, отвел младшего в детский сад, потом приготовил обед, только чтобы забрать старшего из школы, младшего из детского сада, младшего, младшего, потом. По разделам накопителя, один, второй — я сейчас уроки сделал, потом ужин приготовил, поел, помыл, все снял, постирал, уложил, спать лег только, а потом жене «и супружеский долг », ….

Прошел месяц, муж взмолился « Господи! Отдай все назад, я больше не могу этого делать и#8230;» Бог отвечает: « слишком поздно, ты беременна!&.#187;

— Знаете ли вы, что было бы вершиной счастья для женщины? — Ее красота? — Нет! Уродство другое! …

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — А почему меня спросили, как я хочу подстричься?

В Исповеди церкви: — Святой Отец, я ошибаюсь, когда несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. — Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение …

Жена бизнесмена жалуется подруге: — Представляешь, недавно просила у него 200 долларов в салоне красоты, а он, гад, посмотрел на меня — И дал 500.

Все видят, как вы выглядите, мало кто чувствует, что вы собой представляете.

Муж и жена идут в магазин. Они долго выбирают вещи, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит — У тебя совсем нет вкуса. — Да… поэтому я и выбрал тебя.

Настоящая трагедия — это когда женишься по любви, а потом узнаешь, что у этого козла за душой ни гроша!

Белл. Открываю… а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов. Этот ублюдок ошибается!

Сколько бы ни стоила их красота, мужчины будут стоить дороже

Гонка для женщин — Отличная вещь! Это она не позволяет мне превратить ненужную дрянь в застиранный халат! ))))

Никого не ищу … но глупая привычка воспитывать и как она осталась …

Если вы оставляете женщину на плоту надолго, у нее появляются мысли, и она их думает. В силу женских особенностей это не приводит ни к чему хорошему.

Самая слабая женщина, которая любит, и самая сильная женщина, которую любят …

— Представляешь, Колька женится вчера, ну совсем не обязательно! — А женится — По любви или за деньги? — Знаете, и по любви, и за деньги: я взял невесту за деньги и за деньги — за любовь …

Умница … и … красавица … и … голова болит только после … пятницы …)))

Шоу. Я в Возрасте? … Я не против! Да, я … в бархатной экипировке!)))

Женщины, чтобы изменить свою жизнь, иногда просто перекрашивают волосы. И вот окружающие пусть думают, чего ждать от вчерашней скромной женщины с каштановыми волосами, которая вдруг превратилась в темную блондинку, жгучую брюнетку или огненно-рыжую носительницу.

Красота — это не грудь, похожая на воздушный шар, не жрица в мини-юбке, а лицо, озаренное любовью.

Бимбо на шпильке — необыкновенная вещь! Надел — шикарная женщина, снял — счастливый мужчина!

— Папочка, а поцелуй? -под хвостом … — в заднице или еще где. — На шее, папа. Хвост на голове! =)

У меня идеальная фигура, но лишний вес ее скрывает …

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают подтяжку фигуры и лица, вставляют силикон куда не лень … А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

— Я вчера видел двух девушек, купающихся на пляже! Абсолютно голый — В таком холоде! Наверное, морж! — Ну, один точно морж, а второй ничего — Симпатичный …

В общежитие, в комнату, где студенты собираются и развлекаются, ворвалась запыхавшаяся девушка. Девочка: — Ой, мальчики, я с вами торопилась, чуть ноги не сломала … Один из мальчиков: — Она не сломала, но нагнулась основательно.

— Девушка, вам кто-то сказал, что вы очень красивая — Нет! — Вот, блин, какие они все честные …

Армянское радио задает вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Дайте обручу повернуться. — А если она не влезет в обруч? Армянское радио недоумевает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушай, не порть красавицу!

Что толку делать пластическую операцию! Фасад здания будет обновлен, а канализационная система все еще старая.

Женщина пришла к портному. Он снял мерку. Они начали обсуждать стиль и#8230;… …… …портной спрашивает: « где мы будем делать талию? »

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — А почему меня спросили, как я хочу подстричься?

Франсуаза Саган « Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее калорий и лекарств. »

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-krasotu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук