Анекдот про квартиру
— Что такое «ни кола, ни двора»? — Без квартиры — это импотент.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. Они оба занимают слишком много места в кровати. 2. Оба необъяснимо боятся пылесосить квартиру. 3. Обоим трудно задавать вам вопросы. 4. Маленькие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы подстриглись. 6. Они оба любят соревновательные игры. 7. Обе с подозрением относятся к почтальону, если он мужчина. 8. Ни один из них не понимает, что вы видите в кошках.
Автоответчик электронной почты:
Привет. Если ваше письмо классифицируется как спам, я хотел бы сообщить вам об этом. Я не хочу учить английский. Я не хочу записываться ни на какие курсы. Я не хочу покупать квартиру или мебель. Мне не нужен тур на Кипр или в Египет. Мне не нужно ремонтировать квартиру. Мне не нужен разнорабочий или грузовик для доставки. У меня отличное здоровье, и я не нуждаюсь в медицинском лечении. У меня хорошая работа, и я не ищу способов заработать деньги. Меня не интересуют новости на вашем сайте.
Я обязательно напишу всем остальным, когда вычищу этот гребаный спам из своего почтового ящика 🙂
Вы настоящий москвич, если:
1. Вы думаете, что Москва — лучший город на земле, хотя никогда не были в других городах, и все, что меньше Москвы, — деревня, а Санкт-Петербург — еще хуже. Однако вы не были и в Санкт-Петербурге.
2. Считайте себя образованным человеком, хотя вы едва закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, окончили профессионально-технические училища. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, изношенных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая бутылка пива в одной руке и вонючая дешевая сигарета в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни — это часовая поездка на поезде в ваш загородный дом.
6. Вы не знаете, где в Москве находятся вокзалы, разве что в Казани или Ярославле — вот и собираете там пустые бутылки.
7. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас намного выше остальных и позволяет вам относиться к другим с высокомерием и презрением. Считайте упоминание места своего рождения и проживания последним, выигрышным аргументом в споре, независимо от уровня культуры и образования оппонента и его корректности.
8. Вы думаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих, но в то же время вы уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, приезжают сюда в больших количествах из сельской местности! Вам лучше не вспоминать, что вы сами в лучшем случае москвич второго поколения.
9. Гордитесь тем, что Москва называется столицей, даже если последний раз вы были в центре города около пяти лет назад. Мы никогда не были в музеях, но вы знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало чем отличается от входа — последний раз вы делали ремонт 20-25 лет назад. Приветствие Леонида Брежнева участникам Олимпиады 1980 года можно прочитать между упавшими обоями на газете, на которую они были наклеены.
11. Считайте своего соседа, поставившего остекление и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей рабочего класса, к которому вы, несомненно, принадлежите, даже если перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы крадете его почту из почтового ящика и портите его дверь.
12. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
13. Считайте «Спартак» достойной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Вы считаете, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы скажете: «Да, хороший город».
2. Вы не можете вспомнить, что видели прекрасное в других городах. Помимо названий семи небоскребов и Кремля, Москва также не встречается в голове.
3. Вы считаете себя бизнесменом и настоящим Джаппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик Тверской.
4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или отблагодарив зачислением на экзамене. Выпускники МГИМО или Плехановки о методах поступления молчат как о могиле.
5. У нас была работа благодаря связям родителей. Однако вы вполне искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно зарабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из вещевых магазинов, проклиная Черкизовский рынок, вы единственный, кто купил в бутике «Атриум» рубашку. Если гость приехал из сельской местности, загоните его в бутики с равнодушным видом, намекая, что для вас это обычное дело. Затем холодно заметите: «Ну, если вам здесь дорого, пойдемте, я покажу вам хороший магазин».
7. Вы не знаете, что есть деревни, где нет ни газа, ни канализации. Обычно вы не знаете, как живут люди за городом.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска и как далеко от него находится Волгоград. Новосибирск находится «где-то посреди тайги», Владивосток — там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас намного выше других и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Вы думаете, что упоминание места вашего рождения и проживания является наиболее точным описанием вашего уровня жизни, намекая на то, что вы идете к чужой машине, которую вы заработали для себя, в квартиру, которую вы заработали для себя, и вы знаете, что именно это и происходит в Тубенабресте сегодня вечером. На самом деле, ходите на FRET моего отца, живите в квартире дяди или были куплены родителями в кредит, и вы не знаете, чем отличается джазовая вечеринка.
11. Вы говорите, что знаете английский. Времена нельзя ставить в условия, но вы никогда об этом не задумывались. Вы не умеете читать московские времена, да вы и не будете — дело не в вас, а в расширениях.
12. Вы думаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. кавказцев из ненависти, не замечая, что 100% уборщиков и строителей — уроженцы ближней Азии и Кавказа. Вообще приехали сюда из деревни! То, что вы сами в лучшем случае москвич в третьем поколении, о котором вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва является столицей Российской Федерации. Политическое устройство страны известно приблизительно, проблемы регионов крайне туманны. Фраза «правительство Москвы» не кажется вам смешной — вы вообще не понимаете, что такое юмор.
14. Странно называют всех нерусских кохшанами, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Вы считаете себя русским до 11-го колена, забывая о матери-украинке и деде-татарине.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из IKEA и советского наследия ваших родителей. Своего рода постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно вкрапленными то тут, то там. У вас есть японский телевизор, но не хватает денег на спутниковую антенну. В любом случае, европейское телевидение — «проблемное и иностранное, которое должно знать, бу». В худшем случае, пусть будет НТВ-плюс.
16. Вы считаете своего соседа, который поставил окна с двойными стеклопакетами и сделал ремонт, буржуем. Втайне завидуйте ему, здоровайтесь в дверях, чтобы он думал, что ваш ремонт не хуже.
17. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Вы считаете, что коммунальные службы должны были давно работать на Западе. Бабушек пора увольнять и нанимать квалифицированных высокоинтеллектуальных работников. Из Молдовы. Потому что никакой «Москвич» в такой ситуации не сработает.
18. Боюсь не упомянуть, за мясом или за лошадьми. С улыбкой скажите это о Челси.
19. Боится не ездить в метро поздно вечером. Не умея сражаться, не умея командовать.
20. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.
Вы настоящий петербуржец, если:
1. Вы думаете, что Санкт-Петербург — лучший город на земле, хотя в других городах никогда не было ничего хуже Санкт-Петербурга, а Москва и того хуже. Но вы не были и в Москве.
2. Считайте себя образованным человеком, хотя вы едва закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, окончили профессионально-технические училища. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, изношенных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в эконом-магазине. Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полторы бутылки пива в одной руке и вонючая дешевая сигарета в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни — это часовая поездка на поезде в ваш загородный дом.
6. Я не знаю, где в Петербурге находятся вокзалы, кроме Балтийского (или Финляндского) — ведь на нем вы едете в страну.
7. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Санкт-Петербурге ставит вас намного выше других и позволяет вам обращаться с другими высокомерно и развратно. Вы считаете, что упоминание места рождения и проживания — это последний, победный аргумент в споре, независимо от уровня культуры и образования оппонента и его корректности.
8. Вы считаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих, но они уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще родом из здешней деревни! О том, что вы сами петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, хотя в Эрмитаже в первый и последний раз были, когда учились классом в третьей школе. Никогда не был в других музеях, но вы знаете, что они где-то есть.
10. Странное название парадного крыльца, несмотря на отсутствие черной лестницы и удивительную загадку этой парадной линии.
11. Интерьер вашей квартиры мало чем отличается от входной двери — последний раз вы делали ремонт 20-25 лет назад. Между отброшенными обоями на газете, в которую они были вклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнев участникам Олимпиады-80.
12. Вы считаете своего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровожадным работягой, к которым вы, несомненно, относитесь, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Следовательно, вы крадете его почту из ящика и забираете его дверь.
13. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
14. Вы считаете «Зенит» достойной футбольной командой.
15. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.
Практическое руководство для девушки о том, как переехать из муниципальной квартиры во дворец.
1. Войдя в комнату, скажите соседям, что вы были 5 раз женаты и все 5 супругов погибли от несчастного случая, затем подробно расскажите, что случилось с каждым, не забудьте добавить, что ваши бывшие соседи смертельно больны, тогда вы будете ниже, чем вы, место в умывальнике утром будет первым. 2. Соседка из первой квартиры в присутствии всех на кухне назвала большой кусок мяса, мол, напоминает шашлык, потом расскажет молодой маме, какой у ее ребенка рот! 3. Тогда ваши соседи попытаются вас выжить. Чтобы этого не произошло, следует продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем-то внутри и несколько патронов со словами: «Это медвежье, я не уважаю ни мелкую дичь, ни дерьмо, ни охотника!»4. Ночью забейте входную дверь досками и гвоздями со словами: «Чтобы террористы не вошли!» 5. Принести набор китайских ножей и раздать их по квартирам с табличкой «Для разведения террористами и Бэтменом» 6. После недели проживания, собирают всех соседей и сообщают вам, что нужно выставить ночной патруль, вы будете первым дежурить в коридоре ночью с оружием! Кто выйдет ночью на улицу без разметки — стрелять на поражение, потом положить голову на сковородку всем, сказать: «Это вместо каски!»7. Утром построить всех соседей, пересчитать и сказать: «Ну, слава богу, все живы и кого я ночью застрелил», указав, что кетчуп пролился на пол. 8. На второй неделе совместного проживания соседи начнут требовать более тихого места для проживания, и вы скажете им, что можете помочь в этом, добавив, что самое тихое место находится на кладбище! 9. Тех, кто выдерживает и остается жить в соседних комнатах, продолжают терроризировать в том же духе, например, объявляя, что сабо подмешивают яд в еду и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду соседей, потому что это не ваш яд, после чего перебирают все кастрюли и чашки, отплевываясь каждый раз с восклицанием: «Похоже, не отравлено, можно есть!».
П.С. Через месяц соседи по дому скинутся на вас деньгами, оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире на год вперед, на что вы должны ответить, что если вам там будет скучно, то вы вернетесь обратно.
Предложение владельца квартиры «Будь как дома» редко относится к холодильнику.
Звонарь. Спрашивают из квартиры: — А кто там? — И это я, слесарь. — И мы не звонили. — И я пришел сам. — А у нас никого нет. — И мне никто не нужен. — Почему вы пришли? — И проверьте туалет. — И все в порядке с этим. — И здесь чудесно! Я ни в чем не нуждаюсь.
Мама делится с дочерью, собирающейся на свидание: — дорогая, поешь как следует, не убегай с пустым желудком, а то он пригласит тебя в ресторан — и ты согласишься с голодухи, а он подумает: вот легкая добыча, кормлю и она моя! Нет, ты должна гордиться, ценить себя больше, чем ужин! И не носите высокие каблуки, иначе ноги устанут, и вы сами захотите где-нибудь присесть, а он подумает: вопиюще, он набивается есть, а тут сам Бог велел ее к себе тащить! Да, и еще: не красьте слишком ярко, иначе это будет иметь вульгарный вид. Да, и вот: будете говорить о литературе — не упоминайте Сорокина, у него тоже неоднозначная репутация. И вы будете говорить о философии — не упоминайте Мишеля Фуко, он был оратором. Под кавалером не поправляйте прическу и макияж, выходите в туалет. Ну, все выглядит. А пока — счастья вам! Девушка выбегает из квартиры, спускается по лестнице, ее парень уже ждет, они обнимаются, целуются, девушка сгибается раком и говорит: — как высохнет — смотри: идет кто-то!
Парень с друзьями порезался в хлам и до такой степени, что планка упала, щель в баке закрылась, короче — все не то чтобы двоится, но сплошной туман в глазах. Каким-то образом, на автопилоте, я вцепился в квартиру, нащупал входную дверь, каким-то образом открыл ее. На пороге жена с раскачивающейся веревкой: — Ну что, Паскуда, опять напился? Человек, пытающийся навести резкость: — это. Ночной патруль, все выходят из сумрака.
Парень, который пришел к девушке, увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. — Это ваши предки? спросил он. — Нет, твои предки.
Комитет принял новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два члена комиссии вошли в соседние квартиры, и один крикнул другому: — Вася! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!
Комиссия принимает новый панельный дом. Мы решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись по соседним квартирам. Один кричит через стену. Я вижу тебя.
Женщина моется в общей ванной квартиры, а сосед забирается на табурет в прихожей и смотрит через стеклянный верх двери. Она заметила и сказала: «Ну, почему ты уставился? Я не видел голой женщины? — Ты мне нужен! Я вижу, чьим мылом ты моешься!
Ой-ой, простите! Это не мое! Но мне очень понравилось. Только что отредактировано.
Если вы были ребенком 60-х, 70-х годов, то, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней безопасности и подушек безопасности. Наши детские кроватки были окрашены в яркие цвета с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходит в голову ездить на велосипеде в шлемах.
Мы ушли из дома утром и вернулись поздно вечером, когда фонари были зажжены (там, где они были). Мы ели торт, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не потолстел. Несколько человек пили из одной бутылки, и никто от этого не умер. У нас были игровые приставки, компьютеры, много спутникового телевидения, компакт-диски, сотовые телефоны и Интернет. Мы бросались в толпу, чтобы посмотреть мультфильмы в ближайшем доме, так как мультфильмы появлялись вовремя, а расписание передач на неделю запоминалось (разве трудно запомнить два мультфильма за неделю!).
Некоторые студенты были не очень способными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле, чудес света не семь, а гораздо больше. Это ли не чудо света — первый советский препарат после бритья! Помнишь? Куски газеты для вырезания. И такое чудо, как автоподстава «Москвич — 412»! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, руль на козле, эпоксидная ручка на коробке передач с розой.
Пирог с вареньем — ну, разве это не чудо! Вы никогда не угадаете, какую сторону вы увидите! И этот развод милой мамы: «Я покупаю тебе сейчас, но это на твой день рождения». И напутственная фраза волшебной бабушки: «Не забудь вернуть банки!». Холодильник ЗИЛ с замком, на случай муниципальной квартиры, помните? Это однорукий бандит: потянул за ручку — банки разлились.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очередей три: одна по талонам, другая по записи, третья — «я просто спрошу».
Сколько еще было чудес! Маленькое окно из кухни в ванную — что там было смотреть? 😉 ложка для обуви — это лошадь. Зубной порошок, который чистил не только его зубы, но и серебро и стекла на окнах. Молоко в бутылках с крышками из фольги. И пулеметы с содовой водой. Был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому не придется пить из обычного стакана). Но раньше все пили из одного стакана, и никто не боялся подхватить какую-нибудь инфекцию. Кстати, этими стаканами пользовались местные пьяницы. И представьте себе, они их вернули.
Белая простыня на стене и выключенный свет. Нет, это не секта. Это диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Он горит. Миллионы советских ребят сжигали на досках различные картинки.
А девочки играли в резиночку. Поэтому никто не знал правил этой игры. А еще они сидели в ванной на стуле, в темноте, с красным фонарем. Вы знали друг друга? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь в черно-белых фотографиях, напечатанных нашими собственными руками.
Если вы принадлежите к этому поколению, я приветствую вас!
8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовлюсь к постели с женой. Из квартиры доносится нестройное пьяное пение. Не громко, но явно мешает спать. Звонят в дверь: «Здравствуйте, Ябравалегшедьзед а-Экспонированная навигация…» (Произносится одним словом) — «Очень рад» — «Микрофон дитидва». Мы хотим спеть Каравоку» — «Вы уже пели без микрофона?» — «Ну, да» — «Продолжайте. Желаю тебе удачи!» — говорю я своему возлюбленному. Она: «Ну, кто ты? Надо было предложить барабан вместо микрофонов».
Послание — это чертеж для входа. Уважаемые гости у входа! Если вы пришли к кому-то, решите, где точно живут ваши друзья, и позвоните им напрямую. Жильцы нашего подъезда, конечно, с удовольствием подскажут вам, куда идти, но во избежание недоразумений лучше заранее узнать этаж и номер квартиры. Если вы наткнулись на веранду как раз для того, чтобы отпраздновать небольшую физиологическую нужду, то у вас с собой должно быть: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт общего входа 5. Костыли 6. Йод 7. ВАТУ 8. Полоса из него 8. Полоса 9. Пол пачки гипса 10. Завет. Уважаемые жители и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Кроме того, если вас поймают с украденной лампочкой, на вас могут повлиять, какое место на вашем теле можно использовать в качестве кассеты. Добро пожаловать в наш подъезд!
Сегодня утром я вместе с сыном рассматривал похожую фотографию. Мы выходим из подъезда. Мой сын нажал на кнопку домофона в подъезде, чтобы открыть дверь. В это же время кто-то закрыл вход в квартиру. Он открыл дверь. Есть женщина, и в этот момент она отвечает за свое переговорное устройство. Обычно в таких ситуациях человек выходит на лестничную площадку — дверь уже открыта. Но нет. Женщина (ж) ждала, когда закроется дверь, и тогда произошел примерно такой разговор:
Ж: Раиса Петровна? РП: Да (с вопросительной интонацией — «Кто меня спрашивает?» У: Вы дома? 🙂
Сразу же возник вопрос: «А с кем тогда женщина разговаривала по внутренней связи, если она ответила утвердительно?».
Сегодня мы с дядей поехали за холодильником — нам нужно было перевезти его из одной квартиры в другую. Должен признаться, что мы далеки от щуки, но холодильник был старый, советский и такой тяжелый, что казалось, будто в нем кирпичи для запчастей и бетон для фреона. Но сама обстановка, что квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно, не был предусмотрен (гроб-холодильник не поднимался в обычном лифте). Ну, что делать, хватай, неси. Поднимаясь, я рычал, каждый этаж делал проломы, ржавые куски железа резались вручную, стена постоянно скользила. На последнем издыхании он тащится к выходу. Дядя пошел за руль, а я стоял у входа, охраняя сокровища, и пытался перевести дух. Потом мимо проплывает веселая бабушка, открывает вход и просит: «Придержите дверь, сумка тяжелая». Я придерживаю дверь, смотрю на ее нитяную сумку, в которой три морковки и пучок петрушки, и мечтательно вздыхаю: «Эх, бабушка, нам бы твою тяжесть».
По лестнице спускается мужчина. На втором этаже сосед держит кота на руках и орет ему в ухо благими непристойностями: «Мне нужна Люся из 25 квартиры, мне нужна Люся из 25 квартиры». Сосед:- Я не могу, но он может быть под окном всю ночь.
Мой друг Маус продает морги медицинским центрам. Но в остальном человек вполне нормальный. Таким образом, если он считается маргинальным, то прямо через букву «О». Вот я — совсем другое дело.
Не то чтобы первое апреля. Но он был уже близко. Мышка позвонила и пообещала неожиданный визит. Конечно, я решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Я купил череп с красноватыми бликами и упаковку резиновых гильз в магазине приколов. Я положил покупки на тумбочку в прихожей. Он надел на голову нейлоновый чулок и прикрепил к нему два апельсина, после чего покрасил их фосфоресцирующей краской. Когда в дверь позвонили, он подкрался к двери, поправил оборудование. Открыто. — Позвольте мне представить. — Мишкин услышал голос и заговорил заученным басом: — Вход в подземный мир открыт. Ваша очередь. Следующим моментом в мизансцене было легкое хныканье и звук, похожий на то, как если бы мешок с картошкой случайно уронили с лестницы. Из-за апельсинов не было видно ада. Я импортировал, вытаскивая патроны из головы. И когда я это сделал, то увидел медведя, сосредоточенно ведущего за собой симпатичную девушку в ярком пальто. «Я хотел познакомить новое увлечение с ученым», — сказал он, закончив хрипеть и ругаться. — Произвести впечатление. «Что ж, — заметил я, помогая телохранителю войти в квартиру. — Думаю, мне это удалось. Что вы думаете? Всю последующую ночь Дэва лежала на плоту с компрессом на голове, грустно вздыхала и думала о том, что умных мужчин не бывает в принципе, а она попала в стопроцентные идиоты.
Группа молдавских спецназовцев во время штурма квартиры также по привычке отремонтировала ее.
Недавно друг потерял работу. В поисках новой серьезной вакансии я решил пока подзаработать, сдавая квартиры в аренду. Опять же, есть деньги — он создал работу, т.е. нанял девушку для выполнения черновой работы по поиску и показу квартир хозяевам, а основную функцию разговора оставил за собой. «Преодоление сопротивления клиентов» теперь называется профессиональным. Полминуты общения — и человек вдруг обнаруживает, что он очень хотел снять именно эту квартиру. После предыдущей работы друга в качестве директора по продажам в удивительно крупной компании это была пушка, стреляющая по воробьям. Но, в конце концов, если стрелять по воробьям из пушки, от них останется мокрое место. То же самое относится и к его нынешним клиентам.
Не зря друг был маркетологом — он тщательно изучал наличие и уязвимость конкурентов. Существует множество таких фирм. Самое слабое место у всех них было одинаковым — они упорно держали планку 100% ежемесячной оплаты посреднических услуг. В решающий момент он обманул своих клиентов, согласившись взять только 50%. Он также быстро понял, что почти все, кто хочет снять и сдать квартиру в нашем городе, уже знают, что такое интернет, и обходятся без посредников и вообще игнорируют объявления компаний на бесплатных сайтах. Один друг быстро нашел выход из положения. Он разместил свое первое объявление об аренде квартиры с магической пометкой «частная вечеринка». И он дал мне номер своего мобильного телефона. Счет был прост — звонок от клиента, полминуты на преодоление его сопротивления, согласие показать квартиру и, наконец, признание, что с частным лицом вышла досадная опечатка. Затем финальный аккорд — специально для вас, только 50 процентов.
На следующее утро друг, с которым я встретился, выглядел бледным и, можно даже сказать, злым. На безобидный вопрос «Как жизнь?» она отреагировала неадекватно. Затем он заговорил. Оказалось, что в первые часы после публикации этого сообщения он получил не менее сотни звонков — и каждый из них от конкурирующей компании. Он темпераментный человек. Хотите услышать оживленный голос моего друга на пятом часу такого общения? Чувствуя, что крыша едет, он добавил к своему объявлению следующее дословно (публикуется с большими сокращениями):
«ПОЖАЛУЙСТА, АГЕНТСТВА НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ! Для особо важных персон, просьба агентствам не беспокоить!» <. >, <. <. Я очень надеюсь, что вы умеете читать. но еще раз повторяю, ПРОШУ НЕ НАДО!».
Один из друзей утверждает, что первоначальный текст, вдохновленный звонком в двенадцать часов ночи, был гораздо более эмоциональным. В нем содержались личные нападки и размышления о последнем звонившем. На следующее утро друг убрал этот абзац, чтобы не отпугнуть нормальных покупателей.
После этого крика души бизнес друга неожиданно стабилизировался. Теперь он прикрепляет этот клич в цензурированном издании, размещенном здесь, к каждому своему сообщению. С тех пор ему звонят только нужные клиенты. А на днях он задумчиво сказал мне по совершенно другому поводу: «Фильм ужасов зацепил, как стая вампиров пытается высосать всю кровь из нового вампира. Знаешь, это очень страшно!».
XXX: К вопросу об изучении языка. Помню, во времена моего сопливого детства все жители нашей тогдашней коммунальной квартиры получили посылку с гуманитарной помощью из Европы. Помимо банок с тушенкой, сухого молока и гороха, там была загадочная жестянка с надписью «хот-дог». Наши люди темные, они не понимают грамоты. Ну, начались крики о том, что загнивающие капиталисты режут наш голодный собачий корм. «Горячие», видите ли, некоторые «собаки». Как мусор! На что мои родители, как после английского отделения филологического факультета, сказали, что с удовольствием едят «собачий корм», и визгливые соседи с презрительными улыбками одарили их всеми берегами хот-догов.
YYY: Вот что! Вот и сама Герла жаловалась: & quot;Ну, что за глупые фильмы в Америке! Ну, кто считает фильм «Понос вампира»; звоните? & quot; Это оказался сериал «Дневники вампира».
В городе К (типа, еще один Ухрюпинск). Примерно 83-84-й год, точно не помню. Коммерческая компания. Сидят четыре гопника и пьют (правильно!) водку. Хозяин квартиры Вова, два брата (старший и младший, но оба пожилые) Олег и Саня и я, ваш покорный слуга. Все текло медленно, как обычно. Разговоры о жизни и т.д. После очередной рюмки младший из братьев кусает стакан (действительно !!) и жует его. Хозяин квартиры Вова поднимается со стула и бьет горящим стеклом Саню по лицу. Да, и он поворачивается вместе со стулом! Старший брат встает (надо сказать, что он был достаточно крепким парнем и знатным драчуном) и спрашивает: «Ты ударил моего брата?». На что Вова отвечает: «Я не люблю, когда завтракают моими блюдами. » На что Олег отвечает: «Правильно.» и садится.
Потом мы закончили школу. У одного из моих друзей мама уехала в командировку. Все мы (а нас было пятеро) оставили занятия, купили водки и пошли к нему. За завтраком мы съели 5 килограммов. Сардельки, которые заботливая мать оставила своему сыну, чтобы он не голодал, а мы периодически их готовили. В поисках малой нужды один из нас встал и забрел в ванную. Он долго добирался до туалета (а поскольку дверь была открыта, мы все видели), потом понял, что не успеет, и повернул в ванную. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сосиску и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки свою сосиску. Он блаженно расслабился. Но самое интересное произошло дальше. Восполняя потребность, он щелкнул пальцами, и колбаса расплылась по полу. В первый (и последний) раз в жизни я на секунду увидел трезвого человека!
Гость, вставший на вечеринке, спросил пятилетнего сына хозяев квартиры: «Знаешь ли ты, что такое любовь? — Я знаю. Любовь — это обнаженная женщина.
Две бабушки сидят на обычной подъемной скамейке обычного московского дома. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 г. Снесли типичную московскую деревню и построили на ее месте новые, многосоставные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет, и они родом из той же разрушенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все без исключения жители у входа встречают старушек улыбкой и угощением.
Раз в две недели к дому подъезжает большой черный внедорожник, за ним долго не гонятся, чтобы никого не потревожить, высокий сорокалетний сан с объемными пакетами Азбуки вкуса — Из машины выходит специальный магазин, торгующий продуктовыми душами. Бабушки называют Пигзона Толстым, хотя у него только мешки лишнего веса с кормом, а чувак называет своих бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильяничной. Толстой подходит к старухам, и они долго не разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на скамейке, жирный жар прощается и уходит. В праздничные дни цветы остаются в пакетах. Вежливого пикировщика можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все обитатели дома знают, что это не так. ТОЛСТОЙ — Продюсер одного из российских телеканалов и семейных связей у наших старушек нет вообще: никого из родственников нет, а бабушка сидит на скамейке.
Они сидят, иногда обсуждая, «куда катится этот мир» и почему сын тетки со второго этажа уезжает в Америку, когда здесь на заводе он хорошо работает. Они разные. Павла Сосипатовна охотно отвечает бабе Паше, а Мария Ильянична прижимается губами к бабе Маше. Мария Ильинична, сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баба Паша ничего не читает, но она внимательно изучает отрывок и знает о них столько, что любой сотрудник ЦРУ за такую подробную информацию поставил бы свой значок агентства. Если, конечно, офицера не интересуют жители обычного дома в спальном районе Москвы.
Они разные, несмотря на то, что родились в одной деревне. Мария — в семье сельских учителей, а Паша — в обычной семье села. В семнадцать лет Мария собралась в институт и вышла замуж, а шустрая комсомолка Паша никуда не поехала, а завербовалась на Колыму и уехала, забрав с собой Марию Ильянитовну. Это случилось. Потом выяснилось, что Мария Ильянитна, отучившись в институте, в семьдесят лет работала учительницей литературы, не вышла замуж и не успела обзавестись детьми. В роли Паши. Пашин муж и бывший конюх Машин, через год после отъезда на Колыму замерзший там по пьяной лавочке, Паша вернулся в деревню и стал работать в колхозном саду.
Колхоз был сделан из совхоза и закрыт, колхозный сад был частично разделен, деревня была снесена, на ее месте был построен дом и построена лавка. В доме давали квартиры почти всему селу. Баб-паша занимал одну комнату на седьмом, а Мария Ильянична как учительница — две комнаты на пятом.
Прошло некоторое время, и они встретились на скамейке. Старость и одиночество заглушили старые жалобы, и они стали друзьями. Они подружились настолько, что решили жить вместе с Марией Ильиничной и нанять жену для Пашина. Жить вместе было дешевле, а от сдачи квартиры в аренду получалась хорошая прибавка к пенсии. Арендатор был найден быстро. В Москве таких арендаторов с копейками: красивая молодая девушка пришла покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть позже, а потом и всю Москву, не подлежащую обмену. Она звонила Ленке, платила сама аккуратно, не безобразничала в квартире, а что мужики к ней иногда ходят, так то дело молодое, как говорила баба Паша, а к телевизору можно попасть только через кровать, я читала, как читала, Мария Ильянична с ней соглашалась.
Они, как всегда, сидели на скамейке, когда перед домом появился большой черный внедорожник. Большие колеса нагло преодолели низкий бордюр, джип забрался на тротуар и замер в полуметре от старушек, практически перегородив проход и закрыв бабушкам обзор.
Мария Ильинична уже собиралась попросить водителя отодвинуть машину и уже начала строить грамотную фразу, а женщина, Паша, уже открыла рот, чтобы послать водителя еще дальше от Марии Ильиничны, когда дверь джипа открылась, из него выкатился тупой толстяк, дернул за локоть и хихикнул Ленку, крикнул старику «Привет, девочки» и скрылся в подъезде.
Девушки не успели сказать ему ни слова. Уже через минуту Баб Паша ругался, Мария Ильинична обидно смеялась, они обсуждали, куда катится мир с черными джипами, телевизионными квартирантами и ее толстыми чуваками. И они решили обвинить Ленку в неправильной парковке машины ее парня, иначе они заявили бы на ее парня в полицию.
Разговор с Ленкой был бесплодным. На самом деле Ленка была полностью согласна, но через день снова приехал черный внедорожник и припарковался еще ближе к скамейке.
Никаких действий и разговоры с толстым чуваком. На все справедливые претензии Марии Ильиничны и еще более справедливое жестокое обращение Паши с женщинами толстяк неизменно отвечал: «Не ворчите, старушки, я ненадолго, до утра», — хватал Ленку за локоть и скрывался в дверном проеме.
Дождь шел всю неделю. Бабушки не выходили, но даже из окна было видно, что большой черный джип продолжает дуться, закатившись прямо на скамейку и равнодушно поблескивая своей мокрой крышей. — «Так больше нельзя, — сказала Мария Ильинична, — жить в нашем дворе стало невозможно, надо что-то делать.
— Я проткну его колеса, — решительно ответил Баб-паша, — ножом. Раз и навсегда. И, Мария, ты встанешь на никс на лестнице.
Он вообще отсюда не уедет, если у него колеса проколоты, — логично, но робко возразила Мария Ильинична.
— Отпусти его!» Баб-паша не терял решимости, «пусть не уходит! Но в следующий раз, когда он придет, он будет знать!
Друзья еще немного поспорили, а когда дождь прекратился, они спустились вниз, Мария Ильинична разговаривала с портье, а Баб-Паша быстро вышел из подъезда и, оглядевшись, прорезал ножом колесо джипа. Колесо не двигалось. Проткнув для убедительности колесо ножом, но безрезультатно, баба Паша вернулся в подъезд, оторвал Марию Ильиничну от разговора со швейцаром и затащил ее в лифт.
— Твой нож не берет резину, — начала она громким шепотом, все еще находясь в лифте, — он хрупкий. Я все еще должен что-то придумать. Думай, Маша, теперь твоя очередь, не зря же тебя в институте учили.
— Можно насыпать сахар в бензобак — предложила Мария Ильинична — я прочитала у Марининой — и неожиданно для себя продолжила — а можно презерватив с водой выбросить в окно, как у Донцовой.
— Что бросить, — Баб-Паша потерял дар речи, — что.
— Презерватив, — повторила Мария Ильинична, покраснев.
— Гондон, — подытожила женщина-паша, — хорошая идея! И нечего передавать ему сахар! Снимайте его, а не сахар. Кого, как вы говорите, вы читаете?
— Вот что говорит Донцова, — начала оправдываться Мария Ильинична, — или Бушков. Я не помню, Паш.
— Иногда у ваших Донцовых в книгах есть нужные вещи, Маша. Я должен буду прочитать завтра.
— Да, я тебе сейчас же дам книгу, — решила Мария Ильинична отвлечь подругу чтением, — прямо сейчас.
— Нет, я устал и хочу спать, — подытожил Баб-паша, — только послезавтра. Потому что завтра мы идем за презервативами. Вы знаете, где их продают?
— Конечно, я знаю: в аптеке? Мария Ильиницкая ответила полувопросительно, полуутвердительно и снова покраснела.
— Эх, — вздохнула баба Паша, упираясь бедрами в бедра, — отсталая ты Маша. Теперь они продаются в каждом магазине. Но пойдемте в аптеку. Он ближе к нашему дому, чем любой магазин, открывается раньше всех, и Лидка работает там фармацевтом, дочка Сереги. Теперь давайте пить чай и ложиться спать. Уже стемнело.
Через час баба Паша храпела в своей комнате, а Мария Ильинична ворочалась в соседней. Она никак не могла заснуть и все пыталась придумать, как правильно построить фразу, чтобы она не звучала ни капельки вульгарно: «Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив» или «Будь так добра, Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив». Так ничего и не придумав, она все равно заснула.
Как только она открыла аптеку, вбежали бабушки и зашептались у окна: «Мария Ильинична пыталась отговорить подругу от покупки.
«Представляешь, — шептала она, — попросить у Лиды презервативы и что она о нас подумает?
— Она ничего не придумает. «Ее работа заключается в следующем: что бы ей ни сказали продавать, — возразил Баба Паша, — если ты не хочешь помогать, убирайся, я справлюсь без тебя».
Старший фармацевт Лидия Сергеевна сразу же обратила внимание на двух знакомых старушек.
— «Баб маш, баб маш, — кричала она на них, — что вы не понимаете? Вы спрашиваете, я объясняю.
— Все нам понятно, Лид, — баба Паша наконец оторвалась от подруги, — все понятно, ты нам презервативы на все даешь!
И она вытряхнула на стойку сторублевую купюру.
— «Что вы любите, гладкое, ребристое, со вкусом клубники или банана», — отстучала Лидия Сергеевна автомату, и тут до нее дошел смысл ее просьбы: «Чегу».
— ‘Презервативы, по твоим словам, — поправил себя Баб-паша, — на все случаи жизни. А ребристые они или клубничные, нам с Машей все равно. Вы должны понимать, что чай не маленький.
Дома Баба попытался наполнить презерватив водой в кухонной раковине. Продукт растянулся, разбух, занял весь объем оболочки и начал выползать наружу.
— Отцы. — удивилась Павла Сосипатовна, когда ей удалось выключить кран, — как же его убрать, чтобы не лопнул?
Старушки задумались. Наконец Марии Ильиничне пришла в голову идея.
— Сливаем воду, кладем его в пакет с ручками, заливаем водой и вынимаем из раковины.
Все было сделано. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью квартами воды, оказался в пластиковом пакете с ручками, а его «горло» для надежности было перевязано бечевкой. Вместе бабушки достали пакет из раковины и поставили его на подоконник, положив ручки пакета поверх оконной обертки.
Ей оставалось только дождаться удобного момента и бросить пакет в джип. Момент, когда толстый чувак забрался в машину, считался благоприятным для пожилой женщины. Баб-паша прицелился.
— Я иду!» — злобно сказала она, и пакет полетел вниз.
Старушки отступили от окна. Внизу раздался громкий грохот, тихий, но отчетливый звук «качания» — как будто вылетела пробка из бутылки шампанского, и мужской голос прорычал непристойности.
— Удар!» — обрадовалась Мария Ильинична, — «посмотрим?
— Убийство!!! — кричала женщина внизу, — человека убили! Полиция! Звоните в полицию!
— Я на тебя посмотрю!» — мгновенно отреагировал Баб-паша, — «ну, отойди от окна. Мы с тобой не сбивали джип, мы сбили того толстяка. Виделись до смерти. Вы слышите, как он рушится внизу?
— И что теперь делать? — Мария Ильинична смущенно прошептала, и старухи задумались.
— Знаешь что, Паша, — продолжала Мария Ильинична полчаса спустя, — я думаю, нам надо сдаться. Убитым вы этим не поможете, но наша совесть будет чиста.
— По признанию, за такого вредного крестьянина много не дадут, а на старости лет, может, и вовсе не посадят в тюрьму, — согласилась Павла Сосипатовна. Я пошел. Все, что вам нужно сделать, — это переодеться в чистую одежду и взять с собой теплые вещи. Возьмут ли они его?
Через полтора часа после того, как бросили пакет на джип, переодевшись в чистую одежду, старики вышли из него и направились к выходу. У каждого из них в руках был сверток с теплой одеждой.
Большой черный джип стоял на своем месте, только вокруг были натянуты красно-белые ленты, а на скамейке сидел полицейский и что-то писал в блокноте. Неподалеку суетились еще несколько полицейских, а машина скорой помощи стояла с открытыми дверями.
— Кто здесь самый большой, милый? — Баба Паша спросил язвительно: «Разве не так?
— «Я, — устало ответил милиционер, подняв глаза от блокнота, — здесь самый большой, и вы, граждане, заходите, посторонние сюда не лезут.
— «Ну, какие же мы чужие, — сказал Баб-паша, все еще более приятно, — мы не чужие, потому что мы его.
— Что «вы ему»?» — опять не понял милиционер, несмотря на свои подполковничьи знаки отличия, — «проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.
— Ну и дурень ты, — в женском тоне Паши было меньше насмешки, — они тебе по-русски говорят: мы уперлись. Дополнительно.
— Кого ударили? — не дошел до подполковника.
— «Так труп, господин!» — рассердился Баб-паша на глупого полицейского, — «Мы разбили труп.
— Ты ударил труп? Подполковник все еще не понимал.
— Позвольте мне объяснить, — вмешалась в разговор Мария Ильинична и, не дожидаясь разрешения, продолжила учительским тоном, — вы говорите глупости, молодой человек: нельзя бить труп — он уже труп. Верно?
— Правильно. — Сказал полицейский.
— Ты увидишь? — продолжала Мария Ильинична, — с трупом мы разобрались. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем, как припаркована эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он вел себя с нами грубо, мы решили отомстить и бросили на машину презерватив, наполненный водой. Они хотели сесть в машину, но ударили водителя. Дополнительно. Теперь вы все поняли? И я хотел спросить: много ли он страдал перед смертью?
— Теперь все ясно, — в глазах тупого подполковника запрыгали веселые чертики, — кроме одного: я не понимаю, где вы взяли презерватив.
Где бы они его ни взяли, он пропал, — прорычал Баб-паша, — либо заприте нас, либо отпустите, нечего медлить.
— Ладно, Бэбс, — смирился подполковник, — я не собираюсь сажать тебя в тюрьму, потому что там нечего делать.
— Эй, Колесников, — крикнул он в сторону машины скорой помощи, — давай, вези сюда пострадавшего! Перестаньте пить валерьянку. Они ждут его здесь.
Дверь машины скорой помощи слегка приоткрылась, и на асфальт выскочил омоновец — крупный мужчина в камуфляжной форме и бронежилете. Бабушки похолодели внутри.
«Убили милиционера, — подумал баб Паша и прикрыл Марью Ильиничну собой, — а может, обойдется, какой крутой, такого презервативом не убьешь…».
‘Сейчас его посадят, — мысленно ответила Мария Ильинична, ползая перед женами Паши, — а может, и расстреляют’.
Милиционер, чертовски напоминающий трехстворчатый шкаф, доставшийся бабушке Паше от родителей, правой рукой роется в машине, хватает что-то невидимое бабушкам, вытаскивает невысокого крестьянина в мокрой черной одежде и ведет его к скамейке.
Голова чернокожего мужчины слегка покачивалась, из уголка рта капала слюна.
— «Вот, граждане бабушки, полюбуйтесь на свою работу», — усмехнулся подполковник. Бабушки удивленно посмотрели на чернокожего.
«Ну, Мокрый, — взгляд полицейского остановился на мокром мужчине, — скажи мне, кто клиент, где он взял оружие».
Мужчина покачал головой, опустился и замолчал. При последних словах лейтенанта его глаза закатились, он зашатался и упал бы, но его ловко подхватили омоновцы.
«Да, — сказал подполковник, — бери, Колесников, все равно толку не будет». За всю свою практику я впервые вижу, чтобы контрацептивы так пострадали на публике. Вынос. И это, не пинайте сильно, иначе вы точно вызовете убийцу.
— Вы смотрели? — Подполковник обратился к ошарашенным бабушкам: — Все ясно?
— Все!», — врет малыш Паша, — только я не понял, где наш жир?
— Я оставил твоего Толстого, чтобы вернуться и отпустить. Он действительно хотел омыть свое спасение и поблагодарить Спасителей. Там, кстати, он тащился, — подполковник кивнул на дорогу.
В дороге Толстой действительно сблизился с ним. В одной руке он держал объемистую сумку, в другой …
— Зачем вам нужно бремя? — Брови подполковника взлетели вверх, — все еще два — килограмма.
— НО!» — Толстой поставил гирю на асфальт, сумку на скамейку и судорожно замахал рукой, — такую жизнь надо менять в корне, так как они начали стрелять в меня. Поэтому я купил его в дорогу. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяк? — Толстой зашуршал сумкой: «Ну, я родился во второй раз.
«Ты поставил коньяк в мою машину, — покачал головой полковник, — я не употребляю его с посторонними при исполнении». А шампанское… шампанское здесь, твой спаситель. Они увидели из окна, что старушки плохо работают и вмешались, успешно применив противозачаточное средство, похожее на презерватив. Так это было, бабушки?
Старушки кивнули, а подполковник улыбнулся: — Вот они, дряхлые сознательные люди. Герой, честно говоря, у нас народ.
Эту историю в доме знают все его обитатели от мала до велика. Именно поэтому все очень вежливы и даже с бабушками на лавочке здороваются. Своим пакетом они спасли толстого папочку и предотвратили заказное убийство. Так получилось, что толстый производитель разозлил не только бабушек, но и многих других влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди, чем «заказанный» продюсер.
Убийца ждал удобного момента, спрятавшись за открытой дверью мусорной камеры. Когда Толстяк вышел из дома и открыл дверь большого черного внедорожника, убийца сделал несколько быстрых шагов вперед и поднял пистолет с глушителем. И ему даже удалось выстрелить. Но не попал. Как пятнадцать фунтов воды в презервативе и пластиковый пакет с рекламой магазина «Пенни» на нем приземлились на его голову, приземлились на его голову.
Почти сразу после этих событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал обращать внимание на окружающих и даже женился на Ленке. Он не расставался с купленным грузом. Возможно, это произошло потому, что «гораздо боле е-влиятельных людей» не нашлось, как бы они ни выглядели, и он решил изменить стиль поведения, не знаю. Но в любом случае, толстуха, спасшая его, до сих пор не забыта.
XXX: Из жизни наших родственников. Последний муж моей тети, не дурак выпить, всегда приходил домой не в том состоянии, чтобы переночевать, пройдешь по улице, в жизни не узнаешь, что такое пьяница, даже как струна. Но как только он открывал дверь квартиры и видел свою жену, он тут же мгновенно расслаблялся и падал, если был очень пьян. Однажды, когда он вошел в подъезд в подобном состоянии, тетя имела несчастье выглянуть в открытое окно, они живут на первом этаже, он увидел ее, сработал рефлекс и тут же распространился, прямо под дверь подъезда.
Из жизни наших родственников. Последний муж моей тети, не дурак выпить, всегда приходил домой не в состоянии переночевать, гулял на улице, в жизни бы не узнал, что такое пьяница, даже как струна. Но как только он открывал дверь квартиры и видел свою жену, он тут же мгновенно расслаблялся и падал, если был очень пьян. После его ухода в подобном состоянии, тетя имела несчастье заглянуть в открытое окно, они живут на первом этаже, он увидел ее, сработал рефлекс и тут же распространился, прямо под дверь подъезда. <Пан> из жизни наших родственников. Последний муж моей тети, не дурак выпить, всегда приходил домой не в состоянии переночевать, идешь по улице, в жизни не узнаешь, что пьяный, даже как струна. Но как только он открывал дверь квартиры и видел свою жену, он тут же мгновенно расслаблялся и падал, если был очень пьян. Однажды, когда он вошел в подъезд в подобном состоянии, тетя имела несчастье выглянуть в открытое окно, они живут на первом этаже, он увидел ее, сработал рефлекс и тут же распространился, прямо под дверь подъезда. Из книги «Жизнь наших родственников». Последний муж моей тети, не дурак выпить, всегда приходил домой не в состоянии переночевать, идешь по улице, в жизни не узнаешь, что пьяный, даже как струна. Но как только он открывал дверь квартиры и видел свою жену, он тут же мгновенно расслаблялся и падал, если был очень пьян. Однажды, когда он вошел в подъезд в подобном состоянии, тетя имела несчастье выглянуть в открытое окно, они живут на первом этаже, он увидел ее, сработал рефлекс и тут же распространился, прямо под дверь подъезда.
Бесплатные SMS Мы живем в небольшом городке, почти в двух тысячах километров от Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас постоянно тянет туда. Месяц назад мы были в отпуске и навестили мою племянницу Дашу с ее месячным сыном в недавно отремонтированной квартире. Мы познакомились с ребенком, осмотрели квартиру — они сделали прекрасный ремонт, но при этом повредили проводку и лишили компьютер доступа в Интернет. Когда мы вернулись домой после праздников, ностальгия по Иркутску стала еще сильнее. Мы уже давно нашли реальное средство борьбы с ним в виде общения в Интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что компьютер Даши нашли в сети — ремонтировали, значит, проводку. Я тут же звоню ей, мы говорим обо всем и ни о чем, и она спрашивает меня: «А ты не собираешься к нам в гости?». Понимая, что вопрос касается нашего следующего визита, я начинаю объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может быть, приедем в сентябре, а может быть, и нет. Даша уточняет: «А сегодня? Я жду тебя в гости. Откуда ты звонишь, ведь это Иркутск?». Я отвечаю: «Нет, из дома. Почему вы вдруг ждете нас? Даша: «То есть ты сам отправил SMS, спросил о встрече. Я получал одно и то же сообщение несколько раз. И я подумал: что за странный заговор — почему не со звонком, а с сообщением, согласитесь. Но потом я решил — никогда не знаешь, что может случиться, и ответил, что жду тебя завтра, приходи в четыре часа. Ты не получил мое сообщение? Я все думаю, почему ты звонишь, когда уже должен быть в пути…» Следует отметить, что наш разговор происходит в три тридцать по иркутскому времени. Я не читал текст на своем телефоне. Я вспомнил, что вчера услышал оповещение о входящем SMS, но пропустил его, не прочитав — решил, что это сообщение о пропущенном звонке. Я прочитал входящие SMS на своем телефоне и обнаружил сообщение Даши, приглашающее нас. Среди сообщений, отправленных на адрес Даши, я также обнаружил на своем телефоне пять сообщений: «Привет. Как ты?» А потом еще несколько сообщений с текстом «Когда мы можем встретиться?». Но я ничего не послал! И мой телефон всегда был в моей сумке. Я начинаю думать о том, что произошло, и вспоминаю. Накануне я услышал сигнал о том, что мне пришло сообщение. Я попытался прочитать его на улице, но на ярком солнце экран было трудно разглядеть, я только понял, что это не личное сообщение, а сообщение от сотовой компании. Я хотел отключить просмотр сообщений, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я начал нажимать все кнопки подряд и каким-то образом сумел выйти из меню. Меня не волновало содержание SMS, я сразу же забыл о нем. Как выяснилось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться бесплатным пакетом SMS, связанным с моим телефоном. В результате моих бешеных нажатий клавиш телефон каким-то образом добрался до узорчатого пустого SMS и отправил его на номер Даши. Я до сих пор не могу понять, с помощью каких комбинаций клавиш мне это удалось! Когда я понял, что произошло, мы продолжили разговор. Даша говорит: «Я уже готовлю угощение, испекла пирог. Только у нас дома не было стола, теперь папа должен доставить его из своей квартиры. Я говорю: «Ну, позвони папе, повесь трубку. Сегодня не успеем». Дашин папа, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от дочери, поэтому доставка стола его не сильно напрягала. Кроме того, его накормили пирогом, испеченным для гостей. Все хорошо провели время.
Даша бегала в приготовлениях к встрече гостей, но тогда не нужно было готовить еду для семьи. И снова я поверила, что у меня развилась интуиция, которая заставила меня позвонить Даше именно в то время, когда она ждала нас в гости. Муж сказал: «В какой технике она пришла — наверное». А брат посоветовал проверить список смс на телефоне, чтобы посмотреть, нет ли там более интересных сообщений. На что я ответил, посоветовав проверить определение странных SMS-звонков. Кстати, за SMS эти деньги были сняты со счета. Где тот связанный бесплатный пакет, с которого все началось, неизвестно!
Бабушка подходит к домофону и нажимает клавишу «таблетка» на … номер своей квартиры. — Кто там? — Это я — Мама, когда ты начнешь пользоваться своим ключом? — И что, по-вашему, я нажал?
Altteo: Я узнал, что девушка сделала дубликат ключей от моей квартиры, когда она гордо бросила их мне и ушла
На Яндексе при поиске: «Полная задница» выдает: «Квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей»!
Ой, девочки… есть древняя смертельно опасная болезнь, которую, по моему глубокому убеждению, принесли нам коварные инопланетяне. Эта болезнь настолько мало изучена, что до сих пор неизвестно: заразна ли она? Как и чем он передается и как его лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное, что она не боится причинить боль, а где-то и честь, больных не жалеет и даже немного им завидует. И вообще, наша примитивная земная медицина вообще не считает это болезнью. Можете себе представить? Это ужас! Видимо, пиар этой болезни исследовали и инопланетяне. Только подумайте об этом — два подростка, почти дети, заболели тяжелой формой, и сколько бы они ни бились со своими семьями, болезнь все равно не ушла. Это убило их обоих. И мы все растроганы: «Ах, Ромео, ах, да Джульетта. ‘ Было бы странно, если бы женщина в кругу друзей хвасталась, например, чесоткой: «О, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо. Вы заслужили на закате, любуйтесь природой и. Они чешутся, чешутся, чешутся. Вы доводите себя до ступора, до исступления. И каждая клеточка вашего тела кричит: «Еще, еще. ‘ О, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, который невозможно описать человеческими словами. Если вам посчастливится встретить в жизни своего единственного, настоящего, неземного скабрезника на всю жизнь, то вы сами во всем разберетесь.
В последний вечер нашего турецкого отпуска жена в баре разговаривала с девушками из Череповца и услышала от них историю о смертельном проявлении страшной инопланетной болезни. После таких историй страшно даже выходить на улицу — не дай Бог подхватить неизлечимый штамм любовной инфекции. Тридцатилетняя женщина из славного города Череповца (назовем пациентку Наташей) по обычной путевке отправилась на отдых в обычную Турцию. И вот из-за своего несчастья она встретила его. Он был обычным аниматором, но какой клинический случай разразился. Все жены, все декораторы с их пламенной любовью вместе взятые, по сравнению с нашей Наташей, даже не могли претендовать на больничный лист. И вот, злополучный симулякр. Наташа «расцарапала» всю изнанку и, к сожалению, в отличие от обычной чесотки, остановить обострение любовной болезни невозможно, приходится чесать больного только этим индивидуальным турецким аниматором. И он не позволил турку — он тщательно чесался по две недели в день, и никто не отстранял от него школьниц с детьми. Одним словом, бедняга с трудом дождался окончания Наташиного отпуска. Пациентка вернулась домой к мужу и завыла. Злая Наташа буквально лезла на стену, перепробовала все, но ни муж, ни другие суррогатные артисты нисколько не помогли. Она поспешила позвонить ему. Он поднял трубку и вклинился: «Наташа, я, конечно, безумно тебя люблю и очень по тебе скучаю, но этот чертов звонок? Кстати, моя жена, дети. Работа — есть работа, а семья — есть семья. Все. Повесьте трубку на забор и больше не звоните мне. Пока. Пациент неделю плакал о турецкой жене — конкурентке и решил не звонить, а гордо, наглядно показать, кто может проиграть, если продолжит так себя вести. В течение мучительного и долгого года Наташа снова приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: выяснилось, что турка перевели работать в другой, потрясающе дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели злая Наташа ревела в своей комнате. Все. Конец. Задняя часть. Но не такие уж простые, мерзкие инопланетные биологи были не концом, а только началом клинических проявлений. Здесь, к тому же, муж — слабый и предательский — не выдержал жизни на хлебе и воде, и вместо того, чтобы помогать Наташе экономить, держал глупый скот, бросал глупый скот. Но Он обещал: «…и в печали, и в радости. «
Весь следующий год Наташа ела дохрена несоленого, но пропила 700 000 рублей, чтобы вломиться в чертовски дорогой отель на целых две недели. Турку нечего было делать, ему пришлось две недели две недели две недели две недели делать блондинку. На следующий год Наташа снова пахала как лошадь, влезала в долги, с трудом, но все же маршрут на RUP заработал нужную сумму на новую анимацию. И в этом году я снова поехал, но на этот раз очень неудачно: во время работы помех денег на билет не хватало. Мне пришлось взять кредит в банке под залог квартиры. Страшно даже подумать о том, что будет с ней дальше. Но еще восемь дней она будет почти здорова. О, девочки.
Преамбула: Я послал своему соседу анекдот: «Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом бегала за тобой с матрасом» Линия: Сотрудница уходит в отпуск и просит привезти ей надувной матрас. Утро. Я забираю посылку с матрасом (не очень маленький пакет). Я выхожу из квартиры, закрываю дверь. Соседская дверь открывается, появляется сосед: — Здравствуйте — Здравствуйте — Вы на работу идете? — Да — А что вы везете с собой в пакете? — Матрас. Дальше объяснять было бесполезно. Его смех, казалось, был слышен из всего подъезда.
Жизнь офицера в местечке, расположенном в 75 километрах от ближайшей цивилизации, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), перемежающиеся с постоянным алкоголем и, конечно (куда от этого деться), сексуальной жизнью. И последнее, в отличие от всего остального, было разделено на категории. Первой была перетраха с собственной женой. Второй — перетрах жен, которые тебе не принадлежали. Итак, некто N жил в городе и периодически, при каждом удобном случае, разрывал жену М на части, причем весьма успешно. Но однажды он допустил оплошность, из которой с честью вышел. Однажды N отдыхал после дежурства, а M ушел на те позиции. Лучшего шанса получить бой и придумать нельзя. Так оно и было, но потом, как в банальном анекдоте, случилась беда — муж позвонил в дверь. Его отправили за железом, и он решил заодно перекусить. Что делать? Выход был найден сразу: плащ на голое тело и на балкон, а с него на балкон соседей, так как они находились на расстоянии вытянутой руки. Как оказалось, в квартире не было никого, кроме пятилетнего ребенка, который стоял в ступоре, увидев, как с балкона в квартиру вошел растрепанный дядя, босой и в плаще. — Дядя, кто ты?» — спросил ребенок. — ‘Сшт я партизан, настоящий, из леса, который ушел от врага. У твоего отца есть рубашка, брюки и ботинки на первое время? Когда я устроюсь, я привезу его вечером. — Для партизана всегда найдется занятие. Он оделся и довольный пошел домой. Представьте себе реакцию отца мальчика, когда он пришел домой на обед и услышал, что за час до этого к ним в дом пришел партизан из леса и забрал его штаны, рубашку и ботинки. Более того, эти предметы действительно исчезли из квартиры. Он долго искал у сына, куда наглец спрятал его вещи, а может, еще хуже, сжег их на балконе. Но он получил только один ответ: партизаны пришли с балкона, забрали все и обещали вернуть. Даже угрозы ремнем не помогли. Отец уже попрощался с вещами, когда вечером, к его удивлению, раздался звонок в дверь, и на пороге стоял N, держа все вещи в руках. «Я одолжил здесь. Спасибо. Я возвращаю его. Только никому не говорите», — сказал он. — Да, он такой — партизан», — папа чуть не упал на пол в коридоре от смеха. — Хорошо, я никому не скажу. С тех пор гордое прозвище «Партизан» закрепилось за Н в подразделении.
Баумана в 1991 году были направлены на военные сборы в КВИРТА ПВО им. Покришкин. Студенты военных училищ хуже гвоздя в сапоге. Серега Шариков привез с собой кавалерийские бутоньерки своего деда и маршальские браслеты СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на заводе по производству этих самых браслетов. Мы были одеты в послевоенный ватник, валялись на складах и жили в бараках, оставшихся с царских времен. Сейчас август, в Киеве жарко, а здесь прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском ватном костюме с маршальскими погонами и кавалерийскими илликами, пока бригадир не увидел работу. Я был очень удивлен, что редко увидишь живого маршала кавалерии Советского Союза. Вова Баранов по прозвищу Любер (сам из Люберец и гонщик) был назначен бригадиром. Возвращаемся из столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором этаже. Шариков стоит на прикроватной тумбочке, на двери квадратная выемка. Я вижу, что Вова спит, Шариков видит мое хитрое лицо, и тогда, не говоря ни слова, мы разыгрываем сцену. Я нажимаю ногой на дверной звонок и открываю дверь. Серега дурным голосом кричит «внимание рота», и преследующий шаг идущего ко мне «товарища маршала Советского Союза» эхом разносится по казарме. Вова летит на кровать, прыгает в сапогах со второго этажа, пытается подоткнуть полотенце, пристегнуться. На лицо мучительная работа мысли — «откуда взялся маршал?». Компания сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец, Вова поднимает глаза и видит два счастливых лица и слышит дикий смех. Кровати спасли нас, мы долго бегали между ними, как змея.
— Цыган, подошедший к прохожему на улице, может вынести все ценности из его квартиры за 5 минут. Наверняка их очень долго учили искусству обмана? — Нет, быстро. Их просто учат распознавать идиотов среди людей.
Это случилось со мной. В моей квартире унитаз начал прыгать на кран /сразу после покупки квартиры и до ремонта/. К тому времени, когда я заметил, на полу уже была небольшая лужа. вытер ее, все в порядке. позже соседка снизу — глухая пожилая женщина — передала записку через дверь: «Вы затопили квартиру снизу. Заходи, тебе нужно узнать». Я пошла и посмотрела. На потолке (недавно покрашенном) в туалете было темное пятно. Она попыталась что-то объяснить — бабушка махнула рукой, мол, ничего не слышала. Пожалуйста, принесите лист бумаги и ручку. Я пишу «долго ли это?». Смотрю, бабушка как-то изменилась в лице. как-то быстро мы разошлись, и она больше не задавала никаких вопросов и не выдвигала никаких требований по ремонту. Тогда я понял выражение лица бабушки. У меня плохой почерк, и буква «г» в тексте была очень похожа на букву «ж».
Каждое буднее утро мы (я — помощник члена парламента, Джулия — помощник помощника) в приемной члена парламента делаем ставки на предстоящий день. Бывают тихие дни, особенно летом, когда наш основной контингент на даче ведет неравный бой с урожаем. В другие дни очередь собирается совершенно неожиданно. Необычные посетители часто почему-то приходят именно в дни наибольшего скопления людей, видимо, на пик страстей. Этот летний день предвещал недоброе. Наши ставки с Юлей совпали, тотализатор не сулил крупного выигрыша ни одной из сторон, поэтому мы единогласно решили отменить пари, достать варенье и заварить чай. На моем столе лежала стопка обращений, ожидающих ответа, а перед Джулией лежала стопка конвертов, которые нужно было подписать, рассортировать по содержанию, составить опись и подготовить к отправке. Наша наживленная муха нагло гуляла по верхнему краю монитора Джулии, с нетерпением ожидая момента, когда варенье останется незащищенным. За окном на ветке возле стекла сидела сорока. Муха прищурила глаза на сороку с презрением и даже некоторым отвращением. Сорока следила за мухой как завороженная. Когда напряжение этого противостояния достигло своего апогея, сорока, совершенно ошеломленная жарой и напряжением, клюнула стекло и упала с ветки. На этот раз муха соизволила повернуть голову в сторону сороки и подергать крыльями. Остальное ее самообладание не изменилось. Знаете, когда в мультфильме, по словам режиссера, происходит что-то смешное, персонаж в кадре падает на спину и катается по полу, держась за живот и умирая от приступов смеха? Абсолютно то же самое произошло и с нами. Мы смеялись как сумасшедшие. Как ни странно, смех беспокоил муху гораздо больше, чем охота сороки. Он взлетел, сделал несколько нервных кругов и неожиданно для всех бросился на ложку, намазанную вареньем, за которую успешно уцепился. Муха выглядела совершенно ошеломленной, что вызвало второй приступ смеха. И когда ее глаза уже наполнились слезами смеха, Джулия, которая смотрела на входную дверь, вдруг остановилась и издала звук, характерный для раковины, которая сделала последний глоток воды, что-то среднее между икотой и хрюканьем. Не впадая в состояние самоудовлетворения, я тоже повернулся к двери. И также ошеломлен. Избиратель стоял в дверях. В общем, типичный избиратель, возможно, учитывая его внешность. Внешность посетителя была полностью скрыта комбинированным защитным комплектом (КЗК). Лицо было скрыто противогазом старого образца (тот, что с бочкой). Хобот противогаза отправился в глубины женской сумочки. Он стал женщиной. Избиратель, да… Моя первая мысль — учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как она теперь называется? Какой кретин додумался провести их в 40-градусную жару и почему нас не предупредили об этом, осталось загадкой. Я приготовился ругать. Однако вместо того, чтобы объявить, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует надеть противогазы и отправиться в убежище, пришелец бодро уселся в кресло напротив меня. Противогаз был явно слишком велик для нее, и между маской и ее лицом со свистом проходил воздух. Дикие, выпуклые глаза наблюдали за мной через окуляры. Нет… Это не гражданская оборона. Это Департамент экстренных служб. Точнее, чрезвычайная ситуация. И у нас возникла чрезвычайная ситуация. Будет чрезвычайная ситуация, если Кондратов обнимет бабушку с противогазом в нашей приемной, и мы сначала вызовем скорую, а потом полицию. Из-под маски донеслось фырканье. — Снимите противогаз, вы задохнетесь!
Я не понимаю! — Мыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы! — Что? Что ты сказал? Посетитель явно был в отчаянии от моей глупости. Она слегка оттянула рукой маску с лица и крикнула в образовавшуюся щель — Меня отравляют! Яд повсюду! Все отравлено! Затем маска снова оказалась на ее лице, а туловище забавно покачивалось. — Кто отравляет, где отравляют? Опять пробел, а в нем: — Комики хулиганят! Хорошо. Ситуация начинает проясняться. — Пожалуйста, снимите противогаз. Вы находитесь в помещении. Ваших соседей здесь нет. Они остались внутри. Они сидят там, они не придут сюда. У нас есть охрана! Кстати, да, интересно, как она прошла мимо охраны в таком наряде? Как ни странно, эти наставления возымели действие. И сначала робко, а потом все решительнее, противогаз был сорван с его лица. — Пожалуйста, расскажите нам, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы носите такую одежду? — Соседи! Катька травит, из седьмой квартиры. С мужем! — Как яд? Они в седьмой квартире, а ты в какой? — И я с Шастой! Газовый яд! Нервный паралитик! Нервы, посмотрите, что уже! Руки дрожат и все изводят! Они травят через выход и балкон! — Дик и как! Конечно же, трава! Как только я встаю утром, я чувствую запах газа! Я зашла на кухню, а там воняет… Как паралитик, нервно! И все это из розетки, где стоит холодильник! Говорю вам, через розетку! А Катя меня вчера сглазила, так что не дай Бог! Сразу понятно, из-за чего завелась змея! — А что за газ пахнул, не из плиты? — Нет, ты! У меня электрическая плита! В нем нет газа. Да, и у меня не было электричества около недели. Выключи его, оплати чертов счет! Но откуда берутся деньги? Выход на пенсию — отстой! И что ты сделал? — Мы знаем это. Мой муж был майором, служил в химических войсках, да пребудет с ним небо. От него остались боеприпасы. А я, старый дурак, не послушал его. В конце концов, когда он пил, он заставил меня набрать всю эту хламиду. Манька, говорит, если враг придет, мы сразу под защиту! А потом он умер в том же году. А враг был здесь, за стеной! Как в воду глядел мой Васечка! — А почему вы решили, что этот газ ядовитый? — И что же! Я говорю вам, паралитическая вонь! Я едва успела одеться, но этого оказалось достаточно. Круги перед глазами, больные, в голове как будто ударили молотком. Все плавает… О, обман, я умираю! — Бабушка, бабушка, не нервничай, пей воду, повернись к вентилятору! Да, он не будет плавать. Ходите по жаре с давлением в резиновом костюме, сильная нога растянется. И вот оно… Ну, тогда ситуация развивается по неровному сценарию. — Бабушка, тебе нужно в больницу. Вы не можете сделать это со своим здоровьем. Мы сразу же вызовем скорую помощь, специальную. Чтобы ваши соседи не могли до вас дозвониться. Чтобы вы сразу же оказались под защитой. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в больнице? Не могли бы вы послать бригаду на наш прием? Наша бабушка плохо себя чувствует, соседи травят ее газом. Она пришла в наш ФПК в противогазе. Да, ситуация такова. Да, я согласен, я объяснил ей, что у вас надежная охрана. Большое спасибо, мы будем ждать. …я должен был поставить на то, что день затянется. Джулия собиралась купить пирожные на завтра… Ну почему я такая недальновидная, а?
Кто-то слышал об изобретении одного израильского врача. Он изобрел лекарство для похудения. Принимать по таблетке перед сном и утром 5 килограммов, как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И он видит сон: в постели рядом с ним молодой, очень красивый и обаятельный мужчина. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы брались. Утром он просыпается, перемазанный, довольный, потный. После душа встаю на весы — 5 фунтов, как и было. Очень доволен и счастлив, что ходит на работу. Его спутница спрашивает. Он рассказывает все в деталях. Товарищ говорит: Я тоже хочу. Он берет адрес этого врача, заходит к нему по дороге домой с работы, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстро ложится спать. И снится ему сон: в комнату входит голая негритянка, срывает с нее одеяло, берет за *боль и пытается спустить штаны. Черный парень взрывается, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Затем он бежит от черного человека вокруг стола, черный человек за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа он взвешивается — 5 фунтов, как это и произошло. По дороге на работу он посещает врача. Он спрашивает его: ну, в результате этого? Он говорит: «Да, я действительно сбросил 5 килограммов, но почему такая несправедливость? Что видел мой спутник и что видел я?». Врач отвечает: «Все по справедливости. Ваш спутник обратился ко мне частным образом, а вы — через кассу больницы».
Склетбан или эффект бабочки
«Мы влияем на окружающий нас мир — меньше, чем нам хотелось бы, но гораздо больше, чем мы думаем. «
Саша неделю сидел на больничном — ушибленная спина болела, а телеведущий с больной спиной — вообще не работник. Тяжелый железный кирпич, на целый день, и здоровая спина в радуге согнется. Самым неприятным было то, что он должен был лететь в Италию на месяц, чтобы снять красоты Рима, но больная спина не давала покоя. Он не растет вместе, вместо него прислали очень молодого и здорового ребенка. Но если бы больничный дали из-за плохого настроения, то Саша еще месяц пролежал бы дома — пил и хавал, глядя в окно. Он пил и торговал. Поэтому депрессию пришлось перенести на ноги, и только через месяц селезенка немного расправилась. Я был первым, кому Саша излил свою больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный, лаконичный и намного старше меня (пятьдесят долларов с копейками), но, видимо, совместная командировка в Санкт-Петербург сделала свое дело, и в тот вечер под стук колес Саша рассказал следующую историю:
— Месяц назад у меня был выходной, и я отправилась в дальний парк, чтобы прогуляться со своим спаниелем Гашаном. Настроение прекрасное, каждый флаер в контрольном свете выглядит как произведение искусства, жаль, что я не догадался взять с собой Fotik. Семь часов утра, людей почти нет, лишь изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, скоростью лошади и музыкой в ушах. Тут на встречу выбежал очередной крепкий конь в спортивном костюме, мы с Гошей отошли в сторону. Я еще подумал — надо бросить курить и начать бегать по утрам — и здоровье, и гушан. Вдруг «лошадь» прошла мимо в десятке метров, вернулась и говорит: «Привет, извини. «
На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик. Кубик продолжал: «Простите, скажите, вы случайно не учились в школе 1655? Я смутился и сказал: — Да, в 1655 году, а. Кубик улыбнулся и спросил, — А они играли в ансамбле барабанщиков? Я: — Да! И ты. Я вас знаю? Кубик ответил: — Это маловероятно. Дальше началось что-то немыслимое: я получаю короткий удар под дых, а потом этот дерьмовый самбист делает мне прием, от которого мои ноги перелетают через голову (это при моем-то напоре), в результате я падаю на спину с высоты двух метров. Я лежу и не знаю, почему больнее дышать со спины или дуть на вдохе. Я судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона взять у меня нечего. В голове гудит, мысли путаются — при чем здесь наша школа 1655 и мои барабанные перепонки? Куб наклоняется ко мне и… Он сделал чек в лоб. Это был Слобан сатанинских сил, мне даже пришлось на несколько секунд переключиться на черно-белое зрение. Такие уроды, как этот, вероятно, размазывают лысину по заднице своего работодателя. Он берет мясной кубик и говорит: «Вы меня, конечно, не знаете, но однажды, когда вы были в десятом классе, вы пришли в обеденный зал, там была очередь из первоклассников. Ты, первый, не глядя, отдал утконоса, поднял его с кучи металлолома и выбросил за линию. Затем стакан томатного сока выпал из моих рук и залил всю форму. В таком виде я не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, полученных от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил два порицания за прогулы, из-за них, кстати, тренер и не занимался Взяли меня на тренировку в Анапу. Ну, мы заболели, мы здоровы и сочувствуем компании.
Кубик погладил моего спаниеля и убежал, а я долго лежал на земле, очень сожалея, что это не было простым похищением. Гоша-посыльный прыгал вокруг и послушно вылизывал мне лицо.
О том, что в Москве мошенники ходят по квартирам и предлагают доверчивым людям то, что относится к пыли, от пыли аллергия, СПИД, рак» и прочее в Туево известно давно. Но у нас эти «уклонисты» появились недавно.
Я иду выпить к другу, всю семью которого смыло где-то там на выходные. Из подъезда вылетел растрепанный предмет. Ну, он вылетел и влетел, мужские гениталии вместе с ним. Иду на нужный этаж, звоню в гадюшник. Открыл мне Пашку, как новое говно (студент-студент и мой друг по совместительству). — Ну и тряпка, неужели Степуху увеличили? (Параллельно я попадаю в невероятно аккуратную квартиру — бывшие 2 трешки связаны между собой, потому что там живут не только мама-папуля-сунул, но и тетя с двумя детьми и родители родителей). — Нет, ты видел чувака в дверях? — Что? — Он был здесь.
Продавец чудо-пермутера бросился к нему. -бла-бла-бла, нанотехнологии, всего за 100 500 тысяч рублей. Фактически, вся казна государства. Бла-бла-бла, да, я вам сейчас все покажу! Ну, Пашка такой), не представив, что включил, Хмырь почистил ковер в одной комнате, он заявляет «О, на этот ковер не действует, пусть будет опять другой» и так тихо и ненавязчиво заставляет беднягу почистить все ковры в доме. — Классная штука! Я готов купить прямо сейчас! Только это. И как он только моет полы? О, круто. О, это. Как будто он поцарапал краску! Давайте попробуем другую комнату.))) После того как все полы были вымыты, плуг задумчиво объявил: «И паутину с потолков».
Преобладающий продавец весь в мыле бросился вон из квартиры. Да, я забыл взять с собой нанотехнологии 😀
С форумов: xxx: Я ищу команду разнорабочих, не занимающихся добычей полезных ископаемых, для ремонта квартиры за 2К, под ключ. Администратор: «Тема была перенесена в раздел «Научная фантастика»;
Дом, построенный ЖЭКом —————————- Датерли дом, который построил жилищный отдел.
Но вода, которая просачивается с крыши в квартиру в доме, построенном жк
Вот дворник, конечно, немного помятый, забивает сосульки лопатой, которые тают, а вода в квартирах весной через стены просачивается в дом, который построила жилищная контора
Но у ЖЭКа голова дебильная, пол-литра, которые купил бравый дворник, который, конечно, немного помят, но снег и сосульки сбивает лопатой, которая тает и эта вода в квартирах весной просачивается через стены в дом, который построила жилконтора
Вот прекрасное безденежье то есть начальник жэка, дама с годами и маленький разрушитель поллитра покупают бравому дворнику, которого, конечно, немного придавило, но снег и ледники сбиты Лопатой, которая тает и эта вода в квартирах весной стены в доме в доме в доме, который построил жэк
Вот гламурная девушка-мачо Соня плачет и стонет, ну, мачо! Красавец из Гвинеи, у которого есть дама, у которого есть дама с годами и немного развалина, храбрая женщина на мечах, которая, конечно, немного ущемлена, но снег и ледники сбиты лопатой, которая тает и которая Вода в квартирах весной на стенах в доме в доме в доме в доме, который построил Zhek
Здесь сволочной и добрый папа — это еще и гламурная девочка Маша, ближайшая подруга девочки Соня, которая плачет и стонет, что чернокожий красавец из Гвинеи, который начальник жилконторы, имеет даму в годах и маленький дебилизм в пол-литра, который купил бравый дворник, который, конечно, немного скован, но снег и сосульки сбивает лопатой, которые тают, а вода в квартирах весной через стены уходит в дом, который построила жилконтора
Здесь, в доме, который мокрый купил подопечный, избиратель того депутата, того Сонина, любовник и рот гламурной балованной девочки Маши, ближайший друг девочки Сони, который плачет и стонет, и он стонет, и он — мускулистый бедняк из Гвинеи, который у начальника жилконторы с годами дама, а маленький дебошир Полилитра покупает бравого дворника, который, конечно, немного жмот, но снег и сосульки сбивает лопатой, что тает, и что вода в квартирах по весне килограммами проникает через стены в дом, который построил ЖЭК
Вот автор, которого гложет совесть, потому что он не может закончить рассказ об утечке информации в палатах, где избиратель этого депутата, что Сонин любовник и рот гламурной, но уже не девочки Маши, давно подружка не девочки Сони, мачо, кто резко не застонал — тот круто поднялся — тот круто поднялся — Альфонс Черноморский и теперь имеет всех девушек сразу и даже голову Жека, дикий полтергейст Кто купил портье бравого, который зашивался и больше не откровенничал, тот на днях сломал и бросил лопату, и снег растаял, все окна и больше в квартире не просочились в дом в дом тот, который, который построил Жек
Венгерские дипломаты Вопрос: Чем отличается по-настоящему верный друг от просто хорошего друга? Ответ: Хороший друг в любое время дня и ночи поможет перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет перевезти бревно. (Народная мудрость)
Подруга моей жены Галя недавно родила девочку. Ребенок родился не совсем полным, и, как обычно, они решили понаблюдать за ней еще неделю в родильном отделении. Галя продолжает свой рассказ: — Мой муж несколько дней ходил как кошка и дико кричал под моими окнами, он не мог дождаться выписки. И когда он узнал, что жить ему осталось три дня, он поспешил на дачу, чтобы как следует подготовиться там к нашему приезду. Правда далеко — 80 км, но все необходимое есть, и свет, и вода, но главное — сосновый лес, а не городская жара. Он возил туда детские кроватки, коляски, подгузники в товарных количествах, ободрал весь дом. Усталость и отсутствие причин не выпить еще раз, чтобы отпраздновать. Парень напился и лег спать средь бела дня. Тогда я крикнул ему: — Теплов, срочно эвакуируйся! В родильном отделении разгуливает золотистый стафилококк, и всех, кого можно, срочно выписывают и отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас приходите за нами! Я даже не хочу оставаться здесь до утра. Вы понимаете? — НО? Я понял. Я не пьян, я ухожу, подожди. Который час? По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никуда не годится, разрыдалась, но стала тупо ждать. Что же делать? Ключей от городской квартиры нет, и попробуйте поймать такси от роддома до какого-нибудь забойного поселка, а этот объезд — 160 км. Я позвонил через час: — Ну, где ты? — Пока ничего не ясно, но похоже, что я еду и, возможно, скоро буду. — Как это непонятно!? Вы следуете за нами или «вроде бы идете»? На самом деле муж действительно летел к нам, но не знал, как далеко он находится от больницы.
Когда я разбудила тело мужа своим первым звонком, он сказал: «Подожди», быстро хрюкнул, чтобы протрезветь, и тут же понял, что больше не может находиться за рулем. Близился вечер, вокруг глухая деревушка, далеко от шоссе, и единственными транспортными средствами в ней были кошки и собаки, и они уже зевали. Но зачем иметь друзей в этом мире? Теплов накинулся на друга Петра — соседа по даче. Слава Богу, его машина стояла, и он сам копался в саду. Петя отгородился от двери: — Меня лишили прав уже почти на месяц. Менты устроили подставу, догнали по «встречной полосе», хотя просили не дорого — в общей сложности пять тысяч, но я уперся рогом, мол умышленная подстава. Он начал искать справедливости. В результате суд и прогулки Петя продлились четыре месяца. Здесь, на эвакуаторе, я подъехал к коттеджу, чтобы не платить за парковку, так что это не машина, а пока только призрак. Но ты не дрейфь, мы что-нибудь придумаем, я его не брошу. Петя оказался настоящим другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому (как потом оказалось Венгерской республики) подъехал темный Volvo с красными дипломатическими номерами. Я уже ждала с дочерью и сумкой на улице. Венгерский дипломат Петя вышел из машины. Он был один, в шортах, на ногах тапочки, но белая рубашка с наклеенным черным галстуком, вырезанным из бумаги, а главное — сверху пиджак. Я сразу же узнал его — это был мой новый черный пиджак, рукава которого забирали PETA только на локтях. Я в полном ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того, что мой любимый муж не пришел в гости. Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и вытряхнул из него второй венгерский дипломат с букетом раздавленных цветов из моего цветочного лепестка. Они объяснили, что мой Тепров уже очень ужасен для работника посольства, а главное, гражданский костюм из двух домов сшит только один, да и то только до пояса. Мне пришлось отойти от греха, чтобы подойти к багажнику. Они заклеили множество картонных номеров, чтобы они не развевались на ветру и не улетели обратно. Бедный Теплов, честно выполнявший свой долг, снова врезался в багажник (ну, в самом деле, кому на фиг нужен венгерский дипломат, лысый и с бородой, как у шахида). Несмотря на то, что водителем управлял бесправный водитель, мы вчетвером, благодаря многочисленным геям, благополучно добрались до его деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моей куртки, порванной на спине, и Мокры от страха за куртку.
Враг народа к высоким дверям старой общины Ленинграда подошел из маленькой цветущей и статусной новой русской армянской национальности. Не читая номера и фамилии обеими руками, он почти накрыл кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь быстро и почти одновременно открыли все обитатели квартиры. Гость вошел, и шлейф его одеколона мягко подавил десяток стойких кастрюльных запахов с долей липкости из обычной кухни. Мужчина улыбнулся всем и заговорил абсолютно без акцента: — Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний, неудачный визит, но я надеялся застать всех сразу. Мне очень нравится ваш дом, и я хотел бы купить вас всех… ну, в смысле переехать в отдельные квартиры. Люди заволновались: — Какие там квартиры? Здесь девять семей, и нам нужно девять квартир. У вас девять отдельных квартир? На календаре был 1990 год, и не все советские люди видели живым действительно богатого человека. Арам улыбнулся и ответил: «Совершенно случайно у меня есть для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дибенко, а метро ближе, чем здесь». Люди обрадовались, некоторые даже не смогли сдержать нарастающих эмоций и разрыдались: «Неужели это правда, неужели мы дождались старости и у каждого будет своя ванная комната!?». Вы шутите? Вечерний гость: — Конечно, я шучу, в детстве я нажимал кнопку вызова и убегал, а теперь я вырос и нажимаю на все сразу, захожу и шучу… не волнуйтесь, если Все согласятся, то через три недели вы будете праздновать уборку дома. — Мы, хвала Тебе, Господи, согласны. Дети вытирали под ногами ноги и радостно обнимали друг друга, обсуждая, как они собираются ходить в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон. Только Гриша с голым торсом не наслаждался пролетарским орешником, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы. Арам: — Могу я одним глазком взглянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта? — Ну, конечно, пожалуйста, для меня. — Почему? Ближе ко мне. — Ну, какая разница, квартиру мы получим. Вот, пожалуйста. Гость вошел в засаленные, длинные комнаты и полюбовался из окон подарочными открытками Ленинграда в жизни. — Да, у меня серьезный ремонт, но ваши виды из окон просто потрясающие. Я понял. Только комната Григория оставалась незащищенной. Гришин мозг заработал и выплюнул готовое решение: «Зачем ко мне?». Я не ждала гостей и получила беспорядок на столе, а внешний вид был такой же, как у Иванца. Арам: — Извините, я действительно свалился на вас незваным гостем, но я хотел бы взглянуть на состояние комнаты, и состояние вашего стола меня беспокоит. Соседям было душно: — Григорий, пожалуйста, оставь человека, это серьезно. От этого зависит вся наша судьба. Гришенька, давай я уже посмотрю, а потом помогу тебе. Гриша: — Ша молекулы! Хорошо бить хвостом перед буржуями! Люди молчали, было видно, что они не уважают ни Гришу, ни худрука, ни сина, но они боялись. Грегори еще постоял в раздумье (ему нравилось это увлекательное занятие) и наконец сказал: «Итак, мы решаем — я не согласен с комнатой, они согласны, а я нет. Хочешь купить комнату — приходи за кусок копейки, ни метра меньше, а за Однушку — тальник (Гриша в лице вечернего гостя скривил большую пахучую белизну). Мы ушли с гор и думаем, что вы можете купить нас всех? Люди задыхались: — Но как же так?
Вы обидели хорошего человека? — Грегори, зачем тебе две комнаты? Вы одиноки. Вот мы толпимся вчетвером, а потом каждая отдельная квартира — на наше счастье. — Не ломайте людям жизнь, пожалуйста. Ты с нами всего пять лет, а я здесь уже почти пятьдесят пять. Позвольте мне умереть как мужчина, в отдельной квартире. Григорий: — Ничего, вторая квартира была бы полезна, в смысле комната, или, может быть, брат из Выборга переедет жить ко мне? Да и привык я к центру, если хотите — Невскому, если хотите — набережной. Опять же не хочется оставлять друзей из этого района. Не волнуйтесь за него, у него много денег. Арам грустно улыбнулся и ответил: — Прежде всего, ты не знаешь, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но я родился в Санкт-Петербурге и всю жизнь прожил в Веселом поселке. И тут вы правы — я могу купить кому угодно даже четырехкомнатные квартиры, но почему это мне? Девять двухкомнатных квартир в районе и в два раза больше, чем вся ваша общая квартира. Все стоит — сколько стоит… Давай сделаем так, — Григорий, пока что медленно потренируйся выдувать скрутку, подумай, взвесь, а завтра я посмотрю заодно. Нет — нет, я пойду либо наверх, либо вниз, мне все равно, может быть, люди там будут более сговорчивыми. Всем спокойной ночи.