Анекдот про квашеную
Василий Иванович, Спот и Анка убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович полез в ящик из-под бутылок, Анька — в бочку с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Входит Белый. Они начинают искать. Они постучали по ящику с бутылками. — Джин-Джин. — Прозрачный, бутылки. Они постучали по бочке. — Буль-Буль. — Чистая, квашеная капуста. Они постучали по сумке. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. Вышел из полного диапазона — бам! «Да, картошка, картошка!»
Двое новых русских сидят в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Другой пьет простую водку и закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй — первому: — Ну, что ты, в натуре, закусил удила всякие? Такой хороший коньяк, а ты — капуста!» — разве не то же самое от Puke?
Двое новых русских сидят в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Другой пьет простую водку и закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй — первому: — Ну, что ты, в натуре, закусил удила всякие? Такой хороший коньяк, а ты — капуста!» — разве не то же самое от Puke?
Редкие породы собак
Кошелек. Собака из натурального меха (в результате эволюции кошельки из меха вымерли — закончились и потрескались).
Русская Луна. Она не выведена для охоты на кого-либо, она просто выходит на поля и кричит. Речь идет об охоте, рыбалке.
Вторая гончая. Практичная и недорогая собака на каждый день. Из-за довольно долгого срока службы, как правило, меняется несколько владельцев.
Остановите терьера. Сторожевой пес. Она лает человеческим голосом и первый раз — в воздух, а второй — бить.
Эстонский гуанский язык. Выведены для кораллов раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняют очень осторожно, однако, через 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак в основном используют для выведения насекомых (блох, клещей и т.д.) в домашних условиях.
Пудельман (Таки-терьер). Команды Сури. Долго торговался. Он любит рыбу и курицу. В рацион должно быть включено немного больше воды, чем у других собак.
Баркеттер (Забамбассет). Электрические наводнения. Одиночная нога. Цветная шерсть. После 10-километровой пробежки ему требуется замена ковра.
Среднеазиатские гурзаи. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или поли смертелен. В то же время она отличается добрым нахальным нравом, любит играть.
Брандспайнер (Московский огонь). Цвет — ярко-красный. Хвост похож на скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем. Он может поднять ногу на уровень второго этажа.
Массадав. По ошибке его вывели как сторожевую собаку, но на самом деле она годится только для охраны бочек с квашеной капустой. У него приплюснутое лицо, подверженное пролежням. Плохо, если он не высыпается. Ему нравится, когда вы приносите ему кофе на подстилке.
Хаудюдог. Очень хорошая нахальная собака, всегда улыбается. Он старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять свое место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака представляет собой удлиненный корпус, заканчивающийся с обеих сторон хвостом-сосиской и головой. Распространяет прекрасный запах по всей квартире.
И, наконец, мой любимый. Цербернар. Просто очень милая собака. Я бы сказал искренне.
Но я бы добавил еще один свой вариант. Самые редкие. В единственном экземпляре. Буль-Бультерьер Муму.
Есть также пост-ред @k@ — верная собака, выведенная специально для постинга. В настоящее время это единственная форма связи между пользователем и доменом. Крайне доверчив, в результате чего стал мишенью недобросовестных пользователей, распространяющих СПАМ и другие инфекции, даже в виде вирусов. http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557
Вчера я сидел с другом. Мы хорошо сидели. Тем временем она рассказала мне, как в канун Нового года полетела на Ямайку.
Для начала она опоздала на местный самолет, совершая пересадку на Кубе. Следующий через 4 дня. В ее бумажнике (обычно она не носит с собой много денег) было на 100 долларов меньше, чем нужно для покупки билета на следующий самолет. Турагент сказал: «Подождите минутку, я все устрою!» и не взял трубку. В течение нескольких дней она сидела в порту, ожидая, пока турагент переедет, и пила воду из-под крана, чтобы сократить расходы. Через день местная тетя докопалась до того, что она здесь делала. Ритка не говорит ни по-испански, ни по-английски, но она очень эмоционально относится к жизни (первоклассный брокер, который продаст что угодно кому угодно). В течение 2 минут тетя размахивала руками и хлопала по всей гавани. Через минуту около сотни человек размахивали руками и кричали на весь район. Они дали ей эти 100 долларов мелочью и почти разорвали ее на части, каждый тащил ее в свою сторону, чтобы она жила с ними до самолета. Победила миниатюрная женщина лет 60-ти, оттеснив молодых и здоровых громкими криками. Они страшно ухаживали за ней! Она жила у пожилой женщины, но утром ее вытащила из дома толпа местных жителей, которые протащили ее по всем туристическим и нетуристическим, но злачным местам и оставили такое впечатление, о котором ни одно туристическое агентство не могло и мечтать. Попутно учил плохо и наказывал.
Приехав к вечеру 4-го дня на Ямайку, девушка отправилась в бар, чтобы напиться и наконец-то расслабиться. Предыдущих русских в этом отеле видели в 1965 году почти забытыми. Это не будет забыто в ближайшее время. В середине бара бармены начали принимать ставки на то, когда он упадет со своего табурета. Авотхрен! Я позвонил в Москву, чтобы пожаловаться другу, которому посоветовал поскрипеть фортелями. Она зарычала и нетвердой походкой направилась в комнату. По дороге на пляж я выиграл какой-то конкурс, организованный аниматорами. Утром весь отель кричал Рашн, чемпион Маргарита! Он! Он! Он! Из всего конкурса ей запомнилось только то, как аниматор поцеловал аниматора в лысую корону 🙂 через день она учила местных жителей собирать капусту. Канадец покосился на ее бар, почему она русская и не пьет водку. Меня укоряли за то, что у меня нет правильной русской закуски — студня и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова «Sauer» канадка получила вариант «квашеная капуста» и исказила лицо. На что я получил: «Прямо сейчас, прямо сейчас ты узнаешь все!». Наш друг подошел к повару и спросил: «IK! Где вы храните свои ингредиенты?» Они махнули рукой, и она отправилась по Азимуту. Попытки остановить движение успеха не возымели, повара добились максимум того, что им разрешили сопровождать. Нагруженная головами, морковью, досками, солью, сахаром и дезой, процессия прибыла в бар, чтобы приготовить «правильный русский завтрак». Мальчики показали, как мочить капусту и морковь. Особо смекалистого юношу отправили на песчаный пляж искать камень угнетения (найден). Ритка все посолила, перемешала, передала на сковороду, положила сверху тряпичный камень и, летя, увидела картину: вдоль стен бара были сдвинуты столы, на которых цепочкой были выстроены рюмки с напитками. Бармен двигался вдоль столов, наливая водку в рюмки под «правильную русскую закуску». За столами ожидают 200 человек. Девушка встала, с достоинством стряхнула с себя остатки капусты и сказала: «Ну! Через 3 дня он будет готов.
Борьба против собственного населения, в нашей стране, никогда не останавливала ни одно правительство, начиная с октября 17-го года. Изменились формы, методы и масштабы.
В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний генсек Горбачев с подсказки Лигачева и Лукьяненко объявил неустанную борьбу с пьянством. Алкоголь был запрещен практически полностью. Появилось выражение «одеколон из пищевых сортов». Резко участились случаи отравления жидкостями, содержащими алкоголь. Страна высказалась за необходимость переименования города Винница в Чайник. Даже чиновники партийных и советских органов, отправляя своих водителей в гастрономы и на базы, требовали от них строжайшей конспирации, потому что те не прекращали пить, а с большим удовольствием предавали друг друга.
Свадьбы и похороны безалов широко освещались в средствах массовой информации. Раньше алкоголь разливали в чайники и кувшины для компота. Наряды милиции врывались в сиротливые, полупустые рестораны и кафе и бдительно следили за завсегдатаями, которые пили чай из чашек и закусывали его квашеной капустой. Обычно они выбирали один или два стола и проверяли содержимое манекенов и кувшинов. Оборона офиса всегда проходила по стандартному сценарию. Они напоминали людям о действии верховного декрета, запугивали арестами и различными видами расстрелов и конфискаций. С показным подтруниванием они вырвались из ласковых объятий незадачливых пленников и, наконец, к великому облегчению всех присутствующих, взяли взятки и отправились на места очередных реквизиций. Во всех организациях, без исключения, всех добровольно — принудительно записывали в так называемые «общества трезвости». Они также избирали руководителей этих собраний — президентов обществ трезвости. На нашей фабрике выбор почему-то пал на меня. Видимо, моя природная отечность подсказала заводским активистам, что я уже выпил свое и могу с чистой совестью читать народу идиотские лекции на тему «о страшном вреде алкоголя на хрупкие организмы советских людей, в свете решения антинародного правительства». «
В свой день рождения четырехлетняя дочь подходит с вопросом: — Мама, откуда я взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! -Ма-а-а, что такое капуста? На дворе месяц апрель. Тогда отец вмешивается в разговор: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
Старый, деревянный овощной ларек, от которого сладкие ароматы долетали совсем близко к нашему дому, долетали до наших сердец: бочки с квашеной капустой вперемешку с душем из гнилой картошки, хорошей моркови и такого же духа.
Все запахи детства, на самом деле, дороги нашему сердцу, потому что… да, вы знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот вызывает легкую ностальгию по беззаботным садам детства… но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом там был старый, добродушный еврей — маленький, веселый и, конечно, немного аварийный. Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались друг с другом, а его овощные ларьки они называли между собой — «жидовка», и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география: — Машина, наверное, картошку привезла. — Где: «Через дорогу?»
Я получил пять ударов — пришло время стать независимым покупателем. До «дальнего» магазина я еще не дорос, до «через дорогу» — тем более, поэтому мой дебют состоялся «от еврея». Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейку, банку и послала за квашеной капустой, пока не появился ларек.
Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в столовой. Мама бросилась ко мне: — Сынок! Что случилось!? Кто обиделся?! — Продавец. — Как поживает продавец? Что вы сделали? — Он насмехался надо мной. Он все время смеялся. «Х а-х а-х а-ха». Знаешь, как это оскорбительно? — Почему он смеялся? — Не знаю, я посмеялась и все. Я просто пришел, поставил банку в окно, дал денег и говорю: «Дядя еврей, дайте мне, пожалуйста, квашеной капусты», а он: «Ха — ха — ха — ха — ха».
У меня есть двоюродная сестра, которая на любые изменения в своей сбалансированной жизни реагирует одной из двух фраз: «У нас всегда так было» и «У нас никогда так не было». Я не понимаю, откуда у нее холодильник с двумя монстрами заморозки и цветной телевизор с дистанционным управлением. А еще она очень любит слушать всякие идиотские программы о здоровье и к расцвету своих 78-летних лет иногда выдает потрясающие идеи: — Болезнь Паркинсона вызывает томаты, — Эрекция — это болезнь глаз, которую можно вылечить С помощью специального магнитного прибора (я даже хотел купить такой), — если я опускаю горизонтальные алюминиевые жалюзи на закрытом окне, чтобы солнце не светило мне в глаза, они возмущенно объясняют, что воздух не попадает в комнату (я представляю: кислород Молекулы на вершине световых волн пролетают сквозь двойное стекло еврожалюзи. где они сразу же тушатся) — чтобы избавиться от вредных веществ в овощах, их нужно два дня сушить на пыльном балконе, а затем сразу же, а затем сразу же, а затем сразу же, а затем сразу же, а затем сразу же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а затем же, а потом сразу, а потом сразу, а потом сразу, а потом сразу, а потом сразу, а потом сразу, а потом сразу их нужно Бросайте их в суп — домашнее солнце бессмертно, даже если огурцы были закатаны в начале 90-х и уже ничем не отличаются от компота тех же времен, их все равно можно есть, потому что у нас никогда не было ботулизма. «Да, а теперь выбросить?!» — Все продукты в холодильнике должны храниться в открытом виде, чтобы не было резких движений. Да, колбаса — это просто объемистая квашеная капуста со вкусом масла и чеснока одновременно — это вообще бесценный восторг. — Купил банку варенья или меда — тут же засунул, чего стоит, место только занимает? (Например, кофе, приправа к мясу, крупам.) — Купил лечебный гель из водорослей — 6 коробок, 3 кг измельченной болотной грязи, 7500 руб. Тип является полезным. Я использовал первую банку — она покрылась красными пятнами. Я выбрала банки, прочитала состав: Ламинария измельченная. Ну, да, я бы затопил весь дом этими средствами из морской капусты. Остальные пять банок отправились в мусорное ведро — после научно-просветительской лекции о перепроизводстве йода в организме. У каждого есть свое дерьмо, если бы только оно не было жизненно активным.
Комментарии в помощь. Часть 1. 15 июля 18:35 «Чем меньше мы любим женщину, тем легче она нам нравится. Но это важное занятие достойно старых обезьян».
В то время, в 90-е годы, меня постоянно рисовали в отпечатках. Еще в раннем возрасте мой мудрый великий нюхач увидел во мне эти пристрастия. «Хороших людей не переделаешь, я не отчитываю с головой», но к этому надо стремиться, объявил внук и полез обниматься туда, куда не доставал. Такая моногамная неполноценность требует определенного мастерства. Прежде всего, ради сохранения мозга. Ну, как-то так получается, что наши дамы не привыкли чувствовать себя в команде. У них нет чувства локтя, радостный экстаз бега в упряжке почему-то не зажигает их души. «Кавалер назвал меня своей любимой женой» — это просто мечта для красноармейца Сухова, не более. Да, и мечта сбывается, на фоне этой идиллии всегда раскрепощается ароматная Катерина Матеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке. Поэтому попытки вскрыть мои мозги были постоянными. Я был в этой борьбе. Результатом этой селекции стало полное самодержавие. Он был основан на постулате, что женщине нужны сильные эмоции. Не положительные, как неправильные, а сильные. То есть, если вы бык, то масштаб подстилки должен впечатлять. Затем сам факт отходит на второй план, и вы даже начинаете испытывать чувство гордости, как в барнауле, где есть кусачий щенок, и вы хвастаетесь им перед друзьями. -Смотри, Порфирий Поликарпыч, какой у меня начальник! Железо! -Ррррраад! -ОООООО. В Проблеме! Посмотри на меня! Митрич, принеси шарф! -Хорош, Федор Петрович, да все нормально! И вы бы продали его мне! Так я был передан из твоих рук в его руки. Кроме того, я перенял у украинской фразы «ребенка надо подавить» аналог этого глагола в русском языке: Слово противопоставлено другому значению. А угнетение — это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно, «угнетать» — это бессистемное давление на мозг любимого, чтобы обеспечить безопасность собственного разума. Например, я просыпался с дамой в течение нескольких месяцев. Характерной чертой Марины была полная утренняя амнезия. То есть, она пришла в сознание после всего лишь чашки кофе. До того, как она не умела говорить, она двигалась к машине с полной Сомнамбулой. Каждый вечер я с трудом залезал в ванну и настраивал душ так, чтобы он смотрел прямо на труженицу. Марина проснулась, механически переложила конечности Пеле в ванну, включила кран с холодной водой и получила заряд бодрости в лицо. -Макс, ублюдок. -Я пахну как ее Вилли Скрип, я собираюсь убить тебя. Каждый день одно и то же. В последний раз. «Да, конечно!» Я улыбнулась и заснула, счастливая. Или. Я иду к озеру, а там лягушка за лягушкой. Так же, как ковер для швов. Два или три дюйма. Я помню, что моя нынешняя работа была связана со страхом перед земноводными. Я зачерпываю кучу этих петельщиков и выливаю варенье в ванну вечером, когда оно там плещется. Впервые я увидел, как парень в полуметре от меня с усилием сжимает ягодичные мышцы. К сожалению, тогда не было мобильных телефонов. Я бы продал свою душу за такую мелодию. Такого громкого, насыщенного, глубокого, жизнеутверждающего крика я не слышал ни с тех пор, ни после. Я был бы засранцем, продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов. Или. Каким-то образом меня познакомили с молодой дивой, но с предупреждением. Как бы ни был печально известен Gleam. 19 лет, но мозг усваивает все 40 сложных суждений. Ха! Где наша не пропадала! А потом она исчезла, и вот она исчезла! Сначала она так сильно смеялась надо мной, что на время оставила свои привычки. Но моя чувствительная третья ноздря почувствовала приближение киски. И я приготовился. Для начала я поместил два мешка в подвале котельной с упрощенной известью после ремонта. И вот он (этот ублюдок) пришел.
Мы сидим, болтаем и наяриваем! Действительно высокий класс. Абсолютно неожиданно, без видимых причин, полная истерия. С тонкой взвесью ядовитых плевков, ужасных обвинений во всем, уничижительных характеристик и целенаправленных оскорблений. Хорошо! В соответствии с уровнем уличных фанфар, но живость исполнения и высокий артистизм были впечатляющими. Интеллектуальное бурчание в ответ — кратчайший путь к дерьму. Здесь нужны более простые и надежные средства. Послушав милого около 5 минут и оценив класс, я закатила встречную незаметную истерику. Я ничего не стою, умираю внутренне от смеха, визжу, как поросенок недолеченный, глаза слюнявые и опухшие… В картине нельзя найти недостатков: и дрожание рук, и вздувшиеся вены, и хрипы — в жизни не узнаешь. это реквизит. Смысл этого искрометного повествования заключался в незамысловатом сюжете, о котором он уже говорил здесь. Три мешка негашеной извести в летнем туалете — и «ни тела, ни дела!». Говорят, что я купила 5 пакетиков, но для моих глаз хватило и трех. Оля замолчала. И быстро помирились. Ночью она спросила шепотом: «Они говорят, что это правда? Я честно во всем призналась. И что он знал о ее вспыльчивости, и что он готовился, и что эта истерика была преувеличена. Уже пришлось продемонстрировать, Ольга засмеялась, как будто ей было щекотно. Она упустила только одно. Утром я отключил подачу газа к котлу, и в доме стало холодно. Морозова Ольга хныкала. — О, я занят. -Что ты делаешь? Я пишу трагедию. — Какая еще трагедия? -Для вас. — «Женщина, которая потеряла трибуну», написано. Бегите в подвал, поверните регулятор котла. -Какой путь? -Какой путь? — Вы увидите. Там ребенок поймет. Выходи из подвала, дорогая, с правильным выражением лица. Весь день она, казалось, что-то высчитывала наизусть. Телепатически я уловил ход ее мыслей. . 5 мешков, поэтому я купил его. Трех криков было достаточно, остались только двое, лежащие у котла. О, отлично — «подавить» сработало наилучшим образом. В качестве меры подавления я положил ей на голову пару мешков негашеной извести. Тяжелый, что я могу сказать. Ольга больше никогда не копалась в моих мозгах. После разрыва я признался во всем — и в заранее притащенных сумках, и в осторожно уменьшенном регуляторе. Ольга визжала, не в силах остановиться. — Да пошел он, мааааакс, скотиаин! Я начал бояться призраков. Это пришло ко мне во сне. -КТО? — А как насчет того, что ты в яме с известью. — Оле, ты в своем уме? Если бы я хоронил кого-то, что бы я делал в доме? — Нормально? А вы? — Что еще вам оставалось делать? -Да. Впервые на моей памяти меня подбросило вверх и отбросило вниз. Я не могу остановиться. А здесь время и как отрезало. В целом, крики не были выдуманными. -Видите! Мое лекарство работает!» — да. Но все же вы — редкий зверь. -Кто спорит. В свое оправдание могу сказать, что я не обижал своих жен ни перед кем. Я сам себя обидел. Что ж, вечную обязанность разбираться с их машинами я взял на себя добровольно и надолго. Мы ведь давно расстались, и мне приходилось по ночам ездить на аварии, ругаться со страховыми компаниями, убирать мусор от моих пьяниц, чинить их машины и т. д.