Анекдот про Леху и Папу Римского
Идет Леха по Красной площади, тут ему ср@ть захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
— Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
— Я Леха, меня все знают, мне все можно!
— Да какой ты нафиг, Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
— О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу… Меня тут в отдел везут.
— Да ладно тебе, поехали… и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
— О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
— Да не, не могу… Меня в отделение мент забирает.
— Да забей ты, полетели… и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха говорит менту:
— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю…
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
— Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю… С Путиным вы, возможно, одноклассники…. Трампа ты знаешь через Путина… Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х@й с Лехой на балконе?»…. я вообще ох**л.
Анекдоты про папу римского
Какие Анекдоты про папу римского вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он обрел невероятную популярность после видеоролика, в котором зверек передразнивает сотрудника ДПС. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. С виду хомяк выглядит как обычная плюшевая игрушка, но внутри размещено специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки забавным голосом. При этом во время проигрывания записи, зверек начинает смешно двигаться.
Игрушка может оказаться отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, ей под силу развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, забыть который невозможно. Плюшевый зверек разрядит любую обстановку, а меленький ребенок может играть с ним часами, передразнивая, друг друга. Игрушка изготавливается из экологически безопасных материалов и не вызывает аллергия.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала многочисленным подделкам. Фактически в каждом 2-м магазине можно найти не оригинальную игрушку. «Настоящий» говорящий хомяк производится китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их изготовляет несколько фабрик, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомячок, выполненный под другой маркой, не обязательно будет выглядеть хуже, но в первую очередь обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от поддельного?
• Внешний вид. Оригинальные игрушки имеют аккуратный вид, ровный пошив. Их производят только в трех тонах — коричневом, сером и рыжем. Подделки выделяются своим невзрачным видом, кривыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха.
• Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте его сжать, если для этого требуется некоторое усилие, значит это оригинал, у копий нос будет пустым.
• Размер. Оригинальный хомяк имеет высоту 15 см, не больше и не меньше.
• Бирка. Эти игрушки могут производиться разными фабриками, поэтому бирки могут отличаться. Отсутствие бирки свидетельствует о том, что игрушка поддельная.
• Звук. Настоящий хомяк — повторюха четко воспроизводит все услышанные звуки, разговаривает только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в такт им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на животных, звуки машин, кашель и др. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд.
• Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках:
• полиэтиленовый пакет — обязательно должен иметь этикетку с описанием;
• картонная коробка с надписью «MeMeFriends»;
• тубус с полиэтиленовым пакетом.
В любом случае упаковка должна иметь этикетку с соответствующей информацией о производителе и т.д.
• Батарейки. Оригинальный хомяк поставляется в комплекте с батарейками в количестве трех штук формата ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк обязательно должен иметь бирку, аккуратный внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про папу и ребенка
Разговор с ребенком: — Папа, смотри, русалка, а это ее хвост. — А где ее пися? — Папа, у русалки нет писи. — А как же она писяет? — Она терпит, папа.
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришел!»
А он:» не будете есть консервы, не получите шоколадку!»
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Папа сказал нам с сестрой: «Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю».
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Папа римский: у моего папы тоже не было детей.
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Пап а пап, а откуда появляются Дети? Папа сердито: — Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Мальчик чуть не плача: — Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.
— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
Счастливый папа!
Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
— Так это… назад в штаны!
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
АНЕКДОТ ПРО ТОЛИКА И ПАПУ РИМСКОГО
Мюллер:
— У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками.
Штирлиц:
— Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших — пара миллионов человек.
В школе:
— Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
— Гипербола!
Брак ныне помолодел – разрешено его заключать в 16 лет… — А кто будет детей и их детей содержать? Об этом не стоит забывать.
RЕ: После того как Украина собралась вступить в Европейский союз, Британия резко решила из него свалить; )
Вы слегка перепутали. Украине глубоко пофиг евросоюз (украинцы о нем понятия не имеют). Поменьше надо 1 канал перед сном смотреть.
Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Первого апреля:
— Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
— Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
— Коля! У тебя спина белая!
— Первое апреля уже прошло!
— Но рубашку-то тебе так и не постирали!
Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!
— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и .
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
Даешь взятку в пару тыщ баксов на украинской границе и спрашиваешь:
— Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?
А тебе отвечают:
— Та можно!
Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".
Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра.
Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: — А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей?
— Волноваться не надо! — сказал Путин. — Си Цзиньпин уже внутри бани!
— Юлик, а Юлик!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!
Приезжает муж из командировки раньше срока, врывается в квартиру, кидается к шкафу, распахивает его, а там никого нет.
Да уж, — думает, — пора разводится. Жена уже не пользуется спросом.
– Братва! Слышали? Вован-"Карлик" Толяна-"Табурета" замочил!
– И правильно! Общак — это святое!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ансамбдь студентов МИФИ срочно купит ноты песни "Богородица Путина прогони".
-Почему французы говорят и пишут "Пари", а жидобандеры произносят и пишут через "Ж" (Парыж)?
-Да у них всё через Ж!
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
Доллар, несомненно, имеет цену исключительно резаной бумаги. Например, сегодня за доллар дают 46 кусков резаной бумаги.
С 2015 года правительство решило сделать "белые ночи" не только в Питере, но и в Москве..
Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:
— И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо.
— Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!
— Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой!
А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!
Мужик бежит в общественный туалет с выпученными глазами.
Забегает, а все кабинки заняты.
Тут он взмолился
"Мужики, поторопитесь, у меня понос!"
"Понос — это хорошо!" — пришло к единому мнению сообщество кабинок после кратких консультаций.
Режиссер актеру: — Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!
Муж приходит домой и говорит жене:
— Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня переходил дорогу, а мне мужик из машины орал: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Я так удивился: на "вы", да ещё и по фамилии.
Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум — флейта.
Оказалось — саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.
Медитация перед зеркалом:
Я прекрасна.
Я безумно прекрасна.
Я БЕЗУМНА и ПРЕКРАСНА.