Анекдот про лекарства от всех болезней
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь в городской поликлинике.
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!
добавлено: 1 год назад
Вредность — это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта — это лекарство, и как любое лекарство… Все дело в дозах.
добавлено: 1 год назад
— Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
— Доктор, оно такое противное!
— А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
— Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
добавлено: 2 года назад
Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хера, от всех не улетишь.
добавлено: 3 года назад
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
добавлено: 3 года назад
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах…
добавлено: 1 год назад
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
добавлено: 2 года назад
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
добавлено: 8 месяцев назад
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты епт… .
добавлено: 3 года назад
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу «День открытых дверей»!
добавлено: 1 год назад
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить. ». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
— Ну спрашивайте по-быстрому.
— Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
добавлено: 2 года назад
Идет мужик. На заборе висит объявление «Лечу от болезней».
Мужик подумал: «Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!».
добавлено: 8 месяцев назад
Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
добавлено: 3 года назад
Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
«Эй вы, на уазике — в очередь!»
добавлено: 11 месяцев назад
Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
добавлено: 3 года назад
— Молодой человек, за чем эти очереди?
— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.
— А где очередь за светлым настоящим?
— У посольства США.
добавлено: 2 года назад
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
добавлено: 1 год назад
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.
добавлено: 2 года назад
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
добавлено: 1 год назад
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
добавлено: 4 года назад
— А кто такой городской сумасшедший?
— Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.
добавлено: 10 месяцев назад
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
добавлено: 2 года назад
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
добавлено: 2 года назад
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
— А что это у Вас за таблетки?
— Это лекарство, рвотное.
— У нас со своим нельзя.
добавлено: 3 года назад
Гардероб для девушки — это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
добавлено: 2 года назад
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
добавлено: 1 год назад
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
добавлено: 8 месяцев назад
— Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро…
добавлено: 1 год назад
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
добавлено: 4 года назад
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь в городской поликлинике.
По теме:
— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!
— Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
— Доктор, оно такое противное!
— А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
— Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
Вредность — это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта — это лекарство, и как любое лекарство… Все дело в дозах.
Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
Любитель похохмить
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал — идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул…
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хера, от всех не улетишь.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион — там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: «Стой за этой тетей». А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 — очередь есть — Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: «Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей» и пальцем показывает на женщину впереди себя…
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком…
Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ.
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ. Очередь
бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.
— Молодой человек, за чем эти очереди?
— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.
— А где очередь за светлым настоящим?
— У посольства США.
С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены — только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: «Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу.»
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты епт… .
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно — надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
— Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
— Может, с сестрой… А может, с подругой… Кто их там разберет…
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить. ». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
— Ну спрашивайте по-быстрому.
— Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!