Анекдот про лелика робота
— Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
— Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
— Так малец еще совсем! Хотя. Уже пытается ус подкручивать и к шашке
тянется.
Лелик
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
— О, Господи! — говорит он.
Голос сверху:
— Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,
в сердцах произносит:
— Черт, черт!
Голос снизу:
— Вы бы, молодой человек, определились.
Лелик.
— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Лелик.
— Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
— Потому, что там из них делают бедных женщин!
Лелик.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Лелик
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ
ГЛАВНЫХ БЕД.
Лелик.
— Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
— Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
— А пошто спать не ложишься?
— Так жду, когда ты уснешь — я ж твой ординарец!
— А зачем саблю точишь?
Лелик.
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
— Девочки, а как пройти на Тверскую?
— Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Лелик.
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
— Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
— Хороши, конечно. Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть.
Лелик
— Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
— Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Лелик.
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он
такой же как мы — только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать
хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Лелик.
«Москву» разобрали.
Манеж сожгли.
«Спорт» взорвали!
Фантазии мэра становятся все опаснее!
Лелик.
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Лелик.
Звонок по 02.
— Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему
должен!
— Это не наказуемо.
— Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Лелик.
Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
— Как думаешь, Петька, — спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать
могет?
— Запросто!- Отвечает Петька.
— А батальоном?
— И батальоном может!
— А дивизией?!
— Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
командует!
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту.
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Лелик.
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.
И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Лелик.
— Мама, а где Хамме?
— Наши хамы, дочка, с самого утра ужрались и спят!
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу
двенадцать показывает!
Лелик.
Человек со странностями не странен. Странен тот, у кого своих
странностей нет совсем!
Лелик.
Стадии в жизни мужчины:
— женщина тужится;
— девочки дружат;
— девушки влюбляются;
— женщины любят;
— женщины любят за деньги;
— женщины плачут!
Лелик.
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.
В логово Шерхана вползает шакал Табакки — лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
— Ну? — спрашивает Шерхан.
— Ак. Ак. Акела промахнулся, — еле шевеля языком произносит Табакки.
— А Маугли?
— А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги.
Лелик.
— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!
Лелик.
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!
Лелик.
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции —
чернокожий, хороший полицейский — белый супермен, преступники —
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник
полиции — чернокожий гей, хороший полицейский — чернокожая лесбиянка,
преступники — отстойные белые натуралы!
Лелик.
Приговоренный на эшафоте:
— Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите
чтобы я умер от заражения крови?
Лелик.
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
БУДУТ!
Лелик.
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
— Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!
— Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
— Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить — кто кого сильнее пнет!
Лелик.
Надпись в общественном туалете:
«Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»
Лелик.
Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя —
ничего!
Лелик.
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он
сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Лелик.
— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо
окон женской бани.
Лелик.
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать!
Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место — за
кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.
Лелик.
Эпитафия на Манеже:
«Что нельзя законно снести — можно случайно сжечь!»
Лелик.
Оглянись вокруг. Все сущее — есть результат оргазма!
Лелик.
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкcа, просто крикни- Лелик ко мне. Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкcа и она кричит: «Лелик ко мне». Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам. Михалыч крикнул. Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: Михалыч, а где все. На что тот отвечает: Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.
Навеяно эпиграфом к чужой истории:
«Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях» (Станислав Ежи Лец)
Всего один раз в жизни мне удалось побыть «гениальным клоуном».
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы «Трудодни и ночи», она была . дцать лет назад «широко популярна в узких кругах» (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два «комиссара», как это тогда называлось — старшекурсники, надзирающие за нами, «салагами» на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед «культурным мероприятием».
Я не успел произнести две строчки текста:
Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
— как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно «каменным» лицом, потом продолжил:
Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей. петух.
Слово «петух» вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты — «афтершок» зала.
Я, полностью охреневший от такого «приема публики», продолжаю:
Вижу я — вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают.
Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
«Мууууууу!»
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены. Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни «шоков», ни «афтершоков», публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того «успеха», который выпал на «наше с Леликом» выступление, на полном серьезе спросил меня: «А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!»
Тут настала моя очередь громко заржать.
PS Текст «поэмы» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: «Я тут недавно побывал в деревне. Случайно. Не на той станции сошел. По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни «Трудодни и ночи». Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю»
Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз — торжественно, печально —
Прокричал за кузницей петух.
Вижу я — идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: «Милые, здорово!»
А они мне отвечают: «Муууу!»
Вижу я — одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть — превращается в кефир.
Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом.
«Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином — быть обязан!»
Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
«Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ — по перу!
У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я — хороший гусь!»
Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет.
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет.
(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)
В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: «Подлинное шутовство таится в зрителях» (Станислав Ежи Лец).
Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих (А именно: отрывок от поэмы «Трудодни и ночи», она была . дцать лет назад «широко популярна в узких кругах»).
На первом ряду зала сидели два «комиссара», как это тогда называлось — старшекурсники, надзирающие за нами, «салагами» на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед «культурным мероприятием».
Я не успел произнести две строчки текста:
«Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух. «
— как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом, а не над пока еще нейтральным текстом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно «каменным» лицом, потом продолжил:
«Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей. петух»
Слово «петух» вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты — «афтершок» зала.
Я, полностью охреневший от такого «приема публики», продолжаю:
«Вижу я — вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают. «
Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены.
Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше и смешнее меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни «шока», ни «афтершоков», публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота.
Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того «успеха», который выпал на «наше с Леликом» выступление, на полном серьезе спросил меня: «А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!»
Тут настала моя очередь громко заржать.
— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих.
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.
Лелик.
Читает Лелик про Pokemon Go и говорит:
- Гляди, Козлодуев, теперь ловить зеленых чертей смогут даже трезвенники и язвенники!
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать. И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот. я не когда не изменю тебе.
Муж:
— Но все равно. Робот твой! Говориш ему «Лелик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает. и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи «Лелик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так. Лелик ко мне! . АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню. Но Лелик г д е т о рядом. 🙂