Анекдоты о лете
Кто из нас, прогуливаясь по заснеженному парку в бодром темпе, не мечтал о том, как здорово было бы гулять здесь теплым летом?
И кто сейчас, не имея сил выползти из дома от жары, не помнит, как здорово было прогуляться по хрустящему морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Анекдоты о лете
— О, Боже, когда наступит лето…
— Настоящее лето наступит, когда вы его заработаете.
Лето похоже на выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
Последний день лета, а лето — это только деньги.
Ура. Этим летом я улетаю за границу со своими финансовыми возможностями.
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Сочи. Пляж. Тепло. Куда ни глянь, все такие же загорелые, как и негры. Только мужчина — белокожий, ну, ни капли не загорелый. К нему подходит другой мужчина:
— Эй, парень, ты откуда?
— И вы добрались туда, без лета?
— Да, почему это происходит. Но в тот день я был на работе…
Анекдоты о лете
Лето — это время, когда понимаешь, что секс — это потный шум, а настоящий кайф — расчесывание комариных укусов!
— Какие духи модны этим летом?
— Спрей от комаров.
Люблю низкокалорийные салаты и сыр, как и вы сами. Да, наслаждайтесь сырой морковью, ведь скоро лето, лето. Ради огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.
Люси Сидорова, рассматривая долгосрочный прогноз погоды, сказала:
— Посмотрим, что еще произойдет этим летом. Может быть, не надо худеть.
Я хочу летом быть безработным, но с зарплатой.
Анекдоты о лете
Оказывается, летом, в самую сильную жару, многие люди ходят на работу только потому, что там есть кондиционер.
— Как открыть купальный сезон?
— Использование штопора.
Время года, когда городские парки превращаются в хостелы и поют на клумбах; 4 буквы.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Бабье лето — время года, когда только мужчины мерзнут, а женщины загорают, отдыхают, купаются.
Анекдоты о лете
-Something Babier Лето сегодня плохое …
— Какие женщины — вот это лето!
Бабье лето… сезон скидок на любовь.
Казалось бы, лето, но какая радость!
Симпатичная женщина в легком пиджаке отказала девушке в шифоновой рубашке, попросив прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяном вязаном свитере закуталась в него еще плотнее, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Наступило лето.
Лето давало возможность загорать по дороге на работу.
Анекдоты о лете
— Как я люблю лето! Вы можете уехать на природу на всю катушку!
— Валера, стоя на балконе с сигаретой и бутылкой пива, так не называется.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— И что, теперь лето платит?
Лучше летом у костра, чем зимой у реки.
Жаркое лето — это хорошо, ни одна женщина не скажет, что скучает по жаре.
Анекдоты о лете
Начать готовить тело к лету — все равно что войти в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Коснитесь скакалки. Полет на беговой дорожке. Привыкайте к этому.
Дом Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь были развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные фальсификации и подделки, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывание нашей истории в угоду определенным политическим течениям или личным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот о паршивом лете Анекдот о паршивом лете. Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее.Шутки о грузинах вульгарны Шутки о грузинах вульгарны. Человек опаздывает на самолет. Выбегает из дома, смотрит — у подъезда стоит такси. Он открывает дверь во время движения.Анекдоты про врачей смешные Анекдоты про врачей смешные Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы со здоровьем. Доктор говорит ему.Анекдоты про мужа и секс Анекдоты про мужа и секс. Недавно вышедшая замуж девушка пишет матери: — Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком.Анекдоты про семейные ценности Анекдоты про семейные ценности. Мать трех дочерей попросила их написать домой после свадьбы и рассказать о своей семейной жизни.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про лето и отпуск
Утром я подошла к окну и увидела надпись на асфальте: «Катя, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ». ЗАВТРА МЫ ЛЕТИМ В ОТПУСК!». Я была так счастлива, что даже не сразу вспомнила, что я Таня.
— Вот, Вован, этим летом я уеду из.
— Вот, Вован, этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! Понравится ли эта идея вашей жене? — Как вам это нравится! Должно быть, я так соскучился по ней за эти годы!
Лето — время отпусков! Так и для e.
Лето — время отпусков! Так вот об этом.<>);
Прилагается к заявлению на летний отпуск.
Добавлено в заявку на летний отпуск: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для подводного плавания, было бы крайне обидно не попробовать его этим летом. Заявление возвращено с решением руководителя: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Солдалкину Н.Ю. находиться на работе с легководолазным снаряжением с 1 июня 2015 года по 31 августа 2015 года включительно. При работе с клиентами вынимание мундштука является обязательным.
Разговор двух снежинок: — Куда ты идешь.
Разговор двух снежинок: — Куда вы летите? — В Гренландию. Я собираюсь уйти. В Африку. Я заставлю их паниковать.
— Господин директор, кандидат технических наук.
— Господин директор, когда же я наконец возьму отпуск? «Каникулы, каникулы, — бормотал директор, — избалованные люди уехали. Вы все лето просидели у открытого окна, что еще вам нужно?
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Я уже давно не рыбачил перед праздниками.
Я давно не рыбачил, перед праздниками купил новое спиннинговое удилище и снасти для него. Оказалось, что за это время прогресс шагнул далеко вперед, и теперь на спиннер можно вытащить гораздо больший куст ламинарии, чем 10 лет назад.
Анестезиолог прилетает в отпуск Внезапно с.
Анестезиолог находится в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите на место 12. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Кто вы? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Врач из маленького городка принял, н.
Врач из небольшого городка наконец-то взял отпуск и оставил вместо себя своего молодого сына, который недавно окончил медицинский колледж. После возвращения из отпуска отец спросил, не случилось ли чего-нибудь необычного. «Я вылечил миссис Стоун, — торжественно объявил молодой врач, — она страдала от несварения желудка тридцать лет!» «Что ты наделал, негодяй!» — вскричал отец. «Потому что ее желудок позволил тебе закончить школу, колледж и медицинский институт!»
«Теперь я собираюсь проверить твое чувство юмора.
— Я собираюсь проверить ваше чувство юмора и рассказать вам анекдот. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата сокращается на 50%, рабочий день 10 часов, без выходных, отпуск каждые 5 лет. — Класс! Это замечательно. А теперь послушайте обещанный анекдот.
Подлые коммунисты Мы их не спрашивали.
Лето — время отпусков! Так и для e.
Лето — время отпусков! Так что примерно так: настоящий отпуск — это когда покупаешь шорты и панаму, а не новые обои и ламинат…
— Летом 23% россиян отдыхали на ку.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — за городом, 46% — не отдыхали — А где же остальные 13% россиян? — Мы продолжили праздновать Новый год!
Море. отпуск. Жена — мужу: — Дорогой.
Вчера я встретил одноклассницу-блондинку.
Время каникул пролетает быстрее всего.
Время летит быстрее всего в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
— Летом 23% россиян берут девичник.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — за городом, 46% — не отдыхали. — А где остальные 13% россиян? — Мы продолжили праздновать Новый год!
Вы можете поверить, что попробовали.
Летом компетентность персонала будет.
Летом компетенция персонала бывает двух типов: 1. Не знаю, я завтра уезжаю в отпуск. 2. Я не знаю, я только что вернулся из отпуска.
Вы современный человек, если. 1. В.
Вы модный человек, если.
1. У вас есть 5 паролей, но вы помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включив микроволновую печь. 3. Вы уже много лет не играли в пасьянс с бумажными картами. 4. У вас есть список из 15 телефонных номеров, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Напишите людям, которые работают за соседним столом. 6. Потеряйте связь с друзьями, если у них нет электронной почты. 7. Вам интересно обсуждать что-то на форуме с южноамериканцем, при этом вы даже не здороваетесь с соседом на детской площадке. 8. Вечером, когда вы возвращаетесь домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете набирать название организации на телефоне, прежде чем поздороваться. 9. Вы даже не представляете, сколько может стоить почтовая марка. 10. При звонке из дома вы часто нажимаете «9», чтобы получить внешнюю линию. 11. Вы сидите за столом уже 4 года и …