анекдот про лицо и задницу

Мой муж сумасшедший. Однажды мы засыпаем и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает меня за попку, то за одну половинку, то за другую, нежно-нежно. Я радуюсь в предвкушении секса.Оборачиваюсь к нему лицом и он выдает:»Давай дадим эту дыню,он более звонкий».

Мальчик с ослиным лицом изумляется сантехнике, заглядывая в открытый люк через дорогу. евский Наташа: — Ой, это платье тебе очень к лицу, а трусики — попе! Видно, что люди смотрят на женщин-священников с большим удовольствием, чем на лица мужчин. Название для диссертаций (вариант 1): «Не…преобразование мусорных устройств лицами духовного звания» (к чему ишак — поселение) «Проблема перевозки жидкостей в судах с переменной плотностью конструкции» ( Как носить воду в решете)

Видеть женщин-священников приятнее, чем мужские лица.

Почему кошка сидит на лице хозяина? Чтобы согреть его задницу своим дыханием.

Если правой рукой вы прикасаетесь к жрице красивой брюнетки, левой — к шикарной смуглой женщине, а ваше лицо утопает в резервах очаровательной блондинки, это еще не значит, что вы в раю. Вам просто повезло в метро в час пик.

осел, осел, р. Анекдоты про 3

Мужчина идет по дороге и видит красивую девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка, можно вас узнать? Она отвечает: — Нет, чувак, я не хочу с тобой встречаться, у тебя лицо как задница. Мужчина загрустил, решил полегче с девушкой. Он подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободен? Она отвечает: — Дейл, у тебя лицо как у жопы! Мужик совсем растерялся и решил посмотреть на свое отражение в колодце — неужели правда, у него лицо как у осла?! Только поклонившись, кричат ​​снизу: — О, мужик, ты не сиди здесь!!! Ремонтируем здесь трубы.

Мы с тобой одинаковые ягодицы.

Лица и ослы встречаются. Лицо говорит: — Слушай, меня все время мажут дорогими кремами, делают массажи, подтяжки, а все равно то прыщик то скачет, то морщится, а тебе никогда ничего не делают и ты очень гладкая. Раскройте секрет — А вы г.

Молоко и огурцы не жильцы в ишаке.

От ее жреца пахло приключением…

Большая задница — Аргументы в пользу И не шутка, а причина!

Оказывается, осел не является органом. Это состояние души!

Не раздражай свою задницу одним пальцем!

Когда глаза боятся, они делают не руки и ноги, а ослика!

Хорошая задница — половина тела.

Армянский — ослиный рубец. Грузинский — Осел Розин. Русский — узкая жопа.

Его послали к ослику, и он там заблудился.

Осел — многофункциональный орган. Они как будто ищут на нем приключений, подумав… а когда находят, то и сидят в нем.

Шайло в ослике не дает покоя ногам.

весна. Глотающая песня. Солнце светит. На земле появляется холмик. Оттуда выходит червь. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется еще одна насыпь. Оттуда и появляется червяк. Тоже тянет, улыбается. А он уже говорит: — Я тебя люблю! — Дурак, я твоя задница!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Вдруг осел встретил мое лицо… (Владимир Гликов (Элинор))

Случайно наткнулся на этот «шедевр» из сети… не смог пройти мимо… говорю вам, ребята, вашему вниманию)) Может быть, сделаем какие-то выводы из этого шуточного стихотворения? К сожалению, автор не известен.

Оказавшись в ванне, голый,

Внезапно осел присоединился к лицу.

Лицо сказано недовольным:

«И все вы, ослы, все хорошо!

Стройный, румянец и красиво,

Ну, просто выглядишь потрясающе

И в чем дело, мой бог,

В конце концов, мы тоже вашего возраста.

И осли ответил честно:

«Хотя иногда я чувствую себя напряженным,

Но все же я живу так, как хочу,

Я не волнуюсь, я не бормочу

Я не собираюсь морщиться

Ну, я совсем не пытаюсь.

Быть самым важным среди ослов.

И ты, качая головой на историю,

Вставьте нос куда угодно

Ты улыбаешься, ты смотришь,

Ты беспокоишь ленивые мужчины

Короче, вы играете в игры

И я вижу все и ерунду «.

Мораль ясна для любой собаки,

Она уже играет в своих ушах!

«Если все будет для вашего осла,

Это выглядело бы великолепно! ».

© Copyright: Vladimir Glikov, 2015

Лицевые шутки самые забавные шутки

Если у вас хрупкие волосы, уродливое лицо, кривые ноги и грязный голос, не волнуйтесь, вы масая.

Thumbelina села на лицо Пиночио и сказала: «Прошу вас, не лги!». Инцидент в военном департаменте в LKI. Полковник медицинской службы читает лекции. Я решил показать слайд студентам. Я повесил белый экран на доске, включил Overh Head Healh Projector (удаленный). Он стоит на доске со своей спиной — он нажимает кнопку — слайд изменяется, он комментирует. Внезапно — слайд обратный. Все студенты проснулись счастливо. Полковник поворачивается к экрану — он видит, что слайд фактически изменен, ставит пульт дистанционного управления, достигает экрана. Удаляет экран, поворачивает его назад и висит обратно на доску. Он снимает один шаг — изображение все еще, как ни странно, рвота. Конечно, все студенты лежат с смехом за своим столом. Полковник говорит: «Почему ты обманываешь меня?» В Он снова приходит на экран, снова удаляет его, поворачивает его назад и висит в том же положении. Все студенты просто смеются. В военном департаменте были такие веселые лекции. Каким -то образом во Франции были убиты оптимистичные, оптимистичные и занудные. Оптимист был впервые привезен в Гилотин, и его последнее желание было запрошено. Он ответил: «Жизнь была очень удивительной и интересной! Пожалуйста, не поднимайте меня. Для меня будет очень интересно увидеть падающий нож». Они положили ее на рот, потянули рычаг, и нож рухнул и остановился чуть над шеей. Как обычно, он был прощен. Пессимиста спросили о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была очень плохой! Его желание было принято, рычаг был вытянут, но нож снова рухнул и остановился чуть выше шеи. Он также был прощен в соответствии с практикой. Бор спрашивает: — Ваше последнее желание? Последнее желание, последнее желание. Было бы лучше, если бы гильотина будет отремонтирована. Спонсором нашего выступления, центра пластической хирургии лица, является ревнивым мужем. Центр пластической хирургии лица — ревнивый муж — он приводит к лицу.

— Sonechka, посоветуйте, какая маска для лица я должен сделать, чтобы морщины не происходили. — Роха Марковна, у тебя все еще может быть что -то, просто не снимай это!

Лучше увидеть лицо собрания в зеркале, утро лучше, и понедельник лучше.

Идеи: порно -фильм, снятый с точки зрения кошки, который был забыт выйти из комнаты.

Как мужчины больны. Усталый и серый с лицом, на белом выкорчевании, как добыча сумасшедшей холеры, лежит на колени у стены. Он долго стонет, например, рождение ребенка, термометр дрожит в его руках. Все горе еврейского народа замерзли среди узких студентов. Пенистая слюна течет с подбородком с сильными намерениями. Он шепчет грустным и робким: «Как ты и твои дети в одиночестве? Разговор в квартире уменьшился, ночной свет едва ли. темный. Все занавески ниже. У моего мужа еще тридцать семь.

— Читали ли вы, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет занимать у вас деньги? — Да, я уже знаю: ее внешний вид общительный, ее лицо открыто, ее рука немного дальше, у нее в руке пистолет.

— На картинке изображен знаменитый пилот Валентина Гризодубова. Почему у него такое грустное лицо? Я тоже скажу обеспокоенность? — вылетел. Бык — женщина с терьером, собака начала мочиться на руле Mercedes 600. Мерседес начинает двигаться, собака бежит за рулем на трех ногах. Милосердие останавливается, окно спускается, и появляется явка — лицо с гургалом. Говорит: «Хорошо, ничего, брат Пози, я буду ждать»

Я люблю немецкий. Встаньте перед зеркалом, создайте жестокое лицо и Лал Гитлером историческим голосом: «Der Sconon Scammatoring Zvischen Den Zartan Lily Versionwunden!». страшный? И просто — «Красивая бабочка спряталась среди нежных цветов лилии».

Лицо падает в грязь? Объясните всем, что он терапевтический.

Вы хотите сделать карьеру? Не делайте умное лицо с боссом! Две бабушка на скамейке: -Suno, хорошо, сегодняшняя молодежь ушла. — Что это? — Да, завтра я иду ко входу, и там мальчик убивает участника на лице девочки! Ну, по крайней мере, это ударило по рот, но что произойдет, если он попадет в глаза?! Женщины не наказаны за изнасилование, искусство. 132 Уголовного кодекса Российской федерации. Девочки, наслаждайся.

Я сделаю татуировку, сделанную на лице моего сына, чтобы он никогда не работал в офисе.

Вы стареете, это когда вы видите известное лицо девушки, вы пытаетесь выяснить, где вы ее видели раньше, но знаете, что читаете с ее матерью.

Как отделить настоящую Ривнию от подделки? Лист бумаги взят, он помещается на Ривнию с изображением политического человека, а кусок бекона вращается вокруг окружности. Если человек, изображенный на законопроекте, следует за толстым глазами, то Ривния реальна.

Вы помните весь свой x? — В лицо — нет.

Сапоги без изношенного могут придать экстремальному философскому выражению лица.

Вы просыпаетесь утром, как только вы потягиваете кислый рассол, вы соскребаете стул с лица — и собираете сумку для школы.

И я работаю в магазине обоев. И для слова «Люрид» я уже хочу заполнить свое лицо.

Менеджер магазина спрашивает своего заместителя: — Как выглядит новая продавца? Его лицо спит. — Хорошо, затем поместите в департамент пижамы и ночной рубашки.

— Подождите, на Android, является ли власть по признанию лица? То есть, если я наполнен своим лицом, я не смогу назвать машину скорой помощи?! — Я боюсь, что начинка и смартфоны на лице являются чрезвычайно коррелированными событиями, поэтому ваша проблема несколько далеко.

Интересно, предложила ли компания по продаже шампуня в лошадиных силах лицом Sobchak Company?

— Ты ведьма! — Почему ты так думаешь? — У вас есть кукла с моим лицом в руках, которая усыпана иглами. — Я просто хороший ангел и делаю иглоукалывание.

Как узнать, кто находится в психиатрической больнице? Нужно подойти к первому пришедшему и плюнуть ему в лицо. Если первый пришедший начал плакать, то это больной; Если ругаться, то гость; Если дал по морде — систематизм; Если я плюну в ответ, то лечащий врач. — «Как вы думаете, Холмс? Почему русские не похоронили Ленина?». — «Первично, Ватсон! Люди должны знать преступников»

Когда на лестничной площадке задымилось, мужчину знали все жители подъезда. Теперь, когда на площадках запретили курить, люди выходили курить на балконы. Теперь их узнают в присутствии жильцов дома.

Подготовленная баба лежит в поле, корова ей подходит и шипит в морду. Он: — Ой, мальчики, я вас всех люблю, ну не делайте этого сразу!

Сейчас красивой женщиной считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Государство в лице «Роснано» приглашает инвесторов для создания проектов мирового уровня. Основные критерии государственного отбора подобных проектов: «масштабность», «инновационность» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Заявка №1: «Проект клонирования космических ядерных мутантов в офицеры» Заявка №2: «Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции»

В кабинетах взяточников портрет Путина обращен к стене.

НОВАЯ УСЛУГА: Узнай, кто читал твои СМС и бей (его) морду! Голландия стала одной из первых европейских стран, разрешивших браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Мой муж сумасшедший. Однажды мы засыпаем и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает меня за попку, то за одну половинку, то за другую, нежно-нежно. Я радуюсь в предвкушении секса.Оборачиваюсь к нему лицом и он выдает:»Давай дадим эту дыню,он более звонкий».

Лицом к стене, и пустить пулю в лоб, чтобы вывести вас на чистую территорию, чтобы они запомнились на всю жизнь.

Футбол был изобретен в России в 13 веке. Тренировались древнерусские футбольные команды старейшин. Поэтому игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с умным выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

«Вы не можете сказать мне, почему у него такое вогнутое лицо?». — Как! Вы не знаете?! У него украли лобовое стекло!

Когда ты сталкиваешься со своим прошлым, ты заслуживаешь задницу за свое будущее!

Если футболист стонет от боли, хватаясь за лицо, значит, он наступает на ботинок.

— Софка, сколько ты можешь крутиться на зеркале?! В твоем возрасте пора положить лицо к сердцу.

Если в компании спросят, какой у тебя знак зодиака — бей по морде, ведь ты неуравновешенный Телец.

Есть искусство носить x@ynu с серьезным лицом.

Я положил спать, а потом вдруг пошел убивать

Не кладите их в салат из сухариков, которые царапают им лицо

Банька и оттуда самолетом и в Ленинград

Каждому окончившему Школу Жизни вручается мраморный диплом

Вчера конфисковали пятнадцать граммов у йо-ху-ху пиратов

Не слушайте свой внутренний голос, он никогда не выходит

Я думаю, что существую, но обратное не факт

Дайте телевидение бедным, чтобы сделать их бедными

Муж вернулся из интернета и смайлик покти дома

Петрович усмирил гордость, но не успел

Ты не узнаешь, если во сне не пахнешь моим горохом

— помогаю! Крокодил укусил меня за ногу!- Что ты говоришь? что за крокодил? — Не знаю — эти твари на одно лицо!

Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернут Техас Мексике, Аляску России, а остальную территорию индейцам. И вообще, президенту британской колонии не подобает говорить без разрешения королевы.

«Подчиненный перед обвинением должен показаться быстрым и глупым…» — указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто был хозяином самого Петра?

Совет перед употреблением: — Не кладите гренки в салаты: они царапают лицо!

Это интересно: прятать лицо на улице было запрещено. Интересно, женский макияж подпадает под действие закона?

Ведь, конечно, если, например, некоторых женщин-политиков помыть, судмедэксперты их даже с собаками не обнаружат.

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделать подозрительное лицо!».

Девушка нашла в поле фекалии, что с ней делать? Он спросил. Отпустить. Прохожий сказал, после долгого времени он вытер лицо.

— что с тобой случилось? У тебя сегодня нет лица! — Бред какой то! Я сегодня без макияжа.

Жена говорит мужу: — Купила крем для лица, а он оказался подделкой. Я понюхал их один раз, все мое лицо было опухшим и твердым. Хотела выбросить, но дочь говорит отдать. Она говорит, что у нее маленькая грудь. Теперь я знаю, что ей еще рано думать о груди. Лучше я тебе отдам. — Что-то случилось? Ваше лицо очень изменилось! — Хорошо, мы на карнавале. Внимание мэр. Асфальт, уложенный до приезда важного государственного чиновника, прослужит дольше, если его снять с дорог сразу как госчиновник. Лицо пойдет

Молодой человек ищет жену, девушку, партнершу и хозяйку в одном лице. Если придут все четверо, я не против!

Милые дамы, вы ведь не мужчина, чтобы засыпать лицом в салате Оливье! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Ограбление банка. В суматохе маска грабителя сползает с его лица. Грабитель подошел к кассиру. — Ты видел меня? — Да я видел! Выстрел, тело. Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала слышится голос: — Свекровь моя, но она сейчас дома.

Девушка спрашивает наркомана: — Дядя, почему у тебя плохие зубы? — Дядя, а почему у тебя лицо зеленое? Обидчик в страхе достает зеркало, видит:

«Только не раскачивайте лодку!». — четко читалось на лице Герасима.

Мальчик с попкоподобным лицом пугает сантехника из люка на дороге.

новый! Супер крем для лица! Он не только сделает вашу кожу мягкой и гладкой, но и вызовет зависть у ваших подруг с глубокими морщинами!

«Ты опять опоздал, детка?». Сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отключений электроэнергии, а также лицам, не способным полностью и до конца понять смысл настоящей декларации.

Лица прохожих такие, будто Крым не наш.

— Девушка с таким лицом мини-юбку не носит!

— Привет! Слушай, ты как-то постарел. Морщины на лице. — Это потому что я много смеюсь! — А по-вашему, алкоголизм — это весело?

Иногда мне кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут убить многих людей со спокойным выражением лица и жить в своем нормальном состоянии.

Армейский футболист – это лицо, освобожденное от военной службы по состоянию здоровья.

И голливудский прогресс на лицо! В ‘2012’ ни Сигел, ни Уиллис, но почти все они не сбежали. Анне Семенович никогда не понадобится косметическая подтяжка лица. Не носить бюстгальтер было бы достаточно.

Дочь приходит утром. Мама, конечно, говорит ей в лицо, что думает об этом. Дочь: — Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провел ночь с Петей.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть продукты с большим количеством калорий. А еще желательно намазать лицо жиром. Это для того, чтобы личинка не оторвала морду.

Гуляли с девушкой, занимались разными делами. веселиться. Внезапно, внезапно его лицо изменилось. Она вдруг стала серьезной и чуть не рассердилась. Нет, ты не угадал. Он увидел девушку, у которой было такое же пальто, как у него.

Создание отделов! Я хочу увидеть их снаружи.

У нас был матрос с обезьяньим лицом, сначала техники прозвали его Маугли, летчики посчитали Маугли слишком грубым и назвали его Акеловичем.

Я поссорилась с мужем… Весь вечер с ним не разговаривала… Он тоже спал спокойно. Но когда я чихнул, ему на лицо брызнула слюна. А потом прошептал:

— Ты что, уже яд распыляешь, мой змей?

Не кладите гренки в салаты — они царапают лицо!

Выйдя, наконец, из интернета, ты выглядишь как флаг России: лицо белое, глаза красные, попа синяя.

Петр Порошенко заявил, что украинская власть повернулась лицом к народу. Люди в панике закричали…

— Что у тебя с лицом? — Божья импровизация.

Двое наркоманов готовят еду, помешивая ее половником. Спрашивают друг друга: — А если я один выпью весь этот кувшин? — Ты что, кровь из ушей пойдет, лицо в волдырях из глаз покроется. — Что, тогда Торкут?? — Нет, я разнесу тебе этим черпаком все лицо.

— Кожа Елены Хунга, делавшей подтяжку лица, была недостаточно темной. Пришлось брать с ботинками.

Мальчик пришел домой. Он достал кастрюлю с борщом и стал прикладывать его к лицу. Запись матери: — Сынок, ты бы в тарелку положил. — Кто бросал камни? Я камень?!

— Почему у тебя все лицо в отметинах? — Это от зимы. — Как это? Я чихнул возле окна.

У меня сильно болят зубы. «Наконец-то я его нашел, и теперь я знаю, что у него нет мозга в голове», — думал Штирлиц, созерцая кровь, пролитую на лице Холтофа.

Руки на затылок! перед стеной! Не дыши! Флюорография.

— Дорого! что с тобой случилось?! У тебя нет лица! — Нам 69, идиот!

Федя, человек тамбовской национальности, попал в Книгу Гиннеса — потому что у него были самые низкие шансы в мире попасть в эту книгу! Если вы постоянно засыпаете без видимой причины. Если вдруг понадобится пиво, то что-нибудь соленое, потом сладкое. Если ваши волосы истончаются и выпадают. Если вы едите как обычно, а желудок вдруг начинает быстро расти. Если вы постоянно устали и раздражительны. Если у вас опухли веки и на лице видны красные пятна. Если у вас не было месячных. , Это значит, что ты мужчина.

В секс-шопе: — Парень, шлем не наш товар! — не ваша? Смотри, как муж моей любовницы сломал мне голову! И я был бы в каске. — А если бы ты был в каске, то набил бы тебе морду! — Да? Вы можете заказать маску хоккейного вратаря?

Ничто так не портит лицо, как надпись: «Внимание. Разыскивается!».

— Я водку — явно на праздник со мной! — Я салат — я рад за ваши лица! — Я лунатик — иду обгонять! — Я горилла — мозговой идиот! — Я гашиш. Я забыл слово.

— Русский? — Ширгнул Стирлиц. — Что я взял в больнице? У меня есть полная память. Если я встретил его раньше, я вспомню свое лицо. Нет, она не поможет нам … «Она поможет нам», — сказал Мюллер. «И это поможет нам …» Он снова начал попасть в грудный карман, — это … это было его шифрование, посланное сгореть с игроком ». «Послушай, мистер Мюллер, я был в интеллекте много лет». Вы действительно чувствуете, что я напечатаю его на лазерном принтере. Это с моим опытом в SD. Ее лицо было замечательным овалом, однако, распространяется горизонтально.

Мой друг однажды спросил, много ли макияжа на его лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается ли она убить Бэтмена или нет.

Задница, ослы, с. 2 анекдота около 2

Что часто встречается между мной и Ким Кардашьян? Оба имеют большую задницу. Он буквально на моем теле, у меня есть риторическая манера в жизни.

— Хорошо, так как вы отправили осла, иди …

«Люси, я не вижу твоих любимых джинсов». — И я бросил их. — Почему? «Я была пчелой в них». — Как это? — В заднице Стинга …

— Я испытываю реальность через сенсацию, ясную кинестатическую … школу Монтессори, может быть, я слышал? — Перестань прикасаться к мне за ослом.

Согласно правилам физики, все тела пытаются для отдыха. И только священник находится в вечном поиске только приключений, потому что ему нечего сомневаться в физике.

Этикетка не священник без приключений. Это — скучные булочки.

Основным органом среди людей является осел. Он участвует во всем — в лечении, обучении, обучении, принятии решений и поиске приключений.

Ее мужу назначали ежедневные инъекции, и его попросили сделать соседа Иваном Петровичам — она ​​врач. Каким -то образом у нас были гости. … дверной звонок. Я открываю дверь, сосед Петрович происходит от порога для всей квартиры: — Отлично, Люба! И я за твоего мужа! Есть ли что -нибудь, чтобы смазать осла?

Вчера я ехал в метро, ​​и на каждой половине там есть девушка на джинсах! Итак, они ушли — я продолжал смотреть на осла, и осел на меня …

Как не поворачиваться — лучше не найти священников на теле …

День птиц, а не на пилоты.

Празднование рулонов туалетной бумаги. Кодовое имя: «Привет, ослы, Новый год!».

Еда без осла, как река без моря.

Человек приходит на работу с FINGL, его коллеги спрашивают: -Куда, откуда взялось? Да, вчера я пошел на рынок, и я вижу, передо мной идет женщина, такая толстая. И она зажгла платье с лезвием … хорошо, это стало неудобным для меня, я вытащил …. Проходит неделя, ногл уже спал. И в понедельник он снова идет с Фингалом. Что ж, коллеги спрашивают их снова: -И что теперь с другим глазом? — Да, та же история. Мы идем с другом на рынке, мы видим, снова эта толстая женщина движется вперед. А потом его платье сгорело в пустоте. … Хорошо, это не стало удобным для моего друга, он взял и вытащил. И я положил это обратно и сказал, что ему это не понравилось …

Не все мысли рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушарием ягодиц.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Статус о Осел

Чем глубже вы скрываете голову в песке, тем более беззащитным становится твоей задницей!

Хотя есть священник, приключение не заканчивается.

Самый красивый павлин — это всегда простая куриная задница под хвостом

Если мужчина показал вам осла, это оскорбление, если женщина обнадеживает.

Если крылья выливаются из вашей задницы, это не значит, что вы орл!

Многие проблемы решаются с помощью простого назначения осла

Казалось, из жопы вылезли, казалось, просто сон… а оказалось — жопа новый сезон

Интуиция — это способность головы чувствовать задницу

Летящей походкой ты вышла из мака и исчезла с глаз, трясясь толстой задницей.

Мы думаем всеми полушариями, но не всеми полушариями мозга.

Никто не вылизывает задницу профессионально, как ваш кот. Правда, только свой.

Как всегда, пока мозг думает, осел уже принял решение.

Чем глубже вы скрываете голову в песке, тем более беззащитным становится твоей задницей!

Возраст рыбы можно определить на глаз. Далекие глаза от осла, старые от рыбы.

Осликом все чувствуем, всех в жопу посылаем, дела через ослика делаем. Что касается банных простыней, мы цеплялись за задницу, пока моя жизнь не приняла нас за задницу.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, а когда делала замечание, что в литературном русском языке нет слова «осел», отвечала — странно, слов нет, а окурок. ,

Хочу загорелую попку, хочу обалденные сиськи, но из всех планов на лето она оказывается единственной…

Пятница осел закричал и понес меня в неизвестном направлении

Бывают дни, когда 13 черных котов с пустыми ведрами переходят дорогу и из их задницы сыпется соль.

Желтое вино называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. логику можно засунуть в жопу

Я предпочел скуку! Я отправился искать приключений на осле

не бери сердце, которое можно послать ослику

Не держи в себе зла — Блюй!

Мы встретились, как это лицо и задница. Печальное лицо спрашивает: -Что ты, священник, а ты весь румяный и без морщин и я… скажи мне, в чем секрет твоей молодости? Осел: -С, никакого секрета, просто чтобы расширить… надо пройти через все!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-lico-i-zadnicu

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук