Анекдот про логопеда
Бездельник на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот
— Что вы ели вчера?
— Вы ели голого голубя?
— Да, он обмакнул голого голубя.
— Ты съел голову голубя?
— Да, я съел голову голубя.
— Съел ли ты голубиную голову?
— Ты съел голубиную голову.
«Вы ели голого сизого голубя?».
— ты съел голубиную голову голого голубя. А что на самом деле?
— Честно говоря, я логопед, но я могла бы помочь!
Маленькая испуганная головка заглядывает в щель двери кабинета логопеда.
А мой одноклассник Андриха, вспомнил я, рассказывал, что на двадцатом уроке логопед сказал ему: «Отстань от меня, Чогт Кагтавай!»
Нет в мире печальнее истории, чем история с гречневой крупой логопеда.
Это трудно понять — Сейдж, клиентка логопеда и женщина.
Из переписки в контакте:
Она: — Суфффффетиггг, Солныыыыыыыфффо! Я ффаайсс сууссасс в боолниииицкууууу.
Мужчина входит в кабинет логопеда: — Доктор, у моего супруга сорвался голос, он совсем не может говорить. «Жаль, конечно, дорогая, но как же я?» — и мне только впервые за много лет удалось втиснуть несколько слов — оказывается, я немного потягиваюсь…
Вчера из Франции выслали русского логопеда, который тайно отучал местных детей от банального.
Выпускница армянского медицинского института, факультет логопеда. Первый прием. В кабинет входит мужчина, шепотом, плохо выговаривая слова. Логопед: — Ундеветаус, Прахадия за ширмой. Через минуту, громко и слышно из-за экрана и#171;А-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все Харашо, Прихадья завтра, письмо «Б» Мы будем учиться.
Xxx: хочу найти мужчину в свои места UUU: логопед?
-А вам нравится Кафка?
-Я люблю. Особенно Грефревой.
Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда оборудуются в спальне группы.
Родитель приходит к логопеду — мужчина.
Логопед: проходите в спальню, я покажу вам все приемы и технологии.
Блат, наверное?
— Что за ткань? Мило!
Все права защищены свидетельство № 652158 ОГРН 1167746278776 Политика конфиденциальности
Анекдот про логопеда
— Доктор, я не произношу букву «Н»!!! И я думаю, что вы произносите ее очень хорошо. — Ну, не чавк.
Комментарии Калтоу по поводу OLT и LTL — Шиллет Лида от либеральных логопедов.
— Ты будешь говорить со мной по-другому!
Вот такой анекдот… логопедический, про вулкан в Исландии.
— Слышали, что Эйяфьятлайокудль ожила?
«Вы уверены, что вы не Хвандальнукур?».
— Конечно, Хванадалснукур возле самого Каулвафедльстадура и
Эйяфьятлайокудль ближе к Вестманнайару, если вы останетесь в стороне
— Слава богу, а то у меня родственники в Брунхуле!
Связанная британская семья, сидящая за обедом. Довольно умный ребенок не знает, как говорить в течение пяти лет. Он все слышит, все знает, все понимает, но — молчит.
Смена посуды. Там подавали котлеты. Они начинают есть.
Вдруг этот ребенок говорит:
. Кто-то, впервые выйдя из шока, воскликнул:
«Почему ты молчал раньше».
— Поэтому они не были сожжены раньше.
-А вам нравится Кафка?
-Я люблю. Особенно Грефревой.
— Как тебя взяли на телевидение с такой дикцией?! Блат, наверное?
— Что такое ткань? Мило!
Сидят двое мужчин, один жалуется на жизнь:
— Сил нет, говорит жена, говорит, говорит. Уже получил!
— А для кого это работает?
— А вы сделайте так, чтобы она зависла — спросите ее, как правильно сказать: у рыбы нет зубов, у рыбы нет зубов или у рыбы нет зубов? Она будет молчать полдня.
Муж уходит домой. Он сдерживается. Жена встречает сурово: — Ты купил молоко? Муж в испуге: — Молокаку. Не пил!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо обжарить на сковороде.
Муж в оцепенении спрашивает:
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил, я говорю: вот тебе мясо, жарь его на сковородке!
Российский логопед был депортирован из Франции.
который тайно учил местных детей рыгать!
ПО РЗЕЛУЛАТТАМ ИЛСЕОВАДНИЙ ОДИН АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕММТ ЗАНЧНЕИЯ, БКУВА В СОЛВЕ ПОЯВИЛАСЬ В КОАКС. ГАЛВОН К ПРЕАВИА И ПЛОЕНДИАЯ БКВУЙ ЛИИ К МСЕТЕ. ОСАТЛЫНЕ БКУВА МГОУТ СЕЛДОВТА В ПЛУНМ БСЕПОРДЯК, ВЕСЬ ТКЕСТ ЧТАЙЦЕА БЕЗ БРЕЛМ. ПИЧРИОНИ ЭГОТО В ТОМ, ЧТО МЫ НЕ ЧИТАЕМ КДАУЗУ БКУВА ПО РАЗНОСТИ, А ВСЕ СОЛВО ЗЛИКЕОМ
О СТРАННОСТЯХ РУССКОГО ЯЗЫКА)))
Интересно, что испанец — это мужчина, а испанка — это грипп;
Американец — это человек, а американец — это бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
Кореец — это человек, а филе — еда;
болгарин — человек, а болгарка — пушка;
Финн — мужчина, а Финн — нож;
пилон — это мужчина, а полька — это танец;
турок — это человек, а турок — это блюдо;
голландец — мужчина, а голландка — печь;
венгр — это мужчина, а венгерка — это слива;
ленинградец или сочинец — это мужчина, а ленинградец или сочинец — это предпочтение;
Чехи и вьетнамцы — это люди, а чехи и вьетнамцы — это обувь;
китаец — это человек, а китаец — это яблоко;
молдаванин — это человек, а молдаванка — это район Одессы.
И только одно исключение: москвич — это человек, а москвичка — это ведро орехов
А еще мне нравится, что все национальности являются существительными — немецкий, английский, украинский, а наша национальность как прилагательное — русские.
Анекдоты про логопедов
Какие анекдоты про логопедов вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про голубя
На нашем сайте собрано множество шуток про голубей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему на улице есть только взрослые голуби и нет маленьких? Где прячутся птенцы. — Они как члены парламента — растят детей за границей и прилетают сюда, чтобы подмазаться и потрахаться.
«Я навещу тебя сейчас. Вы сделаете чай? — Где я могу найти его для вас? Давайте погрузимся, а?
Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому, — он вел себя как герой. — Как это? — Например, чтобы враг не смог завладеть секретным сообщением, он съел почтового голубя.
Племянница спросила, почему на улице были только взрослые голуби, а не маленькие? Она забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучился: где же, черт возьми, эти пронырливые птицы прячут своих детей!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 сотрудника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь гадит на меня!
На Красной площади стоит парень с гусем. Гусь явно страдает от диареи. К ним подходит полицейский. — Мужик, что случилось? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите на всю площадь в голубях! — Хорошо! «Мой гусь тоже не хочет войны!»
Бездомный в кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Поедание голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ну, он съел голубиную голову. А в чем именно смысл? Хммм… Я логопед, если честно, но я помогала, чем могла!
Суд рассматривает дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: Нет, все! Я больше не буду с ней жить, она трахается в нашей спальне, чтобы вырастить козу … у нее такая вонь, фу… Судья: Может, просто открыть окно? Муж: Да? И выпустил всех своих голубей.
Мало кто знает, но, вопреки распространенному мнению, голубям на самом деле нет особого дела до памятника Ленину.
Княгини жили лучше нас: приняла красное на грудь, послала голубя крепостному с признанием в любви, птица умерла по дороге — не стыдно утром.