Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про Лорда и банку мёда

Встречаются два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и бьют в ладоши. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Прежде чем они успели посмотреть в их сторону, они подошли сами и прямо сказали: вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем веселиться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились.

Через неделю они снова встретились, и один сказал:

— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, всю ночь яростный секс, ну, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь?

— Вот и все, все было в порядке.

— Да, все в порядке.

— Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности.

— Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, быстрыми движениями намазывает его и говорит: «Господи, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось!

Анекдоты про мед

— Сегодня мы будем заниматься сексом, как пчелы. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет, это не так. Вы взлетаете, всасываете — и улетаете.

• Обсудить
• Поделиться

Рецепт для лысых.

• Обсудить
• Поделиться

Винни, кружась на воздушном шаре: — Ой, Пятачок, мне кажется, это не те пчелы и они делают не тот мед! Переводчик так гундосо: — Эти лживые ублюдки толкают нам левацкую чушь! Переводчик: — Твоя мать.

• Обсудить
• Поделиться

Муж говорит жене — давай займемся сексом? Она обрадовалась и сказала: «Намажь меня медом и оближи меня нежно? — Нет, дорогая, ты придешь, пососешь и улетишь.

• Обсудить
• Поделиться

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, Пятачок, сейчас тебя будут бить по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Какой у него мобильный телефон? Вчера я взял его на два часа: там нет лаваша и меда.

• Обсудить
• Поделиться

Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Я не знаю. — Хотите еще? — Я хочу!

• Обсудить
• Поделиться

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит Пятачку. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Какой у него мобильный телефон? Вчера я набрала: ни питы, ни меда!

• Обсудить
• Поделиться

Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Почему тебе так смешно, что мед дешевле? — Нет! Свинина подорожала!

• Обсудить
• Поделиться

Пятачок приходит к Винни-Пуху и спрашивает его: — Винни, что ты ешь? — Дорогой! Что пахнет дерьмом? — Второй раз я его ем!

• Обсудить
• Поделиться

Всю зиму я проходил с соплями. Считалось, что это простуда, и я лечилась народными средствами — чаем с медом. Ближе к весне, чувствуя, что что-то не так, я обратилась к врачам — оказалось, что у меня аллергия на мед.

• Обсудить
• Поделиться

Уинни карабкается за медом. Пятачок бежит вниз и жалобно плачет: — Медвежонок, брось, спустись, дерево старое, гнилое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок, плача, забирает останки. — Винни, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, вставая, кусает Пятачка за уши: — НАА. поцарапал!

• Обсудить
• Поделиться

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.

• Обсудить
• Поделиться

Винни-Пух приходит весь в меду к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы убежите от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-нибудь тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? — Винни, тебе следовало бы умыться.

• Обсудить
• Поделиться

После прыжка молодой десантник лежит со сломанной ногой в медицинской палате, и командир полка допрашивает его. — Провел ли командир инструктаж перед прыжком, он говорит, что да. Ну, и что он тебе сказал? НЕ ТРАХАЙТЕСЬ С ЕГО ГРЕБАНЫМ ГРАНАТОМЕТОМ.

• Обсудить
• Поделиться

— Хрюшка! Кажется, что это не те пчелы и делают не тот мед!

Анекдот про банку меда

На рынке один парень продает мед. Дела идут плохо — конкуренция высока, а страна находится в кризисе. К нему подходит человек и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламе. Я могу помочь вам за банку меда. Продавец соглашается на все, но торговля не идет. Имиджмейкер дает ему ключевую фразу объявления: BIRTH BEGIN HONEY. Как прошла сделка? Через полчаса — все развалилось. Продавец стоит, он учитывает выручку. Вдруг к нему подходит одна из покупательниц и спрашивает, не может ли он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснить, как пользоваться таким товаром. Продавец (от нечего делать) дает рекомендации: — Легче не бывает, гражданин! Возьми член, намажь его медом, пососи — и никаких детей!

Был разговор о прозвищах, я помнил их со студенческих лет. Теперь я скажу вам. — Слушай, а почему ты Ваню называешь Волком или Волчицей? Его фамилия не Волков, он в целом вегетарианец и не похож на альфу. — О-о, это история из моих студенческих лет! Мы пошли с нашими филологами на шампурах, Иван с нами — вегетарианство вегетарианством, а он не дурак, чтобы пить с жареными баклажанами-шампиньонами. Особенно собрались девушки, Волк тоже шел, его тонкие ноги путались в траве. К нему подходит Полина, у нас была такая валькирия, азиаты из меда смотрели на нее сверху вниз и говорили, задыхаясь: «О-о-о-о-о-о-о-о!» И вот она подходит, с размаху кладет руку Ване на плечо и мальчишеским басом ему на ухо, да так, что он теперь на весь лес: Ну, я успела поймать его за талию, когда у него ноги подкосились. С этого он начал. Сначала это был травяной мешок, но от этого он бушевал и брыкался. Мы добрые — ну, не мешок, так не мешок. Итак, Вольф полон. Пресыщение Вольфа быстро свелось к «по-волчьи» и другим производным, это, кмк, очень ему льстило. Но он не любит рассказывать историю происхождения своего прозвища, ограничиваясь загадкой: «Потому что я один».

Глаза медведя были закрыты, чтобы он не увидел гибель пчел, а они без страха таскали мед. Они прогнали льва, чтобы он не начинал дела.

Но тут кабан зарычал: — В моей чаще есть немного меда, я хочу ввести древние законы, чтобы все жили праведно и учили строго.

А еще моя свобода будет гарантировать, что на лесной опушке не будет скучно жить, оставлять ягнят, стрелять, пить и прыгать. За них, Голубчиков, я готов заплатить все, что угодно.

‘Ты перетрудился, кабан, — сказал мне усатый лев Бадеска, — за то, что не дал клятву не пачкаться нигде, кроме как в самой основной своей вещи, а лес нельзя носить с пониманием кабана.

Лесные ребята, наблюдая за этим, вдруг стали уползать и спрятались в темноте спины Сноука, повернувшись ко льву, в то время как Европа предпочла оригинального «отца»

Белоухий Билл трясет носом всех кабанов, а для меня я все еще бык и стою на дальних подступах, защищая опушку леса. Без меня — Кирдык

Куница и хорек побежали к незнакомцам, медведь встал за ними, а кавказская лошадь сказала — зачем мне это нужно.

Тогда лев зарычал — зачем я взял всех этих танцующих братьев ее прав и зверей из свиты льва, ошарашил лев — ты лес! Нет леса для нас без льва!

Хочется выпить без забот после рабочей недели? Мы в китайский Новый год в кальянной в кальянном зале, у нас стеклянная кружка, безвозмездно водка течет в кружку, символ года — не кабан, а пьяница с чеком. На самом деле, для русского народа хорошая причина слаще меда. На китайский Новый год мы готовы пить круглый год! Сметайте, хватайте и валите, тяните, трясите и медите, полируйте и крушите, улыбайтесь, милуйтесь и махайте!

Коррупция растет из года в год, аресты, гнев народа не страшен. Природа ясно говорит нам о борьбе с коррупцией: пчелы не могут бороться против меда.

Поговорите с братом по телефону. Он жалуется, что суставы снова колят: — Я принес тебе витамины. Вы их едите? — Я ем, но не каждый день, об этом нужно помнить. — А когда вы едите, это помогает? Если они постоянно есть, то ничего не болит вообще. — Ну, конечно. Слушай, вот, кстати, может быть полезно, есть такое проверенное народное средство: — нужно смазать колено медом. Только здесь это не дешевый сахарный сироп из магазина, а с хорошим домашним медом. У нас на рынке есть такие бабушки. Затем нужно взять лист капусты, не верхний, а который внутри — белый, сочный. Ножом сделайте небольшие надрезы, хорошо, чтобы он стал мягким и пустил сок.

Тогда я не выдерживаю и перебиваю его:- Да, а потом бинтом все обмотать по колено и окропить кровью весенней лягушки. Ты серьезно ко мне относишься? — Нет времени на витамины, зато есть время на добычу редкого меда и операцию с капустными листьями!

Что делают студенты меда в съемной квартире перед сдачей экзаменов? (Информация из переписки с моей дочерью)

Весь день они гонялись за одним тараканом, который сбежал к ним в гости из соседней квартиры. К 12 часам ночи ужасный и усатый был пойман, что позволило, наконец, начать подготовку к тесту.

Гарун бежал быстрее Лани, быстрее зайца, чем орел. (М. Лермонтов) Мне было 12 лет; отец вышел в отставку и решил заняться пчеловодством. Не успели сказать, как уже сделали. Все шло хорошо, пчелы летали туда-сюда, погода была прекрасной, и вот пришло время собирать мед. Папа и мама одели эндо, одежду, закрывающую все части тела, открыли улей, достали рамку с сотами и пчелами, окурили их дымом, вытерли пчел веником и готово! Вот я смелый, в одних шортах, подошел к ним, чтобы взять рамку с сотами, полную меда для дополнительной откачки на центрифуге. Сначала пчелы не обращали на меня никакого внимания, но когда я взял в руки рамку с медом, они набросились на меня тучей! Моя смелость исчезала пропорционально скорости приближения к этому облаку. Я отбросил эту больную рамку с медом в сторону и закричал. Сказать, что я бежал быстро, значит не сказать ничего! Я инстинктивно бежал зигзагами, пока не наткнулся на высокую кукурузу, растущую в нашем саду — это меня спасло: в кукурузе пчелы потеряли мой знак. Две самые проворные пчелы все же достали меня: одна укусила меня за самую макушку головы, другая — за левое ухо. Тогда я понял, что у меня аллергия на пчелиный яд. Через несколько часов меня невозможно было узнать: все лицо распухло, левый глаз полностью заплыл, левое ухо стало похоже на чебурек. На следующий день я пошел с собакой ловить рыбу на реке. По дороге я встретил своего учителя. Я поприветствовал ее, и она спросила: — Саша, это ты? — Да, Мария Ивановна, это я. — И я узнал тебя по собаке!

Народное средство для головы. В бочонок меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Намазать на голову утром и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Лиса решила заняться проституцией. Дал рекламу в «» от и до »». Пришел медведь, принес бочку меда, разорвал лису. Лиса была довольна, мед чуть не напился. Пришел волк, принес курицу, вывел* Хал Лиса. Доволен лисой. Приходит кролик, держит в лапах морковку, весь дрожит. Лиса: — Иии, Скит, ты принес ему морковку, я не ем морковку. А кролик: — Это не я принес морковь, это она принесла меня…

. Встретил (в)иконку и иконку (п) и грит: (в)-е, поросенок, видишь этот большой дуб, в нем дупло, а в дупле мед. Только теперь возникла проблема — здесь полно пчел. Берешь палку, забираешься на дерево, палкой проходишь в дупло, ждешь, пока пчелы вылетят, потом быстро спускаешься и бежишь к холму, за холмом есть озеро, прыгаешь в это озеро и как вылетят пчелы. И бегите обратно. Я напишу мед и поделюсь. Ну, это сделал поросенок. Я нашел палку, воткнутую в дерево, висящее в дупле с палкой. Пчелы начали вылетать: 1-я 3-я. Поросенок не стал считать дальше, спрыгнул с дерева и помчался вверх по холму. Спуск с холма не был похож на озеро. Через час заплатка, вся распухшая от укусов, с заплывшим правым глазом приходит к Винни-Пуху и Гриту, таким душным голосом: (П)-вини, Вини Зачем ты меня обманул. За холмом нет озера. А Винни-Пух лежит на кровати весь в меду и громко дышит: (b)- Юх свинья и так жить больно.

Около 4 лет назад мой друг купил избушку с расчетом разместить своих дочерей дальше по льду через … Четвертую (дочь отправили только в школу) — в собственном доме, несколькими этажами выше. Коттедж был продан владельцем, который давно был знаком с ним, но был обрадован наличием в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Прежде чем приступить к просмотру и окончательной сделке, владелец спрашивает его: — Какая любимая книга была у вас в детстве? — Я обожала Марка Твена. Том Свивьер, Гекльберри Финн. А «Затерянные на ветру» муж обожает — она смотрела все экранизации. И чего же вы хотите? — Это потрясающе. Я уверен, что мы договоримся о цене. Возьмите с собой мужа и ищите сразу вместе, все, хотя бы на несколько этажей поднимитесь.

Они заходят, смотрят на комнаты, балкон, ванные — все чисто и удобно, только жильцы носят очень яркую одежду — но это дело вкуса. Идут на кухню (Большая Цковская кухня) — и там. За столом они молча пьют чай 3 черный. Хозяин, обращаясь к старшему: — Извините, знаете, я запустил дела и вынужден продать дом. Вместе с тобой и твоими братьями. Познакомьтесь с Дмитрием, вашим новым владельцем. Теперь вы заплатите ему. Веди себя хорошо, иначе он накажет тебя, и ты окажешься на улице! Негр в хоре: Здравствуйте, белый господин! Мы будем вести себя хорошо! Мы не хотим выходить на улицу! Генерал Ржака в течение нескольких минут. Знакомый. Сделка по обеим сторонам цены. Арендную плату не подняли, жильцы выехали, прожили еще 2 года, пока не закончили школу (сцена до этого была обговорена с жильцами — студентами местного мединститута и сыграна в ролях).

— В итоге, согласно опросам, большинство работающих жителей выступили против введения 4-дневной рабочей недели. — Гражданин, забудьте об этом и вспомните, кто настоящий хозяин в бочке меда, когда вы туда попадете.

И вы знали, друзья, что если купить упругие, спелые яблоки в субботу и встать рано утром в воскресенье, то затемно можно вырезать восемь сердцевин, налить туда мед, посыпать корицей, положить на тарелку и поставить в микроволновку на режим выпечки, наливаете ее в микроволновку, а потом ровно через 10 минут 10 минут они промаркируют всю печь до хрена, и вы собираетесь провести остаток утра, отскребая липкие кусочки со стен? Я не знал? Но я знаю, потому что я домохозяйка. Запишите этот рецепт на Kygen.

. И вот Коще побил Ивана, и тот женился на Марье-царевне, но семейная жизнь у них не сложилась, Иван не знал, что делать с княгиней энтой в качестве жены, потому что. Как-то сидит принцесса на крыльце и думает о Думе. Потом видит пролетающего мимо Змея-Горыныча. Он увидел принцессу и приземлился, возможно, собираясь сгореть. И осторожно: что загорала, Марья-княжна? Да, вот муж, сволочь, ничего не хочет делать в постели. «Бедная женщина!» — подумала змея и решила помочь ей. Я пойду поговорю с ним, как обещала с мужчиной. На следующий день змея и видит, что принцы сидят очень сердитые. Приобрела она змею пальцем и говорит: что ты, старая, с моим Иваном разговариваешь?! ДУК говорил, что у женщины между ног слаще меда! озадаченный Змей-Горыныч ответил. Вот почему он пукал всю ночь «там» с печеньем!

Посвящается моему тестю, замечательному человеку, Александру Яковлевичу. Моя жена родилась в Харькове, куда ее родители приехали в раннем возрасте из родного села Дон. И вот мы оказались в этой деревне в гостях, я, моя жена и тесть. В мае месяце, после обеда с графином местного напитка (кстати, в Северной Америке лунный свет называют gentle moonlight, то есть лунный свет), мы с женой легли под яблоней во дворе. Тесть и брат Федор курят на крыльце и тихо разговаривают. Запах цветущей вишни и яблони, жужжание пчел. Представлены? Кто-то входит с улицы. Ребята, — спрашивает новичок, — вы не видели утенка Маво? Беги куда-нибудь, я ищу. Заходи, сосед, сказал Федор и сам зашел в дом. Федор вышел с тремя стаканами, бутылкой темно-зеленого стекла и миской с соленьями. Они наливали, ну, за нашу донскую землю и пили спокойно. Мы зажгли сигарету, подумали о чем-то своем. Федор разлил остальное, благо, на нашу казачью долю, выпили мирно. Они зажгли сигарету, обнялись и спели «По Дону гулял казак». «Нет, сосед, мы не видели твою утку, извини. Ну, тогда я пойду, ребята, смотрите дальше. Давай. Все действие заняло не более пяти минут. И снова жужжание пчел, запах цветущей вишни, яблони и свежего меда, и два брата из казачьей семьи, мирно беседующие в тени у крыльца.

Однажды Винни-Пуху и Пятачку дали 10 горшков меда. — Эй, Пятачок, они дали нам 10 горшков меда, по 8 в каждом. — Как — по 8? Не морочьте мне голову своими подсчетами, но я уже съел свои восемь.

— Дай мне банку меда! — Откуда он берется? Почему на вашей двери написано «Медицинский центр»?

Новые презервативы YUSHENKO. Жесткий на голову, на вкус как мед!

Особенность России заключается в том, что одна муха в мази зачастую больше, чем бочка меда.

Как появились красные яблоки.

Это было очень давно. На земле не осталось следов могил тех, кто впервые рассказал внукам эту историю, только ровная степь и перистая земля вместо высоких курганов, но люди помнят …..

После окончания великой войны с западными варварами император Феррум Первый выделил ветеранам Шестого «Верного» легиона земли на границе, чтобы они могли поселиться там, завести семьи, вести хозяйство, пахать землю и одновременно заботиться о кочевниках. В те дни это было обычным делом. Также часто случалось, что чиновники, выделяющие землю, не удосуживались изучить вопрос о плодородности земель, выделенных отставным военным. А ветеранам Шестого легиона выделили большой, но не самый подходящий для ведения сельского хозяйства участок земли. Очень небольшая часть ее была очень плодородной, а остальная земля была бесполезной.

Ветераны были людьми, привыкшими преодолевать трудности, и они решили вырастить на лучшей части участка редкий сорт медовых яблок, привезенных из восточных земель. Плоды медовых яблонь были дорогими и высоко ценились в империи и за ее пределами за их неописуемый фруктовый вкус с нотками меда. Продавая их приезжим купцам, поселение могло неплохо заработать, развиваться, покупать инструменты для кузницы (некоторые легионеры за долгие годы службы научились ремонтировать оружие и доспехи) и скот, который можно было пасти на бесплодной земле.

Ветераны, собранные воинским братством, как когда-то в строю века, щит к щиту под натиском варваров, начали применять свои идеи. И судьба улыбнулась им. Через несколько лет после того, как яблони выросли, они чудесным образом стали плодоносить каждый год, да так сильно, что вся империя распространилась о прекрасных яблоках поселения, которые его жители называли «медовыми».

Были годы и зрелые дети ветеранов, всю свою молодость прожившие в достатке, обеспечивая себя медовыми яблоками, заброшенными ремеслами, кузнечным делом и скотоводством. Дохода от продажи яблок, по их мнению, хватит еще на 50-60 лет им и их детям.

Очевидно, ветераны что-то упустили в воспитании своего потомства.

Никаких признаков проблем. И вот, впервые за много лет, случился неурожай, и так несколько лет подряд. Нерадивые потомки ветеранов вспомнили о ремесле. Но большинство из того, чему учили их отцы, было забыто, инструменты стали бесполезными, а коров и свиней для разведения скота было мало. Поселение находилось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды на яблонях, казалось, только подчеркивали сложность ситуации. Я дошел до того, что жители подумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать овощи вместо яблоневого сада.

Здесь начинается самая важная и самая печальная часть этой истории. Ровно через десять лет после первого неурожая яблони снова начали плодоносить. Так получилось, что в это время уже несколько лет за почти бесполезным Яблоневым садом наблюдала одинокая сирота. Он сам ухаживал за яблонями, и никто больше не ходил в яблоневый сад: он напоминал жителям об их глупости. И когда молодой человек понял, что яблони будут приносить небывалый урожай в течение многих лет, он …. собрал большую часть урожая с жителей. Втайне он сам собирал яблоки и прятал их, решив незаметно для всех продать их, на вырученные деньги построить собственный дом и добраться до дочери старейшины, она так красиво танцевала с лентами по редким праздникам.

Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.

Все получилось в ScoundRel. Чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил несколько оставшихся фруктов и внушил жителям, что их уничтожают дикие животные, и нам пришлось построить вокруг сада забор, что он и сделал.

Год за годом вор собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце концов только каждую десятую. В саду за оградой он построил для себя большой особняк и даже сделал собственный пруд, в котором летом купался, а зимой катался на коньках. У него было достаточно доходов от краденых яблок. Он стал закапывать деньги в землю, иногда яблоки даже всходили, а вор недосчитывался все больше и больше.

Вероятно, в голове вора что-то окончательно перепуталось, и он начал бросать яблочные огрызки в окна жителей поселка по ночам.

Жители быстро заметили, кто потревожил их сон. И когда они нашли бочки с яблоками, они пошли по следу вора, сломали забор и увидели особняк, пруд и клипсу грязи в саду, куда превратился последний урожай медных яблок.

Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, пригнутым к земле, и отпустили.

Таким образом, красные яблоки впервые появились в империи.

Игорь — мой сосед по студенческому общежитию — выглядел очень молодо. Даже не так: он выглядел как настоящий ребенок. От русской матери он получил невысокий рост и пухлые щеки, от отца-калмыка — азиатское круглое лицо с выдающимися скулами, карие глаза и черные волосы. В институте его часто принимали за студента, а в Виниках, когда Горбач говорил: «Пить — вон», постоянно спрашивали паспорт. В конце концов, это его добило, он сбросил бороду, которая внезапно стала рыночной и дала ему имя Фидель.

На женский пол приходилось 15 процентов процентов, причем девушки совсем не походили на обычных сокурсниц, предпочитая контрабанду москвичей с пропиской. Мы выпустили пар на стороне. Не помню почему, но исторически так получилось, что мы прошли через всю Москву на юго-запад, в общежитие второго мединститута. Фидель серьезно влюбился там, настолько, что даже подумывал о переводе в Миру (полный, по нашим понятиям, Зашвар), чтобы быть поближе к сладкому. А в следующий наш визит к девушкам, навещавшим друга Игоря, обнаружился ее брат, недавно прошедший военную службу на Кубе. Мой брат невзлюбил Игоря на протяжении всего вечера, став предметом всевозможных подковырок. А так как это было 1 апреля, подкованные ружья были подняты его братом одно за другим. Фидель перенес все это ради великой любви. Кроме всего прочего, рассказывал брат, он боялся, что это не митинг, что такой растительности, как у Игоря на лице, завидуют все советские воины на Кубе: всем обладателям роскошной черной бороды, приехавшим из Союза , Как комендант Эль, алкоголь на Кубе наливают бесплатно: постановление Комитета защиты революции. Поскольку отращивать бороды советским военнослужащим было запрещено, гражданские бороды были на вес золота среди армейских любителей вольных пьянок, как друзья, с которыми можно было прогуляться до ближайшего кабака. Все посмеялись и забыли, но именно в любви к любви был сделан шнаг для будущего.

Как писали в свое время все наши, «прошли года, мятеж бунтарей развеял былые мечты». Союз распался, наркотики Фиделя ушли, ловить в постсоветской Москве было нечего, защитив диплом, один из первых среди наших проблем, он капнул по рабочей визе в Штаты, быстро устроился в «Оракуле» и, движимый мечтой, решил сгонять в отпуск на Кубу, где все было дешево, горячих мулаток селили, а алкоголь наливали бесплатно. Напрямую из Америки лететь было нельзя, но он договорился с друзьями в Торонто, которые купили тур оттуда, и через Канаду он поехал в компании двух семей одноклассников.

На курорте Фиделя постигло разочарование: алкоголь наливают неограниченно всем, а не только бородачам. Система «Все включено», как вы понимаете. Фидель хотел халявы на эксклюзив и подарок, а не на предоплату, поэтому я настоял на том, что окунусь в море бесплатной выпивки и уважения в местных барах в чисто мужской компании в чисто мужской компании. Мечта юности — это святое, но что прикажете делать, когда в первой же полосе нежный цветок юношеской мечты будет грубо растоптан тяжелым сапогом материализма? Идти к одноклассникам было некуда, они договорились, но перед этим провели полчаса в компании администратора курорта, а после приезда в Гавану привели Фиделя в бар, рекомендованный администратором. Вся компания ловила гул прихожан, хорошо знающих русский язык и невероятно обрадованных визитом русского бородатого бармена и горячих официанток, пела Guantanamer и пила бесплатный 15-летний Legendario и 12-летний Old Cania. За что друзья, незаметно для Фиделя, щедро расплатившись, покидают бар, как и договаривались с помощью администратора по телефону накануне. Фидель был счастлив — мечта сбылась.

Винни-Пух пришел на каблуке в гости к кролику. Милый напился сгущенки без хлеба и собрался домой. Винни-Пух, застряв в кроличьей норе, никак не мог выбраться. Тогда кролик говорит пятачку: «Пятачок, ты иди на улицу и сползи вниз, а я его отсюда вытолкну». Пятачок царапает Винни-Пуха, а тот вдруг спрашивает Пятачка, выпучив глаза: «Пятачок, у тебя есть пистолет?» «Дома есть», — отвечает Пятачок. Винни кричит: «Скользи быстрее, это какой-то неправильный кролик».

Не бросайте корабль без когтей, и не демонизируйте Пвинника за почитание Книги, а Пльник, разумея стоять со своим родителем, как Рушник за почитание Книги МС. Красота воина — в оружии, а корабля — в трели, таким по праву должно быть почитание Книги. «Откои бо, рече, очи мои, да разумею чудеса закона Твоего», «не оклеветан бых заповедию Твоею», разум, якоже не удаляет эхо, от разума и Сирца. Таже и бляди не научены, глаголюще: «Проклинаю провозглашение повеления Твоего о Твоем Дивееве». Вместе и одинаково, глаголя: «Коль сладко слово, больше, чем мед с моим поклонением, больше, чем тысяча похудений и порезов». » И ВСП Т, глаголя: «Будете препятствовать глаголу вашему, якоже наполнишася коры мунаго», ядро Божия Глагола, глаголя, яко: «Вне времени, они недостойны днесь, мы познаем слова Слова вашего, потом понесем слова, братие, накажем их и послушаем разумных синяков и поразим их силою и учением святых книг».

Полиграфлевский: Колобок — коварная книга. Талантливый молодой автор, впервые услышав эту сказку, неразумно полагает, что она может стать еще лучше. Но лучше — не значит хорошо. Только автор не прислушивается к первым критикам. Всем известно, что родственники — это заинтересованные стороны. И тогда автор катится дальше в лапы, в принципе, доброжелательного критика, но который уже съел не одну морковку на литературном поприще и демонстрирует бесконфликтность, в общем-то очаговый провал дает редкие, но ценные советы. А как насчет автора? Он не верит ни единому слову и устремляется в джунгли Богемии, где, естественно, встречает опытных критиков. Они не стоят на церемониях. Они сучатся по поводу самых тонких ошибок автора, игнорируя даже ложку успокаивающего меда. Но есть ли молодой талантливый автор? Если он это сделает, то, извините за выражение, булочка. И вот автор бросается прямо в день владельца литературной критики. Этот зверь любит и понимает сладкий мед искусства. Но есть ли хоть капля меда в свежем тесте работы молодого автора? Конечно, нет. Так и бродит несчастный автор, пока не наткнется на слащавые изречения заинтересованного критика. И это все. Автора больше нет. Без критической оценки он больше не производит ничего почти такого же хорошего, как «кекс». Литература теряет талант. И конкурсы тканей получают еще одну Кумбу, голосующую по принципу: «Ты — мне, а я — тебе».

Однажды у Николая Ивановича были пчелы. Он очень гордился ими. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, надевая что-то вроде куклы с вуалью, зажигал непонятную смесь и курил пчел. Теоретически дым должен успокоить пчел. Однако то ли Николай Иванович курил не по той системе, то ли сами пчелы ошиблись, но они, покурив, сначала стали сердито жужжать, потом собрались в рой и повисли на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что больше всего недовольны те, кому не хватило места в глубине. Или, по крайней мере, в средних слоях. Или потому, что дым не дошел. Или из-за банального желания получить удовольствие. Тогда Николай Иванович метался с дымом между ульями и яблоней, говоря, что «кому-то не терпится пчелиную королеву, съешьте свою полосатую королеву», как бы обвиняя в попытке монопольного захвата рынка. Как бы мы ни старались быстро прогореть, пчелы нас опередили: периодически горько было мне, жене, ребенку, собаке. Время от времени Николай Иванович неожиданно появлялся у открытого окна нашей кухни, доставал литровую банку цветочного меда, кричал «Здравствуйте», оставлял подарок на подоконнике и быстро уходил.

Однажды Николай Иванович украл пчел. Он был очень обеспокоен. Я сразу заподозрил, что Николай Иванович придумал легенду о краже, чтобы придать вес собственным достижениям в области пчеловодства и заодно скрыть горькую правду о продаже ульев. Но факт остается фактом: пчел больше нет. Николай Иванович некоторое время потихоньку мастерил лоскутный пикетный забор, но потом снова нашел себя: он начал курить. Его мясо оказалось благородным. Он сам ел продукты, что-то продавал, угощал соседей. Николай Иванович жил один — его жена давно умерла. Иногда местный секретариат и дети останавливались. Тем больше было наше удивление, когда периодически из секции Николая Ивановича доносилось громкое: «А теперь я пошел на Х@й!». И звук какого-то удара. Как будто ломая мебель.

Иногда мы покупали у Николая Ивановича копченое мясо. Процесс торговли с его стороны протекал с некоторым приглушенным недовольством: было ясно, что Николай Иванович больше любит процесс производства и потребления, чем продажи.

Лежа в гамаке под яблоней и читая, я иногда бросала взгляд на ту самую ветку, где когда-то собирался Рой. «Привет», — услышал я голос Николая Ивановича. Он стоял у забора, держа в руках огромное блюдо с мясом. — Аида для меня! Давай, давай. Недолго. Оставив книгу на пеньке, я направился к своему соседу. Участок Николая Ивановича выглядел растрепанным — после потери пчел старик стал относиться к обрезке и косбе более небрежно. Но неподалеку от кухни дымился дымный дом. Николай Иванович ждал меня у вишневого дерева. Ветви вишни, изрешеченные дымом, обступила тощая кошка с загадочной кровью. «Вот», — Николай Иванович внес меня на кухню и усадил на низкий стол. — Какой завтрак самый лучший? Точно! Просто. Чтобы не было выбора. Наша еда и наша еда, — вклинился он, одной рукой наполняя «Стоуэрс», а другой раскладывая по тарелкам аппетитное копченое мясо. — Ну, давай… «Мяу», — тихо перебила кошка, двигаясь по ветке вишни к открытому окну. — А… ну, давай, иди сюда. Кот спрыгнул с дерева, забрался на крыльцо и тактично наклонился, не переступая порога. Николай Иванович взял небольшой кусок мяса и бросил коту. «Давай за жизнь», — приказал он быстрее и не предложил тоста, давая понять, что ценность жизни ему не подвластна. — Все здесь говорят: Чтобы курицу коптить, чтобы рыбу на этом, свинину на пятом, это на десятом, опилки Кот, слегка, просто голова, вторгается на кухню. » Н-он», на этот раз кусок колодца летит в сторону нищего. — На чем я остановился? — Николай Иванович и ваш кот? — Нет. Нобби. Ну, как ничья. Ее мужчина ждет ее, — Николай Иванович указал на заросли иерусалимского артишока. Я выглянула в окно и увидела мужчину. Это был красный мини-ритуал с высокомерным лицом, украшенным боевыми шрамами. . . — Он никогда не хотел быть съеденным. Ребенок посылает. Вот сука, — пояснил Николай Иванович, оскорбив кошку и в визуальном, и в сексуальном смысле. — поправил Николай Иванович, несколько снизив накал оскорблений. — Грузовик», — повторил я за ним. — Николай Иванович, а что случилось с пчелами? — Угу, — махнул он рукой. — Длинная история. — Еще… — Ломехузы, — сказал Николай Иванович, отправляя в рот грубый кусок мяса. — Ломехуза? — Я вежливо указал на него, устраиваясь поудобнее на мощеном диване. — Да. Может быть, я слышал? В статье «Наука и жизнь» когда-то было — «Нет», — признался я. Вот, например, муравьи, — начал объяснять Николай Иванович. — Живут на Антильских островах. Это целый город. Или, может быть, страну. Рабочие, служащие, строители, военные, продукты питания. Сила, конечно, есть. Куда же без этого. В общем, почти все занимается бизнесом. Кроме пациентов. — Мююю! — кот стал настолько привычен, что Николай Иванович сбросил кусман с тарелки, даже не взглянув на него, хотя тот, наглея от предыдущих успехов, находился не на пороге, а совершенно внутри кухни. — В тот день я снова играл. Где-то там, в Водокочке. Поэтому он просит есть. А муравьи даже дадут раненого. Без кредита — нет. Лоффер и они могут тыкать. Это такое общество. Все в нем как-то работает. Но если Ломхаус появится. Такая ошибка. Буке-Касл. Отправлено. Он откладывает яйца на Антильских островах. И он также знает, как отличить особый вкусный, но токсичный мусор. Например, медицина. Муравьи слизывают этот мусор и начинают отравляться. Кажется, что это беспроблемный запой. Они начинают ненавидеть своего собственного муравья. Или просто относиться к этому с безразличием.

Они ничего не делают в течение нескольких дней. Они бесцельно ходят туда-сюда. Такое слово еще существует. С! — Я разворачиваюсь! Правда, они все еще могут иметь детей. Но их дети уже ни на что не способны. Ни работы, ни семьи. Ешьте, пейте и веселитесь. Постепенно таких дегенератов становится все больше и больше. Растущая страна деградирует. Государство начинает умирать. Что такое уважение к родному дому? И еще больше для государства. Никто вообще ничего не делает. Она не добывает еду, не защищает границы, не убирает территорию, вокруг грязь, голод, бездомные, пьяницы и наркоманы. Цивилизации заканчиваются. — Николай Иванович, что общего у ваших пчел? — Я не мог устоять. — Несмотря на то, что мед стал давать плохо. Горький. Значит, в их обществе что-то прогнило. Ломехузам было позволено победить. — Так частички превратились в муравьев. — В чем разница? Муравьи и пчелы — близкие родственники. Если это произошло только что, то, вероятно, это может быть в … «Мяу!» — спросонья сказала кошка, встав на задние лапы и пытаясь дотянуться до провизии Вибриса. Николай Иванович взял самый здоровый кусок и осторожно поднес его к лицу. Она тут же схватила его зубами и быстро понесла иерусалимский артишок в заросли. «Это, наверное, другие», — закончил он мысль. — Николай Иванович, если не секрет. Ну, без обид. И кто ты такой, чтобы периодически громко кричать. В этот момент кот, который вернулся на кухню без всякого «мяу», попытался украсть мясо с блюда. — Теперь я точно пошел в x@y. — взревел Николай Иванович, топнул ногой и мощно двинул кулаком по столу. — Смелость Второе счастье! Вы хотели спросить. — Ну, нет. Ничего…