Анекдот про мандавошь на усах

Встречаются 2 англичанина:
Wich watch?
Six watch.
Such much!!
For whom how! :-))

Приходит мандавошка(М) к секретарше(С) устраиваться на работу.
(С) К Петровичу на усы пойдёшь?
(М) ок.
На следующий день опять приходит: Не хочу я у Петровича на усах, он трубку курит,
вонь страшная.
(С) Ну тода на мудя к Алексеечу.
(М) ок.
На следующий день мандавошка опять приходит. Типа всё увольняюсь.
(С) Чё случилось то?
Вчера заснула на мудях у Алекссеча, проснулась на усах Петровича, а он трубку
курит.
Встречаются два друга:
— Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил!
— Так я двух бросил и никто меня не сажал!
— А ты с какого этажа бросал?
А теперь московские новости: сегодня по Тверской улице разбрызгивали
антиобляденитель.
Вовочка спрашивает у папы:Папа,объясни что такое ТЕОРЕТИЧЕСКИ и ПРАКТИЧЕСКИ?
Папа подумал и говорит:Пойдем со мной.
Заходят на кухню.Отец:Жена,ты бы президенту за миллион дала?
-Конечно бы дала.
Зачодят в комнату.Отец:Дочь,ты бы президенту за миллион дала?
-Нет,не дала бы.
-А за два миллиона дала бы?
-Да ,дала бы.
Отец Вовочке:Вот видишь,ТЕОРЕТИЧЕСКИ мы с тобой миллионеры,а ПРАКТИЧЕСКИ-
с двумя шлюхами под одной крышей живем.

Medved.
Танцует Наташа Ростова с одним Гусаром, тот ей изъясняется в любви
НР:Нет! Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как
Доктор Ватсон
По окончанию танца Гусар прощается, выходит из зала и посылает пулю
себе в мозг. Позже, та же ситуация повтаряется еще с одним молодым
Гусаром
Танцует Наташа Ростова с Ржевским. Ну он ее уламывает, он отвечает
НР:Нет! Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как Доктор
Ватсон
Р:За то е*усь как Собака Баскервилей
Старая добрая Англия. Родовая усадьба Баскервилей. Сэр Гарри (Г.),
Бэрримор (Б.), беседуют за чашечкой чая.

Вдруг раздается душераздирающий вой, переходящий в лай
Г: Бэрримор, что это такое?
Б: Это собака Баскервилей, сэр!

Спустя время те же, там же. Раздается душераздирающий вопль, переходящий
в визг.
Г: Бэрримор, что это такое?
Б: Это кошка Баскервилей, сэр!

Спустя время те же, там же. Повисает мертвая, леденящая душу тишина.
Г: .
Б: Это РЫБА Баскервилей, сэр .

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Анекдот про мандавошь на усах

У одного мужика завелись мандавошки. Пошел он к бабке-повитухе лечиться. Она говорит ему:
— Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожки. Остановишься, сними штаны и скажи: «Мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке».
Он так и сделал. Пришел, штаны снял, сказал все. Смотрит — а они и правда побежали. Смотрел он, смотрел и говорит в сердцах:
— Да идите вы на хуй!
А они:
— Девочки! Нас зовут!

Купил как-то мужик «Виагру». На себе не захотел пробовать, решил на попугаях в клетке испытать. Положил самцу, отошел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется. Видит — кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота — отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл. Сидит, ждет. Один час, два часа.
— Ну все! Наверное, сдох.
Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику:
— Чего уставился? Помоги курице ноги раздвинуть!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Тогда верните мои 100 долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что — никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. А я просто вернул ему его два доллара.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам — сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Сын спрашивает у папы:
— Папа, какая разница между президентом и премьер-министром?
Папа говорит:
— Смотри. Я — президент, мама — премьер-министр, бабка — КГБ.
Сын:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Сын:
— Слушай. Тут к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а народ волнуется.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец! Не ожидал!

По сообщению агентства новостей «Синь Хуа» население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.

— Мне не нравятся памятники работы Церетели.
— А кто тебе сказал, что это памятники? Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

Экзамен. Профессор:
— Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
Студент:
— .
Профессор:
— Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты — амперметром, вольтметром или омметром.
Студент:
— .
Профессор:
— Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление?
Студент, про себя:
— Во валит!

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку!
— Пуля!
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову.

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые.

Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы — суперумные и суперсильные.

— В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде! В чем тут дело — не пойму.
— Дело в твоей морде.

Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский. В учебнике фраза из рассказа: «When I get home I’m always tired». Сын переводит:
— Когда я возвращаюсь домой я. (замешательство) усталая ПРОКЛАДКА.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Но спорить можно долго, а толку. Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы. Бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ним.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

К одесскому причалу пришвартовался иностранный корабль. По трапу во всем белом сошел капитан. Отправился в город. Вдруг неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».

Заходит бабка в аптеку:
— У вас йод есть?
Аптекарь:
— Нет, только раствор.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»).
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

— Вы не туда попали!
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю — меня уже выбрали!

Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
— Вы все записали? Да. Да. Да, только не Пидарасович, а Мударисович.

— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит — никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена — 300 000 долларов.
— 320 000 долларов!
— 330 000 долларов!
— 400 000 долларов!
Тут встает братан, весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
— Миллион.
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
— Вы мне красиво заверните и напишите: «Пете от братков!»
Ну что делать, написали ему. Выходит он на улицу — там стоят пять 600-ых «Мерсов». Мужик кричит:
— Братки, открытку купил! Едем за подарками!

В Новосибирске издание «КоммерсантЪ» решило себя отметить и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!» Висел он всего пару дней.

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем!
— С кем?
— С неизвестным солдатом!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.

— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты на каждый день

Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

Приходит Вовочка грустный в школу. С диииким опозданием.
Учительница (У) спрашивает:
— Ну что у тебя на этот раз?
Вовочка (В) отвечает:
— У меня дедушка умер.
(У) — Ну и как же он умер?
(В) — У нас дома пожар был.
(У) — Боже. Он сгорел?
(В) — Нет, в окно выпрыгнул.
(У) — Ужас! Разбился?
(В) -Нет, пожарные внизу батут поставили. Он обратно отпружинил.
(У) — И что? Сгорел?
(В) — Нет. Выпрыгнул.
(У) — Разбился?
(В) — Нет. Отпружинил.
(У) — Сгорел?
(В) — Выпрыгнул.
(У) — Разбился?
(В) — Отпружинил.
(У) — Подожди. Так как же он умер?
(В) — Да достал он всех. Пристрелили его.

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами. Рисовала стоя.
***
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ.
***
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
***
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»
***
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так все время ужинаю.
***
«В гробу я видел вашу Красную площадь!» В. И. Ленин.
***
— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.
***
Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.

***
И сказала Фея Золушке :»В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»
***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:

-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
***
Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит: «Какой мля козел яйцо блендамедом намазал. «
***
Одна подруга хвастается другой:
— Все мужики считают что я очень сексуальна!
— С чего это ты взяла?
— При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
— Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
***
хх: — Понимаешь, она такая. такая.
ууу: — Ну какая такая?
ххх: — Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно.
ууу: — Спереди или сзади?
***
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит?
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют.
Тишина. Надо сказать:
— Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки?!
Все в ауте. Особенно телезрители.
***
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!
***

Анекдоты про блох

Сборник самых смешных анекдотов про блох.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!

Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.

Среди блох все слоны — выродки.

Мои блохи — мои скакуны

Мир все не меняется, только блохи становятся все злее.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет! Блохи!

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.

Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем?

Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты [653]

-Кумэ, а чим вы мандавошек лечите?
-Да они у меня не болеют.

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда. Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика. снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб. в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
— У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва.

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов.

Автомобилист — стpaXовому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают.
— Конечно — ездите, как пи*арас.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить.
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил.
Читать дальше

Звоню ей и говорю:»Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся. «
Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Нафига мне женщина без чувства юмора?

Спасите! Помогите!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали.
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать.
Через 5 минут:
-Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

Сидят двa кирпичa на крыше: стaрый и мoлoдой. Мoлoдой с грустью смoтрит вниз. К нему пoдпoлзaет стaрый кирпич.
-Чегo такoй грустный?
-Да, Ивaныч oпять кaску нaдел.
-Эх, вы, мoлoдёжь, ничего вы не умеете всему вaс учить надo, смотри кaк нaдo: «Ивaныч. »
-A.
-.

Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнембелье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки «Виагpы».
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться.