Анекдот про маникюр
Делают маникюр на острых ногтях в виде кровавых полос… Почему-то стали прыгать вперед в очередях и уворачиваться на остановках.)))
Расскажите, какой милый грызун делает вам маникюр?!)))
— Маникюр удался. Мой средний палец снова фотогеничен!
Пролистывая полосу, фотографии радуют глаз: великолепные ногти и кружевное белье, несколько книг, кошки, тренажеры… Реклама подобна снайперу, он знает свое дело.
Когда-нибудь я захочу капельку счастья, пусть маленькую, но обязательно. И я решил чаще быть счастливым. Уже решено. На данный момент я прокручиваю эту тему.
Я вижу картинку. Есть красивые ногти. Под хэштегами — что-то про маникюр… и я решаю сделать себе подарок. Запрашиваемая цена… И подписывайтесь сразу.
И вот прошло некоторое время. Я обновляю его каждые три недели. И счастье, о котором я мечтал, снова зовет, пусть и негромко.
Порадуйте себя — это так мило. И я надеюсь, что вы делали это не один раз. А ниже — ссылка на мастера маникюра, ее работы определенно радуют глаз.
(Я не пишу ссылку, потому что реклама не приветствуется, а мы все живем в разных городах и даже штатах)
Из личных наблюдений))
Какая деталь изображения больше всего расскажет о женщине? Нет, это не одежда, не аксессуар, не прическа и не макияж… Самое интересное, что ее маникюр скажет об этом!
Гвозди
Прошептала погода вьюгу бед, я все равно пойду делать маникюр сегодня вечером! . Тополиные остовы окружали дом, алые шпильки держались крепко. . Гады моргнули, Как забор в саду! В валькириях МКАДа я все равно поеду! … показать полный текст …
Чем длиннее и оригинальнее маникюр девушки, тем бесполезнее ее жизнь. и
Маникюр — желание женщины выглядеть красиво« до кончиков ногтей).
Я не лентяй, я — эстет: мне больше нравится вид красивого маникюра, чем вид грядок с сорняками.
Я была настолько мила, что иногда девочки делали маникюр прямо в классе. Я предполагала, что красные ногти — это вызов, они вызывали чувства битвы, черные показывали превосходство, фиолетовым было все равно, белые хотели начать с нуля, розовые жаждали прикосновений, голубые были в облаках, желтые мечтали о солнце и море, бесцветный лак намекал, что пока хозяйку все устраивает и что в ее жизни и так достаточно красок.
"Безумие белых ночей"
BeaverMudr.ru
Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.
Я сделала маникюр, сходила поесть, приготовила еду, одновременно почистила раковину, разморозила холодильник, помыла полы & hellip; Теперь я собираюсь сделать маникюр.
Анекдоты про маникюр
Жена уезжает. Я намазалась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрился там, где нужно. Делала педикюр, маникюр. Купила себе красивую одежду. Муж спрашивает ее — куда ты идешь? К зубному врачу.
Для женщины различать миллиард оттенков — это не удовольствие, а страдание. Она приходит на маникюр, и у нее есть 20 оттенков красного, но он не такой красный, как она хочет.
Звонит телефон. Маленький мальчик берет трубку: — Алло? — Алло, Васенька, позвони маме, пожалуйста. Она не может прийти. Она совершенно беспомощна. — Она больна? — Нет. Ее маникюр еще не высох.
Трубадур в нашей школе разрушает стереотипы. Она не пьет. Я не курю. Руки растут там, где это необходимо. Можно все, дерево и металл. Строит наших неудачников сразу. Чистота. Одета со вкусом. Маникюр, макияж. И ее дети очаровательны.
Жена моего мужа: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для высветления, на косметику. Муж: — И мне повезло! Я сразу родилась красивой.
Семинарист спрашивает отца: — От кого произошел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Верно, оба, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не делала маникюр зубов, не носила инжир… без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.
Дети убегают, мальчик и девочка, на вид 6-7 лет. Они держатся за руки, затем девушка останавливает своего друга и, смущаясь, опустив глаза, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? -Нет. Девушка поднимает удивленные глаза: — За ??? — Что, потому что ты будешь ходить на маникюр каждый день, и у меня не хватит денег на бензин.
Девушки, если бы у вас был выбор: кругосветка или маникюр без шелухи, то какой цвет лака для ногтей вы бы выбрали?
Фразы дирижеров или сколько ругаются умные люди: 1. 2. Вы должны играть так, как будто немного выпили, и никуда не спешить. 3. Следите одним глазом за вечеринкой, а двумя за мной! 4. Вы так знакомо играете все это, как будто лично выпивали с Прокофьевым! 5. Сейчас я расскажу вам, какие там есть ноты — вы будете очень удивлены. 6. А если кто-то играет неправду, главное — смотреть на соседа с упреком. 7. Не тушуйтесь в собственном таланте! 8. Дома придите и сделайте так, чтобы в нее могла играть вся семья. 9. Вы должны были освоить это произведение с молоком учителя! 10. Мендельсона надо играть без Мендельщины». 11. Уберите маникюр с шеи! 12. Хватит пялиться на декольте Флатторов, никаких нот, вечеринка хранителей музыки! 13. Шостакович не был боксером, но он встал бы на такую игру и набил бы тебе морду!
Богатая дама заглянула в салон красоты. Он садится в кресло и заявляет: «Так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж», как у Анджелины Джоли, педикюр. Как Наоми Кэмпбелл. МАНИКЮР (флегматик): — Оставляем лицо, как у Семена Фарады.
Но секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые элегантные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг.
Девочки, как жаль вас. Вы стали таким продуктом. Кто не спросит единогласно — мне нужен богатый муж, что ты можешь дать взамен? И что вы будете делать, если у него вдруг возникнут трудности? Вы поможете? Вы будете рядом? Поможете ли вы себе достичь с ним самого высокого? Вик: «Да». Вообще-то, нет. Вы будете находиться рядом с ним некоторое время и переживете неожиданного человека. Вы найдете другого человека с мешком денег. Зная, что бывший мэр Москвы Лужков был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет))) Теперь будьте в курсе, и его жена была с ним с самого низа. И теперь они не имеют смысла, так как живут.
В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарь заставляет его представить команду. Они заходят в первый раз, там красивые девушки и они убивают верх работы через макияж, маникюр, педикюр и т.д. Генерал в шоке: — Что это такое. Уволить всех без исключения и немедленно! Секретарь: — Вы не можете! Это Лори!!! — не понял я. — Хозяйки, отвечающие за работников, являются вторым офисом — здесь молодые (и не только) люди занимаются кроссвордами, пирожными, чае-кофе-дошираками и т.д. — Ну, что за хаос!!!- и это Дора. -. — Дети ответственных работников. Третий офис. Там люди шуршат повсюду. Они бегают, потеют, постоянно ведут нервные разговоры, пишут листы бумаги, потеют, в короткий перегар на работе. — Вот это я понимаю, люди работают, надо брать пример! Это суки. — Какая сука? — Случайные фотографии выживших…
Заключенный написал своей жене: — и принес мне еще несколько папок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые элегантные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг.
Мальчик в детском саду внимательно изучает маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. . . — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям. . .
Женатая пара в сексе: — В каком-то смысле она уже счастлива, она уже все попробовала. — И попробуйте позу «назови это»! — Что это такое? «Ты когда-нибудь видел машину?» Жена поднимается на руки, а вы встаете на ноги и — вперед! Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки и на улицу, где живет моя мама — я не пойду!
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл… — Мы оставим его лицо, как у Жерара Депардье?
Хороший маникюр может украсить не только женские руки, но и мужское лицо!
— Здравствуйте! Меня зовут Таня! Я делаю маникюр для мужчин уже тридцать лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.
Отправлено на иврите, вот перевод:
Мой дорогой муж!
Я пишу это письмо, чтобы сказать тебе, что я покидаю тебя. Ваш босс позвонил и сказал, что вы ушли с моей работы, и вчера был ваш последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была женой, которую ты уважал семь лет, пока ты совсем не оценил меня. Последние две недели были похожи на ад. Неделю назад, придя домой, ты даже не заметил, что я постриглась, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твой любимый обед и одела в твою честь красивое нижнее белье, которое ты купил у меня. Вы никак не отреагировали на это, несколько минут доедали свою еду, затем посмотрели футбол по телевизору и легли спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Вот почему я ухожу
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с сандаловым гелем 11.00 — встать на весы и обнаружить, что вы похудели на 2 кг 11. 10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — зайти в дорогие магазины с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходить в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у приятного мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16.50 — увидеть, как бывший жених толстеет, напивается и собирает бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую стрижку, маникюр, педикюр. вы можете смело отправляться на рыбалку. СЛУШАТЬ.
Блондинка в кабинете диагностики: — О, я была здесь вчера, я сделала это. мне нравится. его. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТО! Или EGG? — ЭЭГ электроэнцефалография. сканирование мозга. — А, вот оно. Вы мне вчера выдали результат, и я скрутила этот клочок бумаги в трубочку, потом сделала прическу в салоне, потом села на маникюр, потом загорала в солярии, а потом… в общем, где-то потерялась. И теперь я начинаю нервничать. — Правильно. Врач достает школьную тетрадь с линейкой, вырывает из середины двойной лист, ставит под ним вчерашнюю дату, подписывает: — Принимайте. Здесь, как и вчера.
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в отдаленном городе. Утром он звонит посыльному и спрашивает его: — Скажите, есть ли у вас в гостинице парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей!». Пикколо отвечает, что, к сожалению, у них нет парикмахерской, но есть классный торговый автомат в холле на первом этаже. Продавец спускается в зал, с недоверием осматривает автомат, осторожно просовывает голову и бросает 50 центов. Несколько минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, которую никогда не делал вручную! Он оглядывается и видит маникюрный автомат. 50 центов — в слот, руки — в слот. Несколько минут жужжания — самый потрясающий маникюр, который только может быть, готов! Мужчина в экстазе. Он смотрит — машина с названием «Если у мужчины есть проблема, но у его жены ее нет». Он оглядывается по сторонам — никого нет. Притворяется, что он в дороге уже две недели. Короче говоря, бросает 50 центов, вставляет свое устройство в автомат.
Лучшие анекдоты про маникюр, собранные Laughing Man. Я собрала 56 из них, они просто очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Представлено для:
В идеале, как врач, я готов работать за идею, если: 1. Кто-то за идею даст мне дом с коммунальными услугами, за идею даст мне электричество, газ и т.д. 2. Обеспечит питанием, одеждой для идеи 3. Я обеспечу транспорт для реализации идеи