Анекдот про маршрутку, в которой я стою.

Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти полный. Мужчина подъезжает к остановке. Водитель передает 10 рублей. За поездку и получает сдачу — 1 Руб. Рубль выскальзывает из рук и падает к бабушкам под сиденья. Мужчина наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно для себя, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.

А другая из бабушек говорит: & laquo;а стоило проливать слезы из-за границы! & raquo; Микроавтобус взрывается от смеха. Мужчина становится Панцовым и просит остановить микроавтобус. Через минуту в микроавтобус входит солидная женщина. Микроавтобус продолжает смеяться. Женщина начинает нервно себя проверять. Может быть, они смеются над ним?

Тогда бабушка, переполненная смехом, начинает рассказывать женщине историю с рублями. Женщина тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа выскакивает сопля и попадает к бабушке ……… Женщина просит остановить маршрутку. Мы едем дальше, переполненные смехом. Водитель тоже смеется вместе с нами, достает сигарету, прикуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, поворачивается к бабушке-играет: & laquo;Вы под люком не дуете (сволочи) под люком?& raquo;, салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, танцует и кричит. Через 20 минут тот же микроавтобус. Последняя остановка & laquo;микроавтобус с сахарной деревней& raquo;, все сели, достопримечательности заняты ….. Он завел машину…

Потом бабушка открывает дверь …. И сразу спрашивает водителя: & laquo;Милок, у тебя конец сахара? & raquo; легкое хихиканье прошло по микроавтобусу… … Не задумываясь, ответил: & laquo;Не знаю, не пробовал! & raquo; поехал с открытым ржачем микроавтобус!

Осмотрев бабушку ястребиным взглядом, салон понял, что свободных мест нет… …. И, держа в руках 10 рублей. Бабка сказала: & laquo;встаньте мне! & raquo;, упала из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Две бабушки идут на передние сиденья. Микроавтобус почти полный.

Мужчина подъезжает к остановке. Водитель передает 10 рублей за проезд и получает Сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает к бабушкам под сиденья.

Мужчина наклоняется, пытается найти сдачу и …. Неожиданно выпускает газы с характерным звуком.

В маршрутке раздается тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой:

— Сынок, стоило ли из-за рубля так рваться!

Микроавтобус взрывается от смеха. Мужчина становится Панцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в микроавтобус входит солидная женщина. Микроавтобус продолжает смеяться. Женщина начинает нервно себя проверять:

— Может, они смеются над ним? Тогда бабушка, переполненная смехом, начинает рассказывать женщине историю с рублями. Женщина тоже начинает смеяться.

Мы продолжаем смеяться. Водитель смеется вместе со всеми, достает сигарету, прикуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабке:

— А вы под люком дуете (сволочи)?

Кабина взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и действительно корчится от смеха.

Тот же микроавтобус, через 20 минут, конечная остановка & laquo;сахарная деревня& raquo;, все сели, места заняты. Водитель завел микроавтобус.

Тут бабушка открывает дверь и сразу спрашивает водителя:

— Мили, это конец сахара. …

По маршрутке прошло легкое хихиканье. Бабушка не понимала, почему они смеются. Водитель (с чувством юмора), не задумываясь, ответил:

Не знаю, не пробовал.

По микроавтобусу ехал открытый ржач!

Непокорная бабушка свежим взглядом окинула салон… Она поняла, что свободных мест нет, и протянула 10 рублей. Водитель сказал:

«Милок, так встань мне!».

Водитель падает из кабины в сугроб и содрогается в приступе истерического смеха ….. Вот такой смешной микроавтобус есть у нас в поселке.

Настроение на весь день, просто супер … После такого путешествия)))))) вот она, сила слова …

Поделитесь этой веселой историей со своими друзьями!

В маршрутку заходит мама с дочкой 4-5 лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу: — мама, купи Барби. — не куплю, у тебя их уже 3 штуки. — мама, купи! — нет, я уже сказала, что не куплю. — купи, а то я бабушке все про тебя расскажу! Она будет тебя ругать — не обидит — нет, обидит! Я расскажу о тебе своей бабушке! — Шантаж матери с дочерью — ну, что ты скажешь? (Вслух говорят, что можно сказать). — а правда в том, что ты целовала папину письку! — Дочь сказала на весь микроавтобус. Думаю, все поняли, что делают их родители;-) все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой остановке… Но не только это. Через несколько минут отец с сыном заходят в Газель, и сын говорит: — пап, купи солдатика! Просто лопнули от смеха. Какой-то непонятный отец просто захлопал. Водитель автобуса засмеялся и сказал: — мужик, купи сыну солдатика, а то будет еще хуже.

Реальная история про автобус. На передних сиденьях сидят две бабушки. Путь почти полный. На остановке подходит мужчина. Дает водителю 10 рублей за аренду и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужик нагибается, пытается найти сдачу и, неожиданно для себя, пукает. В маршрутке — тихий смех, хохот. И одна из бабушек говорит другой: «и стоило из-за рубля жопу рвать!» Автобус взрывается от хохота. Мужчина становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку входит солидная женщина. Продолжаем смеяться. Женщина начинает нервно осматривать себя. Может быть, они смеются над ним? Тут бабушка начинает рассказывать историю про рубль женщине, покатываясь со смеху. Женщина тоже начинает смеяться, а потом шмыгает носом и дует на бабку. Женщина просит остановить маршрутку. Мы смеемся и хохочем. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушке: «а у вас под люком (бадлюки) летает?» Салон разражается новым приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпал из кабины, сплясал и умер.

Многолюдная остановка, подъезжает троллейбус, первой входит пожилая женщина. Открываются двери, няня практически перевозится в троллейбусе. Фраза, после которой весь троллейбус лег: — ничего себе, молодые люди стали проворными, не успели поднять уже застрявшие ноги.

Я в автобусе. Группа людей. Всем надо на работу, все после завтра! Наше "Такси" как наполняется всерьез! Мадам подходит к остановке. Блондинка_Y_nka, мини-юбка, мини-жакет и т.д. и т.п., но… Одно но… Ноги, длинные! Все как у блондинок. Поехали. У этой БЛЯНДИНОЧКИ звонит мобильный. Естественно, ему неудобно по нему разговаривать! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив свой телефон, выдает (диалог-монолог): — Алло! Я не могу сейчас говорить— да, потому что я сейчас раком— да, я в автобусе, дура. Водитель не мог ехать дальше. Что делалось в маршрутке, вы, наверное, догадываетесь. ЗЫ девушка ушла сразу после разговора! По приезду на работу, настроение было отличное!

Просто, ни одного сидячего места. КДЦ работает по маршруту — компромиссный сахар. За рулем молодой человек. Бабушка останавливает маршрутку и спрашивает водителя: "сынок, у тебя сахар закончился?" Взрыв смеха в салоне и ответ: «не знаю, не пробовал». Люди падают со своих кресел в слезах, а бабушка добавляет: «ну так возьмите меня стоя."

***** Это случилось в микроавтобусе, бороздившем просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водитель этой «капсулы смерти» привез очень смешное развлечение, которое оценили все пассажиры. Итог таков: Стою я, как обычно, на остановке, жду эту газель. Подхожу. Ну, раз я первый, то лезу дальше. Оказалось, что в ближайшие 2-3 минуты после меня в эту маршрутку никто не садился. Ну, я сел, дал водителю 20 рублей за проезд и уставился в окно. Он спокойно взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, повернулся, открыл мою дверь, сказал "проходите" и сел рядом со мной. Он проигнорировал мой вопросительный взгляд, только улыбнулся. Мне стало как-то не по себе. В это время, после долгой борьбы, с электрички свалились уставшие люди. Ну, кто едет, конечно, микроавтобус стал заполняться быстрее. Тогда я вопросительно посмотрел на водителя. Ноль внимания. Тем временем Газель была полностью заполнена. Люди уже переводят деньги за аренду, а водитель как садился, так и садится. Это длится минут 5.Слышится замечание следующего характера: «Ну где же этот М***. " Люди, недовольные долгим отсутствием водителя, тут же стали связываться с предприимчивым мужчиной средних лет, который и стал автором вышеприведенной фразы. " а если серьезно, сколько можно ждать, у меня дома собака голодная…"। Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков несчастного водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажира, перевозчик поворачивается к большинству и, с диким лицом, громко говорит "; В конце концов, чего мы ждем от этого злоупотребления, я сам прекрасно знаю дорогу! Ловко открывает дверцу, бежит к водителю, садится за руль и рвет с мостовой коробку. В автобусе повисла зловещая тишина. И к этому моменту я понял замысел водителя, сел и стал ждать реакции пассажиров. Через 5 минут какой-то молодой человек сказал "тормози мужик, поймают— посадят, совсем завелся"; перевозчик: & quot;Да мне все равно, я в соседнем доме живу, сейчас уйду и кто меня найдет& quot;, опять тишина. Я сажусь и с большим трудом сдерживаю рвущийся наружу смех. Водитель понял, что настал решающий момент и говорит: " Ну, я то ***….

Реальная история в маршрутке

Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина подъезжает к остановке. Водитель передает 10 рублей за проезд и получает Сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает к бабушкам под сиденья. Мужчина наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно для себя, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «и стоило из-за границы жопу рвать!» Микроавтобус взрывается от смеха. Мужчина становится Панцовым и просит остановить микроавтобус. Через минуту в маршрутку входит солидная женщина. Микроавтобус продолжает смеяться. Женщина начинает нервно себя проверять. Может быть, они смеются над ним? Тогда бабушка, переполненная смехом, начинает рассказывать женщине историю с рублями. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вытекает сопля и попадает к бабушке. Женщина просит остановить маршрутку. Мы едем дальше, переполненные смехом. Водитель смеется вместе со всеми, достает сигарету, прикуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушке: «а вы под люк дуете (тайники)?» Кабина взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, танцует и кричит тот же микроавтобус 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «сахарная деревня». Все сели, места заняты. Ехала машина. Потом дверь открывает бабка. И спрашивает водителя: «Молоко, у вас сахар заканчивается?» По микроавтобусу прошло легкое хихиканье. Дирла, не задумываясь, ответила: «Не знаю, не пробовала!» По маршрутке пронесся открытый ржач! Осмотрев бабушку ястребиным взглядом, салон понял, что самостоятельных мест нет. И, держа в руках 10 рублей. Дерелла сказала: «встаньте мне!»Водитель падает из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке на работе. Это ужасно.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-marshrutku-v-kotoroj-ja-stoju

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук