Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про мартышку

Обезьяну, слона и попугая накачали наркотиками — они сидят и тащат их. И тут вползает БоА Констриктор и давай бить: — А я? А я?! Попугай не выдержал и сказал: — Давай, обезьяна уколет его. А обезьяна спрашивает: — А где же колонка, у него же нет рук! Слон соглашается: — И ноги, извините, тоже. Все это нетерпеливо: — Какие руки! Какие ноги! Я — сплошная жила!

«Идут двое мужчин обезьяньей породы, а навстречу им идет женщина той же породы. Самцы говорят:» Давайте спросим ее, замужем ли она? И только посмотрите на нее, кто бы женился на ней с такой эризипелой. Появляется женщина, и самые смелые задают ей вопрос: «Мартишка, ты замужем? — Как вы выйдете замуж, если будете ходить с такими лицами.

В грузинской школе есть урок русского языка. — Гога, какую русскую басню ты знаешь? — спрашивает учитель. — Криладзе! — отвечает Гога. — А какую басню ты знаешь? — Нука расскажи нам. — Вдоль озера стоит обезьяна, с точкой в Тауде с точкой соды. И вдруг ему с озера Криладзе: «Ходы — Ксуда, ходы — Сида!».

Утром лодка разбита. Он спрашивает: — Мартышка-а-а, уколола меня, омрачила меня. — Где ты? В руке или ноге? — Какие руки? Какие ноги? Я — сплошная жила!

Слон: — БОАС должен быть наказан за это преступление. Обезьяна: — Его надо убить! Попугай: — Это слишком жестоко! Слон: — Я предлагаю отрезать кончик хвоста. Обезьяна. И сама голова!

Благов, обезьяна и слон, решили шир. Ну, обезьяна — в руке, слон — в ноге. А они смотрят на Боаса: — Значит, у тебя нет ни рук, ни ног. — (салютуя и с чувством) Какие руки! Какие ноги!!! Я — это все одна большая вена.

Слон: — БОАС должен быть наказан за это преступление. Обезьяна: — Его надо убить! Попугай: — Это слишком жестоко! Слон: — Я предлагаю отрезать кончик хвоста. Обезьяна. И сама голова!

Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает — > чего это ты ешь? > мартышка отвечает — грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) — говорю, грыбы отсюда. > Продолжение. М сидит на берегу реки и смывает кожуру с банана. Крокодил (К) проплывает мимо и спрашивает: «Эй, Мартишка, что ты делаешь?». М: «Дайте мне доллар, я расскажу! К дает ей доллар и снова спрашивает: «Ну, что ты делаешь?». М: «Я смываю кожуру с банана. К: «Фу, глупости! М: -Дурак, не дурак, а ты, бревна по десятке в день плаваешь.

Обезьяна сидит на берегу реки и полощет в воде банановую кожуру. Крокодил проплывает мимо и спрашивает: — Что ты делаешь, обезьяна? — Давай рупь — я скажу. Крокодил бросает ей рубль. — Ну, скажем — чистка банана, разве вы не видите? — От дурака! — Дурак, а у меня свои тридцать в день!

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. — Обезьяна! Что ты жуешь? спрашивает крокодил. Обезьяна с открытым ртом отвечает: — Глобусы. — Я вижу, что это не гриб, а банан. — Если видишь, так Родди отсюда!

Слон: — БОАС должен быть наказан за это преступление. Обезьяна: — Его надо убить! Попугай: — Это слишком жестоко! Слон: — Я предлагаю отрезать кончик хвоста. Обезьяна. И сама голова!

Обезьяна, увидев, как тигр обрабатывает когти пилочкой, спрашивает его: — Тигр, что ты делаешь? — Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей — Кто ты? О, не путайте меня — Вы увидите, как я это делаю! Обезьяна тут же подбегает ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к тигру и, взяв его за то же занятие, спрашивает: — А что ты сейчас делаешь, Шмук Полосатый? — Э… да, так… маникюр.

Один отправляется в длительное плавание. Я купила для себя сумку с обезьянкой. Когда смена заканчивается, он наугад достает из сумки. — Обезьяна? — Обезьяна!» (движение, изображающее трение). — Обезьяна? — Обезьяна! — (движение, изображающее трение). — Обезьяна? — Мартин! — (разворачивается на 180 градусов, движение изображает трение).

В бар входит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время забирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: — Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен — мужчине: — Ваша обезьяна просто схватила банан, засунула его себе в задницу и только потом съела! — И теперь она пробует все после этого мяча.

«Обезьяна и очки»

Мы поставляем системы лазерного проектирования для авиационных установок. В общем, ящик под потолком, лазерный луч рисует из него узоры, показывает, где, что и как собирать. Поскольку для авиации точность луча составляет .5 мм, то и калибровка Fevetters производится соответствующим образом.

Новый клиент. Большая, известная компания, с большим апломбом, но у них никогда не было такого оборудования. Нам не разрешалось устанавливать, например, «себя с усами». Местный дядя Вася был строго наказан — вешать прожекторы на таком расстоянии друг от друга. Да, конечно. Один прожектор находился прямо за столбом («луч не виден»). Второй был подключен к системе вентиляции («балка прыгает, но не всегда») третий — только к подъемным кранам! Что удивительно, они не догадались сами, а обратились к нам за технической поддержкой. Но самолеты, якобы, строятся!

Выступление Игоря Иртеньева

Владимир Владимирович, ура! Возлюбленные и дорогие, мы, кажется, видим ясный свет «эры» нашего центрального русского лица.

«Вы гений» — признано у нас и где-то даже за рубежом, а в России проведен указ: «Будем усиленно молиться Вам».

При Путине мы летим вперед, а с вами Санкт-Петербург в связке. Дима Медведев ведет нас, а вы — могучий титан за ним.

Поэты пишут тебе стихи, прозаики сочиняют романы, снимают фильмы в честь тебя, ты — барабанный бой барабанов.

Я тоже думал писать как поэму или роман, но вдруг вспомнил, например, трупы «Норд — Оле» и Беслан.

И вот теперь я сижу, пишу вам только ради «Частушек»: как гинализатор родился шлюхой на FSBY.

Один «очаровывает» страну за счет государственного пр-ва. Ты не превзойдешь сатану «святым» Димитрием, испарившимся?

Как и мы, Путин, Сталин танцует впереди. . И такой корлдоблет. Строго после двадцати лет. .

Демократия завершила первый класс. Ну, а трехлетний — качающийся Володя. Он не собирается передавать всю «Историю». .

«Мы теперь в законе?» — спросил Дорофей Кони. «Вы все еще авторитет.»- Лабрадор отступил назад.

В душные годы Ноя это было так же трудно, как и раньше. А в десятом, Вова, привет: очевидно, были бы отделы. !

Только СМИ в России снова скажут нам: что ты, Вова. А без них — разве это секрет: будет Вова Пиночет.

Чуров, стоит ли тебя стыдиться: ты распространяешь. Двадцать процентов. На Кавказе им льстят: убьешь пятьдесят.

Путин маячит на ТВ: сегодня он — гламурный мачо. Пиарщик Вова готов к любому.

Двенадцатый год подходит — ясно, что Володя победит. Если Дима — что это: все-таки победа Вовы.

Мачо гастролирует по России. Зовут Путин Володя. Вова, ты такой слабак: все политика. . И женщины. ?

Путин, очевидно, не уйдет: он будет возвращаться год за годом. В конце концов, если Володя уйдет: время Путина уходит. .

Рамзан Как будто для любви: руки по локоть в крови. Я убивал, убиваю и буду убивать, говорит он, врагов Чечни.

Соврешь Володя — ложь сладкая: О, как «чики-чики» Ходорковский со свободой был слегка пьян.

А после Путина Вова Путин готов приехать. Леня Брежнев, ты сильный: что ни лидер — то опять твой клон.

В России Путин, Сурковы снова правят повсюду. Снова серый цвет после года, год так упрямо идет вверх. .

Ветер оттепели слабый, Путин, ты хоть чувствуешь? Жаль, но не стоит сбрасывать его с бывшего беконного трона.

Для «ОСРА» и бренд готов: «партия жуликов, воров». Кстати, вот и бренд Володи: да. «Туалет» вполне уместен.

Время Володи Путина медленно, но все проходит. В истории всегда есть свои черные годы.

При демократии мы жили так до сих пор, налегке. Поэтому — то мы и являемся радостью областного комитета. Потом в ЧК.

По понятиям проходит жизнь Путина Володи. Здесь закон возвышается над петербургской ЧК. .

Несколько легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

В России ходит слух: есть первый фронт Путина. А второй Сурковский даже Кенигсберг снова возьмет.

Пиночет, как студент, — плохой Володя: много лет не принимал Л.А. — мон.

Вова, что «в отбивных муха»: в стране полная разруха. Там, где долгое время стоял завод, здесь деревня — она погибнет.

Дима все-таки — не примат, хотя явно — не дурак. Ведь никто Медведева Диму и звать его никак. .

Народный фронт Путина — это просто пиар и ПОНТ. Есть подразделение взвода Суркова, Миши Леонтьева.

С крысами профиль похож немного Вова — бывший бекон. А «крыса» в нашей грязи раньше называлась «Штази».

Ельцин поставил Путина, и тот отправил все обратно. Борька, зачем трогать: будет лучше, если ты назначишь свою дочь.

И ни слова о дедушке Вове за 12 лет. И это проблемы FICA для ЧК?

Путин — лидер. А Вова знает: этот «фюрер» называется. А финиш известен здесь: Путлер, ваш капитан будет.

А Сурков, как передал от Эризипеласа: Путин — посланник Бога. Все это чепуха: отдать седину за Христа.

Путин — это колыбель: видна рука палача. Дима Красота — не чудо: я узнал подмигивание Иуды.

Конечно, необходимо отпугнуть призраков Путинлага. Мы передали нашу лагерную сагу в архивы ада.

Славный наряд Путина — Памятник борцу за мир — нужно быстрее поставить в Москве рядом с мавзолеем.

Мы готовы открыть музей родного Вовы в Санкт-Петербурге. И мы желаем вам найти много фото, где. Тепло в туалете.

Я гораздо лучше Путина: я не был филером, слава Богу, и сообщите мне об этом в мире, я не мочил невинных в сортире.

Мне снятся поднятые руки, остекленевшие глаза и все такое. — Путин. Люди в объятиях пустоты. Синие флаги, ужасные кресты. .

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Не стыдись, Путин, держись. Он поднимает флаг «эры» цвета единицы. (По И. Губерману).

Вова Путин признал: улица образованная. Чувствуется, что страна у руля. Шпан.

Я слышал, если не врут: что — вот «Путлер капут». Вова, если не просто собирать: то только для «Штази».

А Рамзан говорит, что в Чечне правит только он. О, Рамзанчик, спору нет. Не забудьте про бронежилет!

Путин летит как демон на танке. Лисапед Кривоногий: А за ним Медведев Дима.

Вы научились штурмовать дома из многоквартирных домов, Россия. Поэтому, Володя, мы как будто идем по миру.

Что бы вы там ни говорили: Путин — обратно в Санкт-Петербург. Ну, этот недостаток — Матвиенко — в Шепетовке!

Славные люди Петербурга живут по понятиям: здесь власть в законе дает власть «смотрящим» за «Димулей». .

Демагогия Димулы напоминает намордник. Чекист — то Володя в нем хоть анекдоты выращивает.

Центральный комитет Санкт-Петербурга управляет нами под видом ЧК. И ступает легко, как Леня Береза. Тьфу, Володя.

Путинизм не может от нас отвязаться — значит, русская болезнь. Россиянин верит, что Путин вечен. .

Сталинизм не считает Вову болезнью: мол, здоров. Но мы знаем, насколько силен раскол в ЧК. .

Либеральные слова: и тандем — как овцы. Овца слегка заметна. Два зуба.

А после Путина Вова Путин готов приехать. Леня Брежнев, ты сильный: что ни лидер — то опять твой клон.

Несколько легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

Вова, секрета нет: их запомнят как Буратино. Он знает, весь мир знает, сколько вы взяли LA — mon.

Ельцин поставил Путина, и тот отправил все обратно. Борька, зачем трогать: будет лучше, если ты назначишь свою дочь.

От уродов нет спасения — вот правило «двух голов». Еще одна голова — и петербургский дракон займет трон.

Путин снова, мы судим — а. Советские люди. Наши люди пока совковые: голосовали за бекон. .

Вся свобода — это и при Путине растет. Хоть и на горле, но рука бывшего бекона так сильна. .

Путин — лидер. Володя знает: это «фюрер» называется. А финиш известен здесь: Путлер, ваш капитан будет.

У министров и мэров есть все — почти премьер-министры. . В банках, компаниях — посмотрите — вы: у всех лучшие публикации.

Либералы Путина хотят «Бороденку покороче». Мы знаем о его тоске: все. «Дуб на голове».

Для Вовы на всю жизнь, говорят, надолго готов. И обед собирается уже давно.

Время Сталиных, конечно, нельзя вернуть назад. Не обращайте внимания, русские люди: время Путина пройдет. .

К прозвищам нашего Путина: «крот», «крыса», «хапун». Но все лучше в нашей грязи, Вова, без сомнения — «Штази».

Демократия — не лгите — находится на уровне Гаити. Сельская местность — это не Москва — там для папуасов. .

В стойле российского народа Путин разрешил свободу. . Как легка рука жениха ЧК.

Ты, Россия, сошла с ума: ты сама ищешь Путина. И сколько раз вы снова будете сходить с ума в Окуле?

Из туалета Путин Вова сдал — что это такое? А с Нордом — Оста нас обманывает: это был безвредный газ.

Жизнь Маяковского, очевидно, была бы без слов. Но это особенно удручает. Владимир Владимич он.

И снова повсюду ходят слухи. Я приведу Володю. Как Христос, Он спасет нас. И вот уже в третий раз.

Сталин — монстр и вредитель — был выдающимся актером. А «гений» ЧК Володя на стол не отвечает.

В России появилась позиция Путина. Бабушка милосердия. Не обязывает Володю ничего не делать.

Наш наследственный премьер стал лучше, чем в КНДР: Кимам не по судьбе — он наследует. !

У нас в политике принято считать: Вова Путин — «один». Они убеждают всех, смотрите: Путин — это «два» и «три».

Это было бы хорошо, спору нет, для России, Пиночет: Путин после Ельцина — Деда штурмует Ла — Мондас.

Путин правит в России. — Они скажут, кто не спрашивает. Кто, как не Вова — разве ты не знаешь?

Путин — сми — не иначе — чуть не сжег свою семью в стране. Вова, мы бы спросили. Будьте осторожны с Россией!

Путин прост, но проблем не доставляет. Святая простота? Или оттолкнуться от «природы», что хуже воровства?

Сегодня, кажется, он царствует, и без него все было бы плохо. . Но посмотрим, как она будет гореть, «сжигая эпоху Володина».

— Путин — кадр номер один! Совершенно незаменим. — Ну, конечно — тогда агентство может и ведет.

Так мы пришли к беде, связанной с неудобством питания. Мы выбираем, как и во всем. ВОЛОДИ.

Давайте без свиста, оценка гласного — Чекист. Но с какой силой они снова стремятся его поднять.

В кризис чекиста Володю придумал новый человек. Вова быстро стал заметным. Экономист.

Вова Путин, мы слышали, что Сталин давно умер. Только что — какой скандал: очевидно, вы не слышали. .

Нашему чекисту кажется, что Ленин снова хочет подняться. Кажется, да. Вечно живые годы, так что не менее двадцати пяти.

И, вероятно, будут иметь потомков в последующие годы. Остается только путинская слава, которой, по сути, нет.

Я очень страшный в себе, ребята — это как семидесятые заново: вова. Брежнев и о войне, и о народе молчит. .

А моя мечта, хоть тресни — Вова Путин и… на пенсии. О, я ошибался: в конце концов, по чести говоря, он должен был быть в другом месте.

Что бы вы там ни говорили: Путин — обратно в Санкт-Петербург. Ну, этот недостаток — Матвиенко — в Шепетовке!

Экономика плохая. Только Путин. Никакого греха. «Блестящему» премьер-министру «подсказали» карьеру.

Путин в образе пророка, очевидно, вдвое больше. А в 24-м году Вова Брежнев. Он уйдет.

Выходит питерский Володя из котла. Приводит анекдоты про «лицо Кремля», мотоциклы и LA — LA. .

Вова, быть важным до беспамятства: кризис, очевидно, будет долгим. О, не ошибись, мой друг, когда кричать: «Третий срок!».

И они придут на поклонение. Питер, Басс, дом двенадцать. Мы возьмем дверь, чтобы поцеловать, что я нажал на бессмертный гений.

У нас два президента. Они говорят, что есть только. Первый — Вова, милый. А загадка — это кто-то другой.?

— Дима Путин. О, Боже мой. Тебе лучше вернуться домой. — Президент Медведев Вова. . — Перегрелся, дорогой!

Вову в школе — например — в пионеры не принимали. И этот был дан нам вместо Бога?

А мама, если Путин видит, все стремится обидеть Володечку. Он не забывает свое учение: он помнит петербургские «Троечники».

Офицер так силен. В конце концов, он может. Объявит себя царем: «Владимир Первый».

Путин — не Сталин. Это все еще ясно. Но тот факт, что мы видим, чертовски опасен.

Я слышал, если не врут: что — вот «Путлер капут». Вова, если не просто собирать: то только для «Штази».

Россия много думала о своих лидерах. Я буду писать о Путине для Путина. Позвольте людям радоваться!

Путин будет писать наше «Рухне», иначе все равно меня не примут. С Евангелием от Грызлова мы навсегда усвоим слово «Бог».

Путинский порядок, конечно, придется устанавливать в спешке. Многие со степенями, с лентой, на шее и с мечами.

Построился, как с дорогим маслом Володя. Давай посмотрим на тебя, Вова, когда нефть стала дешевой.

И Путину дай, и Богу Путина. Мы до сих пор говорим, что Вовочка прямо на фига!

И до сих пор никто ни словом не обмолвился, что Путин Вова ржавый. Из железа, кто уже жаждет Феликса, ваш в ЧК.

Абрамович — крендель, мы — дырявый крендель. Путин — это власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».

Путинизм в тюрьмах переживает свой расцвет. Родился Вовочка — крючок в маслянистом центре подкладки.

Покайтесь, Путин, у него уже есть шанс. Он не слушает. . Бог является для него судьей. Никакой чести. .

Мы жили в советском «королевстве» — военном государстве. Нас «порадовал» Володя: через семь лет — а там, как. !

Путин снова держал речь. Я слушал около пяти минут: эта очень старая речь бормотала. Леонид Ильич.

Вова спит очень крепко, как всегда ЧК с интеллектом. От призраков «Норда» и Беслана, видимо, рано. .

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Путин в голове мономаньяка захватил мир страхом. Чаще всего в западных газетах появляются его портреты.

Мы готовы открыть музей родного Вовы в Санкт-Петербурге. И мы желаем вам найти много фото, где. Тепло в туалете.

В этот момент Володя довел до туза в колоде. Снова ждем хорошей игры. Но что делать, если карта не работает?

Тем не менее, у них не было времени, чтобы подвести сеньора Пиночета к ответу. Вова должен поторопиться Ну, по крайней мере, его серьезно отругали.

«От Распутина до Путина — Это Родина моя» Ну, шансоны не перепутали, Эта пара — родня. !

В конце концов, стабильность, которая наступила И без Путина, была бы. И снова спросите об охоте. Что вставил наш Вова.

Когда я впервые увидел Вову, я сурово спросил Бога: «Слушай, центр вселенной — есть ли более легкое испытание?».

Наша разморозка все еще немного «заморожена». Кто принес нам холод? Ди. Тьфу, Вова — Дед Мороз.

Путина не зря поносят: он всегда косит под ничтожество. А Вова возьмет меланхолию — Станет дураком. .

Вова Путин сколько грязи! Мы не лазили много лет — Ты бы пошел с лопатой: сейчас это хорошая вещь. .

Время Путина пустое — потоп стагнации. А в истории с Володей лучше пусть он вообще не входит.

Путин Вова мне не нравится. Что же это такое? Хотелось бы, чтобы общественность воздала должное «Анти-Путину». Я приглашаю вас.

Путин ушел, Путин остался. Очевидно, он играл недостаточно. . А третий срок — май Посмотрим. И четвертый тоже. .

Путин даже не знает, что слово «туалет» отвратительно. Путин, убей себя. Слово не воробей.

Путин — «Брежнев — 2» сейчас. И это уже не первый случай. Только мы радуемся, не дай Бог. Ну, все же не «Сталин — 2».

Цена на нефть упала. А Вову мы отправим дальше. ? Точно так же никаких аргументов в ближайшее время не будет. .

Вова Путин не привык к Sprechat на русском. Кому не нравится слушать Вову: вот язык фонового бюрократа.

Вова Путин стал «пророком» На два-три срока. Сталин также был «пророком»: он «прописал» России срок. .

Путин «окаменел» Вова И снова его партия. . Здесь застой и регресс: как тогда с КПСС. .

Не надо обманывать себя: Путин любит пить пиво. А в туалете, когда он чихает, Правда, он хочет водки.

Указания Володи Следите за погодой. Войны и аресты пока удаются только дай Бог.

Путин, к восторгу страны: «Говорят, они собираются наложить в штаны…». Вова, все твои друзья вокруг: ты позволил матери.

Предприятие может немедленно конфисковать КК с чаевыми. Ходорковский не поверил — Вова взял мерило. и измерил.

Путинское царство Володя объявил народу. Несчастный полковник ЧК Так что корона велика.

— А режим Володинова, похоже, по-прежнему увяз. — Борька, вон, на зыбкой почве Сат, считай, десять лет.

Вова, все равно решай — Или светись, или ошибайся: час диктатуры настал Или ты либерал?

Эволюция Володи. Неважно, как это происходит. Становится все чище Видя внутри чекиста.

Наш Володя часовой механизм Сегодня с «газовой войной». И среди людей понятно — Володя без войн не может. .

Никита Хрущев обещал накормить страну досыта. А Володенька в деревне. Раз в пять лет. и через войну.

А у Борьки всего два года от кризиса до ухода. . Но Володя — как пить дать. Этот период охотно продлевается. .

Родственник чекиста Вовы А в начальстве и везет. Пока что он похож на бомжа. Только «гений» из ЧК.

Премьер-министр Латвии ушел, Когда немного. нехорошо. «Великий» премьер-министр Володя уходит в никуда.

Вова Путин, похоже, немного меняется. От чего? Нефть дешевая — а теперь ржавеющее железо. .

Путин, ваш «великий пост» о войнах будет очень простым. Ну, мы могли бы убедиться, что вам нравится молиться.

Путинизм, вместе со страной, также долгое время находился в состоянии стагнации. Путин уже довольно долго тянет время. Леонид Ильич.

Вова Путин признал: улица образованная. Чувствуется, что страна у руля. Шпан.

Мы все вышли — о, меланхолия! — из пиджака Брежнева. Только Путина — они видели: он ходит в пальто Феликса.

«Россия без Путина» — возможно ли это? Как я мог случайно так подумать?

Страна стала «псевдопутинской». Знать судьбу Дана «Псевдослава», чтобы петь среди людей Псевдо-Вегении Володи. .

Путин выйдет из моды — им надоел народ. Пусть не сразу, пусть через год, и местные жители поймут. .

Похоже, наши воины достойны уважения. Люди повелись на твои шутки, Володя.

Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы снова пляжная Россия — Путин. Леонид Ильич.

А Медведев в любом случае давно уже «под фанеру». Где бы и как бы ни было сказано: слышен только голос Вовы.

Удача выпала на долю Димы — теперь президент без власти. И не устал ныть. На Володю.

Вова, Дима, опять вы играете в солдатиков. . Мальчики, ну, право слово, они играли дома на ковре В!

Люблю Вову, люблю Диму. Это довольно уродливо. Вам нужно решить проблему «УРА». Кого любить первым.

И он сказал преемнику Стасси: «Мы не собираемся отступать на Кавказ!». О, красивые слова: Дима, за Москвой?!

«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!

А биография Димы просто убийственно красива. «Красиво» — очевидно, не случайно, но «смертельно». — Грустно.

Дима, несомненно, королева Англии. Представляет. Как. А премьер-министр — Володя.

У Медведева есть сто дней. О: Они думали, что скучно не будет. Но Димушка не дал ему заскучать : AP. Уже началась война.

А Зиц — президент Медведев говорит, что это будет смешно. Возможно, он будет хвастаться: «Он первым сел с Владимиром».

Они избрали, как у нас Медведева Володю. И они выбрали. Вот времена: Дима Путин в третий раз!

— Дима — они готовы признать все — просто ксерокопия Вовы. — Да, в общем — почти отстой: Xerox, видимо, был плох.

Вопросы Ново. Дима должен ответить. В конце концов, у тебя, красавчик, нет ответа.

Демагогия Димулы напоминает намордник. Чекист — то Володя в нем хоть анекдоты выращивает.

Госканалы без страха читают, мы будем читать нас. Ну, а ты, Володя, Дим — теперь Прицел Братьев Гримм.

Как хитрый, а не как прима, нам Медведев Диму подарил. Знайте, что Володя был лучше на выборах с выборами.

Славные люди Петербурга живут по понятиям: здесь власть в законе дает власть «смотрящим» за «Димулей». .

А Россию — кто не знает — все воры контролируют. Димуля ходит с народом: тот самый земляк и друг Володя.

Затмение снизойдет на Россию: ФСБ лишат судебных исков. И без Петербурга, страна, хан придет к вам мгновенно. !

Путин летает как демон — на танке танка. Лисапед Кривоногий: А за ним Медведев Дима.

И наш российский список Forbes снимается без проблем. Петербургский список — Кто знает: может быть, их тоже расстреляют. .

А за путинской «эрой», говорят, нам будет плохо. И, наверное, «эра» Димы будет так необходима.

Говорят, Дима с Вовой в тандеме за второго. . Володя за рулем — прима, а Дима за багажником.

Вова Путин нескромен: будем переиздавать досрочно. Ну, Дима — ну? — Мы замолчим везде.

Через наследие Вовы Димы, как будто Август в Древнем Риме сдался перед «престижем» России в мире и «помочился в унитаз».

Вова и Дима тоже похожи только на генеральных секретарей. Хотя Коба упорно стучится из могилы в гроб.

Очевидно, что было бы красиво выбрать Вову с Димой. Не забудьте отвезти его в Чили. Туника Пиночета.

«Мы теперь в законе?» — спросил Дорофей Кони. «Вы все еще авторитет.»- Лабрадор отступил назад.

Медведев нас обманул: он свадебный генерал. Русь — невеста нездоровья, а жених — всего. Путин Вова.

Есть ли прогресс в отношениях с Путиным? Да, конечно, это — то есть: вместо Вовы пришел Дима — Вова опять нужен. .

С «Династией» в Санкт-Петербурге для нас наступила «фортуна». А с Санкт-Петербургом, видите ли, мы будем процветать. .

И династия Володи видна, она восходит к векам. А Романову и не снилось, что он такой великий.

«Свирепый» в роли Володи Димули не выходит. Вова учил не чисто «почитаемого» артиста.

Прикольные шутки с людьми из «Братьев» Димы и Володи. Вот страна — то выжила: грубые пошли.

Дима Путин как бы стал Медведевым Володей. Ну, а Вова, как водится, тоже стал Медпутиным.

Дима даже не рискнул свистнуть Володю. А против чего говорить — не мечтает думать.

Дима, ты не должен ошибаться напрасно: пиши сам. Пусть он подпишет заявление Володи о заботе о «Боге».

В путинской России Дима похож на клоуна в многослойном гриме. А Медведевская, видите ли, может и не встать через пять лет.

Давайте хоть раз в нашем доме дойдем до ума: весь Петербург отправим в Петербург, воров — конечно, в тюрьму.

Вова и Дима на этот раз «победили», конечно, нас. . В конце концов, у них есть «Божий дар» — государственный прп.

E — Ka. Список друзей Путина. Мы дадим им четыре года. . И век в России — не ветер: в политике погода отличная. .

Давайте пересчитаем Санкт-Петербург, организуем это в начальстве по всей стране. И будет счастливая жизнь всегда, пока течет вода в Неве. .

Мы не смогли попасть на «дорогу в рай» Пэйда. И снова ведут медведевские дороги.

Два друга — для вечеринки. Нет лучшего вида в профиль. В качестве пары «Ленин — Сталин». Мы дадим им два билета.

Мы проедем через всю страну. Что-то вроде «Ленин — Сталин». Пусть наши внуки увидят, как два друга пожимают друг другу руки.

Вова и Дима победили, но с ними — они не забыли — есть приемник неспортивного поведения — административный ресурс.

Вова и Дима, это уже не щепетильность. Их сил не хватит «Аугусто», чтобы стать однажды.

В России есть город Петр, где родился наш «Спаситель». И сейчас, и в новом. . Одного недостаточно, Боже?

Оба вышли из Петербурга из ковчега, что с тем, что Вова, что Дима: одинаковы с лица.

И третьим наследником, судя по всему, тоже станет Санкт-Петербург. Среди друзей Димы скоро объявляется гонка!

А через четыре года мы будем выбирать всем народом либо Вову, либо Диму. Очень и очень красиво.

Путин — правильное слово: в конце концов, только Вова. И Медведев в слое грима — тоже просто Дима. .

Путин дал надежду и свободу российскому народу. Ну, Дима, Вовин даст другу несколько штук.

Пора менять бренды: нефть, газ, водку и икру. Как Россия познает мир: Вова, Дима и унитаз. .

Путин и Медведев по-прежнему уникально похожи на Кастро. Только наш Фидель и с Раулем занимаются бизнесом. .

«Стул» в Вове с Димой был так необходим для них. Они говорят. «Ну, так получилось». Нет, но что изменилось?

Дима — Вова, Вова — Дима. И в — все прекрасны. Так что чередуйте до конца. яд. м.!

Дима, Вова — В том-то и проблема: они нас постоянно осаждают. В конце концов, мы никогда не расстанемся с разными карьерами.

Дима Путин и Володя, я не ошибся. Президент Медведев Вова. Как вы можете этого не знать?

Как Аллах вращается по орбите над нами, Бога там нет, кроме Володи. И сам Медведев. Я знаю, его посланник.

Наш наследный принц Володя идет переодеваться. Дима — из того же королевского племени. Но это лишь на время.

Сегодня Санкт-Петербург производит и ставит его повсюду. Пришло время включить бездомных Санкт-Петербурга в состав Технического университета по частям.

Наша сила — это друг, брат и почти все в форме. Дима — Всех знает в народе: и земляка, и друга Володю.

Сила для брата Санкт-Петербург. Снова идем по плато. Сильная рука Петра. Ну, если из ЧК. .

3. «Великолепно»@ Россия

— Мобилизация всей страны на Марс. . — Нет денег. — На Луну. .

— Четвертого ноября мы должны гордиться, кажется, именно этим. — Это праздник! Ниоткуда! В честь политической шлюхи!

А в стране псевдотолкования они создают предместья Парижа. Но хватит о лакомствах по периметру рубля.

Россия гордится кровью. Опять же для величия скорби, она прославляет псевдогероев, любя себя кровавого. .

Мы следуем за Западом, но опять же по-своему. . Хотя на этом пути кто куда мог прийти.

Чилингаров мечется вокруг столбов то тут, то там. И на Марс он привел нас. . И чей счет, скажи мне?!

Путин «предал»: говорят, что страна должна быть первой в мире. Но Россия снова стоит в луже нефти без штанов.

А когда жирная погода — ближе к тебе, Россия, к зверю. Когда не из-за чего толстеть: кажется, что можно присоединиться.

Величие России все еще не оправдано. Все, конечно, замечательно: от дорог до дурака.

Мы гордимся военно-морским флотом — он наводит ужас. И он почти не тонет, не плывет. .

И снова, с искренностью пророков, мы пытаемся внушить одно: что только в России око Божье. А остальное — все.

«Российская империя жива», хоть и похоронена дважды. «Она снова растет и процветает». И денег тоже не хватает.

Мы строим супермагистрали, рвемся в космос, на Луну. У меня порвался ботинок, и что надеть на жену.

Престиж родной страны растет вместе с ценой на нефть. Без него у нас престиж сразу становится намного старше.

А в президентских «кампаниях» есть только престижные проекты. . А в нашу «Сладкую» он все равно не лезет. .

Афганские, чеченские «герои» иногда остаются в бегах. А может быть, мы расскажем вам о почти забытых еврейских погромах. .

«По престижу мы близки к Лондону, Парижу.»- Взяточничество, войны, бедность. . — Да, это все ерунда. !

Мы пролетим с бюджетом, но не дадим ржавого флота. Лучше умереть от голода, но я отправлю корабль на Марс.

И нам снова придется бороться за Арктику? И снова мы поставим людей в роли белых медведей. .

Чеченские герои. Но мне противно, и не скрою: в конце концов, похоже, это танцующий демон для этого длинного марша СС.

Запад Ли, Восток. Долгий срок для России не имеет значения. Хотя мы должны разорвать твою. Но ни в коем случае, хорошо. Не Европа!!!

Сколько лет огромные народы, полагающиеся на иллюзию свободы, терзались сатанинским кнутом под призраком величия страны.

А «великая» страна прочно погрязла во тьме. Сотни лет в безумных пешек превращают нас.

А медведь все еще в наручниках. И на какое-то время, слава Богу, он заснул в свой день.

«Россия полна гордости!» Слабая, бедная страна. Как он сможет подняться, так начинает быть высокомерным.

А Россия бьет всех в пах, Свистит у нас на глазах. И это не первый раз, когда мы имеем подобный макет.

Вова, Дима — Много ли у вас антироссийского накала? В конце концов, еще одна война — и престиж — это Хан. .

За наш счет он построил своеобразную русь — величие Володи. Мой унитаз постоянно протекает — за мой счет.

Совсем не странно: концерт памяти об Афганистане. . Похоже, что в скором времени появится место для проведения трибьюта SS. .

И часто нет горячей воды во все месяцы лета. И «великая» страна не унижена этим?

Нет ничего постыдного в том, чтобы увидеть разбитый асфальт во дворе. В конце концов, величие страны налицо, это то, что известно.

Две российские проблемы: нет тепла и нет воды. А дороги, дураки — не ругайте их руками.

Клич раздается уже давно: поднять авиационную промышленность! Через неделю — все слышали: несколько су — уже упали.

В путинской России мы снова видим то же самое, Вова: нищета, воровство и грязь, взяточничество, подстилки и та же власть.

Каждая новая война снова опускает нас на самое дно. Лицо России в этот момент, кажется, искажается в крике.

Пропасть с Украиной Вова образцово углубляет. К какой руке крепкий землекоп из ЧК.

Украина не получит от Кремля ни рубля. Но потом рука становится щедрой, когда лук натянут.

И за короткое время мы создали собственный военный блок: азиатские войска и фельдмаршал Люк.

Наша дружба «широкая». Ким — Чен — ИР, Иран, Люк. Жаль, что в течение многих лет Пиночет умер.

Как они не обвиняли меня, но я скажу: «Прекрати, Россия!». Вы где-то вдали от земли, запрещающей солдату ступить на нее.

В СНГ чекист хотел воссоздать СССР: шантаж, расстрел: полуиспуг.

Мы снова завоюем Кавказ. . Украина, твоя мать, пик будет наш!

В конце концов, мы воспользуемся латвийскими гробами. Пусть виляют хвостом: они плывут в Латвию.

Говорят, что войны Путина вполне достойны. Карфаген Володя взял. Ганнибал — выстрел. .

Польша, Прага, венгры в тонне — Антир — это кордон. Вторая еще не готова: Рига, Киев и. Люк.

«Мы изучили Запад! Они знают их стиль: Лондон злой, Берлин коварный, Израиль перегретый!».

Постоянное cis — это просто русский корм. . Слабому не дашь — вся радость от ласточки.

В Украине напряженная ситуация с вымогательством газа. Грузия — это очень много: это, возможно, пропитание (2007).

Ну, Вова, ну, Дима — «Ще не вмерла Украина!». Но она ушла навсегда — простите, господа!

А «жандармом СНГ» «по воле судьбы» должна стать Россия. Кто еще чего хочет? И они будут «гнуться» и «размокать». !

За Афганистаном и Чечней для нас и Грузию «строят». Ну, кто еще хочет туда? Они не хотят «принимать» его, поэтому они будут «мочить».

Для России сейчас страсть — кто еще должен напасть. В конце концов, вокруг враждебный мир. . Только Люк и Ким Чен Ир. .

— СНГ снова тоскует. — Кнут и морковный блок. — Но прогресс идет параллельно: в первую очередь с помощью кнута.

Косово признал весь мир. Вова Путин. Отказался. А Сухуми и Цхинвали были признаны в Никарагуа.

И Россия нуждается в Западе, хотя сейчас он немного остыл. Да, Запад не очень болен.

Пока что к нам едет Беларусбаши Лука. Он смотрит на всех с надеждой в глазах — сам он обанкротился десять лет назад.

У российских ворот Европа видит только «наших». . Мы должны встать. .

Есть команда возродить дружбу с Кубой. Эй, Рауль, не убегай, хотя бы аккуратно верни долги.

Русский монстр вырос как — «Слава» Путину Володе! А в Европе уже боятся обеда.

Ни Сухуми, ни Цинвали никогда не были признаны в мире. Ой, Володенька, «Беда»: так и не узнал.

5. Бизнес@ олигархи@.

Скажем олигарх@м из «Тоус»: в УСО все спокойно. Мы отстойны во всем». И если Абрамовича посадят, друзья, во Христа, я сразу поверю в Аллаха.

А Рублевка — «Свет очей» — сегодня — генетически богата. Только люди думают так, как будто все наоборот.

И «рускапитизм» с лицом, как колода, не может доказать, что он чист.

Олигархи — это плохо. Они не с вашими руками. Доход, как у всех, чтобы не впасть в грех. .

Для России есть иностранные олигархи. Есть и свои, любимые родственники. А наши «творения» очень любят власть. Принять с Богом: войти к чужим. .

Все бедные олигархи с нами. Они немного воруют. Правильно, у них есть только любовь к стране. Они распространяют все через свою жизнь.

Удивительно, но власти с бедностью не в ладах. . Вся борьба продолжается — смотрите: олигархи впереди.

У богатых снова появилась страсть, они вместе рвались к власти. И с этой бурной страсти начать новое правительство?

Нашего «родного» Абрамовича подают просто как героя. Может быть, даже начать играть в ромми. Дайте вознаграждение.

В условиях кризиса олигархи стали выглядеть не так, как монархи. Хотя бы немного эти лица похожи на людей сегодня.

Сегодня в России сто рублей — гой еси. В Москве наши люди пройдут всю эту гадость.

А от имени «монархов» мы будем убирать олигархов. Трое выселены из дома. . Вова, а мы будем чистить ром. .

Купцы, «по великой любви», избили его до крови. Заполнение перед властями для них и сегодня счастье.

«Мы — хозяева страны. Мы должны управлять им!» — Фигура! Это Абрамович и Гейб отошли на второй план. .

Подход 0,13 олигархи сделать не могут. Срочно нужно сократить, чтобы «бедные» не обижались.

А в России, видимо, к счастью, крупный бизнес слился с властью. Если власти лижут задницу, то воруй без преград.

— А мошенники, к сожалению, в бизнесе и во власти. — Простите, ваша честь, и все еще там?

Российский олигарх с удовольствием лижет задницу начальству. Но он будет «кусать» ее практически в любом стиле.

Богатые в России давно уже стали отдельным стадом. До семнадцатого года они также были отделены от народа. .

Олигархи в природе — лучшие друзья Володи. Ходорковский здесь не в счет — надо дурить людей. .

Дерипаска не понимает — все заводы встали: нечем было бы яхты продавать на радость народу. .

По порядку, олигархи — это обедневшие монархи. А почему вопросы здесь: в Кремле дают деньги. .

Прохоров куршавели для всех, видимо, устал. Наш богатый герой — просто плейбой.

Бизнес теперь другой масти: власть разделена. Есть хорошие и плохие: то есть ваши, ну и… неизвестные.

Телевидение, радио, газеты власти «одели»: появились «статуи свободы». AP.! Хиты тюремной моды.

Власти, конечно, боятся СМИ. И давайте хотя бы гордиться, тем, что «новые.» без Вели до Нового времени и Коммерсанта.

На телевидении его вряд ли можно было назвать пьяным красно-сухим. И даже сатиры не было много лет.

Как бы ни падала Россия, СМИ по-прежнему остаются властью. И эти «странные» власти должны с увлечением петь ему дифирамбы!

А наш Рамзанчик придерживается Союза журналистов. Ну, тогда путь прост: через год — Рамзан Толстой.

Первый и второй каналы власти уже давно «открыты». Но на них — на это — на! — смотрит вся страна.

На телевидении россиянин снова Путин Вова. Если бы они только дали то, что есть — Фредди Крюгера в субботу.

НТВ внушает страх: весь канал окутан газом. Я ожидаю всего во взрыве другого. Я переключаюсь.

«Либеральные» газеты сейчас так же сильны, как сладости. Две никак не подчинятся: «Нью» и «Б».

Российский телеканал, как водится, сделан не в Москве: Йозеф Геббельс вылез из грязи, чтобы сказать: «Грузины — подонки».

Возможно, «либеральная» пресса не лжет нам. Только лежать везде, кажется, гораздо приятнее.

НТВ будет играть для нас гимны сталинских пролов. И РТР к этому — Коба доживет до своего юбилея.

НТВ, выйдя из дома. Стал подразделением «Газпрома». И «Газпром» — не без страсти, он всегда был гордой силой.

«Жизнь Путина развратила наши души, развлекла ваши глаза. Спидрович недоволен. Пусть газ идет в сектор».

Шендерович опережает график. Они точно не дадут трансляцию. Витя, милый, не пересматривай. . Вова правит Тиви.

По телевизору сегодня Вова — Дима, Дима — Вова, два персонажа, три притопа и везде — голые. .

«Либеральные» газеты, власти удивлялись совместным приветствиям. И все чаще и чаще, не задумываясь, обувь облизывает его.

Либеральные газеты похожи на сладкие конфеты, которые всегда нравятся властям. Но для неугомонных. . К счастью?

В настоящее время здесь происходит упадок демократии. Тем не менее, журналист, конечно, все началось со СМИ.

Прирученные СМИ также похожи на презентацию ЧК: криминал, гольео и снова Путин, Путин, Путин Вова.

РЕН — ТВ осталось заткнуться и ликовать — какая радость: все ТВ готово искажать криминал, порно, Вову. .

Средства массовой информации отравляют СМИ. Они еще не решились закрыться по указу — век не тот! Ядро. м.!

Просматривая новости, нам уже давно дали понять: главный диктор, правильное слово, без сомнения, Путин Вова.

«У нас свобода слова», — скажет Дима, Вова скажет, Шендерович — просто «эхо». И слушайте.

СМИ, которые в течение многих лет продавались в стране, как лошадь. Они, без сомнения, формируют для нас «Общественную Мунию».

У нас так мало честных СМИ, что почти все скандалы обходят их стороной. Славный, Ты — мой Бог!

Но свободная пресса все равно может заткнуться. И во всех газетах тут же появляются сиськи, бедра и. Постановления.

Наши газеты сели на «цензурную диету». Как говорится, все становится вкуснее, когда лижешь задницу властям.

А телевидение уже давно лежит как крепость. Почти все телеканалы «переписали» себя.

Вряд ли вы забудете Новодворскую в журнале. И прочитайте еще раз пожелание, чтобы русский рассказал шоу.

Наше чтение без Вора: «Ново» и «Коммерсант». Рен — ТВ, не без успеха, а слушать — только «Эхо».

Либеральная газета — «Коммерсантъ» и только она. Вещество для блуждания: только «новое» и «новые времена».

«Труд», «Известия», «АиФ», Где ваш «либеральный» гриф? О, я пойду поищу государственную газету на свет. .

НТВ уже тогда было буквально желтым — криминальным. Ну, еще «укрепление духа» — и полная порнография. .

А цензура уже много лет в России не является официальной. Но они знают людей: он видит все. ВОЛОДИ.

В «профиле» Леонтьев Миша как редактор не пишет. Видимо, тоска взяла свое: пошел в ЧК.

Нефтегаз когда-то держал Леня Брежнев, ребята. В течение семи лет он поддерживал чистоту своего ленинградского чекиста.

У нас есть газ и нефть. Лишь бы все было правильно. Мы продадим все, что сможем, за границу. И покупайте пиво. Импортируется. Свежий.

Сбербанк обещает нам, что все, что касается безопасности, является ответственным. . Помните — «Ловелас» не вернулся ни разу.

На нашей нефтяной игле все еще удовлетворительно и тепло. А то, что «порка» каждый день — это вообще. мусор.

Они убеждают население в надежности сбережений. Сбережения Вовы и Димы точно непоколебимы!

Масло — это лекарство. А страна пьяна в стельку. Шприц, к большому несчастью, как всегда в руках сильных мира сего.

Мы, как всегда, повышаем производительность труда: «В четыре раза за пять лет». — Нет, но, возможно, даже все сразу!

И многое правильно в виде налоговой реформы. Выплачивается только половина налогов. И не очень. ?

Астрологи также задавались вопросом о росте ВВП. И Фортунетели этих кланов под «престижной» маркой RAS.

Нефть и газ — это не меньше, чем российская трагедия. И почему именно свобода? Если полная свобода. .

Вова Путин, парень он строгий, хоть бы собрал все налоги с олигархов — уж очень вы любите устраивать засады, когда хочется.

Мы не устанем от невероятного плана, мы «2020-е» опередили Хрущева, будучи в три раза больше чекиста Володи.

Что-то как-то не ждет Володю экономика. И слегка проклинать карьеру. Премьера «Блестяще».

Экономика Володя почему-то не ходит. И политика снова будет править им.

В конце концов, производить масло легко. Вы можете расслабиться на сорок лет. И мы продадим весь газ. Будет весело. После того, как США

Мы сегодня в сотый раз едим не нефть и газ. И они мечтали, как все было.

А у Путина и вовсе одна тоска: кремлевские панки ждут, когда вырастет цена на нефть.

Русский бог — цена на нефть. Как только мы достигаем дна, становится ясно, что мы молились. Сатана.

Волна протеста широка: цена покупки молока низкая. Но эти крики, кажется, не доходят до Володи. .

Ждут русскую землю и второй обвал рубля. 09 — Ом Ил 10 — Ом Вова будет «наградой», ребята.

Мы с правами человека в рейтингах рубежа веков, так сказать, к концу на пять пунктов. . Очень хорошо!

Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».

Ходорковский ворует нефть — сколько он не добыл. У Басманного опять проблемы с расчетами. зал суда.

Путин вышел из тумана. Он достал из кармана «Слово». И сказал: «Теперь назад». И где я в Сенате?

Мы еще не созрели — бремя болезненно велико. Демократия — это как бремя. Диктатура — это просто. .

ФСБ, Литейный — Кто-то вдруг повесил доску: «Здесь решают: кому быть и кому сколько жить».

Россия разделена на бизнес и гебуху. Но бедная старушка, похоже, спит. И все равно выбирает кандидата Как будто с похмелья, как пьяный.

Мы Володе за унитаз Дадим Нобелевку всему миру. А в химии как обрадуется ФСБ с ядами!

Хотя прибалты не являются крепостными — они далеко от Европы. Нет, не все. Я скажу это сейчас: мы в десять раз дальше!

— Мы обогнали все страны по индексу свободы! — Домочилис о туалетах: сегодня Ким Чен Иру.

Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыт, что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклопакет и объявил. .»

Запад не может стонать: У нас есть яд. м., То, чего нет во всем мире — «Демократия» в туалете.

— А масть интеллигенции Как всегда попала под власть — Да, у них не было козырей от королей.

Президент Назарбаев чрезвычайно поразителен. Даже дочь в собственном доме — оппозиция против него.

Все! Демократы в ловушке, а власти пируют, просматривая каналы. КГБ, бюрократы во плоти. . люди. . Похоже на что-то. ?

И Касперский просто отдал бы такой приказ: Создать антивирусную программу, Чтобы заменить цензуру.

«Авторитарный режим? Клевета! При Путине. Мир и красота! Что это за ублюдок?!»

И в темноте удушливых «нулевых» ночей Мы слышим звяканье камертонов.

— Мы обогнали все страны по индексу свободы! — Домочилис о туалетах: сегодня Ким Чен Иру.

«В очередной раз наша нация обладает самой широкой «свободой». И пусть нация не ждет других свобод».

Всегда в русском «реакционном шалмане» приводится «черный» автор: Достоевский, Блок, Булгаков, Ахматова, Губерман.

В рейтинге свободы прессы мы почти у цели. место. От Мочилова в туалете до Кима — Чена — Ироффа.

У России простой путь: ее снова ведет эскорт. Все сопровождающие проходят лицом к лицу. Путин Володя.

Путины — вот в чем беда: они всегда правили нами. К сожалению, сами Володи почему-то не уходят.

Жаль Россию — в этом ее беда: Вова Путин всегда. И когда-то люди будут проклинать тебя, Володя.

Самоуничижение — это русский крест, самоистязание часто тоже. Сколько не столь отдаленных мест. Ну, с таким же успехом можно просто сделать это — в лицо. .

В России — ходят слухи — существует аллергия на свободу. И снова ее судьба — быть собственной рабыней. .

У России есть хозяин. более гневный, А свобода лишь тлеет. Хотя иногда она вспыхивает: «Да, она погаснет через год». .

Володя — ce la vie — Авторитаризм в крови. И кроме того — вот в чем болезнь — группа крови как у Кобы.

Очевидно, мы не Украина. Но картина меняется. За русскими кучмами Так и есть, мы будем управлять собой сами. .

Снова наступает время «голосов», кухонных слухов, самиздатских стихов.

Мне снятся поднятые руки, стеклянные глаза и это. — Путин. Люди в объятиях пустоты. Синие флаги, страшные кресты. .

Двумя взмахами, тремя потопами Ты нас не укротишь, Европа. Пятьсот лет, яд. м. . И мы все будем есть. .

— Трудно «строить» в «Правильной работе»: есть три президента. — Это все для дураков: председатель. Сурков.

На долгое время Жирик стал кремлевским клоуном. И для меня сюрприз не вышел из-под контроля: ведь дураки верят.

Вова с Димой и «ЕдРом» — Самый опасный синдром: Не просыпайся, Россия, пьяная С Ким — Чен — Иром и Пхеньяном.

Славный петербургский КК нас пока не застал. Мы знаем наш «Русский крест»: дьявол не предаст, свинья не съест.

— Опять же, империя будет побеждать нас годами. — Вот империя. Всегда! И свобода. где. когда. ?

— Демократия, по их словам, «не началась». — А, «Эксперт», конечно, пишет, да, сатрап Леонтьев Миша.

Прозвенел коронный звонок ATF: значит, все кончено. Похвала. Отца Толика за причиненный в последнее время ущерб.

Славный наряд Путина — Памятник борцу за мир — нужно быстрее поставить в Москве рядом с мавзолеем.

Скажите: Во имя страсти не демонизируйте власти. Но это редко, но бывает: рога и копыта видны. .

Конечно, необходимо отпугнуть призраков Путинлага. Мы передали нашу лагерную сагу в архивы ада.

Демократия готовится медленно, и это понятно: лучше медленно, легко, но верно.

Нормой нашей нации является удушение свободы. От рождения до гроба мы тайно любим чудовище Кобу.

А в стране кнута и палки инакомыслящего не жалеют. Хоть раз, но плюньте в глаз тем, что мочит унитаз.

Наша разморозка без аргументов скоро наступит. Победа Путина для советских рекордов. .

Мы уже изучили весь мир. «А, Россия. Все как в Чили». Понятно, что мы не Тити — Митя. Но скорее. Как на Гаити.

Вовочка приходил на вкус — он указывал на страну страны. Как весь этот указатель не стоил и щепотки.

— Демократия не пошла с нами. И снова. Это дерево, мой свет, они тоже растут тысячу лет.

Путин ведет нас назад через средневековье: Ходорковские сидят, а костры горят тихонько. .

Каждый руководитель не напрасно отмечает девятое января. . Николай, Бориска, Вова. . Стреляй, Дима, еще раз. ?

Существует множество партий. И пришло время сократить всех под зонтиком «ОСРА». Поэтому один из них становится кем-то вроде клона.

Ленин, Сталин, Брежнев — это тоже Путин. Дорогой Бог. О: В нашей ублюдочной пустыне, кого ни кинь. Все русбаши. .

Дима старательно произнес одно слово «демократия». Хоть сто раз говорят «халва»: нам не сладко — все слова.

Так что первая война быстро «намечается». Разве кто-то сомневался в этом? Дима, ты не поощрял это?

«Мы живем, под собою не чуя страны, наши речи в десяти шагах» — все услышаны. Но мы еще не знаем, кажется, что это приведет к нашему Володе.

— Диктант для Володи пока не соответствует времени. — ТРУС: Это будет еще один для него? — Да, мы просты. Мы не отдадим его!

Два брата правят Кубой — уникальный «демократ». И Россия, без сомнения, — «демократы» от рождения.

Путин бросил: «А вам не нужна ваша Олимпиада!». Чекист со стажем выбросил демократию в окно.

А Россия снова и снова портит и лицо, и кровь: то мы в пекло, то шут — «умело» прыгаем на дыбы.

Мы неумолимо движемся к военному режиму. А сказать «спасибо», кажется, что Дима тебе нужен, нет. ВОЛОДИ.

Путин говорит так не просто так: он авторитарен по необходимости. А ты не врешь, Володя, да? Быть демократом дороже.

Сколько не ходи по свету — везде Путин Володя. И Бог благословит: так что все на лицо.

Уважаемый Левша Палич, от вас не скроешь: в итоге Владимир Владимирович Путин потерпел поражение. Замочите.

Путинское противостояние «Без проблем» длится уже восемь лет. И «брежневский камень» 1972 года во дворе. .

В милитаризме как мы, так и фюрер окружены. РТР — кто не знает — внушает д-р Геббельсу.

Маслянистые демагоги в нашей. Вместе с газовой ордой русские создали стагнацию.

Демократия Володи — сто килограммов — не по нынешним временам. Диктатура тоже очевидна — здесь и чекист, и марионетки.

Проспект Путина Володи На. Выходит Медведев. Пер. Миронова опять заведет нас в тупик Грызлова.

А в театре у Володи для героев поставили его так. Ждете ли вы нас, друзья мои, «Карьера Артуро Уи»?

Мы продлили сроки, как и для Думы и Володи. Это будет еще проще, если знать, утвердить диктатуру.

И кажется, что скоро не найти среди нас того, кто мог бы «. пойти на площадь в этот назначенный час».

Мальчик крикнул в коридор. . Его тут же связали. Президент умолял: «Не надо». Но эти ублюдки не слушали!

Путин упал на нас как снег на голову. Кто ожидал подарка? Вова, иногда снег тает — достаточно нескольких дней. .

Вряд ли кого-то это должно удивлять — Путин начал понемногу спешить. Че. как либерал.

Комендантский час для детей Сегодня мы представляем. Только звезды — без полос И там: кому сколько лет. .

Россия сама иногда признает, что да — тюрьма. Вова, все достижимо: чао. легкий режим.

Скажи мне, Вова, по секрету. Да, мы знаем все и так: Закрыть «Новую газету» Хотите? А «б»?

Путин не без страсти решил поставить прессу под власть. И, чтобы насмехаться: типа, надо сопротивляться.

И вот наступила оттепель — то есть даже сам Фидель уйдет. Но мастер холодильных установок Вова нас сильно замораживает.

Вытаскивает Вову с Димой в «Гори». И, кажется, как всегда, «крестоносцы» без труда спасают гроб Господень.

И снова Шизик и чудовище Коба выбираются из ковчега. Вонь идет по России — Путин, по крайней мере, должен его убрать.

В учебниках мы читаем: «Сталин был неизбежен». Ой, не надо нам больше врать профессор Путин Вова.

Сталин снова в роли героя: система тинкеров крепнет. Ну, скажите хотя бы одно слово Либо Дима, либо Вова. !

Путин уже стал, не дай Бог, насколько похож на Брежнева. Что нужно сделать, чтобы он не стал таким, как Коба?

И, к большому несчастью Сталина, он снова нужен властям — снова пляшет у гроба шизомонстра дяди Кобы.

10. Чечня/Грузия.

Обугленный, тлеющий от огня. Тибет, курды и Чечня. А Россия очень прочно прославилась в мире как мордва.

А Рамзан говорит, что в Чечне правит только он. О, Рамзанчик, спору нет. Не забудьте про бронежилет!

У грузинской двери, Тетя Россия, без зверей: За Чечней распятый Не пускай солдата дальше.

«Мы — хозяева Кавказа! Эй, грузинская чума?!» Немного культурнее. Вова, Дима, как бы там не было.

Бог по-прежнему низлагает сатану: За войну в Грузии Вова и Дима, нехотя, Гневно требуют извинений.

В конце концов, Рамзанчик по-прежнему хочет сидеть на штыке. Многие, Рамзан, пытались. Да, никто не сопротивлялся.

И Сухумский, и Цхинвальский век «не увидит свободы». Власть не на семи ветрах — на русских штыках.

Один Умаров, по их словам, остался с оружием. . «Раз — и мир сто лет подряд». Но дальше, однако, мат. .

Партизанская война давалась нам в Чечне в течение многих лет. В нем невозможно победить, а можно только убедить в победе.

«Ну, если что, чеченцы все испортили. Мы тут же бросились внутрь. Мы его демонтировали. Не позволяйте врагам надеяться! Мы немедленно, вместе! Ты не можешь!»

А чеченская война лишь омрачает позор. Вряд ли в ближайшее время будет больший позор.

В Чечне не любят памятник Ермолову. Остается только гадать: шестнадцать уже уничтожены.

Кто такая Россия на Кавказе? Как обычно, слон, делающий глаза, не выходит из старой посудной лавки.

— И «Рамзанский социализм» О, это внушает оптимизм. — «Супермен» Рамзан всемогущ только с деньгами России. .

А Чечня, как ни крути, это тот же Хатин. С точки зрения истории В одной мелочи разница, не более. .

Нам удалось отнять у грузин кусок «родной» земли. И куда бы мы ни пошли, мы будем продолжать отбирать.

Что могут сделать и Сухуми, и Цхинвали? Вряд ли. Не грузинская земля — Но лишь две руки Кремля.

И Сухуми, и Цхинвали разошлись. Но вряд ли — А убей меня — и Чечня не захочет. .

А осетинским мародерам нужна война без споров. И за них, конечно, наш солдат с радостью «заступится».

Мы ловко аннексировали Сухуми и Цхинвали. И как мы кричим, Боже мой: «Грузия виновна во всем!».

А Сухуми и Цхинвали признали Никарагуа. Но никто другой. Даже шут Люк молчит.

Наши войны на Кавказе были и в крови, и в грязи. Уважения к России мы почти не добились.

Нам «нужна» еще одна война на Кавказе. И тогда весь Кавказ навсегда покинет нас!

О, Рамзанчик, диктатура — Это для твоей культуры. . Жаль, что диктаторы обычно исчезают необычным образом. .

И Сухуми, и Цхинвали В Никарагуа признали Мы их поблагодарили. .

Дали два миллиарда Луке, значит, Сухуми и Цхинвали Белорусский «либерал» тоже как-то признал.

Мир почему-то не признал ни Сухуми, ни Цхинвали. Вова, видимо, впал в уныние: вся надежда на Луку.

Вы научились штурмовать дома из многоквартирных домов, Россия. Поэтому, Володя, мы как будто идем по миру.

Рамзан сидит на корточках — Только полный Рамадан. . Он тоже, ребята, и московские деньги. .

Национальная политика Володи Так выглядит Борькина. Что ни год, то — чур меня: святая. новая Чечня. .

Я бы спросил Рамзана: партизаны не вмешиваются. И не хвастайся больше Ты, ну, хотя бы пять минут.

Дима, мы же не чужие — тебе не надоело пинать грузин? Дал вам Сталин. Холл — Грузинская война. .

Сегодня Путин в сотый раз бросается на Кавказ. Народная догадка: провал. Володя там.

Сегодня наш «спорт» заключается в следующем — штурмовать бойцов. «Золото» готовы отдать только за штурм жилого дома. .

Десять лет привели страну к чеченской войне. Вова Путин, ради бога: что вы думаете, мало?

Они пишут на нашем «Луи» свои лакейские книги. Путин в них, как ангел божий, И народ с радостной чашей.

Михалковы уже давно в книгах, на телевидении, в кино. Кто-то даст ответ государству: где Михалковы?

В Украине Юрик так и остался бесполезной фигурой. Здесь он добился бы запрета на въезд в столицу.

Семья Михалковых тоже при новом правительстве с набитым ртом. Гимн снова был написан «патриархом». Да, Никита выпендривается — олигарх.

И Михалковы, К счастью для них, конечно, Они, конечно, будут И с новым правительством

Давай Ксюша — в президенты. Вас ждут приятные моменты: она будет «заваливать» нас непристойностями и поднимать семейную юбку.

Михалков в России Сегодня хоть косой коси: телевидение, кино Всех сажают. .

Вы не поймете Церетели: Хорошо, вы поставьте памятник Вове — славному мальчику — Над главной телебашней.

Барин Михалков Никита, известный своим ужасным пуканьем. Пять тысяч крепостных готовы принять подарок на долгий срок.

И клоунада Лужкова Устала до конца. Пока Юрик играет, Лена собирает деньги.

— У Михалковых, видимо, нет ничего святого. — Как! Есть святилище, друзья. Это сама семья. .

Жаль, что Никита Михалков не получил еще раз по морде. Если я брошу яйца.

С Ксюшей в кризисе, дыра — похоже, теперь либеральная. . Они говорят, что это все шутка — это будет демо-версия. .

Михалков Никита менялся, хотя и без проблем. Сережа. Далее понятно, что Аня Михалкова будет нас тиранить.

Юрик, налетай на страну: прогони свою жену. И, судя по рейтингу в народе, Володю вы обойдете в мгновение ока.

Нас «раскручивают» день за днем И вот что происходит: мы сами даем деньги и сами же на них «раскручиваемся».

По стране распространяется эйфорический нефтяной столб. А прошло всего месяц или два. Мы видим, что он мертв.

Как наш народ верит всей этой «политической мрази». Они «ободрят» даже козленка, А мы будем любить «не со зла».

Для русского народа, в сто двадцать пятый раз, лапша с ушей уже лезет в глаза. Каждая партия, каждый кандидат будут приведены к Нему и подняты здесь без труда.

Опять нищета и ракеты, Опять трущобы и дворцы, Витрины без света, Да кремлевские «отцы».

«Справедливая Россия» В противовес кому? Я еще не разобрался. Очевидно, ФИГ, когда я узнаю!

Глас народа — это глас Божий. Теперь он выбрал Диму. Только Бог может так красиво пиариться.

Нам еще предстоит посеять государственную идею: государство государства на основе габета.

Ребенок в слезах: «Путин — это Дед Мороз!» Девочка, да, давайте скажем строго: где Путин — там и к Богу!

О, наш народ донес: он клюет на каждую гадость. Штетл с Володей вместе — не плюнуть ни разу!

А с Путина, как всегда, как с гуся вода. Все, что хорошо — это Володя. Все, что плохо, — это дерьмо.

Уго Чавес — есть такой герой оперетты. Вова, Дима, мы втроем обязательно споем с ним. !

Путинский Прин, похоже, тоже все рок — звезды. Бритни Спирс не стоит рядом с ним.

Путин стреляет в тигра и, конечно, попадает. Они говорят

У входа висит фотография Володи. Я не ищу Бога: я ставлю свечку Путину. .

Затем бабушка сосредоточилась: — Насчет лекарств, говорят, что их недостаточно. На рисунке: Баба, врачи! Если бы только Путин был здоров!

— В нашей деревне все течет, нет газа, врачей. — Это все ерунда, девочки: лишь бы Путин был здоров.

Я уберу все в саду: пойду на войну с Володей. Оказалось, что у токо есть война.

Дима, — сказала Настя, — президент «Анто» без власти. Ну, Путин прямо страсть — так. Без президента, без власти. .

Мы горим, я не могу. Где он, ну, Шойгу? Поскольку все спокойно — он везде. Как мы горим — он не Гу.

Я слышал — Дима дал: я написал заявление. Но в его, казалось бы, все было подписано не Володей.

Путин был президентом — Олегархова приручили. Коля не такой, чтобы кто-то сказал слово: «Тьфу!» — тут же прикрикнул на них Вова.

У Володи слухи — вечно в отбивной мухи. А за день до ночи наступает рассвет в «Тружениках».

Вова и что нас обманывать: надо записаться на прием. Ведь они так много знают: впереди — Путин Володя.

Я услышал, — Шо бесшумно превратился в карманную мысль. Ежли энто карман Вовы, то что здесь не так?

Президент у нас красивый: это Вова, а нет — Дима. Вы забыли Диму и Вову? Я помню Токо: это снова Путин.

Путин, наступил кризис и раздал все деньги. Олегари летит с этими деньгами в Куришали.

Олегари, как вы любите, стали всем народом. Токо Ходору тяжело приходится — его называют врагом народа.

О, в дорожной полиции все гладко: собирают взятки Токо. Есть такое, яд … м. Служба — сбор взяток.

Говорят уже в народе: время Путина проходит. Хотя они также слышали, что понятно, что сам Вова с этим не согласен.

Как благое дело, тут же появился Путин. Чтобы разжечь его отстранение — ВОВ вообще не будет видно.

Вторая мировая война, ну, по крайней мере, вы бы помогли: жирные коты повсюду. В нашем городе — то страсти: токо власть богатая.

Это не первый раз, когда Путин будет заканчивать АвтоВАЗ. И он сам иногда ведет «автотаз», чтобы снять глаза.

У Олегари есть Вова — спешка в слове. Токо, говорят, извините — и мы молимся за нефть.

Как я люблю Вову и Ендина. А я люблю Диму — Вовин сын такой красавец.

Капитал на материнство мне дал Володя. Я не рожала Ишо — я пила все авансом.

За медведя всей деревней в третий раз голосовали, хоть колхоз давно на развале — лучше Вовы теперь нет.

Наша деревня — урод: забыла, где ее люди. Вся мысль одна приходит — как понравиться Володе.

Вся деревня Ваюково полностью за клан Путина. Газ, а не фига! Но сила велика.

Наш губернатор старый — их меняют местами. Только мы не слово — ведь назначили Вову.

Они говорят, что мы должны собрать коррупцию к весне. Ой, Володя, Дима милый, даже взятки от меня берет.

Говорил с этим Димой четыре года Токо. И тогда мы все готовы снова голосовать за Вову.

Я слышал от тети Клавы: Путин — неуклюжий. Ничего, сердечник, мы так не говорим.

Я опять слышала, девочки: есть «Версаль» с Михалковым. А также особняк — в двухстах километрах.

Дима Путин, для души, стал скорее Русбаши. Вся деревня без страха пойдет к Новому Аллаху.

Вова, у нас все на плато — но кто здесь виноват? Дима, ну, тот, который с тобой — он Тоа Санкт-Петербурга. .

О, эксперты снова обступили Вову. Их профессия, опухоль — анто любить родину.

Не из мира, кто не хочет — Вова ревнует или мочит. Если кто-то не хочет мира — Дима Ветс или Надит.

Говорите, беда с нами: все они потребляли нефть и газ. Ответь людям: ты поехал, Володя?

Наш мэр не большевик: до мэра был боевик. В девяностые годы он был мокрым. .

Наша Абхазия всегда: мы трепетно относимся ко всем чужакам. Каких только нагрузок не захочется: возьмем сразу, замочим в два счета!

И СМОТРИТЕ, какая фига нам нужна на этой Олимпиаде. У нас уже вовсю идет военная война.

Бизнесмены в разных костюмах, которые не находятся у власти. И что здесь непонятного — о том, что нельзя давать взятки.

Мы бы признали весь район и Сухуми, и Цхинвали. И тогда Вова принимает зло: мир не признает.

Я слышал, что будет Вова аж двадцать второй. . Как и Турменбаши в жизни, пишите. .

Говорите, деревня в упадке. Ну вот, наконец-то узнали! И это, похоже, донеслось до Володи.

Говорят, что наш родной Володя размножается, как тигры. Вова, мы знаем — ты такой: так давай еще и Лупив.

Слышу — шутит Вова, мол, не Понто. Просто как посыльный, ну, чтобы быть голым. . И в любом случае мы не можем шутить.

Мой друг сказал, что Володя, мол, святой. И что интересно: это всем давно известно.

У нас Вова Путин высокий час на телевидении. О, мне кто-то не нравится. Да, падают по крайней мере раз в минуту. !

Я слышал в саду: «Демократ» — это Володя. И необходимо выдвинуть Диму в президенты.

Для Володи — Ну, что есть: есть сто тысяч анекдотов. Не прикасаясь, вы можете слышать. Вова, будет миллион!

Пусть Володечка без суеты сам выбирает Думу. И то, что они покажут там — также оставят в Сенате.

А в Москве — кто не слышал? — Феликс Железная встал. А теперь его нет: Путин стоит на реке.

Олегархи тихие стали — перестали показывать. Бывший в дураках — чукотский Рома Абрамович.

В деревне нашей пятый год не ведутся. А энергичный Володя не приходит.

Наш мэр — только выпендривается: строит статуи, мосты. Во дворе асфальт раскрошился, сорок лет ничего не изменили.

Если стройка готова, тут же появляется Путин Вова. Где в развале опять все, нет Вовочки. .

Я смеюсь, точно пьяный, когда вижу, как я иду. Женя, в народе возник вопрос: ты не шутишь про Володю?

А полицейским с нами придется бороться с помощью взяток. Йо мой! Яд. м.! Так и есть. Токо взять?!

Девочки мне говорили: ни один из наших депутатов токо не является начальником, бизнесменом и братом.

Губернатор думает о будущем: сидит четвертый срок. Будет больше — слухи в народе. И куда его Володе. ?

Кажется, что они становятся тандемом, как бы либеральным. Лиспеда будет во всем мире.

Дети представляют себя в нас сегодня комендантом. А для взрослых, слух, Володя, возраст командира подходящий.

В течение шести месяцев зарплата не выплачивается. Вова, кто здесь виноват? Путин посылает вверх. Главная — Как живет страна. .

Сто лет живем под Москвой, газа нет. У нас вопрос в народ: газа не будет, Володя?

Вова, они говорят, они решают: диктатура объявлена. Или все же догадаться объявить всех демократами.

Путин правит в России. — Они скажут, кто не спрашивает. Кто, как не Вова — разве ты не знаешь?

Сегодня, кажется, он царствует, и без него все будет плохо. . Но посмотрим, как он будет гореть, гореть. ВОЛОДИН «ЭРА».

Маяковский, очевидно, был бы ошарашен нашей жизнью. Но особенно угнетало вот это. Он — Владимирович.

Опять слух ходит: Володя приедет. Как Христос спасет нас в третий раз.

Россия без Путина — возможно ли это? Как я мог так легкомысленно думать?

И, возможно, потомков спустя годы будут заботить лишь остатки славы Путина, которой на самом деле нет.

Нашему губернатору семьдесят пять лет. При Брежневе мы все видели его лысины.

Путин — Брежнев, а мы до сих пор переживаем застой. Только одна беда, Володя: ты не умеешь целоваться. .

Страна стала псевдо-Путиным. Знать, что судьба подарила псевдославу петь среди людей псевдогения Володи. .

Путин готов прочитать речь, ту, которую написал Сурков. Только не говорите сами: потом три года будем смеяться. .

Наш наследственный премьер-министр стал лучше, чем в КНДР: Киммам не предопределен — он преуспевает сам. !

То, что говорит Володя, не подходит гению. . Любой мичман скажет, что эта «речь» под двести грамм.

Путин пьян — не иначе — чуть не сжег свою семью в стране. Вова, мы бы попросили: осторожнее с Россией!

Вопрос Вовы Путина Шевчуку ударил в нос. Примерно через пять минут после начала PR — дуду «гений» нес бильярдный кий. .

Сталин — монстр и позер — был исключительным актером. А Володя, «гений» ЧК, не вписывался в толпу.

Путин прост, но вот проблема: святая простота или отрыв от «природы» — что хуже, чем воровство?

— Путин — выстрел номер один! Совершенно незаменим. — Что касается агентства безопасности — он мог возглавить его.

Так что, к сожалению, мы пришли к несменяемости власти: мы выбираем, а в результате получается все. Володя.

Анекдоты про Вовочку мы собирали годами. Но он тоже здесь вырос. готово: перед нами Путин Вова.

Ельцин по пьяни, почему, видимо, выбрал не того. Вот наследник или промок, тогда «бороды короче».

Ленин оставил несколько легенд, Сталин оставил несколько легенд. А Володя Путин — это все. просто анекдоты.

Дядя Вова из разведки редко говорит без текста. Но когда он это говорит — опять год мучиться пиарщикам. .

В народе это давно известно. Вова Путин, жду от тебя анекдот для миллионов.

К чему снится Путин — выше. невозможно стать. И до сих пор мы не встречали мечтателей в Чехии. .

Нашего президента снова выбирает Путин Вова. А что выберет народ — выберет Путин. .

Для меня это очень страшно, ребята — потому что все как в семидесятые: Вова. Брежнев и война и тишина в народе. .

Экономика плохая. только Путин. без греха. «Блестящий» премьер-министр получил повышение благодаря своей карьере.

Путин в образе пророка, очевидно, собирается избраться еще на два срока. А на 24-м году Вова Брежнев. он уйдет.

И они придут на поклонение. Питер, баск, дом двенадцать. Они будут целовать двери, которые открыл «бессмертный гений».

У нас два президента. Они говорят, что они справедливы. Первый — Вова, дорогой. И загадка — кто еще?

Правительственный PR настолько силен. потому что он может сделать все, что угодно. Он объявит себя царем: «Владимир Первый».

Путин напишет нам «Ruhname», иначе мы так и останемся никем. С Евангелием Грызлова мы навсегда усвоим «Божье» слово.

Орден Путина, конечно, придется создавать в спешном порядке. Многие с дипломами, с лентой на шее и с мечами.

А для Путина, не дай Бог, мы увидим Путиных. Вовочек, пока что, давай сразу к смоковнице!

Абрамович — пончик, мы — дырка от пончика. Для Путина — власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыли, ну что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклянную витрину и объявил.

Путин в шапке Мономаха наводит ужас на весь мир. Чаще всего это его портреты в западных газетах.

Когда я впервые увидел Вову, я сурово спросил у Бога: «Слушай, центр Вселенной — есть ли тест попроще?

Наша оттепель слегка «заморожена». Кто принес нам холод? Di. О, Вова — Дед Мороз.

Время Путина — это пустое время — потоп стагнации. А Володи в рассказе вообще нет.

Путин Вова мне не нравится. Что же это такое? Хотелось бы, чтобы общественность воздала должное «Анти-Путину». Я приглашаю вас.

Цена снизилась. А Вову мы отправим дальше. ? Просто все — без споров в ближайшее время не обойдется. .

Вова Путин очень редко вспоминает о разведке. Да, раз в десять лет он осторожно скажет что-нибудь о ЧК.

Когда я увидел Путина, я понял. И какой взгляд: как бы Володя не играл. Видимый. Палкин Николай. .

Путин Вова и его кино снова «штампуют». . Для вас — стагнация и регресс: как тогда с КПСС. .

Путин, на радость стране: говорят, что наденет там штаны. . Вова, все свои вокруг: ты — мать.

Наш Володя Кловый сегодня с «газовой войной». И в народе понятно — без войн Володе не жить. .

Хрущев Никита Сергеевич обещал накормить страну, чтобы накормить страну. А Володенька для страны. раз в пять лет. И война.

А у Борьки от кризиса до отъезда всего два года. . Но Володя — как пить дать. Сроки охотно продлеваются. .

Родственники чекиста Вовы и в органах власти и Фарутова. Пока только «гений» ЧК похож на бомжа.

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Латвийский премьер ушел, когда мало что было не в порядке. «Великий» премьер-министр Володя ни в какую не вступает.

Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.

На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. Они оба говорят: я не забыл Кобу Володю.

К чему снится Путин — выше. невозможно стать. И до сих пор мы не встречали мечтателей в Чехии. .

Про Володю в России часто ходят анекдоты. Вова, «Чип» Не торопись. От чистого сердца!

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.

Несколько легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы снова пляжная Россия — Путин. Леонид Ильич.

«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!

Демократия окончила первый класс. Ну, и трехлетний — глупый Володя. Он не передаст всю «историю». .

В душные годы Ноя это было трудно, как никогда. А в десятках, Вова, привет: будет видно по отделам.

На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. Они оба говорят: я не забыл Кобу Володю.

Нормой нашей нации является удушение свободы. От рождения до гроба мы тайно любим монстра Кобу.

Мы находимся с правами человека в рейтинге рубежа веков, так сказать, с конца на пять пунктов. . Очень хорошо!

Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».

Путин вышел из тумана, вытащил Думу из кармана и сказал: теперь назад. Где я буду заниматься сенатом?

И имперская идея не овладеет мной. Эта муть, Вова, черт возьми, восходит к нафталину. .

Триумф снова переименован: Триумфальный — будет разогнан. .

Мы еще не созрели — бремя велико. Демократия как бремя, диктатура — легко. .

В мире, который мы уже изучили. Все как в Чили. Понятно, что мы не Тити — Митя. Но скорее. Как на Гаити.

— Демократия не пошла с нами. И снова. Это дерево, мой свет, они тоже растут тысячу лет.

И снова Россия, похоже, впадает в спячку — в ожидании из Санкт-Петербурга. Вдруг какой закон ослабнет, может, оттепель объявят. .

Весь Гризилов дал волю возмущению чувств. А. Скидка долгое время предоставляется только Санкт-Петербургу.

У России один путь: то, на что укажет джентльмен. Только чаще — вот в чем проблема: джентльмены тупые.

Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыли, ну что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклянную витрину и объявил.

Авторитарный режим? Клевета! При Путине — мир и красота. ! И вообще, что это за ублюдок?!

Все известны в народе — сейчас — очень модно: от питерских братьев, мы — нано. демократия.

Российская интеллигенция, к сожалению, часто любящая себя, так охотно кается перед властью, жалуясь на нее потихоньку. .

Незабываемый Брежнев снова с нами. Вова. Путин на телевидении немного засветился. И без горячей воды.

Для России — никакой сатиры, когда падают идолы. Ленин, Сталин, Ельсин тоже. Ну, Путин. Вы должны. !

Очки снова становятся меньше. Для нее — петербургский Вова. А за честность — то один, видимо, Паша Бородин.

Путин — Тогда вот в чем проблема: нами всегда управляли. К сожалению, сам Володя почему-то не уходит.

Самоубийство — русский крест, самосожжение — тоже часто. Сколько не столь отдаленных мест. Вам может понравиться — от эризипелаза. .

Россия — Ходят слухи, что на свободу бывает аллергия. И снова ее судьба — быть рабыней самой себя. .

Вова с Димой и «единичка» — Обратный синдром: Не просыпайся, Россия, пьяная с Ким — Чен — Иром и Пхеньяном.

— Опять же, Империя будет побеждать нас годами. — Вот империя. Всегда! И свобода. где. когда. ?

Россия все время из сна: мы согласны. государство. Мир так долго был понятен: горе, если все согласны.

Демократия — не лгите — находится на уровне Гаити. Сельская местность — это не Москва — там для папуасов. .

Соврешь Володя — ложь сладкая: О, как «чики-чики» Ходорковский со свободой был слегка пьян.

При демократии мы жили так до сих пор, налегке. Поэтому — то мы и являемся радостью областного комитета. Потом в ЧК.

Путинские либералы хотят, чтобы «Бороденка была короче». Мы знаем о его стремлении: всем «Дубина на голову».

Ельцин поставил Путина, и тот отправил все обратно. Борька, зачем трогать: будет лучше, если ты назначишь свою дочь.

Нужно будет выбрать Вову или Диму. В целом, наши люди готовы, но они будут выбирать. Сурков.

Но надо признать: выбор Вовы и Димы — знак того, что слабой рукой оказалась вся «правящая ЧК»

— Демократия, говорят они, еще не началась. — А, «Эксперт», конечно, пишет, да, сатрап Леонтьев Миша.

Во имя страсти, говорят они, не демонизируйте авторитет. Редко, но бывает: видны рога и копыта. .

За то, что вы верили в путинскую Россию, вы не раз каялись. И вы будете сожалеть о бессилии снова заболеть сейчас.

Вова, твой застой пройдет: придет 56 — ой. Твои портреты в мусор полетят, дорогая.

Конечно, необходимо отпугнуть призраков Путинлага. Мы передали нашу лагерную сагу в архивы ада.

А Россия снова и снова портит и лицо, и кровь: то мы в пекло, то мы «умело» прыгаем на ракетке.

Путинское противостояние «Без проблем» длится уже десять лет. И по «брежневской шкале». 1975 год на дворе. .

Маслянистые демагоги в нашей находят день. Вместе с газовой ордой русские создали стагнацию.

Путин свалился на нас как снег на голову: кто ожидает подарка? Вова, снег иногда тает: достаточно нескольких дней. .

Встав с тяжелого похмелья, я проклял день и час, когда обезьяна нашла блуждающий ананас в день творения.

Часы — «Дин-дон» — то свои обычные трезвые, в полночь, то нового года звук изменится и сейчас. Часы Кинг-Конга бьют — мы слышим. Далее — «Di n-Sinking …» и мы слышим: «Monkey». Дзынь-тарас, да, бом-тарамас — в звоне его мы слышим: «Обезьяны». Что-то разумное. Они говорят о странных сражениях. Подскажите, рады ли мы, что стали бывшими приматами? Бандерлог, скажи, мы потеряли их хвосты? Но теперь факт, совсем подходящий для часов, факт в том, что новый год, наступающий на нас, перешел к молодой козе, молодой обезьяне. Новая хозяйка года счастья много даст всем. Это даст скачок ввысь — в бизнесе, в личной жизни и в карьере. «Удачи, без обмана!» Обезьяна обещает. «Всем здоровья и сил!» — пробормотал Могучий Конг. «И будет прикрытие!» — подытожил Монах. Зимние каникулы — это время петь, шутить, смеяться, время елок, обезьян, 2016 года.

(Микро Басня-Бурим, тест на ущерб) Обезьяна сделала слона. В этом бассейне нет морали.

Наша деревня замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная — дома у себя дома, это замечательные люди. Там сераль на лестнице замечательный, например… а я иду с площади, с автобуса. Или если ехать из области в деревню, то на вершине стоит грузовик Mercedes с прицепом. За грузовиком — Серёга, за Серёгой — столб, за столбом — дерево, за деревом — магазин на углу.

«На углу» — это название. В нашей деревне магазин на углу называется «на углу», а магазины на площади — «на площади». Не путать.

Мерседес, Серега, Столб. И велосипед на столбе. Серега на велосипеде подъехал к магазину. Я сразу же удивился. Я бы пришел пешком. В нашей деревне мужчины водят только машины. Они могут пойти к соседу. Если через дом. А если два по два — уже на машине. Через дорогу тоже. Это всего лишь дальше, чем два дома на два дома. А в магазин — либо на машине, либо жену можно послать. На скутере или квадроцикле.

Поэтому я был удивлен. Грузовик, столб и сержант на велосипеде. Серёга, как только увидел меня, сразу засуетился. Он неловко улыбается и пытается прикрыть мотоцикл. Не совсем удачно, надо сказать. Небольшой велосипед из-за Серёги всё ещё выпирает. Немного. Серёга, он такого размера, что помещается в двойные двери боком. А когда новая модель садится в мою личную шишигу, то мне не хватает места рядом. Там можно посадить только Сашу. Друг Серегин. Саша. И родственник еще — они женаты на сестрах. Саша такой же маленький, как Серега большой. Странно, что его не видно. Обычно они всегда совершают ошибку, когда спят вместе.

«Привет, — говорю, — Серёга, как у тебя с покупками в смысле пива?».

Угадать пиво совсем несложно. Ну, не за хлебом же, человек в пятницу вечером встает в «Угловой магазин»? За хлебом лучше идти на площадь, там хлеб вкуснее, все это знают.

«Круто, сосед, — Серега аккуратно делает это так, чтобы прикрыть мотоцикл от меня, — с пивом все в порядке». Кругом бутылка? Я не могу уйти далеко. Держите его здесь. Пиво там. И я здесь. И я никак не могу выбраться отсюда. Ублюдок уйдет. Принесите хотя бы бутылку, пожалуйста, умоляю вас. Я хочу выпить. Я буду охранять лестницу в течение часа в самый разгар дьявола.

Он принес ему пиво. Сначала нужно напоить человека, а потом спросить, какой ублюдок может вырваться на свободу. Хотя было бы лучше, если бы этот ублюдок сбежал. Это ясно каждому, кто хотя бы раз видел Серёгу.

Серёга налил себе пива из бутылки и потянулся за другой. Затем я посмотрел на мотоцикл. Такой красивый китайский — это потрясающе. С кучей передач и переключателей. Только рама была слегка погнута. И есть что-то необычное в раме этого велосипеда. Во-первых, посмотрите — рама как рама. А с другой стороны, что-то в этом кадре не так. Вызывает что-то в кадре. В дополнение к тому, что она немного погнута в порядке. Как будто он врезался в столб.

А когда Серега допил третью бутылку, чтобы я мог открыть четвертую и предложить мне, тогда я все понял с кадром. Она парила на шесте. То есть столб, каким он был, пророс сквозь него на все семь метров. Или даже восемь.

Столб там ни к селу, ни к городу — столб. В прямом смысле этого слова. К нашему поселку протянули новую воздушную линию электропередач, протянули тридцать лет назад, и поставили этот столб. Не столб, конечно, не бетон на бетоне — воздушный крест. И когда они начали тянуть провода, они поняли, что дополнительный столб — это что-то. Кто-то перепутал чертежи. Потом они хотели повесить на него фонарь, чтобы не стоять без дела, но то ли забыли, то ли фонари закончились. Таким образом, линия из города идет в деревню, а столб находится прямо рядом с городом или поселком.

Я смотрю на раму. И столб. А Серёга за мой счёт.

— Я заметил, — так робко, — да? Такие дела, сосед. Теперь охраняйте этого нечеловека. У него есть шутки. И я перегнулся через раму. Я не сразу заметил, что заканчиваю пост. И потянул. Не очень хороший, иначе я бы его полностью сломал. Охранник здесь.

— Кого вы охраняете? — спрашиваю я, хотя сам уже присматриваюсь к Саше. Без него ничего не получится. Как в анекдоте про хитрую красную рожу в лесу — вообще без вариантов.

«Ты не смотришь, — замечает Серега, на что я поворачиваю голову туда-сюда, — ты смотришь вверх». Сидит эта сволочь. Зритель непристойный.

И я посмотрел. Пока не ходит. Солнце светило ему в глаза. А потом он посмотрел. Сашка. Он сидит на самом верху опоры и машет нам ручкой. Не очень-то размахивал руками. Он боится, что его собьют с ног.

«Привет, Саша», — говорю я. Что еще вы можете здесь сказать? Может быть, вы захотите пошуршать, и это действительно так, но Серёгино лицо, кажется, ушло от меня. Постепенно. Не то чтобы она совсем исчезла, но сильно ослабла. До слез. Который исходит от меня и течет тремя потоками. Возможно, от солнца.

«Слушай, сосед, — Серёга не видит моих слёз от солнца, — я у тебя в сарае гвозди видел». Для квадратных опор. Вы можете принести? Я буду благодарен веку. Ну, я пытался стукнуть этого ублюдка палкой. Перевернутый паразит. И я залезаю на крышу магазина, и Фируз ругается. Обведите гвозди, а?

— Не уходи, нет, нет, это Саша сверху мне — как, по-твоему, я сюда попал, Пентюхов? — И это точно не я, а Серега. Может быть. Серега стал лучше. И тогда их обоих придется держать под столбом. Вместе мы обязательно придумаем, как снять всех кукушек со столбов.

«Пентею, да», — соглашается Серёга, — «Спустишься как-нибудь, колонна в морду». «Посмотрим, — это точно Саша, — представляешь, сосед, плачу фирюзой за пиво, у меня нет чая, вижу в окно, что кто-то выбирает на велосипеде, я выбежал, даже пиво забыл, а тут этот гад. Он также видел, как я взбегал по лестнице. Руки яростно сортируют — чистая обезьяна. Я не успела сделать и шага, как он уже был у меня над головой. И вот он сидит, пейзаж вроде бы испорчен — это я сейчас. Не нужно говорить Саше, он уже в курсе того, что произошло. Может быть.

Какая-то безнадежная ситуация. И Сашу жалко. Переговоры должны быть организованы. Серега, конечно, не убьет его до конца, они дружат с младенчества, и не в первый раз, то есть. Но он сам может быть возбужден столбом, и тогда он точно не будет собирать кости.

«Саша, — спрашиваю я, пресмыкаясь, — ты сам придумал этот грязный трюк с велосипедом, или кто подсказал?» Следите за согнутой рамой.

«Конечно, — говорит Саша сверху, — я видел по телевизору, никто не предлагал». Тут американцы подогнали в супермаркете Aut o-item и поставили велосипед на фонарь. Не было никаких автостраниц, я брал гвозди в вашем сарае.

«Понимаешь, — говорю, — Серёня, это всё с американцами». А Саша, наверное, не знал, что это твой мотоцикл. Так что, в конце концов, Саша? Не знал? — Конечно, я не знал. — Саша сразу оживился, он был ловким, — он совсем не знал. Какой дурак на велосипеде в магазине застрянет, если там будет машина? Серегу здесь не вспомнишь, если не увидишь.

— Телевидение, скажем так? — Серега так допытывается, что и он не дурак, Саша знает Сашу с его фокусами сто лет, — будет тебе телевизор. Давай. Я не буду много бить. Если вы ремонтируете мотоцикл.

— Тогда отойдите немного назад, — этого не будет, но Саша все равно боится.

— Давай, Серион, спустимся, — это уже как посредник. Почти. Ногти еще на Саше — я принес хороший коньяк, «голубая лента» называется.

Хороший коньяк. Виски тоже ничего, а потом еще что-то мексиканское. Ночью пошел домой. Похоже, что в конце концов они помирились. Однако утром я вышел за ворота на шум, и они снова спорили. Должен ли Саша ремонтировать велосипед или не должен, потому что кто-то привязал на ночь ее телескопическую машину?

Я смотрел, да. Не сама антенна. Антенна Саши висела на дюймовой трубке. Четыре меберо-дюймовые трубки. 4 шт. Между ними резьбовые соединители были присоединены к стене сарая с помощью хомутов, вгрызающихся в нижнюю трубу. Так вот, кто-то ночью аккуратно открутил второе колено этой трубы, завязал узел и прикрутил все обратно. Получилось кривовато, но красиво. И телевизор, главное, не удосужились посмотреть. Кабель остался цел.

Нет, хорошо, я полностью согласен с этими некоторыми. Люди в нашей деревне замечательные, а весь вред — от телевизора. Ну, он.

Все относительно: каждая обезьяна знает о джунглях больше, чем любой академик.

Вероятно, речь идет о «медицинских велосипедах», хотя в рассказе имеется в виду именно это.

У моей подруги есть мамаша, стаж медицинского стажа за 40, сейчас на пенсии, но чувствует медицинскую хватку. Она очень похожа по духу на ту тетку из фильма — «Режьте эту чертову мать!». Они очень хорошо ладят, поэтому этим летом мы всей семьей поехали в Лондон. Друг приехал туда по своим делам, а его жена, мать и маленький сын взяли для поездки трейлер.

Вечером они сидят в ресторане, тихо разговаривают, Маман самодовольно, с видом светской львицы, потягивает Vinco. Вдруг за соседним столиком девушка сначала моргнула, потом покраснела и упала обратно на свой стул, хрипло дыша. Люди начали бегать вокруг, шум, игра, имя врача.

Маман, не вставая из-за стола, сказала сыну: — Похоже на анафилактический шок — там девочку захлестнул Калмаров. Сын. М: — Да, сейчас приедет скорая, вколют ей типа адреналина с антигистамином и все будет хоккей, если будет время, конечно. Несмотря на то, что они просят ее помягче, аллергики должны иметь на такой случай шприц с адреналиновой смесью.

Друг переводит господина, к которому он, понимая, что Maman имеет отношение к лекарству, был озадачен тем, что теперь лекарства нет, а помочь плиз! И он тащит старуху к своему другу.

Скорая помощь еще не приехала, а девочка уже начала хрипеть, и они уехали. Маман забеспокоилась и повернула голову в поисках скорой помощи, которой еще не было. Затем с криком «Эбби, все пропало!» она взяла со стола вилку и с размаху воткнула ее в губу девушки. Люди в шоке, девочка завыла, резко ожила и поднялась с кулаками Маман. На что она ловко увернулась и пробормотала: «Он будет жить. — Я пошел к ней.

Через несколько минут приехала скорая помощь. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, стал выяснять, откуда взялись отверстия? Джентльменша со злобным взглядом указала пальцем на Маман. Приказ требовал объяснений. М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас ждали, пациент уже мог бросить копыто. Поэтому, поскольку у нас не было адреналина, нам пришлось импровизировать. От боли выделился адреналин из надпочечников, а общеукрепляющий эффект был очевиден.

Заказы на такое объяснение мало профили, но после сбора этих маман они выкидывали, бормоча что-то вроде: -. Российская медицина. Какой варвар.

На что Маман, услышав перевод, усмехнулась и сказала: — зато бесплатно и с медициной обезьяна сможет!

«Обезьяна и очки»

Перед светофором в небольшой пробке решил пропустить машину, которая стартовала справа, со второстепенной.

Я наблюдаю за фотографией: совсем блондинка. Правой рукой она держит мобильный телефон возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения передач.

Понаблюдав за ее тщетными попытками, не буду врать, в течение двух-трех минут, я вынужден был двигаться дальше, потому что другие водители начали сигналить мне сзади.

Теперь я так и не знаю, дотянулась ли она руками до выключателя, или я все же уловил, что может быть иначе.

Вы когда-нибудь видели в клетке зоопарка обезьян, которые бросают орехи, а потом вместо ореха бросают камень, похожий на орех? Увидев обман, обезьяна приходит в ярость, бросает камень обратно, пищит, перепрыгивает через клетку, бросает куски своего дерьма в зрителей. Ее лишили того, что она уже считала своим!

А теперь посмотрите на недавние заседания Конгресса США: им не дали то, что они всерьез считали своей карманной картой — президента-демократа!

В конце концов, люди и животные очень далеки друг от друга.

Осел, козел, немецкая обезьяна и маленькая дубина, маленький плащ начали играть в нормандском формате. Ребус для парней: Поскольку вся компания ясна, кто будет командовать козлом?

Два года работы закончились неудачей: программистам Google не удалось научить искусственный интеллект отличать чернокожих от горилл. После многочисленных жалоб Google пришлось пойти на сложное решение — робота заставили забыть слова «Горилла», «Шимпанзе» и «Обезьяна», поэтому он не показывает фотографии афроамериканцев в соответствии с этими приложениями.

Обезьяна приходит в ресторан и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Они приносят его. Она выпивает всю бутылку и начинает выливать сметану себе на голову. Они кричат на нее. Она отвечает: — Знаешь, когда я напиваюсь, то такая дура, такая дура…

Обезьяна сидит на берегу Нила и жует. Крокодил проплывает мимо, спрашивает. Ответы обезьянки: — Грибник, — где ты зимой грибы брал? — Я говорю, Грибби отсюда!

Обезьяна сидит на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корки. Крокодил проплывает мимо, спрашивает. — Дайте мне рубль, я расскажу. Крокодил дал рубль. Обезьяна говорит: — Я бросаю апельсиновые корки в Нил. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, а у меня тридцать рублей в день.

Животные организовали испытание конструктора BOA. Лев — судья и обезьяна — прокурор. Обезьяна: — Правильно, обезьяна лопнула. Давайте отрубим ему голову в наказание! Лев: — Ну, что ты, обезьяна, сразу — голову. Может, хоть раз мы выберем более мягкое наказание? Например, мы отрежем ему хвост. Обезьяна: — Вот-вот! Сама голова.

В бар входит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время забирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: «Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар! И я тоже не собираюсь быть с ней! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бартен человеку: Ваша обезьяна просто схватила банан, положила его в Чжу Пу и только потом съела! И теперь после этого мяча она все пробует первой.

В команду требуются пито-разработчик, слон-тестер и обезьяна-чародей.

В бар входит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время забирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: «Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар! И я тоже не собираюсь быть с ней! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бартен человеку: Ваша обезьяна просто схватила банан, положила его в Чжу Пу и только потом съела! И теперь после этого мяча она все пробует первой.

Обезьяна в зеркале, увидев свое изображение, упала с дерева от смеха 🙂

Посвящается Дню ВМФ

Крылатые фразы контр-адмирала Кириллова Ю.А. и др.

— Старпом! Вы будете лично сохранены, чтобы потом снять вас!

— Командирское слово — кремень! Если вы пообещали члену клуба срубить Рощу Баобабов — Руби!

— Ваш трюк будет виден на расстоянии 15 дюймов из-под стеганой куртки.

— Старик с механиком должны бегать вокруг лодки, как два педика — один активный, другой пассивный!

— Кубрик напичкан трупами, пораженными токсикозом спермы и подозрениями,

— Матушкин, ты как еретик продолжаешь пребывать в эротическом заблуждении».

— На вопрос к начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, бросил бы взгляд, как налим на сковородку.

— В перископ колющие и скользящие щиты заставляют бакланов вздрагивать от страха.

— В новостях: У него есть только одежда для татуировок

— Аношкин! Принесите сюда нож и разделочную доску! Я порублю твои вонючие яйца!

На современной сцене: «Педерастия молодого человека, смелого от пяток до макушки x*i».

— Старший помощник командира корабля, не успев встать на ноги, опускается до такого либерализма, что становится хуже вероятного противника

— Прежде чем заглянуть в бутылку или сесть в грязную капиталистическую «Тойоту», подумайте, что вы — государственный деятель.

— Что ты улыбаешься, Нечаев, как знакомый кот в туалете.

— что вы стоите как поручик Ржевский на ветру со спущенными штанами

Команде: вы папуасы, что Миклухо-Маклай еще не открылся!

— Некоторые командиры выдают морпеха за национальную особенность нашего народа

— Механика корабля большая, но не избыточная

— «Для командира поставить «холл» (всплывающую антенну) то же самое, что взять зарплату и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Чувства те же, только ущерб государству другой. «

«Команду «смирно» наши военнослужащие не понимают. Они сразу же кладут руки на свои гениталии и начинают болтать, как женщины».

«Мы немного отличаемся от моряков на «Шолохове». Они несут пьяниц и шлюх, а мы — торпеды!».

— «Мы считаем, что начальник 2-й артиллерии, вышедший из гинекологического отверстия, способен командовать соединением».

— «Пожалуйста, совершите мои действия, я надену их на нужного мне члена и зажгу его. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!

— «Сломанный кран — самый надежный кран для военных».

— «Корпус 3-й дивизии стал заветным, как яйцо из «Краха бессмертного».

— «Иванов! Я держу тебя за капитана 3-го ранга, а не за сорокадвухлетнюю девственницу.

— «Преданный и возмутительно грязный якутский матрос Петя, как танкер на Берлин, рванул через шлагбаум».

— «На судне появились тараканы-мутанты — двуногие и х*й во лбу» (об экипаже)

— «Под раковиной живут мочеполовой жизнью тараканы»

— «Солдат болеет только с разрешения, как женится и отправляет естественные надобности».

— «Он смотрит на меня широко раскрытыми глазами, как кролик в автобусе ночью».

— «Вместо книжек «Боевой номер» подсуньте мне блокноты с адресами моих любимых женщин из курсантских лет».

— «Бросьте американского шахтера в палату № 1, и он от страха описается прямо на ваши белые штаны».

«С американцами очень легко бороться. Он ткнул пальцем себе в задницу и … ошибся с водоемкостью на несколько тонн».

— «Если у офицера нет книги «Боевой номер», то с ним не о чем поговорить, кроме как об эротическом фильме».

— «В слове «сметливый» (вместо сметливый) допущена стратегическая ошибка, от него пахнет сапогами».

— «Ты не отправишься в светлое будущее с красной задницей, как обезьяна на дереве».

«Они жалуются, что морякам холодно в кубрике. И я сказал им: «Держите руку на х*де …. Может быть, станет теплее»» (На дебрифинге после боевого смотра дивизии).

— «Такое впечатление. что встречаю женщину на проспекте Калинина и спрашиваю: «Знаете ли вы обстоятельства засолки гидравлики подводной лодки? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «О чем ты говоришь, я думаю только о президенте Ельцине»».

— Химик! Нужно объяснить всем, чем «кюри на литр» отличается от пол-литра.

«Выстроились, как группа на автобусной остановке. Вы не будете знать, находится ли экипаж на просмотре или ожидает транспорт».

— «У вас в изоляторе куча дерьма, а врач:». Но я не помню никакой кучи. И это все еще дерьмо от вашего предшественника.

«Не нужно собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда вы перестанете называть тараканов участниками событий»

— «Половые тряпки должны быть как воротники в таманском отделе».

— «Такое явление, как хороший экипаж на боевом смотре, я даже в воскресенье посмотрю».

— «Это не лопата, это коленчатый вал. Они сняли самый кривой брезент прямо с коры. Если американцы увидят это, это будет полная гребаная катастрофа» (кто-то и почему-то должен был прийти из-за океана).

— «Лейтенант — это человек с внешностью селедки, который, не в пример морякам, боится ступить на сушу».

— «Командир PSO должен иметь все, начиная от шорт и заканчивая стаканом и пипеткой. О чем вы говорите, товарищ Нечаев? Для вас эта пипетка будет клизмой в полведра со столиком на колесиках специально для болтливых.

— «Теперь мы в таком положении: засовываем член в дверную щель. Они собираются подправить его для нас, а мы будем кричать» (до прибытия инспекции Министерства обороны).

— «Опс» напоминает мне женский приют. Раздувайте слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, собирая детали.

— «Есть такие мужчины, романтики моря, которые ложатся на женщину, им кажутся белые паруса, и вы отучаете их от пристрастия к службе».

— «Дистанционное управление — это не только средство защиты, но и братоубийственная ракета в руках неподготовленного моряка».

— «Доктор! К субботе во всех людных местах должны быть развешаны санитарные бюллетени, чтобы персонал чувствовал себя плохо только при виде обнаженной женщины» (После доклада ведущего врача о случаях гонореи)

— «У нас нет восьмого отдела, они не будут нежно ругать клитор».

— «Наступила весна, и у сотрудников начался бурный спермотоксикоз, который можно подавить только пятикилометровым кроссом».

— «Мы плавали, как презервативы, в теплых весенних водах» (оценка упражнения)

«Раньше вы были хорошей командой, а теперь вы — болото, из которого торчат головы все еще хороших офицеров».

— «После команды «отставить товсь» подводная лодка — это бордель от задней двери подъезда старика Махно до окраины Екатеринослава».

— «Подводная лодка разграблена так, будто на ней перевозили пехоту египетского фараона».

— «Гидроакустика вращается со скоростью лейтенантской спермы».

xxx: Евгений Онегин? xxx: После массового распространения компьютеров и смартфонов самым актуальным литературным произведением остается басня Крылова. «Обезьяна и очки».

Рапсодия о животных … (басня на плохую тему)

Жил-был лев, «баловень» ортодоксальной нации, Его пресс-секретарем была усатая обезьяна, Мармот был «мыслителем» королевского заповедника И известный медведь в зоопарке.

Они решили создать «творческий» квартет… Хотя у животных были «таланты», но в музыке все — таки они были дилетантами! Услышав их, Интернет взорвался:

— Друзья, у вас природный дар!» — сказала лиса, как бы невзначай… Местный критик, попугай, тоже не выдержал: — Вам нужно сменить репертуар, Животным надоела сумбурная «рапсодия», — Все ортодоксы хотят другую мелодию!

— «Мы не можем изменить репертуар!» — последовал ответ пресс-секретаря. И по усатому лицу было видно, что «музыкантам» король платил не зря…

В этой басне нет морали: квартет стал квинтетом, — Теперь там поет безголосый соловей, Вставляя в рапсодию свой «носовой горшок»…

Бежит обезьяна по лесу и плачет: «Кризис, кризис!» Выходит волк из кустов и спрашивает: «Что ты плачешь?» «А кризис тот же» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть» Бежит обезьяна дальше и плачет: «Кризис, кризис!» Выходит лиса из кустов и спрашивает: «Что ты плачешь?» «А кризис тот же» «Ну и что, я как носил шубу, так и буду носить». Обезьяна бежит дальше молча и думает: «Почему я кричу, ведь как я ходил с голой задницей, так и буду ходить».

Чтобы случайно не убить кого-нибудь

Интересно, как сильно искажаются факты, когда их рассказывают. Я помню, как моя дочь впервые вернулась из Эрмитажа с широко раскрытыми глазами: «Папа, а ты знаешь, что если долго стоять перед картиной, то можно умереть? Оказалось, что именно так она услышала (или ей рассказали) историю гида о том, что в Эрмитаже так много экспонатов, что если стоять перед каждым из них по минуте, то всей жизни не хватит, чтобы увидеть всю коллекцию.

Помню, в нашем детстве из уст в уста передавалась правдивая история о советском футболисте с черной повязкой на правой ноге. Это означало, что у него был смертельный инсульт. И вот однажды. В этот момент рассказчик сделал многозначительную паузу.

И вот однажды американцы выдрессировали гориллу так, что она стала стоять в дверном проеме и принимать всевозможные мячи. В целом, никто не смог забить. Затем вышел наш футболист и ударил с такой силой, что убил гориллу. Тут слушатели задыхались — леле!

Интересно, что эта история возникла не на пустом месте. Только это было не так.

Это произошло в начале 1960-х годов. После окончания чемпионата СССР команда ростовского СКА отправилась на серию товарищеских матчей в Африку.

Ничто не предвещало сенсации. Но после встречи ростовчан со сборной Мали репортер французской газеты «Экип» прислал в редакцию невероятные строки: «В первом тайме мяч после мощного удара центрального нападающего советской команды Виктора Понедельника убил вратаря обезьян, защищавшего в том матче ворота сборной Мали.

Вот что рассказал об этом непосредственный участник событий Виктор Понедельник в статье 2010 года в еженедельном журнале «Футбол»: «Выйдя на поле, мы заметили вратаря сборной Мали, который сидел с обезьяной на плече. Они обменивались шутками: должно быть, это амулет, сейчас появится их представитель и заберет животное. Но нет, я вижу, как африканский вратарь помещает обезьянку возле верхнего угла двери, где находится глазок, и вешает ее на специальный гвоздик рядом с цепочкой.

Матч начался с атак ростовчан. Вот Понедельник наносит сильный удар по африканским воротам, мяч летит прямо в перекладину, обезьяна падает и лежит неподвижно. Вратарь сборной Мали хватает несчастное животное на руки и бежит сломя голову. Далее следует команда хозяев. На трибунах переполох, крики, местные болельщики возмущены убийством талисмана своей команды. В адрес игроков СКА звучат воинственные призывы и угрозы. «Мальчики, быстро в раздевалку!» — кричит переводчик.

Когда наши игроки поспешно покидают поле, с трибун за ними летят бутылки. «Как только мы скрылись в раздевалке, — продолжает Виктор Владимирович, — там собрались советский консул, переводчик и представитель команды хозяев. Что-то горячо обсуждалось. Потом они говорят: «Случилось самое худшее! Если талисман-обезьяна не проснется, игра закончится. И нам придется придумать, как вытащить тебя отсюда.

К счастью, через двадцать минут консул, вернувшийся после прояснения ситуации, сообщает: все в порядке, обезьяна проснулась, можно продолжать игру. Мы выходим на поле, вратарь сборной Мали ставит макаку на место. Судья свистит. Я навсегда запомнил совершенно невероятную для футбола установку нашего тренера Виктора Александровича Маслова: «Бей по воротам. Но он тихий». Приказ тренера не беспокоить обезьяну был выполнен нашими игроками самым тщательным образом. После возобновления игры они вообще не били по воротам сборной Мали, а просто катали мяч.

После возвращения в Москву разгневанный президент Федерации футбола СССР Валентин Гранаткин ждал Виктора Понедельника в аэропорту: «Что случилось в Африке? «Команда» написала, что ты убил мячом обезьяну-вратаря! Меня уже вызвали в ЦК для объяснений. «Тогда я объяснил Валентину Александровичу, что у сборной Мали нормальный вратарь, а обезьяна — это талисман. Мяч болел во время игры, но с ней все было в порядке — она была жива и здорова. Просто в Экипе из-за плохой связи с Бамако отчет репортера был получен с искажениями. Они допустили ошибку, дали неверную информацию в газете. Отсюда и вся трагикомедия. Гранаткин тут же развеселился: «Фу, камень с души упал».

Это было давно, но с тех пор уровень отечественного футбола взлетел до небес. Сейчас у наших игроков есть такие черные полосы — они есть у всех. Они просто не носят их: нескромно хвастаться своим смертельным ударом. Все уже давно забыли про обезьянку, а традиция просто катать друг другу мяч все еще жива. И тогда, не дай Бог, вы ненароком убьете кого-нибудь.

Виновата была обезьяна. Царь зверей Лев собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и сказал: «Как будем наказывать? Выскакивает зайчик: fuck@melodies. И кто будет этим заниматься? Может быть, ты, кролик? Не-а-а-а. Я с обезьяной. Я не буду! Тогда, может быть, ты, волк? И я не буду с обезьяной! Поэтому все спрашивали, все отказывались. Остался только Медведь, который всю встречу был зашитым. Ему некуда бежать, он хватает обезьяну за подмышку и несет ее. Он несет долго: через поле, через луг, через лес. Обезьяне надоело ждать, она спрашивает: медведь, куда ты ко мне идешь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: Там трасса, там грузовики. Им все равно, кто является E %% B!

В бар заходит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время забирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: «Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар», и я с ней не х%й делать! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен — мужчине: — Ваша обезьяна только что схватила банан, засунула его себе в задницу и только потом стала есть! — А теперь она сначала охотится за этим мячом, пробует все подряд.

Виновата была обезьяна. Царь зверей Лев собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и сказал: Как будем наказывать? Зайка подпрыгивает: трах@мелодии. И кто будет этим заниматься? Может быть, ты, кролик? Не-а-а-а. Я с обезьяной. Я не буду! Тогда, может быть, ты, волк? И я не буду с обезьяной! Поэтому все спрашивали, все отказывались. Остался только Медведь, который всю встречу был зашитым. Ему некуда бежать, он хватает обезьяну за подмышку и несет ее. Он несет долго: через поле, через луг, через лес. Обезьяне надоело ждать, она спрашивает: медведь, куда ты ко мне идешь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: Там трасса, там грузовики. Им все равно, кто такой E %% B! anekdotov.net

Обезьяна идет по лесу и кричит. Обезьяна бежит дальше и кричит. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — «Почему ты ешь?» — «Так кризис же.» — «Ну и что, я как носила мех, так и буду носить.» Обезьяна бежит дальше и думает: «Почему я кричу, ведь как шла с голым петом, так и буду идти.»