Анекдот про машу и медведя
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Стоит как-то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите?
— недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти.
— Разлагаться! Как все нормальные люди!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
— Кто будет спать сегодня в моей постели?
— Хорошо-то как, Маша.
— Я не Маша, я Серёжа!
— Всё равно ХОРОШО!
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Кто ел из моей тарелки?
— спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки?
— спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки?
— спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.
Анекдоты про Машу — стр. 12
— Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.
— А Маша в коробе лежит тихо-тихо… в каждом пирожке понемножку…
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Маша любила петь… её рекорд был 40 Петь в месяц.
Там-же, но вскоре после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки партизанские расклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
— И что же тебе солдаты говорили?
— Гут, Янис, гут…
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу.
— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось-то.
Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно):
— Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
Одна блондинка — другой:
— Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
— Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка:
— Шучу. Ее зовут Маша.
Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018
Читай tochka.net в социальных сетях:
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит
наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
.
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Декабря, 2019
Читай tochka.net в социальных сетях:
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про Машу — стр. 3
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись.
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
— Маша, ты выйдешь за меня замуж.
— Да любимый…
— Ладно, я подумаю над твоим предложением.
В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка:
— Закурить не будет? Мужчина:
— Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно.
— А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается.
— Маша?!
— Папа?!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну.
— Маша, случилось страшное…
—.
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала:
— Я не знаю. А Вовочка:
— И я тоже.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
Анекдоты про Машу — стр. 4
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А-а-а-а, ее отец виновен.
—.
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице…
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
—?
— Куплю что нибудь к чаю.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как мне отказала Машка» я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово «непоимел» написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос «что сделал?!», а я НЕСДЕЛАЛ.
Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил. читать дальше -Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем. читать дальше Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит. читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про машу и медведя
Учительница задает вопрос на уроке природоведения:
— Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу!
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «Ну наконец-то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!»
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь». Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.
— А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит:
— Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
«Вы меня губите!» — вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
…вот Маша разочаровано вздохнула и говорит с досадою медведю:
— М-да….кто бы мог подумать… уж лучше бы ты сидел на своем пеньке да кушал свои пирожки…
— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть…
Старший:
— Кто ел из моей тарелки?
Средний:
— Кто ел из моей тарелки?
Младший:
— Кто все съел?
Захотели они поспать…
Старший:
— Кто валялся на моей кровати?
Средний:
— Кто валялся на моей кровати?
Младший:
— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…