Анекдот про Машу и медведя

— Ночь будет трудной, не все доживут до рассвета. — Маша, выключи холодильник, эти котлеты на завтра.

Как-то к девушке на остановке подходят две девушки, спрашивают: «Вы верите в Бога?» «Нет», — говорит: «А в кого вы верите?» «В себя», — говорит мой атеист: «Что, и в спасение не верите?» «Миссионеры недоумевают: «нет, я не верю, — отвечает Маша заискивающе. Они вообще опухли: — что вы собираетесь делать после смерти. — Разбегаться! Как все нормальные люди!

Маша, какая модная диета для похудения? — Все просто, Лена: -40 драже тик-так-так на завтрак, 50 на обед, 50 на ужин и 60 на ужин. Вес стабильный, дыхание свежее. Правда, слабая.

Сказка про Машу и 3 медведя на новый лад. Маша (грозно): — кто сегодня будет спать в моей кровати?

— Хорошо, Маша. — Я не Маша, я Серёжа! — Всё равно хорошо!

Появляются две блондинки: — а что сейчас делает Маша? — Литературу преподает! — Кошмар! Чему она может научить литературу?

Мама приводит маленькую дочку к психотерапевту. Тот ее спрашивает: — девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, какое лето. Ты вчера каталась на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да. — Так что же это за лето! — Вот такое яркое лето!

— Кто ел из моей тарелки? -Медведь-папа. -Кто ел из моей тарелки? -Медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? -Сын-искупитель. И только Маша, глядя на говорящего медведя, поняла: — надо завязать пенькой…

Строгий папа-дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в машине. Кто это?! — А какого цвета была машина?

В аптеке: — А презервативы есть? — Есть. А сколько тебе лет? — Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я уже передумала.

Анекдоты про Машу-П. 12

— Медведь взял коробку с пирожками на спину — и мучает деда с бабкой. — А в ящике Маша лежит тихо и спокойно… Понемногу в каждом пирожке…

Муж возвращается с работы, на улице его встречает жена. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнала! — Богатый, значит, буду. Приходи на зарплату!

Маша любила петь… Ее рекорд по пению за месяц был 40.

Вот, но сразу после войны. — Маша, а что ты делала, когда была война? — Я прятала дома пилота самоходного самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я расклеивала партизанские листовки. «Что ты делал, Яночка?» — А я приводил солдат на позиции и приносил воду. — И что тебе говорили солдаты? — Гут, Дженис, гут…

На Хейфилде муж и жена. Пчела утопила мужа в его языке. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и лист бумаги и пишет: — Маша, Пчела окунула меня в язык, что делать? Она пишет: — Тебе надо в больницу. Он (пишет в ответ): — глупая ерунда, я слушаю.

— Элио, здравствуйте, можно? — Нет! — Где он? — В больнице. -А что случилось.

Жена спрашивает мужа:-Что бы ты выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — С Машей — да… Но ведь бывает и дважды, дважды!

Одна блондинка другой: — Маша, хоть и моя подруга, такая дура, что свет не видела. Сначала спит с мужчиной, а потом просит меня выяснить, как его зовут. А я, чтобы узнать ее имя, тоже должна с ней переспать.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7-м небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Вовочка приходит домой с девушкой и говорит: — Мама, папа, это моя будущая жена коженька, она на 8 месяце беременности. Родители удивлены. Вовочка: — Я пошутил. Ее зовут Маша.

Анекдоты про Машу и медведя, fun.tochka.net самые смешные анекдоты от 17 января 2018 года на

В социальных сетях tochka.net читать далее:

— Кто ел из моей тарелки? Спросил папа медведя. — Кто ел из моей тарелки? — Спросила мама-медведица. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — надо перевязать пенькой…

Мальчик играет с машиной, сидя на траве. Вдруг колеса упали. Мальчик сидит и плачет. Мимо проходил наркоман.

Мальчик играл на траве в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что случилось? — Колеса потерялись.

Медведь посеял на лугу коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Идет слон. — Блестяще! Конопля! Надо попробовать! .

Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее здесь.Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнайте больше понятного

Анекдоты про Машу и медведя, fun.tochka.net самые смешные анекдоты от 17 декабря 2019 года на

В социальных сетях tochka.net читать далее:

— Кто ел из моей тарелки? Спросил папа медведя. — Кто ел из моей тарелки? — Спросила мама-медведица. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — надо перевязать пенькой…

В зоопарке: — Девочка! Не надо так решительно кормить бегемота мороженым! И вообще, у другой стороны своя голова!

В природе есть три существа, которые никогда не скапливаются при минус 25 °С: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девушки С.

Девушка, вы любите животных? — Кайф! «Возьми меня с собой, я такое животное!»

cookies используются для облегчения пользования сайтом. Read More Here.This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Узнать больше

Анекдоты про Машу — Страница 3

Объявление: «девочка нашлась. Меня зовут Маша. Знает все на свете. Приучена к горшку. Отдам в хорошие руки. «Выдержать

На уроках химии учительница спрашивает: — Маша, какого цвета раствор ты нашла? — Красный. — Класс! Садись, пять. Петенька, какой цвет раствора ты нашел? — Оранжевый. — Очень даже неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какое цветовое решение ты нашел? — Черный. — Два! Класс, ложитесь.

Учитель на уроке обращается к ученикам: — ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше буквы «о»? Петя! — Болото. — Отлично. А кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличница, умница. Кто еще? Пусть Вовочка! — Гооооооооооооооооооооооооооооооооооол!

Маша, ты выйдешь за меня замуж? — Да, любовь моя… — Хорошо, я подумаю над твоим предложением.

В темном подъезде сталкиваются мужчина с очень легким поведением и девушка. Девушка:- Вы будете курить? Мужчина: — Да, но за услугу. Следующие 15 минут очень заняты. «Мужчина чиркает зажигалкой, в подъезде загорается свет. — Маша? — Папа?!

Двое соседей по дому. Один спрашивает другого: — Маша, а почему бы тебе не посадить в огороде пугало? — Зачем? Я весь день в огороде…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Маша ему нужнее.

Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, вчера у нас случилось несчастье. Вчера наш папа полез на дерево собирать яблоки. — Ну. — Маша, случилось что-то ужасное… -। «Он упал с этой проклятой яблони, Маша. (Пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… Долгое молчание на обоих концах провода. Потом Маша сообразила: — слушай, Даша, а ты под елку заглядывала.

Вовочка получил два балла за контрольную. Папа пришел разбираться в школу. Учительница говорит ему, что твой сын все скопировал у соседа: — слушай, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша написала правильно — в 1799 году. И ваш сын тоже. — Ну и что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотри дальше. Вопрос, кто написал «Войну и мир»? Маша пишет-Лермонтов, и Вовочка то же самое. Почему они оба не могут ошибаться? — Предположим. Но следующий вопрос, какие пьесы написал Чехов? Маша пишет: «Я не знаю». А Вовочка: — Я тоже.

— Маша, я звонил тебе всю ночь. И ты все время была недоступна! — Действительно, вчера вечером я был очень доступен …

Анекдоты про Машу — страница 4

Жена: — Сейчас я тебя на детекторе лжи проверю: Валя, Маша, ИРА, Катя… О, встал: так ее зовут Катя?

Объявление: «девочка нашлась. Меня зовут Маша. Знает все на свете. Приучена к горшку. Отдам в хорошие руки. «Выдержать

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? «А, ее отец виноват. -. — Я только дал сдачи, а он вошел в комнату и С-А-А-А-А-К шлепнул меня по попе…».

Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. В очках, такой задумчивый, считает программу. Людей не было, все ели. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если хотите хорошо провести время, меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку уже другим взглядом и спрашивает на автопилоте: — а если я не хочу, то как тебя зовут?!

Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит Ладно, дошли до дома Маша ему говорит: — может давай чай пить? — Сейчас, только быстро сбегаю в аптеку. -? — Куплю что-нибудь к чаю.

Урок в Вовочкином классе. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — Мой папа — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.

— Вовочка! Зачем ты назвал Машу дурой? Теперь иди к нему и скажи, что тебе очень жаль. Маша, прости, что ты дура!

— Так, сынок, один шаг, другой шаг. Молодец Вовочка! Маша, быстро неси фотоаппарат — твой сын вернулся с выпускного!

— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как Маша мне запрещала», я поставила за текст — 1, за ошибки — 4. — Марианна! Написание слова «непослушный» правильное! — Нет, Вовочка! С глаголом не пишется раздельно! — Марианна! Глагол не отвечает на вопрос «Что ты сделал? «Но я не сделал.

Сын приводит домой грязную бомжиху: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее Машей зовут.

Анекдоты про Машу и медведя, fun.tochka.net самые смешные анекдоты 11 февраля 2013 года на

В социальных сетях tochka.net читать далее:

— Кто ел из моей тарелки? Спросил папа-медведь. — Кто ел из моей тарелки? — Мама-медведица спросила. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок у сына. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — нужно завязать пенькой… И#13;

— Кто ел из моей тарелки? — Медведь-папа спросил. — Кто ел из моей тарелки? — Медвежонок спросил маму. — Кто ел из моей тарелки? — Спросил. Читать ещёЗаят, что ты тут сидишь и пишешь? О чем? — О том, как волки едят волков. — Что?! Коса, коса?! Ладно, поехали. Читать далее Поймана команда налоговых инспекторов «Медведь». — Ну-ка, косолапый, скажи — на какие доходы ты шубу купил? Медведь молчит — значит. Читать далее Использование сайта, для удобства использования файлов cookie осуществляется. Подробнее Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Больше соглашаться / учиться получить

Анекдот про Машу и медведя

На уроке природоведения учитель задает вопрос: — Чьих животных больше всего боятся в лесу? Ответ хором: — Маши!

Смотрю мультфильм «Маша и медведь» и не понимаю, как родители могут оставить это животное с медведем.

-Нечто вроде «Когда солнце было богом». Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мара отправляется в лес, где приручает всех животных, а ее наставник Велес помогает ей в обличье медведя. — Круто! Что скажете? — «Маша и медведь».

Устройте настоящий праздник в лесу! Все ее обитатели напиваются в хлам. Песни орут, танцуют! … За пьяной Зюзю ползет, но с лучезарной улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «ну, наконец-то, слава тебе! Маша вышла замуж!»

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультфильма «Маша и медведь». Домашний, не пьет, не курит, добрый, умный и главное терпеливый.

Нашла девочку. Зовут Маша. Умеет делать все. Доработала горшок. Отдам в хорошие руки. Выдержит.

— А почему бы не показать Машину маму и папу в мультфильме «Маша и медведь»? — Они, наверное, уже в дурдоме!

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит Маша, задыхается и замирает на лапах. Один из Медведей пинает его и говорит: — Давай, мы съедим эту кашу!?

«Ты меня губишь!» — закричала Маша, но не смогла одолеть медведя.

Медведь увидел, что медведица ломается, и понял: там была Маша.

… Тут Маша разочаровалась и сказала с досадой медведю: — хм …. Кто бы мог подумать… Лучше бы сидела на ганже и ела пирожки ….

«А кто ел из моей чашки», — сказал папа. «А кто ел из моей чашки», — сказала мама-медведица. «А тот, кто ел из моей чашки», — сказал ребенок. И только Маша, увидев говорящего медведя, поняла, что пора заканчивать с травой.

Маша заблудилась в лесу, шла, шла и пришла к Дому трех медведей. Она вошла в дом. Ей захотелось поесть… Видит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой — понравилось — все съела. Потом она захотела спать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на маленькую и уснула. Пришли три медведя. Они захотели есть… Самые большие: — кто ел из моей тарелки? Средний: — кто ел из моей тарелки? Маленький: — кто все съел? Они хотели золота… Старший: — кто лежал на моей кровати? Средний: — кто лежал на моей кровати? Младший: — ну, мужики, давайте спать, а утром разберемся…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-mashu-i-medvedja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук