Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про мед

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

— Дайте мне банку меда!

— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

— Оказывается, я женат на Вини-Пухе.

— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

— Винни, кто съел мед?

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.

— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

— Можно, я через вашу пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?

— Давайте, так вы еще и на первый успеете!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Смешные до слез анекдоты про мёд

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как—то не так…

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
— Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
— Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
— Как это каждому по 8?
— Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про мёд | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА. Накаркал!

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного кошмара в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип…

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания…
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну… не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню…
Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел.

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
— Нет! Свинина подорожала!

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!

Страницы: 1 2 3 4

Прикольные анекдоты про медицину | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Страницы: 1 2 3 4 5

Анекдоты на медицинскую тему | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты на медицинскую тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выходит хирург из кабинета.
– А пациент жив?
– Да, а что?
– Я ему сказать что-то хотела.
– Ну, давайте я передам.
– А я на права сдала?

– Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
– Что же она делает?
– Меня ждет…

– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Мать с ребенком приходит к врачу:
– Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
– Раздевайтесь.
– Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка…
– Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.

У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
– Эй, подождите! И я с вами!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
– Как часто?
– Всякий раз, когда вас угощают!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
– А ну, поехали поглядим!

– Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
– Он женат?
– Говорит, что женат.
– Странно. Муж Мизулиной?

“Скорая помощь” охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Одна девушка:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

– Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
– Простите, а здесь нет другого врача?

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
– Девочка, что это за порошок?
– Героин.
– А почему он оранжевый?
– А это детский, апельсиновый!

В Британском музее:
– Что это?
– Это мозги доктора Ватсона.
– Да?! А почему так мало?
– Потому что это мозги доктора Ватсона.

– Слезай с дивана.
– Врач сказал, что мне надо отдыхать.
– Это было полгода назад.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов.
– Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
– Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…

– Доктор у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.

Медицинские анекдоты

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам. allanecdots.ru
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. allanecdots.ru
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну. у вас нашли коронавирус!
— Ну так давайте лечите меня!
— Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины.
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит.

В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу.
— А чем вы дезинфицируете? allanecdots.ru
— Зарин, зоман, V-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.

— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу.
— Голубчик, у вас просто воронавирус. allanecdots.ru

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
– Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня. allanecdots.ru
– Так у меня нет?
– Найдём.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема. allanecdots.ru
— Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. allanecdots.ru

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг! allanecdots.ru

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. allanecdots.ru

— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — Радовался врач, назначая оштрафовавшему его гаишнику по 6 клизм в день.

Медицинские анекдоты, стр. 2

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…

Во дворе Ухрюпинской городской больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.