Анекдот про медведя и охотников

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой админа АКБ. Идут по тайге — админ впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Админ АКБ замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Админ АКБ, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Нахуй ты в конец анека палишь…
Сзади тишина, он повторяет:
— У вас хуй видно, в курсе…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Так, слово за слово, охотник получил пизды!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты такие длинные анеки в шесть утра постишь?

Анекдоты про медведя

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь =)
95% людей отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись:
налево пойдешь — в машине сгоришь,
направо пойдешь — в машине сгоришь,
прямо пойдешь — в машине сгоришь.
Пошел медведь назад, видит — машина горит.
Сел в машину и сгорел.

— Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и уехал.
— Приезжает в город. Смотрит — а там все по-другому:
— Люди все добрые, машины красивые, люди все красивые, и все по-другому.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!

Решила Лиса заняться проституцией. Дала объявление в «От и До». Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти шо на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттр*хал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса:
— Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем.
А Заяц:
— Эт-то не я принес Морковку, это она меня привела…

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
— Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете…

Штатное расписание полярной экспедиции:
1. Начальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя — не менее 1 человека, после 1 медведя — менее 1 человека
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции — по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа — 8 человек
19. Желающие жрать моржа — 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек.

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
— А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц:
— А мне — три!
Медведь:
— А мне хоть и пол года всего, но как врежу — весь аппетит пропадёт!

Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
— Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
— Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
— Можно я попробую?
И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц… Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

Летит воробей мимо медведя.
Медведь его цап в лапу:
— Ты че?!
Воробей:
— Я ниче!
Медведь ему голову откручивает:
— Ну и все!

О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.

— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу… А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался…

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выпендриваюсь.
— Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно?
— Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и мне к вам присоединится?
— Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выпендриваемся.
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
— А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали «ау!» да «ау!»…
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста!

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Геолог:
— Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя…
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт:
— Маленькая страна, маленькая страна…
Ну медведь спрашивает:
— Косой, ты что делаешь?
Заяц говорит:
— Что, косолапый, не видишь? Дрочу я!
И дальше своим делом занимается.
Медведь зайцу:
— А ну-ка, подвинься сопля, я прилягу.
Лег рядом и песенку запел:
— Большие города…

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведя завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги.

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х*й больше!

Анекдоты из России, мемы и истории