анекдот про менеджера

На нашем сайте собраны приколы про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

В Камасутре валюта менеджера по продажам равна 68,99.

— В этом телефоне есть Bluetooth-гарнитура, сенсорный экран, 16 ГБ встроенной памяти, доступ в Интернет, поддержка просмотра документов, GPS-навигация. … — Извините, а если я наберу номер и нажму зеленую кнопку, он позвонит. — Э-э… Я должен уточнить у менеджера…

— Чем вы занимаетесь? — менеджер по работе с клиентами. «Значит, вы работаете с людьми?». — Нет, с клиентами…

Находятся два менеджера. — Уильям, на тебе нет лица. Что случилось? — Просто потому, что моя жена наняла мне новую секретаршу! — блондинка или брюнетка? — Я лысый…

Гора берет кредит в банке. Менеджер: — Напишите сюда сумму прописью! Блондинка: — И как это? Менеджер: — Письмо! Блондинка: — Молодой человек, вы в своем уме? Как писать буквами буквами?

Клиент: — Здравствуйте, Александр! Не зря же я буду называть вас просто Александром? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Витальтой…

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о преимуществах одного из автомобилей: — чистый нелетний салон, удобный руль, видеомагнитофон, акустика с музыкой + продукты питания. — превосходно. Если салон тоже хреновый, беру.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. — Захватить, захватить, захватить с клиентов как можно больше…

Был менеджером по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго составлял краткое резюме, и как-то попал в кабинет на собеседование к генеральному директору. И у него было интервью в течение шести часов. Директор уже промок до нитки, а управляющий трижды просил воды. И до сих пор не могу согласиться. Начали с двухсот баксов в месяц — и уже за два с половиной килобака спорят, и проценты, и премии, и какой-то спортзал, мобильные галстуки, обед, подъем, страховка, отпуск, командировки, ноутбук, куча куча всяких менеджеров навалилась. Генеральный директор в итоге ушел, выполнив все условия. Все, что просил менеджер, было дано. Менеджер начал работать, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом тенфилды, потом в сто раз, потом вообще продал все в конторе, включая мебель, канцтовары, мужские секретарши в баню, клиентов.Включена база данных — для конкурсантов, так и самим шеф-поваром. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам. ,

Журналист спрашивает менеджера из торговой компании: — Ваши любимые мифологические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

Страница: 1 2 3 4 5

смешной анекдот про менеджеров

На нашем сайте собраны приколы до слез про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру: — Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал… — …

Объявление в туалете: — Господа! Конкретная просьба, если быть точнее! Иначе я бы мыл чашку той же тряпкой, что и унитаз! Эко-менеджер офиса.

— Привет. Могу ли я получить работу для вас? — какая позиция? — управляющий делами! — Хороший. Познакомьтесь с этим Иваном, старший менеджер. Сколько Вам лет? — 36. — ОП! Вы теперь старший менеджер!

Мужчина собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: — Вернешься ли ты ко мне? — Дорого! Я менеджер, а не ясновидящая!

— Лучший менеджер по рекламе — мужчины. — и для покупок — женщины.

Двое молодых людей около десяти лет проходят в автобусной битве из дисциплины: а что делает ваш отец? — Управляющий делами. — Управлять чем -то? — Нет, он страдает от мусора …

— Стерлигов Баджамад принес две овец из Афганистана. — Да, сейчас трудно найти других хороших менеджеров в России …

Два менеджера говорят. Кто -то сказал один: услышите, что вчера я остался на компьютере, чтобы работать, но не включился. Я делаю это, он все еще не включился. Администратор называется. И он пришел и посмотрел, о, сжигая руку, он трижды поднялся и выпустил еще одну фонтерию, и он что -то сделал — он что -то сделал, и компьютер начал работать. Два объекта разговаривают. Один к одному: — слышите, есть горшки! Я получил телефон вчера, и машина не включится. Я прихожу, я смотрю: это распадается на его сиденье, пока телефон не будет слабым; Я горизонтально, подключите номер, переместите систему устройства — все активировано!

Некоторые два рассказчика бродят в красивом магазине алкоголя. Менеджер по продажам свернул их: — Что такое совет? — Ну, это предполагает, что мы должны выпить вино сегодня на ужин. — Что у вас на обед? «Дуд, черт возьми, вино».

Малам: — Дети говорят мне, кто твой отец? МАГА: — Дома менеджера. Веса: — Мой отец взломает! -? — ОК три раза от кода пьяного и нарушите код три раза.

Страница: 1 2 3 4 5

Шутки о менеджерах | Wallse.ru

Хороший офис успешно. Рекламодатель менеджера коучинга встречает клиента на пороге. В улыбке: Салам. Слушай, мы находим это, у нас есть это, и у нас это есть! Клирую стыдно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, он потерял свою страсть в печали: «Здоровье!» Клиент, думая: «Можете ли вы заплатить банковским переводом?». Следить

Совет Нового года, президент посещает менеджеров на офисе. На столе есть водка, закуски, все курят. Директор сказал, злой: — Я запрещаю выпить курения на работе. Только один из самых распространенных работников поднялся: — Президент, черт возьми, и кто работает?

Менеджер приехал на работников работников столицы. Глава партнера работника встретил его, и из порога считается, что знакомится с кандидатом. — Прежде чем мы перейдем к собеседованию, я хотел бы описать вам некоторые из принципов нашей компании. Во -первых, вы должны знать, что чистота очень стоит в нашей компании, и я надеюсь, что прежде чем войти в офис на двери. У человека есть небольшой стресс: — Да, конечно, я провел ноги, сам — отличный вид чистой и структуры. Председатель администратора продолжил: во -вторых, любые другие отношения между нашими работниками и высокопоставленными должностными лицами основаны на честь и соблюдении друг друга. У нас нет ковра перед офисными воротами.

Крутой высший менеджер летит в самолете в связи с бизнесом, а рядом с ней сидит маленькая девочка. Полет длинный, менеджер решил начать разговор: — Я слышал, что время проходит быстро, когда вы что -то говорите. — А о чем ты хочешь поговорить? — Ну … я даже не знаю … может быть, о глобальном потеплении? Хорошо, скажите мне сначала, например, на пастбищах есть овца, корова и лошадь. Они едят одинаковую травку. Стол овец такой маленький и круглый, корова -табурет такой большой и похотливый. Зачем ты знаешь? — Нет, девочка, я не знаю … — так что значит поговорить с вами о глобальном потеплении, если вы даже не понимаете чушь!?

Подчиненный головой:- Эксперты говорят, что юмор на работе уменьшает стресс. Особенно в это трудное время обрезки и обрезанного. Knock -nock … подчинен (удивительно и с улыбкой): — Кто это? — ты больше не…

Телефон звонит в офисе: — Здравствуйте, вам нужен руководитель отдела кадров? — Нет, это не нужно. «Тогда почему ты его ловишь?».

Два секретаря встречаются и обсуждают своих менеджеров. — Как тебе твой босс, ничего? — Да, этого достаточно. Месяц назад он дал мне бриллиантовое ожерелье, недавно меховое пальто лисы, и вчера он попросил мою руку! — Что такое животное — уже начинает сохранять!

Прогуливаясь по супермаркету, директор заметил, что новый продавец разговаривал с влиятельным человеком. Директор решил посмотреть на продавца. После разговора около 5 минут мужчина купил рыболовную палку, рыболовную линию, поплавок, крючки, спиннеры и т. Д. Поговорив немного больше с продавцом, человеком, человеку, резиновой лодке, моторным лодкам, палатке, спальным мешкам, складывающим мебелью, шляпой для боулера, фонариком, радио, газовой плите и блюдами куплены установлен. В Поговорив немного больше с продавцом, человек купил автомобильный трейлер, где он загрузил все. Поговорив немного больше с продавцом, человек подумал об этом и написал чек на внедорожник Jeep, после чего он попрощался с продавцом и покинул магазин. Тупой директор идет к продавцу и говорит: — Я люблю ловить рыбу, но я никогда не встречал таких любителей! — Да, он вообще не рыбак, он никогда не ловил рыбалку в руке! В — Он ходил по магазину, ожидая, когда его жена будет покупать все пути. Ладно, я спросил: «Почему бы тебе не пойти на рыбалку, пока ты важен для своей жены?».

Менеджер по имени Потеря работал в местном офисе туристического агентства, расположенном в Cosmos Hotel. Когда он позвонил в главный офис туристического агентства, он сообщил секретарю приятным женским голосом: «Это лось из космоса». В В

Бюро дизайна наняло инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?». — чертежная доска, рисование бумаги и ящик. — Нет, я не буду нанимать еще трех евреев!

Офис. Утром сотрудники офиса в спешке с одним местом доставляют мебель из одного места, выровняйте все от сантиметра, компас и т. Д. Посреди всего этого хаотического движения старая чистящая женщина стоит в объятиях, глядя на все это действие. Она сама пузырила: «Теперь мырили, теперь они снова раздавят, Ирод и т. Д.» Видя все это, она долго стояла, затем спрашивает:- Дорогой, что ты здесь делаешь? Вы двигаетесь? — Нет, бабушка, теперь мы перенесем мебель в соответствии с Фенгом Шуи, и наши продажи немедленно коснутся неба. — Сыновья, я работаю здесь долгое время, даже до революции в этом здании были промыты полы. Итак, здесь был бордель до революции. Итак, когда доход упал, они не кивали там, но они изменили проститутку.

Вы по какой -то причине устали и подавлены? — Кама … Кама … работа … утро и вечер … и все работа … — и как долго ты работаешь? Завтра я начну …

Покупатель спрашивает продавца: — Есть ли у вас свежий пряник? — Нет, очень старая, даже плесень. — и куки? — О, нет, было бы лучше, если бы вы взяли пряники!

— Что мы все о работе, да о работе? Поговорим о проститутках? — Хорошо, давайте поговорим о проститутках. — Менеджер позорный, полностью наполненный работой.

Менеджер показывает очень сексуального кандидата на рабочую позицию и обязанности по должности секретаря. «Вот таблица, которую вы будете работать. -Кай. — Хороший. — Здесь есть кофеварка, на которой вы можете быстро приготовить кофе, и если я попрошу посетителей, я могу подавать его в своем офисе. — Хороший. — Здесь есть компьютер, на котором вы будете готовить коммерческую корреспонденцию, отправлять факс и получать, работать по электронной почте, Интернет. — Хороший. После окончания экскурсии менеджер пытается пойти, по крайней мере, что -то о заявителе. — Скажи мне, знаешь ли ты какие -либо другие слова, кроме слова «хорошо». — Пол. Шокирующая работа. Менеджер, веселый голос: — Хорошо!

Отдел по почте от кадровую отдел: Дорогие коллеги! Фраза, которую вы получаете от генерального директора в рассылке «С Новым годом, свиньи!». Следует читать без запятой. Искренне, человеческие ресурсы.

Икбальская заявление неудавшегося секретаря:

— Менеджер позвонил в офис: «Две чашки кофе. И одна устная математика! Я отложил все, Света: У меня есть кофе, а не Blojob …

Менеджер преподает продавцы: -today Я видел, как клиент спросил: «Есть ли у нас бумага A3?» Вы не ответили. Не говорите это в следующий раз. Представьте ему еще одну статью или скажите ему, что она в наличии и завтра. Продавца показывает голову, чтобы понять. На следующий день менеджер видит следующие сцены: Посетители: У вас есть туалетная бумага? Продажа: нет туалетной бумаги, салфеток, песчаников, графической бумаги, или вам нравится, что я должен пойти на склад для Confede?

Декларация в туалете:- Джентльмены! Пожалуйста, будь более точным! В противном случае я буду вымывать чашки той же тканью, что и в туалете! — Менеджер офиса.

Девушка приходит на работу в качестве секретаря. Директор:- Скажи мне, кто ты в соответствии с гороскопом? Девушка:- На самом деле, Митхун … но я могу стать для тебя раком.

Клиент приходит в компьютерную компанию и просит менеджера женщины показать свою WindowsXP. Менеджер: расслабься! Манипулируя руками и мигая глазами, он отражает характерную замораживание, загружая компьютер, загружая файловую систему ОС и, наконец,. Голос -Over: — Мария — врожденный программист.

Человек приходит, чтобы устроиться на работу, его владелец спрашивает: — ОК, как дела, пьющие алкоголь? — Что ты, профессионал!

Смотрите все это:

Свежие шутки о менеджерах

На нашем сайте есть свежие шутки о менеджерах. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Менеджер по продажам называет своих потенциальных клиентов: — Привет. Привет. Это завод с мясом? — Да. Вы беспокоитесь о фабрике туалетной бумаги. Мы приглашаем вас использовать наши продукты после употребления ваших удивительных колбасов. — Молодой человек, мы используем ваши продукты в производстве этой удивительной колбасы.

Киев, звонок в офис. Менеджер взял трубку: — VM Company, благоприятный день! — Вы меняете принтер? — Да мы можем. — Как я могу найти тебя? Вы знаете, где находится станция метро Arsennalana? — Да, я знаю. — Хорошо, сойдите с метро и встаньте в очередь …

Два менеджера говорят о предстоящем боксерском матче. «В конце второго раунда, — говорит один из них, — ваш человек будет поражен мной и выберется из меня». Нет, нет, — против другого. »Не во втором раунде, а в Седьмой или восьмой раунд. Публика не должна быть обманута. В

Грузинский Volkswagen вступает в интерьер автомобилей, прыгает к менеджеру и держит на столе 35 000 долларов, говорит: — Mne Passat! Менеджер видит грузин, затем на деньги и с энтузиазмом: — Да, за такие деньги вы можете взять чушь здесь!

Все в нашем офисе носят разные духи. Например, бухгалтер предпочитает Гуччи, менеджера любит Givenchi. Но секретарь пахнет боссом …

Менеджер стоит в мужской курительной комнате, стонет и ударяет его на голову стеной. — Васак, что ты? — Ты не можешь понять. У меня есть два белых в подчинении!

Разговор между разработчиком и менеджером. — И что произойдет, если мы нарушим крайний срок проекта. Подобная неделя для двоих. — Для профессионального синолога это называется «ткачество».

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Могу ли я вам помочь? — и, таким образом, рассеивает тех людей, которые пришли только для согревания.

Все в нашем офисе завидуют друг другу. — ИТ -менеджер — Шаникам, что им не нужно работать. Менеджеры не должны думать об этом-арендаторе.

Босс привел друзей на работу, отправив в Департамент персонала, чтобы определить ситуацию. — Хорошо, что мы можем сделать, программа? Сеть? Метод бухгалтерии? Какой опыт работы? Итак, сэр, это означает, что мы не можем ничего сделать, хорошо, это хорошо, нет необходимости отступать, мы будем работать в качестве менеджеров.

Страница: 1 2 3 4 5

Шутки о менеджерах, бизнесе и жизни от E-Exective Community

Шутки о менеджерах, бизнесе и жизни от E-Exective Community

http: // www. Должностное лицо. Привет/пятница/статья 1329/

Два Сефера отправились на охоту. Олень работает.

Первая стрельба — один метр слева, второй стрельбу — один метр вправо.

От первого к другому: «Послушайте, но, согласно данным, мы уже заполнили их!».

Почему Бог сделал буйство?

— Только прогнозы погоды, чтобы выглядеть более прилично на их происхождение!

Звуковые приветствия у входа в УАТС:

«Поместите свой телефон в режим тона и наберите: Отдел продаж — 777,

Отдел маркетинга — 999,

Логистическая отдел — 123,

Отдел поставок — 321 …

Если ваш телефон настолько стар, что он даже не поддерживает тональный набор, держитесь — вас не интересует Америка как клиента.

Выпускной юридический факультет проводит интервью в юридическом офисе. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты:

— Видите, перед вами есть картина, в море показывают три человека, в которых есть много акул. Видите ли, у одного из них ничего нет в руке — он не боится акулы. У другого есть большой нож в руке — в случае атаки он заплатит ему дорого за свою жизнь. Третий взял с собой подводную пушку, такую ​​как Базука. С кем вы соединяете себя?

— С третьим, абсолютно!

«К сожалению, вы не подходите для нас: нам нужны сотрудники, которые связаны с акулами.

Если результат не зависит от метода решения, это математика, и если это произойдет, он учет.

Трое мужчин сидят в комнате ожидания материнского отделения. Медсестра входит и говорит:

— Мистер Смит, я поздравляю вас, у вас есть близнецы!

«О, это здорово, — говорит мистер Смит, — я просто работаю на двойную мяту.

Через час та же самая медсестра сообщает, что жена мистера Джонса только что родила троих детей. Мистер Джонс говорит:

— Отлично, я сейчас работаю на 3 м!

Третий джентльмен просыпается и идет, чтобы выйти.

— Как дела? Они спрашивают его.

— Я должен пойти дышать … Я работаю над 7UP …

Поручить новому продавцу в Департаменте оптики:

— Если придет новый клиент, сначала вы должны поговорить с ним. Затем вы показываете ему наш кадр и предлагаете выбрать.

— Так что цены здесь не указаны!

— Это только много. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько их цена. Скажи: 100 долларов. Если он не сопротивляется, вы говорите: и есть 50 очков. Если он не сопротивляется снова, вы говорите: каждый.

Красивый офис успешной компании. Обученный и хорошо обученный менеджер по продажам встречает клиента у двери.

— Привет. Видите ли, мы нашли это, мы нашли это, и мы нашли это.

— Знаешь, я забыл деньги.

Менеджер, теряя к нему интерес, грустно:

— Можете ли вы оплатить банковским переводом?

— И снова здравствуйте.

Математики охотятся на слонов, потому что они бродят по всей Африке, отвергают все, что не является слоном, и ловят то, что осталось.

Опытные математики докажут существование, по крайней мере, одного теоретического слона, а затем обнаружение и оккупирование настоящего слона оставит в качестве задачи для ваших аспирантов.

Программисты охотятся на слонов, применяя следующий алгоритм.

1. Пойдите в Африку.

2. Начните с мыса Доброй Надежды.

3. Двигайтесь с востока на запад и запад на восток, пересекая континент с севера.

4. Во время каждого прохода:

А) поймать каждое животное, увиденное;

Б) сравнить каждое животное, пойманное с известным слоном;

В) Остановите, чтобы получить матч.

Программисты -ветераны модифицируют алгоритм, размещая слона в Каир, чтобы гарантировать, что алгоритм закончен.

Экономисты не охотятся на слонов, но считают, что если слоны адекватно вдохновлены денежными наградами, они будут охотиться на себя.

Опытные экономисты никогда не видели слонов, но они пытаются охотиться в одиночку, изменяя процентные ставки.

Сначала сепизеры поймают серое животное, которое в течение предписанного периода и называется слоном.

Опытчики говорят, что в то же время очень мало возможности, что захваченное животное — крыса.

Адвокаты могут позволить охоте на слонов в течение многих лет.

Опытные адвокаты могут сделать это еще дольше.

Советники не охотятся на слонов; Многие из них никогда никого не охотились, но они могут быть наняты в соответствии с временем, чтобы посоветовать жертвам.

Опытные консультанты также могут рассчитать размер кепки и цвета пули для эффективности конкретных стратегий охоты на слоны, при условии, что можно идентифицировать слонов.

Политики не охотятся на слонов, но они обязательно поделится жертвой, пойманной их избирателями.

Опытные политики возьмут весь слон для себя и обвиняют прессу.

Продавцы не охотятся на слонов, но тратят свое время на то, чтобы продать этих милых животных, данных им за два дня до открытия сезона охоты.

Опытные продавцы сначала держат слона и отправляют счет.

Компьютерные продавцы содержат любые серые животные случайным образом и продают их, которые соответствуют больше, чем уже измеренный вес слона или минус 15%.

Опытные компьютерные продавцы держат серых кроликов и продают их в качестве настольных слонов.

В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента:

Если вы хотите дать кому -то апельсин, как вы это делаете?

— Я бы сказал: «Пожалуйста, помогите себе!». Студент отвечает.

— Нет нет! Профессор кричит. Думай как адвокат!

«Хорошо», — отвечает студент. — Я бы сказал: «Я передаю вам все свои права, претензии, преимущества и другие интересы в собственности, называемой Orange, наряду со всеми его кожурами, мякотью, соком и семенами, сжиманием, резкой, замораживанием и иным образом с правами иначе на Это, используя любой тип оборудования, в настоящее время присутствует, а затем изобрел, или без использования вышеуказанных устройств, а также пилинга уже обозначенные свойство, мякоть, сок и семена с третьей стороной или без них, чтобы перенести ».

Большое спасибо Юрию Зарубину, Сергее Васаленкову, Олеге Макарова, Лилиане Калиге, Дмитрии Фролиову и другим членам сообщества, которые опубликовали свои любимые шутки на E-Executive. Особая благодарность Ирине Батува, которая собиралась начать соревнование за лучшую наименее наименее о работе на стадии Разговорчичи.

Этот урок — вступительная фракция.

Прочитайте всю книгу

Поделиться на странице

Jokes Comedy Manager Директор директор по управлению управлением TOR

16.04.18

Шеф идет к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании более 10 лет, а иногда и говорили о увеличении. Какую черную работу вы здесь делаете?

31.10.17

Директор компании назвал главного бухгалтера и сказал: — Что касается реорганизации, сделанной в нашей компании, я пригласил вас поблагодарить и попрощаться. — это грустно! А когда ты оставишь нас?

22.06.15

Однажды была команда роверс. И он решил соревноваться с другой командой по гребле. Каждая команда состояла из 8 человек.

19.05.15

Комедия о команде

На корабле был назначен новый капитан, который обратился к команде с этими словами: — Я хочу, чтобы все поняли, что этот корабль не мой, а не ваш. Этот корабль является нашим кораблем. Голос пришел из очередей:- Давайте продаем!

05/05/15

Директор определяет задачу выполнять опасные трюки для каскадера: — Все, что вам нужно сделать, это ползти по другой стороне бездны с этой веревкой. Cluntman (осторожно):- И веревка не сломается? Режиссер (счастливый): — Очень хорошая идея. Этическое: проблемы сотрудников могут быть отличным источником идей. Сергев

Бизнесмен сидит в баре. Человек приходит к нему:- Привет! Позвольте мне предложить вашей компании: — Почему вы хотите ее продать? Этическое: чиновникам может быть трудно прекратить отделение от работы и анализировать предложения, поступающие с коммерческой точки зрения. Сергев

04/06/15

Юмор о разговоре

Если рингтон «Vladimirsky Central» внезапно звонит на ваш мобильный телефон во время деловых переговоров, партнеры очень быстро примут вашу ситуацию.

Важное правило телефонного взаимодействия — перед комментированием убедитесь, что соединение прервано!

09.02.15

Генеральный директор разговаривает с кандидатом от финансового директора. — Так. Образование — И Гарвард, и Кембридж — потрясающе! Опыт работы впечатляет. Вы можете начать — И вы соглашаетесь давать мне 10 зеленых кусочков в месяц? — Я согласен. — но я немного познакомился с предприятием, и я не понял, откуда будет доход для такой зарплаты. — Здесь вы также найдете в качестве главного финансового директора!

Правила Спенсера начальных данных 1. Каждый может решить с адекватной информацией. 2. Хороший лидер решает, даже если есть нехватка. 3. Идеально — работает в полном невежестве.

19.01.15

Дюжина странных корпоративных правил.

Эта десятка включает в себя веселые корпоративные правила по всему миру. И некоторых из них можно назвать только странным 🙂

17.06.13

Директор крупного завода говорит своему заместителю: — Поздравляю, вы добились невероятных успехов. Ровно год назад вы присоединились к нам в качестве простого ученика, через 2 месяца вы стали мастером, через месяц, хронометристом, через 3 месяца мастер смены, затем инженер, через месяц вы уже были заместителем магазина Был менеджером, и через 2 месяца вы достигли главного магазина, и теперь вы мой первый заместитель. — Что вы скажете этому? — Спасибо папа!

Нет ничего, что вдохновляет вас работать утром, как ваш босс -автомобиль в зеркале заднего вида.

26.04.13

— Когда я пожимаю рукой, это означает, что ты приходишь ко мне. — понять, мистер директор. И когда я качаю головой, это означает, что я не приду.

Один босс спрашивает другого: — Почему ваши подчиненные повторяют все дважды? — Хорошо, я не знаю, я не знаю.

07.12.12

Глава учреждения вынесла выговор одного из его сотрудников:- Как такая степень прочитала газеты в рабочее время?! — Ах, поэтому, когда наступят праздники, нет смысла начать читать новую книгу.

Заместитель говорит своему боссу:- Шеф, я чувствовал, сколько денег может сэкономить наша компания! Голова: — Федья. Ты живешь?!

Почему вы опоздали на работу? — Позднее из дома. — Ты не можешь идти раньше? — Было слишком поздно уходить.

12.11.12

— Сколько людей работает в вашей компании? — почти половина.

В течение пяти лет он работал владельцем малого бизнеса. Вспахивание, как трактор. Он заработал на меня хорошие деньги: пожарная полость, станция чистоты и эпидемии, полиция, окружной офицер и офицер мэра, налоговый сотрудник и даже таможенного сотрудника. Я, по какой -то причине, ничего не заработал.

07.11.12

Каким -то образом встречается с русскими и директором японского предприятия. Предприятия производят аналогичные продукты и равные количества. Директор российского предприятия спросил японцев: — и сколько людей работает на вашем предприятии? — Девять, — Японский ответ — А ты? 500 человек на самом деле работают на русском языке, но они говорят, что 10. На следующий день японцы говорят: — Слушай, я не мог спать всю ночь, я подумал, что ты занимаешь 10 -е место?

01.10.12

Найдены два директора советских и японских предприятий. Предприятия производят точно аналогичные продукты и равные количества. Режиссеры нашего завода спрашивают:- Сколько людей вы нанимаете? — девять. и у вас есть? — У нас на самом деле пятьсот, но они говорят: — десять! На следующий день японцы говорят: — Слушай, я продолжал думать всю ночь, и я не понимал: что это десятая с тобой?

— Он говорит, что наш директор составил большой план сокращения. — Это не беспокоит нас. Он ссорился со своей женой и решил поджечь всех своих родственников.

16.07.12

6 шагов проекта:

1. Энтузиазм 2. разочарование 3. Паника 4. Поиск виновных 5. Накажите невиновного 6. Хвалить тех, кто не участвует и вознаграждает их

25.05.12

В настоящее время новый вирус, называемый работой, распространяется со скоростью эпидемии. Если у вас есть работа через своих коллег, босса, электронную почту или любые другие средства, не касайтесь работы ни при каких обстоятельствах. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и социальную жизнь. Если вы вступаете в контакт с вирусом, сразу же перейдите в ближайший бар с двумя друзьями. Закажите напиток, и после третьей кружки/стекла/стекла вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно продвигайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы внезапно узнаете, что у вас нет 5 друзей, это означает, что вы уже были заражены вирусом, и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В такой ситуации сразу же идите в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей

16.09.11

Принцип управления проектами:

  1. В рамках бюджета ни один проект не заканчивается вовремя, с той же структурой сотрудников, которые начали его на начальном этапе.
  2. Проект быстро завершается, пока не достигнет 90% совершенства. Затем он остается в этом состоянии навсегда.
  3. Даже когда с проектом дела идут хорошо, что -то должно быть плохо. Если кажется, что дизайн не может быть хуже этого, то это будет хуже.
  4. Если с проектом дела идут хорошо, вы что -то проигнорировали.
  5. Если объем проекта разрешается заменять независимо во время реализации, процент изменений будет превышать уже завершенный процент.
  6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте создают новые ошибки, которые труднее обнаружить и исправить их.
  7. В проекте нет ошибок, размещенных только на полке.
  8. Плохо спланированный проект займет три раза дольше, чем схема. Хорошо, что хорошо запланированный проект займет менее чем вдвое больше времени занятости.
  9. Глубина вашей дружбы с клиентом и подрядчиком определяет количество комментариев, которые вы получаете после выпуска проекта.
09.03.11

Директор обращается к главе Департамента персонала: — Найдите человека на нашем предприятии — молодого, компетентном, предприниматель, который может занять мое место. — А потом? — Как только вы получите это, сразу же ужтет.

14.01.11

Босс рассказывает шутку своим подчиненным. Все, кроме смеха. — Почему ты не смеешься? — Почему я собираюсь завтра.

На углу улицы стоит нищий, с кепкой в ​​руках. Элегантная одежда в одежде проходит через пропуск: — Привет, тренажерный зал, — говорят они, признавая и останавливая нищего, — все ваши бывшие коллеги по офису в восторге от того, как смело вы смешно выросли перед начальником.

28.12.10

Как отдохнуть со всей командой на билете? — Сбросьте и купите билеты боссу.

16.12.10

Директор:- Где деньги? Главный бухгалтер: — Г -н директор, я объясняю. — Я могу объяснить себя. Где деньги?

13.12.10

— Босс всегда прав.

— Босс не спит, босс отдыхает.

— Голова не ест, голова восстанавливает силу. Повар не пьет, повар на вкус.

— Босс не флиртует, босс тренируется персоналу.

07.12.10

Мужчина поймал золотую рыбку. «Помилуй, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполни желание». Мужчина говорит: — Я хочу стать Героем Советского Союза. — Ну, если ты так думаешь, — сказала рыба. Мужчина упал на колонну танков в горящем самолете. — Неужели посмертно? — подумал мужчина.

15.11.10

В «Газпроме» депрессия заканчивается мечтами о лидерстве.

07.10.10

Директор прощается с сотрудником, переходя на другую работу: — Жалко, я к вам привык. Ты был как мой родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

25.08.10

— В чем ты спишь на работе, я знаю, но надеть пижаму — это слишком!

26.07.10

— Папа, что такое финансовый гений? — Это, сынок, мужчина, который зарабатывает больше своей жены.

15.06.10

Ловец еще скажет: — Иван Петпович, я сочту себя старым, чтобы обратить ваше внимание на то, что мои взносы не соответствуют моим способностям. — Я знаю, знаю, но я не могу заставить тебя голодать.

1 апреля.

Директор обувной фабрики позвонил инженеру: — Почему тебя вчера не было на работе? — Значит, вчера был праздник. Железнодорожный день. — А какое отношение вы имеете к железной дороге? — Ну, тогда мой никнейм Слагбам.

24.02.10

Гендиректор компании, уходя вечером с работы, заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

— Пока-пока-пока — и до свидания вам.

Читать книгу Менеджер акушерки (Шутки про менеджеров)

Группа писателей Менеджер среднего звена (шутки про менеджеров)

— Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вы должны знать, что среди подчиненных мы в первую очередь ценим инициативу.

— Замечательно! — Говорит молодежное творение. — Куда мы пойдем сегодня вечером?

Разговаривают две секретарши-машины:

— Вы начинаете заканчивать институт тяжелого машиностроения?

— Да, но потом я решил выбрать машину попроще.

К Кадхаю подходит молодая секретарша в очень короткой юбке.

«Я попрошу вас вышить».

— Может быть, ваши инициалы на блузке?

— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Вызывает в кабинет начальник своего подчиненного и говорит:

— Билл, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Что вы хотите или хотите услышать?

Подчиненный, конечно же, хочет сначала хорошего.

«Ну, — говорит менеджер, — хочу вас поздравить, вы себя полностью зарекомендовали, вы исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда работаете вовремя, вы такой человек. Кому вы можете полностью доверять, это вы , вы пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были такими как вы, у меня не было бы проблем.Поэтому я решил повысить вам зарплату Вы будете получать в два раза больше с завтрашнего дня.

Счастливый рабочий начинает благодарить своего начальника, говоря, что ему нужно поблагодарить только себя. Мотивированный рабочий подходит к двери и вдруг вспоминает, что не спрашивал о других новостях. Он поворачивается и спрашивает:

«Вы сказали что-то о других новостях».

«Ах, совсем забыл, — говорит повар, — я сегодня подписал приказ о твоем увольнении».

Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает стресс. Особенно в эти смутные времена в увольнениях и сокращениях. Взбей это

Подчиненный (слуга и с улыбкой):

Секретарь его менеджера:

— Михаил Александрович, убийца вам.

— Странно, я сегодня не звонил.

В одной фирме дела шли очень плохо — из-за частого отсутствия менеджера:

Маленький человечек приезжает на работу на два часа, а потом дорога пропала. Привет, терпел-терпел самого главного менеджера, да и решил за ним последовать — мол, куда он все время ходит? Привязались, а значит следят — идут, идут, идут, наконец пришли на пляж, где чувак отдыхает. Разгневанный босс улетает:

«Развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!».

— Нет, ты что?! Я здесь по служебному делу!

Я ищу секретаря для вас.

Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексуальную претендентку на должность секретарши.

«Вот таблица, над которой вы будете работать.

«Вот телефон с автоответчиком, который ты будешь использовать, чтобы отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

— Вот кофеварка, на которой можно быстро приготовить кофе и подать его в мой кабинет, если я попрошу посетителей.

— Вот компьютер, на котором вы будете вести деловую переписку, отправлять и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

Закончив тур, менеджер старается хоть что-то узнать о соискателе.

— Скажи, ты знаешь какое-нибудь другое слово, кроме слова «хорошо».

Менеджер, веселый голос:

Два секретаря встречаются и обсуждают со своими менеджерами.

— Как вам нравится ваш босс, некоторые нет?

— Да хватит. Месяц назад он подарил мне бриллиантовое колье, недавно лисью шубу, а вчера просил моей руки!

— Что за зверь — уже начинает спасать!

Босс не спит, Босс отдыхает.

Начальник не ест, начальник выздоравливает.

Повар не пьет, повар пробует.

Босс не флиртует, босс обучает персонал.

Тот, кто приходит со своей верой, уходит с доверием мастера.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, тот и строит карьеру.

Уважайте своего начальника, у вас может быть начальник хуже.

Начальник не кричит, начальник держит слово, будучи убежденным.

Начальник не чешет голову, начальник обдумывает решение.

Начальник не забывает, начальник не забивает себе память лишней информацией.

Босс не делает ошибок, босс принимает рискованные решения.

Начальник не корчит рожи, начальник без энтузиазма улыбается.

Начальник не трус, начальник действует мудро.

Вождь не профан, предпочитающий творческую практику бесплодной теории.

Начальник взяток не берет, начальник принимает знаки благодарности.

Начальник не любит сплетен, начальник внимательно прислушивается к мнению сотрудников.

Начальник не ворчит, начальник разделяет его взгляды.

Начальник не лжет, начальник дипломат.

У босса нет дорожно-транспортных происшествий, у босса есть водитель.

Босс не упрямый, босс настойчивый.

Начальник не любит подхалимов, начальник награждает верных сотрудников.

Начальник не терпит фракционности, начальник уважает слаженную команду.

Босс не изменяет своей жене, Босс уезжает в командировку.

Начальник не опаздывает, начальник опаздывает по важным делам.

Если хотите спокойно жить и работать, не опережайте своего начальника в развитии.

В конструкторское бюро наняли инженера. Менеджер спрашивает его: «Что тебе нужно для работы?».

— Чертежная доска, бумага для рисования и ручка для рисования.

— Э, нет, я не возьму еще трех евреев!

— Сегодня я видел вашего менеджера на пляже. У него под рукой была красивая блондинка», — рассказывает одна секретарша другой.

— А зачем ты хотел, чтобы это ведро с песком висело у него на руке?

Икбальская заявление неудавшегося секретаря:

Менеджер позвала меня в кабинет: «Две чашки кофе. И минет! Я всего избегала, Света: кофе есть, минетов нет.

Если твоя жизнь печальна. По крайней мере, зарплата смешная.

«Медленная машинистка-стенографистка ищет заикающегося режиссера».

Девушка приходит на работу в качестве секретаря.

— Скажи мне, кто ты в соответствии с гороскопом?

«На самом деле, близнецы. Но для тебя я могу стать раком.

Менеджер увидел удивительно сексуальную женщину с соблазнительными губами в презентации.

«Хотел бы я отдать его в рот! Да, глубоко, он подумал и сказал:

— Девушка, ты хочешь работать в моей компании?

Женщина увидела ее вверх и вниз.

Спасибо, я уже работаю для двух компаний. Встал в горло!

Менеджер отправляется в секретарь своего офиса, который пытается парик.

Босс строго говорит:

«Моя дорогая, как ты можешь носить волосы из волос, которые принадлежали другой женщине?».

«Но как вы можете носить перчатки из кожи, которая принадлежала другой козе?!

Один секретарь утверждает другой:

— Мой босс — сокровище!

«Может, тебе следует передать это государству?».

Компания имеет смену директора. Новый режиссер спрашивает старый:

«И как ваш секретарь, могу я ему доверять?».

— Как эксперт, конечно, он отличный Ф.С. Есть, но Ф.С. Поскольку он отличный специалист!

Когда его жена спросила его жена, которая является его новым секретарем, Джордж говорит с энтузиазмом:

«Он очень опытный, опытный и разумный.

— Надеюсь, в прошлый раз не было куклы? Жена сказала ревниво.

Затем пять лет дочь, играющая на полу рядом, услышала что -то о кукле, и спросила:

— Отец, она закрывает глаза, когда ты положишь ее на спину?

Босс вернулся из деловой поездки. Отчет секретаря:

— У меня есть два отчета — плохо и хорошо, с чего начать?

— Полиция арестовала счета, окончательный контракт оказался фальшивым, ваша жена обманула вас и потребовала отдела имущества, ракетки изъяли вашу квартиру для долга.

— Да. Хорошо, давай хорошо.

У нас есть ребенок, дорогой.

Призыв к своей жене: «Дорогая, секретарь позвонил мне в офис, чтобы выполнить свои прямые обязанности».

Директор с секретарем в постели.

— Иван Иванович — вы уже вошли?

— О, как велик.

Звонок в офис, секретарь поднимает трубку:

— Добрый вечер, могу я позвонить Сергею по телефону?

— Абсолютно какой? У нас есть пять Серджеев.

— о б. Д. Ну, позвоните Вадиму.

телефонный разговор:

Вы заказывали факс бумаги?

Позвонить в офис. Девушка звонит, притворяется:

— Здравствуйте, я — Лина Головач, секретарь, Иван Иванович.

— Хорошо, скажем, но как тебя зовут?

— Пожалуйста, скажите, пожалуйста, наш бывший секретарь Мария устроился на работу с вами?

— Да мы можем. Но не волнуйтесь. Мы очень мало верим в то, что она говорит о вашей команде.

Хороший секретарь должен знать 3 заповеди: «Сядь!», «Ложись!». И факс!

Босс смотрит, как его секретарь играет с пишущей машинкой.

«Это невероятно, — говорят они, — ты даже не знаешь, как заправить свою пишущую машинку.

Секретарь смахивается.

— Хорошо, как насчет этого? Возможно, как вы думаете, Рубинштейн может настроить свое пианино?

Фирма проводит конкурс за пост секретаря. Первого заявителя спрашивают:

Другую девушку также спрашивают:

Он задумался на мгновение:

Третья девушка — тот же вопрос, который она отвечает:

— И вы сначала отвезете меня на работу, затем проверьте.

Молодой секретарь спрашивает хирурга:

— Можно ли выращивать ноги из ушей?

— Вы можете, если уши сшиты ягодицами!

Повар приглашает своего секретаря в ресторан, затем они идут в отель, повеселились, после чего повар засыпает. После вставания в 8 часов вечера он рассказывает секретарю:

— О, черт возьми, я должен оставаться дома на 2 часа, моя жена убьет меня! Послушай, возьми мои туфли и хорошо пробери их через почву и траву, хорошо?

Секретарь делает все, согласно которому босс возвращается домой, где его недовольная жена спрашивает его:

«Куда ты идешь с этого времени?».

«Послушай, дорогая, я не буду лгать тебе. Я был в отеле с моим секретарем, и мы занимались с ней сексом. Затем я уснул.

— Кого ты лжешь? Вы пошли играть в гольф — посмотрите на свои туфли!

8 марта наступает, жители департамента задаются вопросом, что дать своим двум секретарям.

— Лучший подарок — это книга. Нам нужно дать им что -то полезное для их развития. Например, наша Tanechka — он не написал два слова правильно, так что давайте дадим ему красивый большой словарь. Ну, Алочка о том, что это не бум-бум. И они будут счастливы, и это будет полезно для нас.

«Поймите, босс, это будет», — говорят мужчины.

На следующий день они приходят, говорят они, все в порядке. Мы купили Tanechka словарь.

— Так что это очень хорошо. Это будет полезно для всех нас. А Аллочка в одном и том же духе?

— Хороший. Искоренить неграмотность.

— Что, словарь тоже?

Почему словарь? Камасутра.

Менеджер пригласил секретаря к своему дому и сказал ему:

— Чувствуйте себя как дома, моя жена отправилась в Швейцарию на лыжах.

Внезапно секретарь говорит:

«О, я забыл свои таблетки от контроля над рождаемостью!».

— Хорошо, моя жена также берет их, теперь я дам вам пулю.

Затем, открыв ящик для прикроватной таблицы, где должны были быть пули, он меняет лицо и говорит:

— О, нет! Эта проститутка взяла их с собой!

Менеджер определенного офиса выбирает нового секретаря для босса.

Отвергает заявителя один за другим. Наконец, девушка приходит и небрежно объявляет:

— Я гарантирую: если вы возьмете меня, я увеличу вашу зарплату, как только женится на боссе!

Красивая блондинка в мини -юбке приходит, чтобы устроиться на работу в качестве секретаря. Когда она спросила менеджер, почему она искала новую работу, она отвечает:

— Я остался без работы из -за реструктуризации компании, но мой предыдущий владелец написал мне рекомендательное письмо.

И менеджер читает это письмо: «Я рекомендую (.) Как секретарь. Он вводит на скорость черепахи, делает много орфографических ошибок в тексте, всегда делает документы неправильно, но она знает, как делать Одна устная математика, как кто -то другой.

Прочитав письмо, менеджер царапает свой оборот:

Через некоторое время директор решил поблагодарить предыдущего владельца своего секретаря, позвонил ему:

Я хочу поблагодарить вас за письмо, которое вы написали своему бывшему секретарю. Как только я прочитал то, что вы написали о нем, я сразу же решил нанять его.

Вы говорите рекомендательное письмо? Но я никогда не писал их.

Коллега офиса спросил секретаря:

— Почему Эван Петрович «уважается» в ваших письмах, а Андрей Иванович — «глубокое уважение».

— Андрей Иванович высокий!

Основной секретарь (девочка), чтобы служить механизму генерального директора.

— Вы знаете, Вован, какой настоящий сюрприз?

— Нет. что случилось потом?

Мой новый секретарь уже начал свой долг после беременности.

— какой сюрприз!

Два менеджера говорят:

— Хорошо, как твой новый секретарь?

— Это так — рыжий или что?!

— Нет, волосы черные — но дурак.

Молодой секретарь опоздал на работу.

Босс, старая горничная, делает от него комментарий:

— Леночка — ты опоздал на 40 минут на работу!

— О, Мария Иванована — у вас будет такой половой акт — вы не должны достичь работы вообще.

Секретарь опаздывает на работу. Босс говорит ему:

— Рабочий день начинается в 10 часов утра. Почему вы пришли в 11 часов?

— Видите ли, когда я собиралась на работу, меня всю дорогу домогался какой-то мужчина.

— Ну и что? Он тебя не трогал, в чем проблема?

— Он шел очень медленно.

— Иван Иваныч, немедленно в сауну?

— Нет нет! бизнес в первую очередь! Где у нас новый кроссворд?

Качественный офисный стол обязательно выдержит всего двух человек.

Управляющий крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заместителю:

«Представьте, я нашла в своем гостиничном номере чудесную табличку «Не беспокоить» и привезла ее с собой.

— Буду вешать на дверь во время совещаний, а то секретарша слов не понимает, всегда приходит с кофе или какой-нибудь дрянью в самый неподходящий момент.

После обеда в офис приходит большая клиентура, директор вешает табличку на ручку двери и со спокойной душой заводит разговор. Через 5 минут в офис входит секретарь с метлой и начинает подметать менеджеров, не обращая на них внимания. Оскорбительный менеджер:

— Наталья, что ты здесь делаешь?

— Ну ты же сам повесил на дверь табличку «Убери мою комнату»!

Рекламную строку «Э.ЭЛ для офисов», опубликованную в нашей газете, следует читать как «Офисная мебель», а не «Госсекретари».

«Мой менеджер очень заботливый. Он сам стирает мою одежду.

«Тогда, той летней ночью, шесть лет назад, — рассказывает сотрудник компании своему другу, — Начальник попросил меня сохранить производство в секрете!

В сентябре она пойдет в школу!

В конце рабочего дня начальник звонит своему секретарю.

После бокала шампанского она делает глоток, на котором рабочий день заканчивается.

На следующий день разочарованная секретарша, краснея:

— Знаешь — во время вчерашнего минета ты случайно вынул свой полный золота пенис, который недавно поставил мой дантист. можешь вернуть?

Начальник с удивлением осматривает свой отряд и говорит:

«Вам, вероятно, придется подождать, пока наш бухгалтер не разозлит его».

Директором работать легко — в секретарях нет ничего сложного.

Внимание старшие руководители! Мы предлагаем не менее крупных секретарей.

Ходячие секретари также доступны для директоров крупных угольных шахт.

— Новый год. Некий менеджер получает новинку для своей компании — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, которая печатает со скоростью 500 знаков в минуту, владеет 8 иностранными языками и обладает энциклопедическими знаниями.

Он, естественно, приглашает друга похвастаться:

— Смотри, Колян, какая классная девчонка, ей все можно!

— Да, Вован, наконец-то! Слушай, может быть, это то, что я должен купить? Позвольте мне направить его сюда, пока я проверяю это.

Вовен выходит из офиса. Вдруг через несколько минут оттуда доносится страшный крик. Вован поднял голову:

— О, черт, я забыл предупредить его, что у него во рту точилка!

Секретарша печатает очень, очень медленно, очень медленно, посетитель нервно спрашивает:

— Молодая леди! Можете ли вы сделать что-нибудь быстро?

— Да! Я быстро устаю!

Она устроилась на половинчатую работу секретарем, надеясь со временем перейти на постоянную работу.

Менеджер домогается молодой секретарши. Она смущается и пытается остановить его:

— Голова, нет — давай после свадьбы.

— Ok. Скажи мне, когда ты уйдешь!

— Ну, как вам новый секретарь по делам молодежи Владимир Ильич?

— Ну же. Ну, — продолжал кашлять Ленин.

— Привет! Ты геймер, мой друг?!

— Я говорю, ты пой, судаг, пикейти эти грязные вывески!

Секретарь говорит своему начальнику:

— Сэр, если вы знаете, какие сплетни распускает о вас ваш заместитель.

— Все это вздор! Главное, чтобы он не говорил правду.

Офис большого менеджера. сексуальный секретарь входит:

— отдохни! Твикс — две хрустящие палочки!

— А вот и поправочка. Дай бог, дорогая, чтобы мне хватило на одного.

Крупная фирма нанимает нескольких каннибалов.

«Теперь вы — часть нашей команды, — говорит на брифинге менеджер этого предприятия. Вы имеете право на все стандартные льготы. Вы можете воспользоваться столовой. Ешьте все, что хотите, а не только своих коллег.

Каннибал пообещал. Через четыре недели позвонил его менеджер:

Вы все работаете самоотверженно. Я доволен результатами. Однако один из наших секретарей пропал без вести. Кто-нибудь из вас знает, что с ним случилось?

Каннибал покачал головой.

Лидер каннибалов говорит после ухода менеджера:

«Ну и кто из вас идиотов съел секретаршу?!

Один нерешительно поднял руку, а вождь продолжал обращаться к нему:

— Ну ты урод! Мы ели менеджеров четыре недели, и никто ничего не заметил, так что нет, ты должен был съесть свою секретаршу!

Две секретарши обсуждают со своими менеджерами.

— Мне моя нравится, но, к сожалению, слишком педантична.

Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Каким, по вашему мнению, должен быть идеальный секретарь?

Двадцатилетний, но с тридцатилетним стажем.

Молодая красивая девушка ищет работу секретарем-справочником.

Не предлагайте анал.

Начальнику потребовалось несколько месяцев, чтобы уговорить новую секретаршу прислониться к кожаному дивану в офисе и трахнуть ее сзади.

«И где ты был так долго?». — спросила его жена, когда он пришел домой.

— в офисе. Вела себя как собака.

Встречаются две замужние женщины. несет торт. Второй спрашивает:

— Секретарь моего мужа.

какой у него день рождения?

Нет, она слишком худая.

— Здравствуйте, позвоните, пожалуйста, вашему директору.

— Он сейчас на сайте. Что я ему скажу?

— Скажи ему, что его жена звонила, и пусть он умывается, когда слезет со своей вещи!

От одного менеджера к другому:

Какая у тебя красивая новая секретарша!

«Ну, я выбрал его сам!».

«Пожалуйста, позвоните мне домой, — говорит заведующая отделом секретарю, — и скажите моей жене, что я сегодня опоздаю на собрание.

Через некоторое время он спросил:

Жена ничего не говорила?

Он с уверенностью спросил, действительно ли вы будете присутствовать на собрании до позднего вечера!

Однажды я захожу в мамину спальню, а в ее постели — моя начальница!

Я был удивлен. И только через минуту вспомнил, что работаю в компании отца.

— Безумие! Выходи за меня!

В групповом сексе не прячется за чужую спину.

Зачем человеку дан внутренний голос?

— Чтобы выразить то, что он думает о менеджере, глядя в его бессовестные бессовестные глаза.

Один том Пушкина — менеджер-коллега Тамара Ивановна называет Пушкиным.

Я не люблю играть в шахматы с менеджером.

Кроме удовольствия, никаких выходных пособий.

Знаете ли вы, как получить известную и хорошо оплачиваемую работу?

Входим в незнакомый кабинет со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!».

наблюдение за жизнью.

Если установить кондиционер в помещении, где сидит много людей, по крайней мере, всегда будет

Юмор вокруг MBA и менеджмента

Новости бизнес-образования за 32 марта

Пять притч об управлении

сосед и жена

Муж входит в душ, а его жена только что закончила умываться. Раздается звонок в дверь, жена торопливо заворачивается в полотенце и собирается открыть. На пороге — сосед Вася. Увидев ее, Боб говорит: «Я дам тебе 800 долларов, если ты возьмешь полотенце. Подумав несколько секунд, женщина делает это и становится перед Бобом. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена один». сдерживается и возвращается. «Кто это был?» — спрашивает муж. — Боб — отвечает жена. — И он что-нибудь говорил о моих 800 долларах? — Муж говорит

Этика: Делитесь информацией о выпущенных долгах с акционерами, иначе можете попасть в неприятную ситуацию.

Топ-менеджеры, главные бухгалтеры, секретари и

Топ-менеджер, главный бухгалтер и секретарь вышли перекусить и нашли старый ди-пак. Ничего не спутав, он потер ее и к своему удивлению увидел джинна, который заявил перед собой: «Я исполню одно желание каждого из вас!» Я был первым. Да, я первый! «Кричал секретарь.» Я хочу быть на багаме на лодке сейчас, и больше не о чем думать! И я исчез. «Теперь я, теперь я!» Говорит главный бухгалтер. «Я хочу быть на Гавайях. Отдохнуть на пляже с бесконечной дозой colada pines, джина _COPY и любовью всей моей жизни. И исчез. «Теперь это твой бар, — говорит джин топ-менеджеру. — Я хочу ужинать». .»

Мораль: всегда позволяйте своему начальнику говорить первым.

кролик

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «Можно мне сидеть, как ты, больше ничего не делать?» «Конечно, почему бы и нет», — ответил он. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Внезапно появилась лиса, поймала кролика и съела его04

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, надо сидеть очень-очень высоко.

индейка и бык

Турция говорила с быком.

«Я мечтаю взобраться на вершину дерева, — сказала она, — но у меня мало сил». «Зачем ты плюешь мой помет, — ответил бык, — в нем много питательных веществ».

Индейка спрятала кучу мусора, и это на самом деле дало ему достаточно сил, чтобы взобраться на юркую ветку дерева. На следующий день то, что было съедено, дошло до другой ветки. Наконец, на четвертый день индюк уже гордо восседал на верхушке дерева. Там его увидел фермер и выстрелил в него из ружья.

Мораль: управление беспорядком может помочь вам подняться на вершину, но не удержит вас там.

Маленькая птичка

Маленькая птичка улетела на юг на зимовку. Было так холодно, что она замерзла и упала на огромную землю. Пока она лежала, корова прошла и упала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птица вдруг поняла, как ей жарко. Корова вернула его к жизни! Птице вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Услышал ровно 13 пение и решил выяснить в чем дело. Идя на звук, кот нашел птицу, выкопал ее и съел.

Мораль: не каждый, кто поставил на тебя, твой враг. Каждый, кто не вытащит тебя из грязи, твой друг. Когда вы чувствуете себя хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.

Несмотря на свободную подачу, смысл пирамиды Маслоу передан вполне корректно — 🙂

— На какую стартовую зарплату вы рассчитываете? — спрашивает он слегка обеспокоенного молодого специалиста.

— Я хотел бы начать с 5500 долларов. При условии, что социальный пакет довольно прочный.

— Что вы скажете около шести недель удовлетворенности, корпоративной медицины и пенсионного покрытия, автомобиля Audi Company, у которого есть водитель? Также можно использовать бизнес -самолет нашей компании для ваших международных рейсов. В нем указано содержание пакета с квартальными и годовыми бонусами, а также опционы на акции — содержимое пакета счастливо.

— ПЛА! Да, вы шутите! Счастливого выпуска сказал.

— несомненно. Но помните, я не начал это!

По данным Financial Times, выпускники Гарвардской школы бизнеса зарабатывают 172 500 долларов в год, выпускники Стэнфордской школы бизнеса зарабатывают 185 939 долларов в год, а HEC Paris Bachelor зарабатывает 134 299 долларов в год.

Хм, кажется, что автобус бизнес -школы в Париже бесполезен.

Шутка песня о MBA

Серийный номер Азерт исполнял с целью знаменитой народной студенческой песни «Gop-Stop-Oak»

Я пойду в Anlarn, Gop-Stop-Oak, я увеличу свой бизнес до MBC, La-La-La-La, все сходят с ума! Они дадут мне диплом, я сфотографируюсь в квадратной шляпе, и они будут течь со мной, бабушкой для старшего возраста.

Я заплатил, и я сел, Республиканскую Стоп-Оак, полностью среди тех же салфса, Ла-ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла -la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la -la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la -la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la -la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la -lai. Я оставил бизнес, футбол и женщины. Чтобы купаться, проклят! Последний анализ ночью, Республиканская скорость, призрачный молоток.

Я смотрю на лектор, Республиканскую партию, и глаза находятся в группе, сначала есть охота на охоту что-либо! И снова на бизнесе, Gop-Stop-Oak, цель на базе.

Я вспахал в течение двух лет, Gop-Stop-Oak, вы никогда не думали во сне! И моя компания, La-La-La-La, покрыла себя звездой. Бизнес был продан за кредит, ничего не принимая, для трех коппов! У меня все еще есть кошка, La-La-La-La-La-La-La-La-La-Lai и Canary.

Но здесь. Диплом, Республиканская партия и фотография в шляпе! Сейчас я хороший амби, не заботитесь о деньгах! Я говорю о предыдущем, La-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-lai, я не буду сожалеть об этом-я пойду, чтобы научить других на них!

MBA Marketing Commands

Вы не должны улыбаться.

У вас должен быть скучный, комичный шок на протяжении всей вашей карьеры, потому что ваши профессора не такие?

Вы должны сказать всем, что планы и системы имеют значение больше, чем реальные задачи.

● Вы должны учитывать, что то, что не может быть измерено с точностью шестого цифра, не существует в принципе (вы не должны беспокоиться о мелочах, таких как удовлетворенность клиентов и точки продаж).

Вы должны преследовать творческих и нестандартных людей, потому что они не стоят растительности, где они никому не причинят вреда?

Вы должны молиться на алтаре бюрократии, потому что красота планов не является мерой вашей реальной ценности?

● Вы должны сидеть на собраниях в течение оставшегося века, потому что не количество встреч, определяющих вашу производительность?

(Найджел Пиреси, «Стратегические изменения на рынке», любезно предоставлено изнасилованием)

Если вы получили степень MBA:

Закон о управлении проектами

1. В рамках бюджета ни один проект не заканчивается вовремя, с той же структурой сотрудников, которые начали его на начальном этапе.

2. Проект завершается быстро, пока не достигнет 90% завершения. Затем он остается в этом состоянии навсегда.

3. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте создают новые ошибки, которые труднее обнаружить и исправить их.

4. Даже когда с проектом дела идут хорошо, что -то должно быть не так.

5. Если с проектом дела идут хорошо, вы что -то проигнорировали.

6. Если объем проекта будет разрешено заменять независимо во время реализации, процент изменений будет превышать уже завершенный процент.

7. В проекте нет ошибок, лежащих только в холодном хранении.

8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем схема. Хорошо, что хорошо запланированный проект займет немного меньше времени — только удвоится с запланированного времени.

Притчи о заполнении с степенью MBA

Крысы собрались на большой поляне в лесу и начали решать, как жить — все их ест, как совы, так и змей, но невозможно противостоять этому. Подумал — решил пойти к кому -то за размышлением и советом. Мы пошли в старую и умную сову, он полетел в город прошлым летом, изучил MBA. Они пришли к нему и рассказали ему о его неприятностях. Сова подумала и сказала: — Вам нужно выращивать иглу и стать слоном, только тогда вы можете защитить себя. Крысы стали счастливыми и побежали со своим кабаном, но остановились на полпути и кричали: — Подожди! Сова не сказала нам, как выросли иглы! Они побежали обратно в сову. Они бегали и спросили: — Скажи мне, сова, как мы можем выращивать иглу? Сова ответила:- Это не вопрос для меня. Это устройство. И я специалист по стратегическому управлению!

Шутки о лягушке со степенью MBA

Женщина проходит через болото. Внезапно из ада слышат громкий резкий. Женщина видит толстую отвратительную лягушку. Лягушка говорит человеческим голосом: «Поцелуй меня, мадам! Я увлекательный брокер из Нью -Йорка Фондовой Бирже! Теперь заплатите больше, чем брокер MBA ».

Шутки о примере

(http://videocase.livejournal.com/1229.html заимствован)

Два выпускника MBA пьют пиво. Спрашивает друг друга:- Как вы думаете, если человек не учился в бизнес-школе, он сможет жить? «Возможно, он может», — говорит другой. — Это странно, но в каких случаях он будет использовать.

Любит менеджеров

(Позаимствован из Павел Голенвенко)

Как вы знаете, Adizes определяет типы менеджеров следующим образом:

Производитель (P Доминирую): У этого человека есть необходимая внутренняя мотивация и дисциплина, необходимая для достижения реальных результатов. Он нетерпелив, активен и всегда занят, у него нет времени на бесполезную болтовню. Открытые и прямые, они часто являются началом и инициатором многих проектов. Многие производители привлекают интенсивную работу, такую ​​как продажи. Они очень заняты, чтобы «тратить время» на собраниях. Они предпочитают быстро закончить разговор, чтобы вернуться к работе.

Администратор (ведущая роль а): Эти люди гарантируют, что правила и схемы применяются и применяются. Чрезвычайно эрудированные и осторожные, администраторы разрабатывают методы и процедуры, чтобы гарантировать, что все «правильное». Администраторы удаляют непреднамеренность других из хорошего аналитического и логического мышления. Они также предпочитают развитие и готовы замедляться, но вещи. Администраторы привлекают такие задачи, которые требуют систематического мышления и точности, таких как метод бухгалтерии.

Предприниматель (Ключевая роль Е): Человек-идея, вечно задающийся вопросами «почему» и «почему бы и нет»? Мечтатели и мечтатели с мечтами, планами и планами, предприниматели ведут других к идеям, которые не смогли бы воплотить в жизнь в одиночку. Успешные предприниматели привносят творческий подход и риск. Они часто устают от мелких задач и любят развивать долгосрочное видение. Предприниматели обладают харизмой, дают идеи для новых проектов, новых подходов к решению проблем и даже новых бизнесов.

Интегратор (ключевая роль I): ориентирован на людей. Эти интеграторы ценят общественную гармонию и преуспевают в обеспечении мира и командной работы. Приятность интеграторов очевидна. Дружелюбные и отзывчивые, они первыми приходят на помощь в решении проблем и задач. Они предпочитают работать слаженно, а не отстаивать свою позицию. Интеграторов привлекает карьера в таких областях, как управление человеческими ресурсами.

А теперь представьте, как эти типы занимаются любовью.

Продюсер звонит жене, говорит, что задерживает работу, просит начать без нее, обещает вскоре присоединиться. О сексе администратор договаривается заранее (утром на вечер). Долго проветривает помещение, проводит все гигиенические процедуры, «все делает» по графику. Предприниматель, влюбившись в женщину, думает об упущенных возможностях (других женщинах). Интегратор не любит, но много думает о том, как бы это было.

Оригинальные выдержки из резюме кандидатов

(позаимствовано у Анны Никитенко, http://mba-club.narod.ru/fun.htm)

Опыт работы:

По просьбе знакомого бизнесмена была организована эффективная система продаж парфюмерии «Иликид» (три автомобиля).

Фабрика переговоров, выписки счетов, поступления расходных материалов в базу данных; Пломба для документов

Заказы, размещенные по требованию отдела продаж

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листами за 2 месяца объем продаж матрасов увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевых банках.

Из-за моей неспособности справиться с конкуренцией с чудовищными компаниями работа моей компании потеряла всякий смысл. Результат — закрытие компании.

20-летний опыт работы в научной и академической сфере. В этой области имеется 17 научных работ. Компьютерные науки, патенты и лингвистика. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

У него был бизнес по производству куриных яиц.

С 1987 года — работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность — слесарь, позже бухгалтер.

Водитель генерального директора Tobacco Holding. Причина увольнения: Ликвидация директора.