Анекдот про мешок
Едет мужчина в город, видит — идет молодая женщина, на плечах несет огромный мешок. «Садись, красавица, — говорит мужчина, — я буду поднимать». Молодая женщина сидит, а сумка лежит у нее на коленях. — Почему ты, красавица, не поставишь свою сумку на место? Вроде и места много, а удержать, наверное, трудно! «Ой-ой-ой, дай вам Бог здоровья, за что вы меня берете, почему вы еще берете такую обузу?».
Ковбойская гостиная. Входит раненый ковбой: «Бен!». Белый «Джо!» «Приходит сюда — и умирает. Через несколько минут входит белокожий джентльмен, бросает сумку и говорит: деньги здесь! Набрав полный мешок, он садится верхом на лошадь и говорит: «Теперь болей! Белый Джо идет сюда!
Экализер с сумкой идет домой, ставит ее в угол. И сумка движется. — Что там? — Жена спрашивает. — Привезли домой для холтура
Рабинович давно хочет уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, но туда не пускают, поэтому для Канады самый худший вариант. Но везде ему отказывали. Это печально. Он сидел в парке и читал газету, в которой было написано, что продовольственная программа принята. И тут Рабинович опомнился. Он быстро отправился в Министерство сельского хозяйства. — Где? Почему, они спрашивали об изменениях. — Мне сам министр! У меня есть идея, как решить продовольственную программу. Он заходит к министру и говорит: — В вашей стране я никому не нужен. Чтобы завершить продовольственную программу, я прошу вас обменять меня на мешок канадской пшеницы.
Ржевский вернулся из путешествия по Сахаре. Хузиеры попросили его выступить на собрании клуба с отчетом о поездке. Ржевский согласился. Когда пришло время доклада, Ржевский подошел к пюпитру и сказал: «Что я могу сказать вам о сахаре? Сначала выпьем за сахар. Все пьют вместе на сахаре. РЖЕВСКИЙ: Ну, а на сахаре? В сахаре — песок. Давайте выпьем за песок! Все вместе пьют за песок. Ржевский (пьяный): Иду я как-то по сахару и вижу верблюда. Здесь нет 10 верблюдов. Здесь нет 10 000 верблюдов. Для верблюдов! Все вместе пьют за верблюдов. Ржевский (еще пьянее): А у каждого верблюда на спине мешок. Не существует 10 мешков. Не существует 10 000 мешков. Для сумок! Все пьют Ржевского (еще пьянее): а в каждом мешке — дерьмо! Полная тишина в клубе. Тут встает второй лейтенант Одоевский и спрашивает: «Поручик, а в чем соль?» Ржевский (совершенно пьяный): я разве сказал соль? Нет соли у Господа! Вокруг песок и дерьмо, песок и дерьмо.
Ржевский: «А. Подождите? И они подвешены в песке, так что — прямо в песке и бурят».
Бабушка забирается в переполненный автобус и кричит: «Внимание, мужчины! Не сверлите яйца! Мужик ей: — А чо, бабка, яичко купить? — Нет, я беру пакетик гвоздики.
Русский и еврей путешествуют по пустыне. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Идя, еврей хотел есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой поиграем на рынке, ты будешь продавцом, а я покупателем. Русский говорит. Тут еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, сколько у тебя этих бутербродов? — Мешок с золотом. «Вань, это дорого» — А ты походи по рынку, может, найдешь дешевле.
— Ну, как, Петр, урожай этого года? — Больше, чем когда-либо! Я положила мешок картошки, выбрала мешок, и ни одна не исчезла!
Экзамен, студент заполнил все вопросы, преподаватель ему в назидание: — Вот студент товарищ, представь, что ты нашел два мешка — один с умом, другой с деньгами. Какой из них вы бы взяли? — Смотри! И я бы взял сумку на ваше место с умом. — Правильно, каждый берет то, чего не хватает!
Соревнование между немцами, поляками и русскими. Кто пройдет от Бодуна по тростнику через пропасть, нажмет лапу льва и трахнет черную женщину, тот получит мешок золота. Немец идет. Дошел только до трости, тут же упал в пропасть. Полюс приближается. Едва перебравшись через пропасть, вошли в пещеру к Лео. Оттуда доносятся крики, визг, львиный рев. Они нашли столбы, размазанные по стене пещеры. Приходит русский. Ну, что можно сказать о Бодуне. Он пересек пропасть, вошел в пещеру в Лео. Оттуда доносятся львиные рыки, мяуканье, стоны. Русский выходит из пещеры, закатывает рукава и говорит: «Кто теперь должен пожать тебе руку?».
Белл. Владелец открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает пакет и говорит: «Я принес тебе немного овса. — ОВСА! Для чего? — Для тех лошадей, которые топчут вас.
Грузин, заросший волосами, лежит на диване, рвет на груди волосы, ревет и смеется, рвет волосы, аккуратно складывает себя в мешок. — В чем проблема? — Родственники заинтересованы. «Грузия», — объясняет несчастный, — «провалила план по шерсти». И мы, коммунисты, были вынуждены расплачиваться собственной шкурой. Боль, рев. Но, насколько я помню, Армения до яиц сорвала план, так что смех был подавлен!
Как-то ковбои сидят в своем любимом салуне и пьют виски. Вилли сталкивается в салуне с панельным ковбоем: «Спасайся», — говорит Разум. Никто не обращал внимания на беднягу, он потягивал. Он вваливается в салун к ковбою Дауэну Витеду: «Спасайся, белая купюра идет», он тоже знал свои ноги. И снова никто не растратил его внимания. Пятнистый Ковбой вошел в салун и выпалил: — Спасайтесь, белая купюра идет, всех убивает и растет! Они только хотели встать со своих мест, как увидели высокого ковбоя в белых одеждах, у него колонка в пачках: «Деньги на бочку, крюк за голову», — говорил он им. Ничего не нужно делать — они выкладывают деньги. Ковбой в белом держит в сумке мою собственную и скажет: — И спасайся, белая купюра идет.
Кошачья матрона приносит мешок в депо и высыпает оттуда котят с рожками: — Матрона, где ты их взяла? Матроскин (соответствующим голосом): — Моя корова — что хочу, то и делаю. 🙂
Попугаи выходят из самолета, летят, держась за ружье. Один скажет: — Хочешь яблоко? -Да! Он съедает яблоко, заходят игроки с соусом, потом опять свои, ручка скажет второму: -. Хочешь яблоко? Он в растерянности: ‘Ниоткуда здесь не возьмешь яблок’ — как будто у тебя за спиной целый мешок.
Сотрудник ГИБДД останавливает нежелательную машину. Водитель очень напуган. Дорожный колпак: — Это все Злопмаль, шеф! Существует ли ТП? Водитель, с облегчением: — Но на заднем сиденье, под матерью-законом. Дорожный полицейский, играя на заднем сиденье: — Там нет никакой матери-закона, просто какая-то тяжелая сумка. Водитель: -Под ним и смотрите.
Банк взорвался кистями. Все кладут на пол, один из грабителей подходит к кассиру и требует, чтобы она положила все деньги со стола кассира в сумку. А он хотел минет, он вставляет член, она засовывает его в рот, сосет, потому что хочет жить, делает все очень хорошо, старается, он кончает, она все проглатывает, а грабитель снимает маску: «А мы дома не можем — мы не можем — а мы дома не можем — дома, мы наливаем «Лену».
Жена и ее любовник дурачатся в постели, и в этот момент раздается звонок в дверь. Она спрятала своего любовника в сумку и пошла открывать дверь. Оказалось, что пришел второй любовник. Они начали заниматься любовью, и тут снова раздался звонок. Второго любовника она спрятала в другую сумку. Оказалось, что пришел третий любовник. Через некоторое время в дверь снова позвонили, жена спрятала третьего любовника в сумку, и на пороге появился муж. М: Что это за сумки? Ж: Не знаю, соседка принесла… Муж бежит и пинает первый пакет. Б-е-е-е-е-е! М: А, значит, баран находится внутри. Выбивает второй мешок. Оттуда доносится рычание. М: Значит, сосед тоже привел теленка! Выбивает третий мешок. Тишина. Он снова бьет. Тишина. Он бежит и бьет со всей силы. Голос оттуда: мужик, хорошо, я КАРТОФ! Айдар
Душа солдата горит. А нет денег — нет водки. Он решил обратиться к прапорщику. — Так и так, товарищ. флаг, одолжите шарик. — Ну, у меня нет денег. Вы, я вижу, сильный боец, поэтому только для вас есть вариант с кредитом. в наличии. Военнослужащий был в восторге, светила заемная луна. — В кладовой, в углу, сложен цемент. Возьмите мешок, крутитесь как хотите — но так, чтобы через час у меня была сдача.
Три купца хвастаются своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому человеку! Второй: — Более того, я продал теннисную ракетку безрукому человеку. Третий: — А я продал часы с кукушкой полицейскому. — А что это здесь? — И то, что я еще продал ему мешок пшеницы за эту кукушку!
Вор проникает в дом ночью. Не успел он оглядеть гостиную, как услышал громовой голос над своим ухом: «Иисус видит тебя! Вор начинает, роняет мешок, нервно оглядывается по сторонам, но никого не видит. Он начинает пробираться к офису. Только он делает два шага, за спиной тот же строгий голос: — Иисус видит тебя! Вор в панике крутится вокруг себя, поворачивает голову — никого нет. Вдруг он замечает в углу клетку, а в ней — крепкого попугая. Попугай кричит. «Так это ты, проклятая птица», — с облегчением шипит вор. — Ну, как тебя зовут, ублюдок? — Иеремия, — отвечает попугай. — Тот, кто додумался назвать попугая Иеремией, додумался назвать ротвейлера Иисусом.
В отсутствие мужа жена пригласила к себе трех мужчин, чтобы повеселиться, а потом, как это обычно бывает, муж вернулся раньше. Ну, жена вытолкала всех мужчин на балкон и посадила их в пустые мешки. Муж вышел после ужина покурить и спрашивает: — Что это за пакеты? Жена: — Да, моя мать из деревни передала его к празднику. Муж пинает первый пакет, оттуда — «Биии…» — барашек. Из него получится отличное барбекю. Затем он пинает второй мешок. Оттуда: «Хи-хи-хи…» — Хэм, тоже неплохо. Третий удар ногой и тишина в ответ. Он бьет еще раз, еще. Наконец из сумки раздается: «Идиот. Если он молчит, значит, картошка».
Молодой специалист устраивается на работу в очень богатую компанию. На личном собеседовании президент компании вдруг говорит ему: «Если ты женишься на моей дочери, я дам тебе зарплату 1 миллион долларов в год и сделаю тебя партнером в компании». Президент показывает ему фотографию — девушка ужасна, как смертный грех. «Кроме того, — добавляет президент компании, — она еще и тупая, как бревно». «Спасибо, нет», — говорит парень и собирается уходить. — Ладно, ладно, 5 миллионов долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень снова посмотрел на фотографию и согласился, подумав: «Что за черт, не шучу! Если тебе придется трахать ее, то можешь вытащить мешок, я буду как-то это контролировать. «Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и повесит ее на стену. Он поднимается по лестнице и говорит стоящей рядом жене: «Ну, на что ты смотришь! «Молоток, молоток», — сказала жена, положила его и вернулась с молотком. — Ее муж кричит ей. — Гвозди, гвозди — сказала жена, ушла и вернулась с гвоздями. Мужчина начинает вбивать гвоздь и попадает себе на палец. — Трахни его в задницу. — Он кричит от боли. — «Сумка, сумка», — сказала жена и выбежала из комнаты.
Король Англии, француза и русского догнал и сказал, что даст им задание, которое выполнит лучше всех — дочь в жены и полкоролевства в придачу. Задача заключалась в том, что он сажал их в камеру на месяц и давал мешок печенья и пастуха. Победил тот, кто выучил все больше всех. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и прекрасный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немецкая и та же овчарка вышли из среднего телосложения, он научился сидеть, лежать, голосить, спорить. Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака, с жалостью глядя в глаза: — Вань, дай мне крекер, а?
Ученые одного института постоянно жаловались, что их слишком часто отправляют на овощную базу. Они даже написали письмо мэру. Они получили ответ: «Я не вижу разницы для вас. Вы — работники умственного труда. Он взвалил на их плечи мешок с капустой — и подумайте».
— Что значит для мужчины жениться? Это значит опустить руку в мешок с ядовитыми бабочками и с ужасом вынуть оттуда.
Два верзилы сидят на ветке: — Если бы у тебя было много денег, что бы ты сделал? — Я бы купил пакет «Зепны» и начал глотать! А ты? — Я купила два пакетика Зепны и начала две ласточки !!! Он летит одновременно: — Эй, миллиолли! Там, за поворотом, лошадь рванула — лети быстрее, иначе останешься без горя.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему на несколько недель уехать на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер отправился на ферму, и через несколько дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти какую-нибудь работу. Фермер пригласил его убрать навоз в сарае. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь просидевший в офисе, не поедет с такой работой через неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — они отрезали головы 500 цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа будет ему не по силам. Но к концу дня все было готово.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум коробкам — в одну положить маленькую, а в другую большую. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты.
Тогда фермер спросил управляющего: «Как так получилось, что за первые два дня ты выполнил такую сложную работу, а теперь не можешь сделать хороший пустяк? Менеджер ответил: «Послушайте, я всю жизнь отрезал головы и резал чужое дерьмо, а теперь вы требуете, чтобы я принимал решения…».
В авиационной дивизии комиссия назначена. Все власти в панике. Что делать? Я никогда не разбирался с гравитацией. Солдат скажет: «Давайте отправим их на пастбище и снимем с самолета». Мы сами залезем в кусты. А когда мешки уменьшатся, мы выбежим из кустов, как будто у нас их много. Мы решили сделать это. Комиссия была дана. Установите наблюдательный пост. Прилетели самолеты. Мешки с песком на пастбище. Мешки опускались. Пинг мешка сдвинулся с места и пулей полетел вниз. Бах! Он падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: -;#»Твоя мать! Так что не убивайте долго!
Еврей с мешком за плечами пересекает границу. «Что в сумке?» — спрашивает таможенник. — Канареечный корм. Таможенник заглядывает в сумку. «Но там же есть кофе!» Будут ли канарейки есть кофе? Еврей радуется: «Так они останутся голодными!
Вызывают царя Чукчу, немца и русского. А кто скажет, кто будет сотым пунктом, тот получит газету «Известия» и мешок золота. Чукотский подъем хочет застрять и внезапно обрывается. Немец поднимается, чтобы добраться до 50 этапа, хочет посрать и вдруг падает. Русский хочет срать и смотрит вверх на 60-й этаж, смотрит на пацана в инвалидном кресле, он там застрял, а Гессенс дальше внизу опять хочет срать, опять смотрит на двух алкашей, борется с бутылкой, а бутылка лежит дальше, чем он хочет срать, смотрит вниз и он на 99-м этаже, видит шляпу чувака и кидает ее ему в задницу. Он получил мешок золота и газету «Известия». Он читает газету, а там написано, чуть больше его веса, два алкаша дерутся из-за кучи дерьма, шапка Сомазранка летает по городу.
Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, они обрезали тебе уши на вашем грязном острове и тут же оторвали за это голову!».
Бабушка купила мешок муки и подумала: «Дедушка украдет немного муки и оденется как псих». Я поставлю «печать». И сидит на муке своей задницей. Но дедушка все равно ворует муку и ставит свою «печать». Бабушка говорит ему: «Дедушка, ведь ты воруешь муку! А дед: — Что ты, бабушка! Там и ваша «печать» стоит! Бабушка: — «Печать» моя, а герб не мой!
Пять человек попадают на необитаемый остров. Через месяц на них объявили охоту, без применения силы. А из самок там были найдены только самки. Ну, один из мужчин не выдержал и решил пойти к горилле. Он попросил остальных подержать женщину, они набросили ей на голову мешок. Он забрался на гориллу, а она сопротивлялась изо всех сил. В конце концов он заманил ее в засаду и начал трахать. Самка сначала успокоилась, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Затем она схватила его ногами. Короче говоря, черт возьми, стало ужасно. Затем неожиданно появился мужчина: — Отстранитесь. Вытаскивайте быстро. «Но как же мы его уберем, — говорят мужики, — вы же на нем?» — Да, не уберем, а упакуем!!! Я хочу поцелуй!
Дедушка говорит своему внуку: «Когда я был таким же, как ты, я решил стать сильным. В первый раз я взял пятифунтовый мешок картофеля. На следующий день я поднял 10-килограммовый мешок картофеля. Еще один день, 50 фунтов. Внук. Дед: — а затем собирает картофель обратно в мешок.
Он скачет ковбоем, вдруг внутренний голос говорит: — Слезай с лошади! — Почему? — Слезай, — говорю я. Ну, после некоторого уговаривания, ковбойские слезы. — Теперь копайте. — Да, за инжир? — Копайте, и вы увидите это сами. Ну, ковбой копай, копай. Добравшись до дна мешка с золотом, он был ужасно счастлив. «Теперь положи его вес на лошадь и поезжай к реке». Ковбой теперь во всем слушает внутренний голос и едет к реке. — Теперь слезьте с лошади, подберите мешок и бросьте его в реку. Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше знает, что делать, порвал и выбросил мешок в реку. . Он стоял и ждал, что будет дальше. Через некоторое время, поскольку ничего не происходит, внутренний голос спрашивает: «Ну, что? — А… послушайте, как _выставлен счет_.
Они грабят поезд, перевозящий золото. 1 Бандит говорит: — Я беру 1 мешок. 2 говорит: — А я 2 мешка. И 3 говорит: — А я возьму золото.
Жена говорит мужу, которому бродячие ямщики, занимаясь безобидностью, подбросили целый мешок домашней утвари: — Ну, ты, клуша, столько контрафактного хлама принесла. — И вы думаете, что доллары, которые я заплатил, были настоящими!
Ситуеш. Новый год, дом для детей-инвалидов. 24 часа. Влетает Санта, бросает мешок с подарками на середину комнаты и сваливается. Все дети вылетели из своих кроваток и колясок и бросились к сумке. В центре комнаты происходит страшная схватка за подарки. Один мальчик лежит в кровати, у него нет ни рук, ни ног:
Мальчик (скорбным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок. Из толпы (злобно оглядываясь по сторонам): Да, вы пошли. Мальчик: Ну, оставь, пожалуйста. Из толпы (те же): ложись, инвалид трахается.
Мальчик теряет терпение, каким-то образом падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, ползет в сторону дерущихся детей. Зубами выдергивает чей-то подарок, и тот же самый подарок уползает обратно. Он забивается под кровать, рвет ртом обертку в клочья и восклицает голосом, дрожащим от восторга и радости: «Б$И, веревка».
Солдат с войны возвращается домой, за ним мешок. Он прошел через поля в лес и схватился за живот. Он сидел за стволом винтовки, отдыхая, закрыв один глаз штыком. Он сидит и вдруг слышит женский голос: «Она, служу». Солдат: «Вот…» он видит сквозь железо».
Самолет терпит аварию, у трех членов экипажа только два парашюта. Один тут же начал хныкать: — У меня жена, дети, я должен их кормить. Они дали ему парашют, и он прыгнул. Второй третий: — на и парашют. — А как ты? — У меня есть и а. — Но как насчет первого? — Я дал ему пакет с едой, пусть кормит детей!
Солдат возвращается домой из Чечни. Вся деревня встречает его. Старик и мать подбегают, обнимаются. Великая радость. По этому случаю вся деревня была покрыта лугом. Поприветствовали и позвали к столу. Сын говорит, мол, сейчас я не буду мешать и приду. А сам он, не спеша, в сарае снял с плеч мешок и поставил его в дальний угол. Только отец заметил это. Ну, сели они за стол, свернули все как надо, папа тихонько толкает, мол, давай закурим. Отошли они, он спрашивает: — Ты что, сынок, в сарае-то, зарылся? — Да, не волнуйтесь, это «мухи». — Да, ты сошел с ума, почему тебе не хватает твоих способностей, сколько их? — Нет, папа, это не мухи, видишь. И выводит из строя ракетную установку. Он объясняет, что к чему, и предлагает попробовать выстрелить в унитаз. Отец ездит, говорят, извините, он строит, столько труда вложил. А сын говорит: — А ты представь, что это джип с чеченцами. Отец представлял, как он будет выходить из туалета. Где дерьмо, где доски. — Да, сынок, сильная штука. Ну, давай, смывай этот бизнес. Да ладно, правильно намазали, — спрашивает сын, — Слушай, дак, а что маму не видно? — Не водись с придурком на джипах, чтобы переспать.
— Свидетель, узнаете ли вы похитителей? — Ммм. Z-Z. Видите ли, у меня на голове был только мешок, поэтому мне трудно ответить. — Сержант, наденьте мешок на голову свидетеля. — Они и сейчас есть. — Да, я помню. Сержант, отрубите его хорошенько! — Да! Да! Это они!