Анекдот про молдаван
Три мотылька играют на Поле чудес. — Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. 7 букв. Ваше письмо? 1. — Такого письма нет. Переход курса. О, у вас 90 баллов! Ваше письмо? Два: — «А»! — Нет такой буквы! Осторожно, он уже позвонил. Переход курса. О, вы получили 300 очков! Превосходно! Ваше письмо? Три: — Я готов назвать слово! — Знаете ли вы правила нашей игры? — Да. — Если вы назовете это слово неправильно, вы покинете это место. — Я знаю. «И вы все еще рискуете назвать это слово?» — Да. — Тишина в студии! Итак, ваше слово? — Барабан!
Украинский Иван часто ездит через границу в Молдову. А после трое молдаван попросили вывезти его из НВ Украины. А Иван не любит страсть как молдаван, но отвечает: «Хорошо». Он спрятал их под тарпаули в кузове грузовика, они ехали по дороге, и Иван захотел присоединиться. Он начинает разговаривать сам с собой в два голоса: — Стой, таможня! (одним голосом) — стой на месте. (другим голосом) — Что ты берешь? — Рубероид. — Давайте проверим. Затем появляется Иван Дюбуа и начинает ho ?;*? Я победил его так славно, а плесень не дрогнет от измены. Они продолжают. И снова Ивану скучно. Пусть он снова заговорит в два голоса: — Подождите, таможня! — Я стою. — Что вы принимаете? — Рубероид. «Мы проверим» и давай снова трахать их дубинкой. Они едут дальше, а затем доезжают до настоящей таможни. «Подожди, таможня», — кричат они Ивану. И тут подает голос молдаванин: «Эй, Иван, скажи, что луковицы забираешь, а то два кровельщика уже мертвы!».
Министр обороны США (М) на приеме у президента США Дж. Буш (b). B: Сообщите свой план дальнейших действий в Ираке. М: Прежде всего, мы отправим польские войска в Ирак. Б: Тогда? М: Потом украинцы. Б: Тогда? М: Потом узбеки. Б: Тогда? М: Потом молдаване. Б: Тогда? М: А потом пусть они сами разбираются, кто с кем воюет! C) Робби
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Вы считаете, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы скажете: «Да, хороший город».
2. Вы не можете вспомнить, что видели прекрасное в других городах. Помимо названий семи небоскребов и Кремля, Москва также не встречается в голове.
3. Вы считаете себя бизнесменом и настоящим Джаппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик Тверской.
4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или поблагодарив за зачисление на экзамене. Выпускники МГИМО или Плехановки о методах поступления молчат как о могиле.
5. У нас была работа благодаря связям родителей. Однако вы вполне искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно зарабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из вещевых магазинов, проклиная Черкизовский рынок, вы единственный, кто купил в бутике «Атриум» рубашку. Если гость приехал из сельской местности, загоните его в бутики с равнодушным видом, намекая, что для вас это обычное дело. Затем холодно заметите: «Ну, если вам здесь дорого, пойдемте, я покажу вам хороший магазин».
7. Вы не знаете, что есть деревни, где нет ни газа, ни канализации. Обычно вы не знаете, как живут люди за городом.
8. Я не знаю, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска и как далеко от него находится Волгоград. Новосибирск находится «где-то посреди тайги», Владивосток — там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас намного выше других и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Вы думаете, что упоминание места вашего рождения и проживания является наиболее точным описанием вашего уровня жизни, намекая на то, что вы идете к чужой машине, которую вы заработали для себя, в квартиру, которую вы заработали для себя, и вы знаете, что именно это и происходит в Тубенабресте сегодня вечером. На самом деле, ходите на FRET моего отца, живите в квартире дяди или были куплены родителями в кредит, и вы не знаете, чем отличается джазовая вечеринка.
11. Вы говорите, что знаете английский. Времена нельзя ставить в условия, но вы никогда об этом не задумывались. Вы не умеете читать московские времена, да вы и не будете — дело не в вас, а в продолжениях.
12. Вы думаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. кавказцев из ненависти, не замечая, что 100% уборщиков и строителей — уроженцы ближней Азии и Кавказа. Вообще приехали сюда из деревни! То, что вы сами в лучшем случае москвич в третьем поколении, о котором вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва является столицей Российской Федерации. Политическое устройство страны известно приблизительно, проблемы регионов крайне туманны. Фраза «правительство Москвы» не кажется вам смешной — вы вообще не понимаете, что такое юмор.
14. Странно называют всех нерусских кохшанами, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Вы считаете себя русским до 11-го колена, забывая о матери-украинке и деде-татарине.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из IKEA и советского наследия ваших родителей. Своего рода постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно вкрапленными то тут, то там. У вас есть японский телевизор, но не хватает денег на спутниковую антенну. В любом случае, европейское телевидение — «проблемное и иностранное, которое должно знать, бу». В худшем случае, пусть будет НТВ-плюс.
16. Вы считаете своего соседа, который поставил окна с двойными стеклопакетами и сделал ремонт, буржуем. Втайне завидуйте ему, здоровайтесь в дверях, чтобы он думал, что ваш ремонт не хуже.
17. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Вы считаете, что коммунальные службы должны были давно работать на Западе. Бабушек пора увольнять и нанимать квалифицированных высокоинтеллектуальных работников. Из Молдовы. Потому что ни один москвич в такой ситуации не сработает.
18. Боюсь не упомянуть, за мясом или за лошадьми. С улыбкой скажите это о Челси.
19. Боится не ездить в метро поздно вечером. Не умея сражаться, не умея командовать.
20. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.
— А давайте пойдем войной на молдавский? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — тогда давайте начнем войну с китайцами? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы собираемся их истребить — тогда мы вступаем в войну с глупыми американцами — господин президент, мы глупые американцы.
В Америке разбогатеют во сне, В России не найдут старине замены, И только Молдове тревожно и просто, Китайской, растопить стену!
Ваш Пузатик Либерман — натуральный молдаванин: читай сапоги Вовчика — больше никаких сраных картинок.
С Никитой-Корнем все было совсем не плохо. Пусть это будет клоун, но имперский дух и спутники эпохи. Что дальше? Лелик-Молдаван. Что дальше? Медведь грязный. Что дальше? Театр Лилли-Путни Балаган. Да, раньше люди были сильными, как горы. А теперь — трутни, черви, плетенка, летающий агарик. Питер Вольф
Что касается многочисленных одесских крючков — вы будете смеяться, но их никто не придумывает, они действительно случаются в самой жизни. Итак, Одесса, начало 90-х, я здесь в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на лампе мусоропровода на 9 этаже общежития — «скоростной» (настоящий лифт долго не работает). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке в разные двери входят 2 парня, видимо друзья, которые не смогли войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них крикнул другому — «Витька, теперь твой Терн роется в моих карманах! Я работал на последней остановке!» На что, конечно же, абсолютно все пассажиры засунули кулаки в карманы. И даже я, сырая кишиневская девушка, привыкшая к знаменитым молдавским масонам, с ранних лет зашибающим деньги в чужих городах в трусы и на время не в карманы, купилась на это и сама посмеялась над этими молодыми людьми. Но сам Хохма был в архиве. Имена сотрудниц были типично одесскими — Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Милейшие женщины, но признаться в нашем чисто молдавском происхождении и родословной (несмотря на идеальный русский) было как-то глупо. Они приняли меня за еврея из-за характерного носа, забыв, что у молдаван может быть очень римский профиль. Одесский молдаванин всегда беззлобно насмехался и шутил над самими молдаванами жестоко — из Одессы. Но в какой-то момент они вычислили мою фамилию и вынуждены были это признать. Что здесь началось! Оказалось, что у них у всех есть близкие родственники и друзья в Кишиневе, которых они очень любят и когда могут навещают, и вообще Кишинев и молдаване для них как родные. Тут я их прямо спросил — ну почему вы сочиняете такие гадкие анекдоты про молдаван… Вот я стою перед вами, как в вашей знаменитой еврейской молитве, молдаванин, который приехал собирать материалы по диссертации для вашего одесского деятеля — грека, ну, как я должен себя чувствовать? Знаешь, что они мне сказали? Ну, это как в семье… младшего любимого брата или сестру обожают, но при этом троллят и дразнят ужасами типа. Они питаются чистой любовью. Вообще мораль скорее любовь не картошка… Граждане, будьте очень осторожны со своими младшими братьями и сестрами. Это чрезвычайно чувствительные люди. Не заметите — они начнут сочинять для вас стихи в стиле Саши Черного. И вы прославитесь так, как на самом деле не хотели бы прославиться.
Граница закрыта наглухо
Эту историю я услышал несколько лет назад на Кольском полуострове от одного из непосредственных участников, с которым с тех пор мы вместе работали и дружили. За ограничениями я мог забыть некоторые детали и точные названия подразделений, но за суть рассказа ручаюсь. Много лет он жил на севере Мурманской области, руководил серьезным строительным управлением и обзавелся всеми необходимыми знакомствами. Среди его знакомых был начальник местного пограничного отряда. Если вы посмотрите на карту, то станет ясно, что Россия граничит с Норвегией, которая является членом НАТО, на небольшом отрезке. Противостояние между странами осталось в прошлом, но граница по-прежнему усиленно охраняется: контроль и очередная полоса, колючая проволока с датчиками движения, широкая нейтральная зона между границами, регулярные сигналы тревоги лосей и медведей, которые там рычат. И нарушители границы там встречаются регулярно, только почему-то все они бегут в одном направлении — от молдавских до афганских беженцев. Обычно их ловят на нашей половине, они просто не доезжают до норвежской границы. Поэтому по ту сторону границы обслуживание расслабленное, кажется, что Норвегия даже доплачивала на нашей стороне, чтобы наши пограничники не ослабляли бдительность. В эти выходные друг вместе с пограничниками отправился в море на рыбалку. Дружба и сотрудничество были давними, проверенными временем. Именно в это время они совместно построили домик и баню на нейтральной полосе озера. Место красивое, посторонние туда не могут попасть по определению, есть место, где приличные люди могут спокойно отдохнуть. Незадолго до захода в море друг отправил одного из своих рабочих на тамошнем УАЗе, привез материалы для обустройства сауны. Пропуск через наш КПП был сброшен в нейтральной зоне, поэтому он спокойно проехал его и поехал в Заимку. Он был там всего один раз, да и то в качестве пассажира, поэтому неудивительно, что он перепутал направления и немного заблудился. Он начал разбираться в этом после очередного контрольного пункта, с которого почему-то никто не вышел. Ну, я не выходил и не делал этого, — продолжил рабочий, а про себя подумал — похоже, в прошлый раз второй УГП не прошел? Он вернулся, подошел к такси, вышел из машины и постучал в дверь. Оттуда выскочил сонный пограничник, окинул его ошарашенным взглядом, быстро отпрыгнул назад и выскочил с автоматом в руках. И неудивительно, что редко кто проникает на норвежскую территорию, да еще на УАЗике! Пока один пограничник держал его в поле зрения, второй переписывался по телефону со своим начальством. Их шок уже начал сменяться радостью — за то, что они взяли нарушителя, норвежцы должны были получить хороший бонус! Между руководителями норвежского и нашего пограничных отрядов существовала прямая связь и личное знакомство, поэтому он решил сначала поговорить с нашими, чтобы решить, что делать с нарушителем. Никому не нужна лишняя суета и показуха. Но наш, как мы помним, рыбачил в Баренцевом море, вне зоны досягаемости. Поэтому после нескольких безуспешных попыток пересечь границу, мне пришлось сделать историю с нарушителем наружу, чтобы сообщить властям. И завернули все… Руководство пограничной службы в Мурманске первым узнало о случившемся. Руководство Норвежского пограничного округа начало спрашивать их, кто это может быть и что это будет означать? Затем к делу стали подключаться политики. Через несколько часов норвежский консул в Санкт-Петербурге уже встречался в неформальной обстановке с нашими представителями, обсуждая,
Как можно выйти из щекотливой ситуации. В то время мы дружили только с блоком НАТО, поэтому решили не поднимать в воздух военные самолеты, а попытаться без шума спустить на тормозах. Когда лодка причалила к берегу, там ее уже ждали пограничники. Уаз, теперь уже другой, пограничный, поспешил к границе. В ЦКП бедный работяга, не понимавший, что произошло, был передан вместе с машиной на нашу сторону. Авианосцы Шестого флота снова замолчали, ракеты были переведены на оперативное дежурство, мир вздохнул с облегчением. Рабочего привели домой к Заполару и строго наказали сидеть дома. Ближе к вечеру позвонил друг, который еще не успел отойти от этой истории: ЧП повторилось, приехали сотрудники ФСБ из Мурманска, чтобы допросить рабочего, и нигде его не могут найти. Похоже, что он не случайно пытался уехать за границу, поскольку теперь он пустился в бега! Он присел, подумал и пошел к гаражам за городом. Верно, трудолюбие было налицо! С двумя друзьями он прекрасно вернулся из позорного заграничного путешествия на родину и лыка не вязал. Мне пришлось погрузить тело в машину и отвезти его на допрос. После нескольких допросов рабочий был отпущен с приказом не приближаться к границе даже на несколько миль. Они не дали ванне дойти до конца, и она осталась без культи. Командир отряда получил строгий выговор, но остался на своем посту. Только один вопрос остался неизвестным: неизвестно, получили ли норвежские пограничники вознаграждение за поимку нарушителя?
Преамбула длинная. В конце 1980-х годов я часто посещал предприятия в Кишиневе. И тогда в Молдове произошел всплеск национального самосознания. На улице на вопрос типа «как пройти к …?» можно было нарваться на «я не буду говорить с вами по-русски, спросите у молодого человека или оставьте меня в покое». Сказано с ненавистью, хотя я так и не добрался до Мордобоя. Я наблюдал одну из поездок — в троллейбусах маршрутки переходили с русского языка на молдавский и, соответственно, с кириллицы на национальную латиницу. Ну, у меня нет проблем, какая разница, как написано: «Str. Siguransa или «Str. Сигуранца», «Станция» или «Вокзал»? Самоопределение, какой я бизнес?
Клинтер амбулаторный короткий. Деревенская бабушка (молдаванка, естественно) и, путая русские и молдавские слова, подходит, останавливая меня, спрашивает типа: мужик, куда едет этот троллейбус, я вижу буквы — но ничего не понятно! Я не шовинист, я помогал …
Что, кто не оторван от русского народа, не хочет голодать в темноте! Дайте ему чай с бутербродом с икрой, если вы его пьете.
Он не хочет умирать за врага. Но горючий застой готов разогнать горючий застой и сгинуть в радуге, наблюдая за сопротивлением.
Оно не хочет, чтобы его навсегда сбросили со сцены, оно не хочет утонуть в дерьме. Шпион был для него пилой, чтобы подмять AWL под себя.
С похмелья он был рад огородить сад, но чтобы поставить украинцев и формовщиков с ног на голову на полях, нужен был предварительный план.