Анекдот про молдаванина с тремя грузинами и жирафом

Если шансов заработать на квартиру у вас ноль, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, хоть какой-то шанс есть.

Если 18 лет Путин жил только победами, то глядя на состояние страны и ее населения, становится понятно, с кем он будет воевать.

Теперь Трахенберг рассказывает дьяволу на том свете.

Что еще есть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Кот не работает — кот ест!

Сегодня ровно полгода, потому что завтра утром я пойду на пробежку.

Катар был объявлен пособником террористов… Вот так одновременно с процессом переноса ЧМ начался процесс переноса ЧМ-2022 из Катара в США…

ОБАМА (Пафно): — Господа, вчера произошла катастрофа — при взлете разбилась американская космическая ракета. Само существование западной цивилизации было поставлено под сомнение. И я, как Президент величайшей страны, ответственно заявляю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы подобное больше никогда не повторилось. Россия за все ответит.

Аплодировать Шакалу пока не за что — отсутствие LVIV.

В аду нет проблем

Японцы и южнокорейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

Юля работала в тюрьме, работала на Майдан Революции. Революция победила, и истцы освободили Юлию от тюрьмы и работы.

У нас не было клизмы, и мы воспользовались чайником.

ахаров: » Атакуйте Мастеркард! » ортников: » Молодцы, только не бейте Visa своими спецоперациями на ощупь, сбербанк и тд! «

Я все еще жду дециметра в моей жизни.

Если в Конституции РФ во фразе «; Не более двух подряд. » Если бы какой-нибудь мудрец не написал бы слова «в ряд», у нас бы не было: народ. гвардия, нац. Лидеры в бизнесе и такие подарки друзьям, родственникам и детям. И вообще будет другая страна.

Вооруженная безумная сила.

На приеме у психолога: — Доктор, мы с женой начали ссориться! У нас машина на двоих, утром я привожу его на работу, потом иду к себе в офис. И ей хочется, чтобы машина всегда была у нее в руках! Доктор: — Ну, попробуйте вывести жену на откровенный разговор, договоритесь, так сказать. Согласитесь, например, что в один прекрасный день вы приводите его на работу, значит, это вы. Через неделю мужчина приходит на прием. Доктор: — Ну, как вы получили поселение? Мужчина: — Да, чувствовали. Я еду на работу на неделю.

Муж (М) приходит домой, а жена (Ж) говорит ему: (Ж) — Я там купалась, иди купи ребенка. (М)- Хорошо берет ребенка и через некоторое время идет в душ, жена кричит, кричит из ванной. Он бежит в ванну, и муж ребенка разбивает ребенка смещением к уху. (ж) — Ты дурак? (М) — Я дурак! Нагрелась вода — рука не налилась.

Жена по неосторожности попросила мужа-убийцу убрать гостей из комнаты…

В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! И тогда не возьмут солдат. Зачем я его послушал?!

При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге милиция вместо автоска использовала школьные автобусы.

Спортсмен, ты вступил в «Путим»?

— Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?! — Он Навахберон!

Евреи и мусульмане избегают свинины, а в России распространена говядина.

Депутат, объявивший себя геем, оказался в тупике у своего электората. У избирателей не хватает слов, чтобы оценить их работу.

Корейцы пукают, хрюкают и ноют за столом не потому, что не могут остановиться, а потому, что это, по их мнению, весело и смешно.

Что бы Россия ни вела, она нападает на собственных граждан.

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете? Грузин нет у.

Гаишник Молдван останавливает Грузию и говорит, что ты придумываешь про нас анекдоты? Грузины — у нас нет армян и турок. Мы приходим к ним. Бизнес — ок, ок. Предотвращает появление перхоти — анекдоты про нас придумываете? Русские — не мы, у нас белорусы и болгары и т.д. Мы приходим к ним. ГИБДД — Хорошо. Он останавливает украинский — ты про нас шуточки придумываешь? Украинский — да мы! ГИБДД — похвастайтесь документами! (думает: сейчас я его накажу) Украинка дает ему календарь! Торговый гаишник (чернение ручки месяца) — Поеду к вам в апреле-мае.

похожие шутки

Полицейский дежурит на углу Hard Street. Рядом останавливается машина, из нее выходит молодой человек и лезет под машину. После этого женщина подходит и присоединяется к молодому человеку. Нити стоит и думает: «Как джентльмен, я не буду обращать внимания. Но как полицейский я должен им сказать, что машину давно угнали?!».

— «Если бы мы сделали девочек, они бы не сломались». , (Автоваз).

Жена подходит к мужу и говорит: «В мою машину, в карбюратор, в воду!». «Где может быть вода в карбюраторе?» — Говорю тебе, вода. Да вы даже не знаете, что такое карбюратор! «Пойдем, где твоя машина? — В бассейне.

Кажется, коммерция в ГИБДД перешла на новый качественный уровень. Большой рекламный щит возле станции метро «Беливо» гласил: «Внимание! Двигайтесь! Освободите левый ряд для проезда спецтехники!». В нижнем регистре следует кокетливое: «Этот пробел пропущен!». С первого же звонка можно решить, что за проезд в левом ряду с профессионной, ГАИ решила взять взятку бригаде подонков. Лично я не ломаю голову и делаю так, как в известном манкадоте про мужа, который вернулся домой и сделал жене небормотание: «Ха-ха! раз! уходи от.

Вчера услышал от гаишника: однажды я задержал пьяного мужчину за рулем. В протоколе в графе «Пояснение» мужчина написал: «Спасибо уважаемому инспектору, что заглянули. Иначе я бы всю ночь был пьян».

физические шутки про грузин

Девушка и ее возлюбленный едут в поезде. И грузинский на соседней полке. Мужчина взбирается на девушку и говорит:

— Нет, не могу, грузин, наверное, не спит.

Затем мужчина, в подтверждение того, что грузины спят, подходит к грузину наверху и вырывает у него волосы из груди. а потом:

М. Мочалов «Куликово поле»

Обязательно прочитайте.

— Нет, грузины не спят…

Так продолжается несколько раз, пока после очередного волоса грузины не спрыгивают с полки и не кричат:

-# Уже на Бали! Любить — не любить! Что я тебе, Ромашка, что ли?

физические шутки про грузин

Красивая русская женщина идет по Тбилиси, глядя на карту. Проходя мимо грузина, он спрашивает:

— Как добраться до улицы Шота Руставеля?

— Ю, почему ты спрашиваешь, а? Давай теперь иди ко мне, дама, садись за стол, пей вино, ешь шашлык, разговаривай, я тебе план составлю…

— Пауза! По этому плану ты уже дважды с сегодняшнего дня #Бали.

физические шутки про грузин

отель. Диван. Это проститутка. На нем грузинский.

— Гражданин, вы бы хоть шапку сняли…

— Снимите шляпу, не так ли?! Сними пальто, не так ли?! Снимите обувь, да?! В

— Слушай, дорогой, я пришел сюда, чтобы показать #на показывать или показать?

физические шутки про грузин

Moldwian продает мед на рынке. Ну, у него нет бизнеса, и все! Тяжелый грузинец продает лимон рядом с ним:

— Зайдите в магазин Darga, купите бутылку водки, пока я буду продавать ваш мед и деню пополам!

Молдаван впервые был найден в том же, но ничто не нужно было сделать вечером, столкнулся в магазин. Все уже продано, деньги разделены, подготовлены на счетчике закуски. Они внезапно разрезали сотню граммов подруги, дует:

— Друзья не знают, кто здесь продавал контрацептивы?

— МИ, но это уже кончено!

— Хорошо, по крайней мере один капюшон, по крайней мере один грамм.

Грузи забил ему ложку — он заплатил и спросил:

— и как его использовать.

-Он Даргин, такой большой, но вы не знаете на x#th и ablizivivay, вы никогда не будете беременны!

физические шутки про грузин

— Слай, Гиви, я встретил такую ​​деушку — Абалестел! Осел — это просто предварительное предложение … имя Наташи.

-Вы, некоторые мертвые?

— Как еще: Завтра у меня есть ее муж TR#Hunet!

физические шутки про грузин

Пьяный грузинский поднимается в свою квартиру на лестнице и видит своего соседа в лифте, застрявшем между полом.

— Гоги, дорогой, что ты там делаешь?

— Слушай, Валико, я сижу здесь в течение часа, крича, крича … но х#й не подходит.

Валико, открывая муху и показывая свой пенис, спрашивает:

— Гоги, смотри, дорогой, может быть, мой?

физические шутки про грузин

Два грузина спорят больше, чем женщины. Что ж, мы пошли заполнить: сто, другие двести, тысяча, тысячи тысяч тысяч тысяч тысяч, одна лакха, другой — триллион. … так далее. В общем, мы уже достигли того факта, что они еще не знают такого числа. Одно только говорит:

— Слушай, дай, ты знаешь маленькие зерна?

— Восемь сумков #ball.

физические шутки про грузин

Два грузин, Гоги и Авас разговаривают.

— Да, авас, как скрыть добычу! В течение двух месяцев я больше не держал женщину в руках!

— Вау, Гоги, у тебя есть жена!

— Ух ты! Вы все еще помните маму!

Оргая требуется, чтобы грузины могли определить, когда необходимо остановить тест …

физические шутки про грузин

Грузинский ходит для врача, есть много пациентов, но грузины не обращают внимания и кричат:

— доктор! У меня проблемы с X#!

— Слушать! Здесь много людей! Вы можете сказать это каким -то образом … мягко?

— Мягкий? Хорошо. доктор! У меня проблемы с ухом!

— Здесь! Намного лучше! А что с уха ??

— Это не пишет со мной!

Вам нравится историческая литература?

Тогда эта книга удивит вас приятной.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие люди пытались восстановить фактическую хронологию инцидентов. Но это можно было сделать только здесь!

На первых страницах книги автор погружает читателя в реальную позицию позднего XIV века, просто и неофициально открывает сцены политического статуса, поскольку он показывает всю правду без орнамента, как есть.

И благодаря этому, многие недоразумения и мифы были распространены здесь, Фрэнк был написан для подделки и подделки, строительства и регистрации ученых, целенаправленной деформации и еще одной политической тенденций или личных интересов нашей истории!

И, самое главное, невозможно — восстановлен с одной минутой точность восстановлена!

Вы узнаете многое! Который был союзником Мамии, откуда и кто его привел. Литовский и хард помощник Дмитри. И многие другие!

Вы гарантированно прочитаете книгу и получите беспрецедентное удовольствие от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самое популярное:

    Матри шутит о грузинском народе о грузинском народе. Уроки русского языка в грузинской школе. Гоги: — Школа, моя рука не пыль! Учитель: — Гоги, твой.Два грузина шутят о двух грузинских народе. Два грузинских кроссворда оценивают головоломку друг друга: — Гоги, женские половые органы из 5 букв. — И вы говорите.Анекдот о армянском и грузинском народе шутил о армянском и грузинском народе. Грузинец пишет письмо армянству. Слово написано и#171;как» И он изобразил пчелу поблизости. и если. Ничего армянского.Шутка о двух грузинских народе — это шутка о двух грузинских народах. После принятия решимости получить известность, два грузинских жителя купили слонов. Слон большой, он не помещается в квартиру.Два грузинских двух грузин говорят о шутке о двух 70 -летних грузинских народах о двух грузинах: -givi, я сильна 40 лет назад. В

Лучшие шутки — Здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение на аудиторию 18+

Этот сайт представляет собой коллекцию фольклора. Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Все шутки и юмористические истории о сайте — «бородатые», с длинной бородой 10 лет и более, а также «авторским правом» или «оригинальным» нех.

Сочетание шуток, их комбинации и местоположения, а также оценки и распределения по предметам является автором. При использовании содержания сайта требуется ссылка на сайт.

Вся текстовая, графическая, аудио -информация на страницах сайта опубликована специально для развлекательных целей на основе статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мышления). Поддержание или движение сайта не является захватывающим социальной, расовой или религиозной ненавистью и врачностью, а также нет распространения социального, расового, национального, религиозного или лингвистического превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и социальную мораль, уважение общества, государство, юридическое государство, конституцию, государственные органы и не допускают материалы, которые могут быть классифицированы как агрессивные или явные оскорбления.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются по администрированию сайта, потому что комические истории четко изобретены. Однако, если генеральный прокурор Российской федерации, их депутаты и сотрудники Roskomnadzor будут рассматриваться по -другому, они будут немедленно удалены.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-moldavanina-s-tremja-gruzinami-i

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук