Анекдот про море
Анекдоты о море. Анекдоты про море
51. Круиз по Средиземному морю, на палубе двое новых русских, и они говорят о бизнесе. Вдруг корабль сотрясается, и один из них падает в море. Тот, кто упал, зовет на помощь. Его собеседник смотрит, потом говорит: — Иван, ну посмотри там, чтобы все было в порядке.
52. Море неспокойное, и ходовой мостик подводной лодки, совершившей переход в надводное положение, начали обвивать волны. Одежда сторожей становилась все более и более мокрой. Когда очередная очень высокая волна была готова обрушиться на мост, вахтенный с нетерпением ждал: «Сэр, я хочу получить разрешение на скрип».
53. Моряк, прежде чем отправиться в плавание, просит спутника присмотреть за его женой. Он пообещал зажечь фонарь на крыше, если к моряку придет возлюбленная. Не успел корабль покинуть порт, как над городом взорвалось море огней. Моряк, похоже, подумал: «Не дома, жена осталась».
54. Моряков спросили, совершал ли он какие-либо подвиги в море. «Конечно, — был ответ, — после того, как я спас весь экипаж от нашей битвы». «Неужели! Как? «Я стрелял в корабль коки», — скромно ответил герой.
55. Моряк провел на необитаемом острове из-за кораблекрушения. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда лодка сошла на берег, офицер с корабля с пачкой газет выпрыгнул и сказал: «Капитан приветствует вас!». Он потребовал передать вам эти газеты, чтобы вы прочитали их и сообщили нам — не передумали ли вы, что они спасены.
56. — Только женщин на корабле, к сожалению, нет. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
57. Задыхаясь, мужчина сталкивается с набережной, бросает чемодан на паром, расположенный в 5 метрах от причала, запрыгивает внутрь в одиночку, едва цепляется за какой-то канат, подтягивается и из последних сил опускается на палубу. Потом удовлетворенно протянул: — Уф! Все замечательно! Капитан говорит. Но вы можете подождать, пока мы не начнем записывать!
58. Российский корабль подходит к берегам Индии, пассажиры и экипаж сходят на берег. Один из моряков несет на плече попугая. К нему подходит факир со змеей на шее. ФАКИР: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Наливать. Моряк пропускает три стакана, Факир интересуется, а сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — и пять, и десять, и двадцать, а потом мы тебе морду набьем и червяка твоего ублажим!
59. — Капитан, как так? — крикнули с борта парусника. «Вы должны покинуть корабль последним?!» — «Вы последний», — ответил капитан, усердно работая веслами. «Я покидаю корабль вместе с вами».
60. Ha пальто — gho стук в каюте капитана. Капитан отчаливает, в кабину влетает паровой пух и перекрывает: — приезжайте — деревья. Боцман говорит мне после поездки, что, черт возьми, палка заводится. — Ну, что? — Мы с Ху, как в дюпе, передали друг другу мачту.
Анекдоты про море
— Цилла, ты ходила в море с Сарой? — Так что, да. — Сара такая загорелая, а ты такой бледный. — О, пожалуйста! Никто не заставлял ее, кроме Загара!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина решил потусоваться на красивых иностранных берегах. Я накопил денег, купил тур, поехал с женой к теплому морю. Он отдыхал, уже собирался покинуть отель, как вдруг ему предъявили счет: 10 тысяч франков. Парень был ошеломлен — за что? И сказал ему управляющий. Автомобильный тур с дегустацией вин — две тысячи. — Да, кто вы? Я никуда не уходил. «Вы сами виноваты в этом. Мы каждый день объявляли о поездке. Далее: прогулка на яхте с рыбалкой — три тысячи. — Какая рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта подходила к отелю, мне приходилось искать. Далее здесь: полет на вертолете над горами — пять тысяч. — Какой еще вертолет? Они сами виноваты в том, что не используют его. Каждый день вертолет летал. — И что? Тогда я хочу получить от вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? «Потому что ты спал с моей женой. — Я? Твоя жена? Да, я не подходил к ней! «Ну, это твоя вина. Она лежала здесь на пляже каждый день.
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, куда ты собираешься в отпуск в этом году? — Если Аврам отдает деньги, то в море. — А если нет? — Затем к Аврааму.
- Обсудить
- Поделиться
Еврейский пиратский корабль плавал по Средиземному морю. Под черным флагом. И под белым, на всякий случай.
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, почему ты так думаешь? — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!
- Обсудить
- Поделиться
На брифинге в Госдепартаменте Джейн Псаки спросили: «Вы слышали о Мертвом море? — Да, конечно! Русские убили его.
- Обсудить
- Поделиться
Мой муж, сын и свекровь ушли в море, и я осталась дома одна. Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?!
- Обсудить
- Поделиться
Романтическая встреча на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, разве вы не знаете? — Я не Свет!
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский собирается в отпуск на Кипр. Сначала приезжает его секретарша и прогуливается по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — Что это такое? — Например? Камешек. — Галька ошибается, боссу это не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (достает пачку денег, платит) На следующий день все посыпано песком. — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это подводная инженерная работа, очень дорогая! — Мы платим! Достаньте пачку денег и заплатите. Через два дня все в порядке. — Что это? — Это чайки. — Никаких чаек. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть они ходят по пляжу и ни в коем случае не взлетают. — Но это такой вред для окружающей среды и даже для тренировки чаек. — Мы платим! Достаньте пачку наличных и заплатите. Наконец прибыл начальник. Он прошел по чистому белому песку к морю, посмотрел на двух чаек, которые прилично гуляли по краю пляжа, сел на шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: — Боже! Можно ли за деньги купить такую красоту?
- Обсудить
- Поделиться
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она пристально смотрит на него. Он спрашивает. — Да, да. — Лучше поджарьте его.
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, Галя, где ты хочешь побывать: на море или в лесу? — Ну, конечно же, море, Гриша!!! А вы, вы берете билеты? — Нет, я выбираю освежитель для туалета.
- Обсудить
- Поделиться
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана видел его выступления много раз и разгадал все тайны. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять за капитаном. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
- Обсудить
- Поделиться
Эстонский упирается в Черное море. Он приходит на пляж. Там все загорелое, а он белый, как подходит к нему девушка и спрашивает: — У вас там солнце есть? — NET, в нашей Эстонии Тоша наблюдает солнечные дни. Только в день Эттот я был на работе.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается звонок, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: «Боже, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь сказал: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Она говорит. Проходит год, два. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я сомневался, сказал я, и решил поехать. Она плывет на шикарном лайнере, как вдруг ночью начинается шторм, все погружается в панику. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Господи, ну не можешь же ты ради меня потопить весь корабль! Открываются небеса, и Господь говорит: — Да, я, бл*де, собирал на этот корабль три года!
Анекдот про море
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнечные очки?
Спасатель на пляже кричит: — Девушка! Не заплывайте за буйки! — Идиот, я плыву на спине!
Из пляжной мудрости: ни одной буханки хлеба на лямках.
Море было холодным, а доход от платного туалета сильно вырос.
Нудист — нудист на пляже: — Повернись! Я собираюсь нарядиться!
Во время шторма в Сочи десятки тапочек выбросило на берег. Ясно: море уже устало от нас …
Окана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов по плаванию, приняв пакет за огромную медузу.
Мы едем на море, чтобы подсознательно напомнить себе о том времени, когда мы могли плавать в воде в любом месте, есть планктон и не платить за это другим толстякам-оха*ешам.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Курортная выпивка положила конец курортному роману.
Человек пересекает пустыню, чтобы встретить другого, он спрашивает: — Далеко до моря? — 5 дней. — Ну, ничего себе пляжные штрафы!
На нудистском пляже, один в шортах. Ему говорят: — Ты не можешь в шортах! — Это не трусы, а маска. — Почему в этом месте? — Да, оно ползло, ползло!
Утром. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: — Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: — Горячие напитки, холодная еда!
Я хочу нудистский пляж. Я буду стоять и быть бандой.
Сочи плохо подходит для отдыха. На пляже загорает только верхний слой людей.
На пляже полицейский сделал замечание девушке в крошечном бикини: «Что бы сказала твоя мама, увидев тебя в таком наряде?» «Она бы много чего сказала, потому что это ее бикини».
Всерьез он начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день по утрам я немного растягиваю свой купальник, чтобы летом я могла в него влезть.
Ездите ли вы на море с женой?
1. Те, у кого купальник утягивает, потому что их бюст меньше. 2. Те, чей купальник сползает, потому что их бюст больше. 3. И те, кто не беспокоится о своем купальнике и загорает топлесс.
Свежие анекдоты про море
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про море. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того, что меня убивает.
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг в дверь звонят, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь сказал: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Она говорит. Проходит год, два года. Женщина не купается, она просто принимает душ, всячески стараясь избежать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я сомневался, сомневался и решил пойти. Она плывет на роскошном лайнере, внезапно ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она снова восклицает в приступе отчаяния: «Господи, ты не можешь потопить весь корабль только ради меня!». Небеса разверзаются, и Господь говорит: «Да, я посадил тебя на этот корабль три проклятых года!
— Исайя, где ты собираешься отдыхать в этом году? — Если Аврам отдает деньги, то в море. — А если нет? — Затем к Аврааму.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз смотрел его выступления и раскрыл все секреты. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Спрячь пиковую даму в карман брюк!», 171;В коробке дырка! » Фокусник злился, но ничего не мог сделать — ведь это был попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только фокусник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник сердито посмотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где находится корабль.
— Я знаю, как привлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько нужно море, сколько система «все включено», где алкоголь неограничен — достаточно открыть такие отели в Крыму… — Если есть «все включено», где алкоголь неограничен, то отели можно построить в Тагиле и Урюпинске — зачем вообще куда-то ехать за кайфом?
— Не держи меня. Море зовет меня — Черт возьми, Миша, это всего лишь ракушка.
— Цилла, ты была на море с Сарой? — Так что да. «Сара такая загорелая, а ты такая бледная… — О, я прошу тебя! Никто не беспокоился о ней, кроме ее загара!
Поговорка среди бухгалтеров: баланс моря заканчивается водой.
Мой муж, сын и свекровь ушли в море, а я осталась дома одна. Подождите, вопрос: — Кто из нас лучше отдохнет?!