Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про налог на воздух

Штрафы за нарушение режима самоизоляции — это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Штрафы за нарушение режима самоизоляции — это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать плати!

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

НАЛОГ НА КОТА
Юмореска

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

— Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

— Опять! Как же так?

— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, — оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

— Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

— Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

— Не зять ты мне, американский шпион!

Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя — это полумера.
Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5
литра.
Eliza

АНЕКДОТЫ
СВЕЖИЕ

Анекдот: Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

Самогон — зло. Гоните его!

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего.
— Что чего? Водку давай!

Смешные анекдоты

Весёлые анекдоты

ВЕДРО – если мужчина собирается по делам и ему перешла дорогу женщина с пустым ведром, значит день пройдет впустую, и наоборот, если женщина собралась идти по делам и ей перешел дорогу мужчина с пустым ведром, значит у нее удачи не будет.

От запаха табака в комнате можно избавиться так: открыть окна и положить в разных местах комнаты 2-3 мокрых полотенца. Они хорошо впитывают табачный запах. Затем полотенца нужно просто постирать.

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Анекдот про налоговую

Сборник самых смешных анекдотов про налоговую, налоги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Знаете ли вы, что…
…платить налоги экономически невыгодно.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.

— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — «налог на жизнь». И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю, как они там, не пошли ли налево… короче, чувствую, как обналожался.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит, на лавочке спит бомж. Милиционер, пиная бомжа в бок дубинкой, говорит:
— Ну ты, бомж — вали от сюда! Нашел, понимаешь, гостиницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто ты? — спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты здесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю спокойно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про налоговую | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: “Люблю, целую, баба Валя”…

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: “Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего”?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам…

— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про налоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов…
— Да успокойся ты, бля… заплатил твой папа налоги, заплатил…

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

— Чем отличается налог от наложицы?
— Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу:
— Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
— И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
— Да? А на какие же деньги вы существуете?
— Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Страницы: 1 2 3 4 5

Анекдоты про налоговую, налоги, стр. 2

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впереди стоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр*хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Новый вариант игры «Кто хочет стать миллионером»
В роли ведущего — Налоговая полиция.
В роли игроков — Предприниматели.
Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

Надпись на могилке: «Рожден свободным. Замучен налогами…»

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
— Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
— А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про налоговую | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
— А куда вы деваете огарки от свечей?
— Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
— А куда вы деваете остатки от маци?
— Ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
— А куда вы деваете шкурку от обрезания?
— Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган….нов как вы.

— Сечин зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.
— Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция…

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
— Хорошо живет на свете Винни—Пух.

Приходит как—то новый русский в полицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Страницы: 1 2 3 4

Свежие анекдоты про налоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных “Едим дома” не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы, доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, – я — сборщик налогов!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

После получения российского гражданства Депардье его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь…
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.

Разговор детей “новых русских”:
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – “1С Бухгалтерия”, я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой.
— Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему.
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

Страницы: 1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про налоговую | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а. » Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи.
— Да нет. В налоговой…

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
— Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
— Да я уже все налоги заплатил.
— Ну тогда спи спокойно!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая полиция…

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про налоговую, налоги, стр. 4

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут.»

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

Российская система налогооблажания налогоплакальщиков.

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.

Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

В налоговое управление пришло письмо:
— В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы, доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов!

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про налоговую | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик:
— Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что—то не по—христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз “на бис” закапывали!

— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
— Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
— А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что.
— Вы не представляете…Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит: — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

На магазин Рабиновича наехала налоговая.
— Почему не платите налоги с прибыли?
— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки. …
— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Страницы: 1 2 3 4

Самые смешные анекдоты про налоги

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда Жерар Де Партье пришел счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял, что 75% налогов — это еще по божески.

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал “покращення” ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — “налог на жизнь”. И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

На магазин Рабиновича наехала налоговая.
— Почему не платите налоги с прибыли?
— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки. …
— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Страницы: 1 2 3 4 5

Смешные до слез анекдоты про налоги

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: — Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабрина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую—нибудь тряпку!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
— Ты че ревешь—то, опять налогами давят?
— Не—е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?…
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка…

— Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
— Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
— А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа.
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Психиатр — пациенту:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.