Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про налог на воздух

Штрафы за нарушение режима саморегулирования — теперь это налог на воздух. Поднялся на воздух — плати!

Штрафы за нарушение режима саморегулирования — это уже налог на воздух. Я вышел подышать Pay!

Внимание за нарушение режима самоуважения, это уже налог на воздух. Я вышел подышать — плати!

Кошачий юмор

Александр Иванович ступил на порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только после этого сдернул с носа датчик, показывающий, сколько воздуха потребляется во время движения по Москве. Налог на воздух в России начал взиматься давно, пять лет назад. Мотивируя это тем, что на эти средства будут установлены медицинские учреждения. Александр Иванович снял шагомеры — маленькие ножные слепыши, соединенные тонкой цепочкой, также оснащенные датчиком — был взят и налог на уличное движение, который, по мнению чиновников, был потрачен на ремонт тротуаров.

Я вошел в комнату. Мат ь-Б-Ли, как обычно в то время, смотрела программу «Новости мавзолея», которая давала населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг гроба Ленина комментатор вышагивал и вещал о стабильности во всех областях. Жена сварила пасту. Сын играл с рыжим котом, который поймал бумажный бантик.

— Саша, ты заплатил налог на кошку? -Мат ь-Н — а-лаут сурово спросила.

— Опять! Как это?

Мамочка, ты могла бы поменьше говорить, — заметил Александр Иванович. — «Кто из вас, налог на разговоры растет. Это папин бизнес.

Тесть кивнул и что-то проверил, используя алфавит глухих. Затем он отстучал тростью фразу из азбуки Морзе.

— «Старое проклятие», — подумал Александр Иванович.

Чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, пока мы вынуждены догонять и опережать Украину, введен налог на разговорную речь.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигает сенсорными лампочками, фиксируя речь, движения и жилищные услуги. Их поставляла государству семья олигархов Вромыггерб — друзья того, кого нельзя вызвать.

Александр Иванович пошел в ванную. С отвращением он посмотрел на мыльную воду в ванной, где уже мылась вся семья — налог на воду был слишком высок.

В туалете налоговый датчик тикал на естественные отклонения.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович и его жена отправились в спальню. На кровати блокировался датчик, который считал время, проведенное во сне и во время полового акта. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик так и не смог определить. Заниматься сексом в других комнатах было невозможно — везде были видеокамеры.

Александр Иванович время от времени щурился на датчик, потом нервно сказал:

— Я не могу в такой обстановке! Лучше, как и в прошлый раз, в депо. Они туда не заглядывают.

— Летом мы могли бы уехать за город, — вздохнула жена. — Я сказал: «Лучше купить дом в деревне! Выкопайте колодец, топите печь дровами. Насколько дешевле! И там не пользуются услугами домовладельцев, потому что там нет тротуаров.

— А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги идут на налог на жилье. Люди пекут хлеб с лебедой.

— В наши магазины стали завозить рожь с ягелем — «Магадан» называется. А с еловыми иголками — «Соловецкий». Пишут, что в нем много витаминов. Бедные … — Жена обняла мужа. — Саша, может, пойдем на акцию, оппозицию? «Час без оков».

— Быть отстраненным от работы? — пробормотал муж. -Государственный департамент платит либералам …

«Обратитесь в Госдепартамент», — оживилась жена. — Теперь им официально разрешено работать в оппозиции, чтобы другие страны видели — у нас демократия.

«Вы знаете, какой договор с ними подписали?» «Я согласен, чтобы любой патриот России в любое время и в любом месте подвергся дисциплинарному взысканию.

Прозвенел звонок. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены дрожали руки, у мужа дергались веки.

Русские жили в постоянном страхе, когда каждый писал доносы на другого. В своем гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса на человека в месяц.

— Саша, давай не будем открываться, — умоляюще прошептала его жена.

Но свекровь, исполнительная женщина с советским характером, уже открыла дверь. На пороге стояли два полицейских и мрачная женщина из налоговой инспекции.

— Здравствуйте, у вас есть кот по имени Рыжик? — сказала она, ссылаясь на какой-то документ. — За неуплату налога — десять тысяч. Нам нужно вывести кошку.

Она подошла к Рыжику, взяла его на руки и практичным движением посадила в переноску. Кошка жалобно мяукнула.

— Это ты виноват!» — яростно обратилась свекровь к Александру Ивановичу. — Я спросил!

— Мама, у меня есть дела поважнее, чем кошка!

— Просто послушайте его!» — вскинула руки свекровь. — Слушайте Радио Свобода в подвале! Вот ваш бизнес! Стихи Бикова для чтения под одеялом! У него есть на это время! Упрекните наших благодетелей Вротимгербов! И самое главное, он не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович достал из кармана плаща, висевшего на вешалке, пакет, стал пересчитывать деньги, бормоча:

— Не слушай ее, ради Бога. Старуха совсем с ума сошла… Вот десять тысяч. Верните кошку!

Дама открыла клетку, испуганный Риджик выскочил и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича забирала милиция, он повернулся и с горечью сказал:

— Молодец, мама. И кошка дома, и зять в койке.

— Ты не мой зять, ты американский шпион!

Новый налог на большие автомобили — это полумера. Я предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких более 3,5 литров. Элиза

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

Забавный факт: бывший жонглер довел своих друзей до сердечного приступа из-за чашки…

Бывший жонглер доводит своих приятелей до сердечного приступа…

Сода — это зло. Езжайте!

Если я открываю ликер, я сразу же выбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».

В продуктовом магазине: — Пожалуйста, мне нужен сок пшеничной травы, только без кашицы! — Что. — Что что? Давай водку!

смешные шутки

смешные шутки

КОФЕ — если мужчина идет на работу, а женщина с пустым ведром переходит дорогу, то день пойдет на ветер и наоборот, если женщина идет на работу, а мужчина с пустым ведром переходит ей дорогу, то ей не повезет.

Избавиться от запаха табака в комнате можно так: откройте окна и положите 2-3 влажных полотенца в разных местах комнаты. Они хорошо впитывают запах табака. Затем полотенца нужно просто постирать.

Если вы заметили ошибку, пожалуйста, сообщите нам об этом, мы обязательно исправим ее и сделаем сайт еще интереснее!

Анекдот про налоговую

Сборник самых смешных анекдотов про налоги, налоги. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Знаете ли вы, что… …платить налоги экономически невыгодно.

Я заплатил все налоги, хотел спокойно спать, но ни к чему — на голом полу было неуютно.

Что является самым важным в налогообложении? — Не облагайте себя налогом.

— Эй, налог, что ты делаешь? — Да, я занимаюсь дерьмом. — Себя? — Да «Самозанятость означает платить налоги, пожалуйста.

Сбор налогов — это термин, который включает в себя два компонента: сбор с богатых и грабеж с бедных.

Одна женщина пришла к налоговику: «У нас с мужем не было секса уже полгода. Должен ли я зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя сейчас или подождать?

Мы платим так много разных налогов, что проще было бы объединить их в один и назвать «налогом на жизнь». И сразу посчитать в одну сумму, т.е. 100% от зарплаты.

Я заплатил все свои налоги, но спать лучше не стал. Все время думаю о том, как они туда попали, не пошли ли они налево… словом, я чувствую, как я себя раскрыл.

Вот объясни мне, дураку, почему я должен платить налоги за свою собственность, которую государство не только не помогло мне приобрести, но и активно пытается отобрать?

Я очень хочу быть такой милой маленькой дурочкой, и, черт возьми, я налоговый инспектор …

Штраф — это налог за неправильные действия. Налог — это штраф за правильные действия…

Налоги — это как пожертвования в храм. Ни Богу, ни государству, а только для того, чтобы кормить священников и руководителей.

Сотрудник налоговой инспекции, собираясь с женой на костюмированную вечеринку, нарядился вампиром: в черном плаще, с зубами и видимой «кровью» на ногтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, спросил: — Прямо с работы?

Если покопаться в истории, то царь Петр издал указ о налоге: «Создайте самую отвратительную службу, возьмите самых позорных людей, не платите им жалованья, потому что эта стая волков сама себя прокормит».

Полицейский входит в метро в три часа ночи. Он видит клоуна, спящего на скамейке. Полицейский, пиная бродягу битой сбоку, говорит: — Ну, бродяга — пошел вон! Я нашел отель. Бомж отвечает: — Я не бродяга. Полицейский спрашивает. — Я новый русский. — И какого черта ты здесь спишь и выглядишь как бомж? «Видите ли, я только что заплатил налоги и сплю спокойно.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про налоги | мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про налог. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том мать и оставила.

Бабушка приходит в налоговую инспекцию, чтобы сдать расчет налога. Налоговый инспектор принял квитанцию, проверил ее и сказал, что подпись отсутствует. Бабушка: — А как мне тогда подписаться? Налоговый инспектор: — Ну, как обычно… Бабушкина подпись: «Люблю, целую, бабушка Валя»….

— Фима, что вы можете сказать о такой мудрости: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»? Если из моей жизни уберут тещу, начальника и налоговика, я все равно буду счастлив!

Директор нефтяной компании вызывает по внутренней связи главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь — Не раньше, чем через десять лет, Петр Петрович. — Правильно. — Да, у меня тут налоговая сидит, мы тут разговаривали…

— Как xy будет определяться xy после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую инспекцию и его не признают, то он будет считаться богатым.

Справедливо. Цирковой силач выжимает стакан лимонного сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, он получит 1000 долларов. Выходит чумазый мужик и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирк спрашивает совершенно изумленно: «Кто ты?». В чем заключается ваша работа? Мужчина отвечает: «Я Иванов, из налоговой…

— Здравствуйте! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Я уже давно получаю письма с угрозами. Аноним, конечно? Подписано! Кем? — Глава налоговой службы.

Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли он отправлял свое резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Они начинали с двухсот долларов в месяц — а теперь наскребают на два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, путешествия, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам…

— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Какой лучший способ улучшить память? Светлана. Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет увидеть Стену Плача, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: «Отвезите меня туда, где все вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену».

Страницы.

Анекдоты про налоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про налоги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то у клерка плачет ребенок, которому не хватает на кокаин.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.

Президент приходит в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны, а в конце своей речи говорит: «Ребята, если вы любите нашу страну, то, конечно, платите налоги. Вы можете задавать мне вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент. — Я хотел уточнить — если родина хочет денег за любовь, значит она шлюха? Тогда ты сутенер, верно?

В налоговую полицию приходит маленький мальчик. Он гордо шествует по коридору. «Парень, как ты сюда попал и что тебе нужно? — Я Павлик Морозов… — Расслабься, черт возьми… твой отец платил налоги, платил…

— Как xy будет определяться xy после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую инспекцию и его не признают, то он будет считаться богатым.

Лучший способ научить детей налогам — это съесть 13% их мороженого.

В чем разница между налогом и наложницей? — Наложница — это когда ты есть, а налог — это когда ты есть.

Налоговый инспектор, проверяющий компанию, возмущенно обращается к владельцу: — Господин Рабинович, как вам удалось не заплатить ни копейки подоходного налога за время своей деятельности? — А где вы видите свою прибыль? Много потерь и отходов. — Да? На какие деньги вы живете? «Ну, мы не работаем по субботам, у нас нет убытков — мы существуем на эти деньги.

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.

Он летает на «Илье Муромце Змее Горыныче». — Илья Муромец, отруби мне две головы! — За что я буду отрубать вам головы? — Видите ли, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня требуют, как и с трех физических лиц. Скоро первое апреля, так что может они сделают скидку на две головы!

Страницы.

Анекдоты про налоги, налоги, страница 2

Я согласен платить государственный налог на рыбную ловлю. Но сначала пусть они покажут мне чек на покупку корма для рыб. Утилизация отходов с заводов.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок работника, которому не хватает на новый Bentley и кокаин.

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную выгоду между строк бухгалтерского отчета.

Вполне справедливо. Громкий циркач выжимает стакан лимонного сока и объявляет — если кто-то другой выжмет хоть каплю, он получит 1000 долларов. Оказался похожим на деревенщину и выжал из лимона еще 2 стакана сока! Цирк спрашивает в крайнем изумлении: — Ты кто? В чем заключается ваша работа? Крестьянин отвечает: — Иванов, из налоговой инспекции…

В свою очередь, один из мужчин вдруг начинает массировать плечи, прежде чем встать. Он поворачивается: — Что за черт! — Ой, простите, механически. Я массажист, это мой непонятный рефлекс, профессиональный, понимаете… — Что за бред! Я работаю налоговым инспектором, но я не пытаюсь бросить человека, стоящего передо мной!

Налоговая инспекция предупреждает: счастье не в деньгах!

Новая версия игры «Кто хочет стать миллионером» В роли ведущего — налоговая полиция. В роли игроков — предприниматели. Стартовые условия — каждый должен назвать миллион.

Надпись на могиле: «Родился свободным. Облагается налогом…»

Если порядочный человек похож на последнего бомжа, значит, он либо ушел из налоговой полиции, либо только ходит туда.

Уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в «Камасутре».

В налоговую инспекцию заходит бездомный, весь в грязной, рваной одежде. Его останавливает охранник: — Гражданин, где вы находитесь в таком виде? — В чем проблема? Кстати, я заплатил все налоги.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается охваченным налогообложением и подлежащим изъятию.

Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.

В налоговой инспекции: — Когда можно сделать перерыв? «Но вы не наш сотрудник» «Но я работаю почти исключительно на вас!».

Миссионер объясняет жителю первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: — Деньги, которые мы платим государству, потом возвращаются к нам в виде льгот, субсидий, грантов и т.д. Дикарь: — А, теперь я понимаю: то же самое — когда вы даете собаке кусок хорошего мяса, а потом отрезаете ей хвост.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Лучшие анекдоты про налоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про налог. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Ребе: — Где вы будете доставать свечи? — Ну, мы переплавляем их и делаем новые свечи. «Куда пойдут остатки мацы?» — Ну, мы перерабатываем их и выпекаем новую мацу. — Куда вы пойдете после обрезания? «Ну, мы его отправляем, они его там обрабатывают и присылают нам вот такой ган …..

— Сечин зарабатывает в день больше, чем я — после десяти лет работы. «Но налог почему-то идет в мою сторону». Может быть, у них проблемы с мелочью?

Несколько часов назад загорелся центральный налог. Граждане помогали чем могли: дровами, углем, бензином.

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, к чьим ногам идти — то ли в налоговую, то ли в Министерство внутренних дел.

В налоговой инспекции два сотрудника проверяют документы компании. И еще: — Я что-то не понимаю, что у них есть этот «коврик для мыши» в их счете-фактуре? — Они бессильны перед жиром и покупками, в их моду вошло держать мышей. — И как его можно заставить лежать на ковре, это же не собака!

Разбойники в масках дружно закричали: — Это грабеж — лгать! Бухгалтер с облегчением: — Фу, я думал, что налоговая инспекция …

— Алло, секс по телефону? — Нет, налог, но мы можем сделать и это.

Пожертвование Хрюши в налоговую инспекцию: — хорошо жить в мире Винни-Пуха.

Как-то заходит речь о новом русском для полиции и говорит: — Недавно я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, конечно, анонимные? — Нет, подписано. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.

В компании проводится налоговая проверка. Все хорошо, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже: — Ты молодец! — ??? — За насмешки над налоговой инспекцией.

Страницы.

Свежие анекдоты про налоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налоги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Узнав о ситуации на рынке общественного питания, Михалков решил не открывать закусочные «на дому», а просто брать налог со всех, кто ест дома.

У нас есть налоги в виде пожертвований на храм. Ни Бог, ни государство, а токмо для того, чтобы кормить священников и руководителей.

Толпа людей собралась вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету. Никто не знал, что делать. Затем из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал трясти его. Монета упала. — Вы, доктор? — Он спросил его. «Нет, — ответил мужчина, — я сборщик налогов!»

Я заплатил налоги и крепко спал. На скамейках, в подвалах, на вокзале…

«75% — не такие уж большие налоги», — сказал Жерар Депардье, расплатившись за отель в Сочи и скатившись с горки в Красной Поляне.

После получения российского гражданства Депардье был вызван к ВВП. — Ну, вы, Жерар Ксавье, ведете себя несколько странно, вы — хулиганы, вы напились и подрались в ресторане, вы водите машину, вы посылаете полицейских, это нехорошо. А налоги, по их словам, еще не уплачены. «Что вы имеете в виду, Владимир Владимирович, когда я был здесь раньше, я вел себя точно так же, и гаишники были довольны, и все в ресторанах были довольны. А теперь… — ВЫ, уважаемый Герард Хавиевич, не путайте туризм и эмиграцию.

— Говорят, что в Украине хотят ввести налог на пенсии. — Так что скоро они доберутся до мертвых.

Разговор детей «новых русских»: «Вчера я залез в компьютер отца, там есть такая сумасшедшая игра — «1С Бухгалтерия», я дошел до третьего уровня. — И что? — Потом они задавили меня налогами.

— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой. — В основном в этом смысле оппозиции повезло. Вместо того чтобы платить налоги, он может лежать в тюрьме.

Встречаются два известных бизнесмена: — Как вы заплатили налоги? Ну, ты уже спишь? — Нет. — Почему. — Да, я сижу здесь и объясняю налоговой инспекции, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить …

Страницы.

Смешные анекдоты про налоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про налог. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Здесь мы коснемся тех, кто снимает квартиру или комнату, но не платит налоги. Это очевидно. А если парень сдает комнату девушке, оплата — только по половому признаку? Должен ли он подлизываться к налоговой службе определенное количество раз?

Налоговая служба: — Сколько вы зарабатываете? — Вовсе нет. — Как это? Где вы работаете: — В офисе моего отца. — Вот увидите! А в чем заключается ваша работа? — Я часть накладных расходов.

Трахался ли я когда-нибудь в общественном месте? Да. Однажды я пытался запереть ИП в налоговой инспекции на месяц.

Налоговая инспекция. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Мое. Голос из очереди: — Выписаться.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.

Час пик. Под землей. Затем один человек в толпе начал кричать: «Люди, помогите! Мой сын подавился своей монетой и задыхается! И тут сквозь толпу прорывается толстая женщина, хватает ребенка за яйца и сильно сжимает их! «Отец — тетя, почтительно: — Леля! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Ну, нет. В налоговых…

Спящий мужчина у себя дома. Вдруг в два часа ночи звонит телефон. Это налоговая полиция. Мужчина отвечает.

В разгар рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все в шоке, потом один кричит: — Ну, давайте все ляжем, ублюдки — это же грабеж! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Из перепуганных, извращенцев, я думал — налоговая полиция…

— Новые колбы в виде ректальных суппозиториев стремительно набирают популярность… — А в чем, собственно, шутка? — Как пояснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …

Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдет на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база принадлежит им, зарплата не интересует.

Страницы.

Анекдоты про налоги, налоги, страница 4

Конец года. Человек принесет декларацию в налоговую инспекцию. Он думает: «Я надену грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, много зарабатываю. Я надену костюм — у меня точно есть деньги.» Пошел спросить у жены, а она ему говорит: «Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму мне надеть в брачную ночь: простую или шелковую. А моя мама ответила: «Что бы ты ни надела, дочка, ты все равно *бут».

Как выяснила налоговая полиция, в каждом человеке содержится 80% воды и 20% НДС.

Российская система налогообложения налогоплательщиков.

Начиная с нового финансового года, глава налоговой полиции получает новое звание — генеральный бухгалтер.

Налоговый инспектор — фермеру: — Не прячь, не прячь! В конце концов, ваши деньги возвращаются: ну, вы знаете, субсидии, субсидии… — Верно. Теперь я собираюсь отрезать собаке хвост, чтобы было чем пообедать.

Налогоплательщик интересуется: Какой самый счастливый момент был в вашей жизни? — О! Без сомнения, это был день, когда я узнал, что после разделки любовника, которого я нашел в спальне жены, это был мой налоговый агент.

В налоговую инспекцию пришло письмо: — В последнее время я совершенно не в себе: совесть мучает меня за то, что я неправильно указал в декларации сумму своего дохода. Я посылаю 600 долларов. Если я не засну сегодня, то отправлю остальное…

Муж возвращается домой. Его жена говорит: «Наконец-то я выбросила твой старый костюм. — Вы с ума сошли? И что мне теперь идти в налоговую?!

Психиатр: — То есть вы хотите сказать, что рады платить налоги? А у вас, когда это началось?

Толпа людей собралась вокруг мальчика, который проглотил монетку. Никто не знал, что делать. Затем из толпы вышел мужчина, схватил мальчика за ноги и начал трясти его. Монета упала. «Вы врач?» — спросили они его. «Нет, — ответил тот, — я сборщик налогов!

— Будет ли новый налоговый инспектор брать взятки? — Да, кто вы? Самый честный человек! До этого он два года работал директором по сантехнике, поэтому никогда не мылся!

«Уважаемые телезрители, — объявляет диктор, — пожалуйста, уберите от себя все тяжелые предметы, которые вы захотите бросить в телевизор. Теперь министр финансов собирается говорить с вами о повышении налогов.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Свежие шутки про налоги | мир шуток

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налог. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж возвращается в квартиру. На пороге стоит его жена. — Вы вообще? А что я надену завтра в налоговую!

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарь сообщил: — У меня есть две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Давайте начнем с плохого. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался поддельным, ваша жена изменила с менеджером и хочет раздела имущества, рэкетиры арестовали вашу квартиру за долги. — Хорошо, давайте побалуемся. У нас будет ребенок, милый!

Мужчина проходит мимо кладбища. Вдруг он слышит: что это? Смелые песни, танцы, игра на аккордеоне! Видит, идет гробовщик: «Что происходит?» «Да вот, хоронят начальника ГАИ. «Что-то нехристианское, слишком смешно!» — Что такое, вчера похоронили главу налоговой инспекции, так на бис похоронили его семь раз!

— Брелоки для проверки вне плана продаются в помещении налоговой инспекции. — Стоимость такого амулета примерно такая же, как взятка во время внеплановой проверки.

Трое находятся в реанимации. Один с инсультом и двое с сердечными приступами. Разговор переходит на то, кто здесь и зачем: — Да, я работаю в магазине, только товар оставили, а тут налоговая, вот я и сделал. А ты? — А я — глава. База. Также торговля туда-сюда, налоги, и вот, я ложусь спать. Совсем не с инсультом. Его спрашивают: «Где ты работаешь?». — Ну и что. — Вы не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, кусков 5-7 бора, а в нем лежит в костюме высокой моды, пальцы все в болтах, зубы все в золоте, шея в цепях. Я не сплю день, второй, третий. Я остановился на четвертом. Я выражаю это, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32 зубами и говорит: — КОНТРОЛИРУЙ похороны.

Вчера налоговая инспекция провела рейд в офисе российских предпринимателей. — По результатам проверки мы должны были вступить в Народный фронт!

Ночной звонок от налоговых инспекторов: — Не подумайте ничего плохого, мы только за ваш спокойный сон….

Россиянин не обманывает налоговую инспекцию. «Он даже не знает, сколько он зарабатывает по закону.

Налоговая инспекция наткнулась на магазин Рабиновича. Почему вы не платите налоги с прибыли? — Какая прибыль, какая прибыль — только убытки. … — Зачем вы рассказываете нам сказки? на какие деньги вы живете Вы знаете, что мы не работаем по субботам. В этот день у нас нет потерь. Это деньги, на которые мы живем…

Рабинович умирает. Он подозвал к себе Сару и зарычал на нее: — Сара, исполни мою последнюю просьбу! Сожгите мое тело в крематории! Положите пепел в конверт, напишите там: — СЕЙЧАС ПОЛУЧИТЕ ОТ МЕНЯ ВСЁ и отправьте его в налоговую полицию.

Страницы.

Самые смешные шутки о налогах

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про налоги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Когда Жерар Де Партье получил счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял, что 75% налогов все еще остаются божественными.

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.

«Уважаемые телезрители, — объявляет диктор, — пожалуйста, уберите от себя все тяжелые предметы, которые вы захотите бросить в телевизор. Теперь министр финансов собирается говорить с вами о повышении налогов.

С точки зрения нашего правительства, идеальный украинец — это тот, кто всю жизнь регулярно платил налоги, всегда был всем доволен, заметил «снижение» до его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

Сбор налогов — это термин, который включает в себя два компонента: сбор с богатых и грабеж с бедных.

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы объединить их в один и назвать его «налогом на жизнь». И сразу же пересчитать в одну сумму, т.е. в 100% от зарплаты.

Штраф — это налог за неправильные действия. Налог — это штраф за правильные действия…

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то ребенок бюрократа плачет, что ему не хватает на «Бентли» и кокаин.

Налоговая инспекция наткнулась на магазин Рабиновича. Почему вы не платите налоги с прибыли? — Какая прибыль, какая прибыль — только убытки. … — Зачем вы рассказываете нам сказки? на какие деньги вы живете Вы знаете, что мы не работаем по субботам. В этот день у нас нет потерь. Это деньги, на которые мы живем…

Президент приходит в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны, а в конце своей речи говорит: «Ребята, если вы любите нашу страну, то, конечно, платите налоги. Вы можете задавать мне вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент. — Я хотел уточнить — если родина хочет денег за любовь, значит она шлюха? Тогда ты сутенер, верно?

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про налоги

На нашем сайте собраны анекдоты смешные про слезы на тему налогов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Знаете, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что на нем было написано? — Но что: — Меня посадили на один из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения воздуха. Можешь мне позавидовать.

«Скажи мне, дорогой, — спрашивает Сабрина у своего мужа, — в чем разница между прямым и косвенным налогом?» — А вот в чем: прямой налог — это когда ты залезаешь в мой карман, пока я сплю. А косвенная — это когда вы экономите на нашей диете, чтобы купить маленькую тряпочку!

Рядом с шикарным 4-этажным особняком появился новый русский. Он растирает слезы по щекам кулаками-лодочками, с шипением выдувает в шейный платок Версаче. Новый русский кассир: — Чего ревешь, опять налоги ввели? — Нет, он… вот сиротский дом, завтра презентация… — ну, значит, сирота, благотворительность — претендент, что убивать — то? … — так, как же я могу жить одна в каком-нибудь доме или детдоме — и сиротка Инушка…

— Вася спит спокойно, потому что заплатил все налоги. — Петя спит спокойно, потому что спит его совесть. — А если разницы нет, то зачем вообще давать деньги?

— Пап, а у нас есть темы? — Нет, это субъекты подвергаются презрению. И мы были покрыты за счет налогов. «Значит, мы наложницы?»

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: «Дайте мне книгу о том, как платить меньше налогов. «Отдел научной фантастики находится на втором этаже, а уголовный кодекс уже куплен», — отвечает продавец.

В агентство по трудоустройству приходит мужчина. — Ему нужна работа. — Какова ваша профессия? — Я бухгалтер. Ему предлагают: — Это должность главного бухгалтера, такие требования, наличие высшего образования, знание английского языка, здесь попроще, в госструктуре — наличие высшего образования, 2-3 года и т.д. Парень Говорит: — Да, я в принципе придурок и дурак, и бухгалтер из меня плохой. А они ему отвечают: — Ну, они бы сразу сказали, что для таких, как вы, они остаются только в госкомитете по налогам и в Минфине по методологии бухгалтерского учета.

Психиатр — пациенту: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? А когда вы начали?

Летит трехголовый змей Гориныч. Он кричит во весь голос: — Платите налоги и живите в мире! Второй: — Любишь ездить — люби и налоги платить! Третий: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает Бабу Ягу: — Как его? — Да, опять, видите, налоговые инспекторы пошли…

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы нашли налоги так, как сказал налоговый инспектор? — Вовсе нет, но его метод заслуживает внимания.