ЮМОР YAXY.RU
Алло, Лена! Приве–е–ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают:
то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут. В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула.
Парень жалуется, что у него чесотка. Я его отправляю к дерматологу, а он возмущен: –»Причем тут дерматолог, у
меня глаза чешутся!»
Стоит Аварец на дороге, навстречу ему едет Дагринец в автомобиле. Аварец думает:
– Не трамвай, объедет. Даргинец думает:
– Не столб, отойдет.
Пошел дагестанец в разведку немцы заметили что кто то в кустах ползет. и стали кричать Стой кто идет. Дагестанец
из кустов Мяу это мы кошки дамой идем.
– Как узнать дагестанца – жениха на свадьбе?
– Он одет в самый красивый спортивный костюм.
Как бы выглядел Windows, если бы он был создан В ДАГЕСТАНЕ.
1. После загрузки Windows, появлялась бы надпись «Ай Саул жи есть!»и в течении последующих минут играла бы
мелодия «Ты чё, ле. смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю» которую нельзя
вырубить
2. При нажатии на кнопку «Start», появлялось бы сообщение «ЭЭЭ,Руки убери!».
3. При открытии новой папки, по умолчанию ей присваивалось бы название «А чо стало»
4. При подсоединении к Интернету, появлялась бы надпись «Ле, ты куда лезешь? суету не наводи да. че за кипешь
вооще, потеряйся да!»
5. При открытии любой папки или документа, появлялось бы сообщение «Нормально делай, нормально будет?».
6. При инсталяции любой программы, писалось бы » эээ, не обисуй да, особо места тоже нету».
7. Фоновым рисунком рабочего стола был бы ДАГЕСТАНСКИЙ ФЛАГ с надписью ДАГИ ЕДИНЫ – МЫ НЕ ПОБЕДИМЫ
8. При запуске Windows Media player первой песней всегда была бы Лезгинка……Аташка Давай.
9. при создании скрытых папок появлялась бы надпись «Э–э, чё ты там мутишь э–э. «
10. При скачивании скринов с п@рн@сайтов, выходило бы сообщение «Ты че нюх потерял?Тьфу наджес. «
Русский язык в дагестанской школе:
«Дети, русский язык очень сложная. Запомните: Настя – это хорошая девочка, а ненастя – это плохая погода».
Как–то компания Аварцев и компания Лезгинов выйграли путевку во Францию.И раз лезгины с аварцами спорят кто на 2
этаже поедет в автобусе.И в итоге выйграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху
молчат. И через день аварцы поднимаются на верх спрашивают че те молчат, а лезгины шопотом: » ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ
ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ».
Дагестанец в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать – пусть
позвонят.
Приходит Есик к Абраму в дом, видит такую картину– Абрам с Сарой обои со стен снимают. Есик говорит:» И что,
неужели ремонт затеяли?» Абрам:» НЕТ. ПЕРЕЕЗЖАЕМ. «.
Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей
какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
– Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой–то!
Исмаил с Зухрой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Зухра:
– Ой мама.
Исмаил:
– Узнала, да?
Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает дагестанец. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся кавказец.
Зухра пилит мужа:
– Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6ой год вместе, ты должен говорить наш
автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
– Ищу наши носки!
Нормально гавари,
да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений
Суету не наводи!! – успокойся!!
Чё ты меня
кружишь? – почему обманываешь?
Чё за кипешь? – что за спор, а драки нет?
Туда–сюда – междометие
Потеряйся – чтоб тебя искали!
В натуре – реально
По 26 вверх–
вниз прокатимся? – потусуемся?
Чо там на районе? – какая погода в горах?
Да я хаваю
эту систему – знание того или иного предмета
Ай саул, грамотный
пацан, красссавчик – хороший человек
Чикса–бикса такая – красивая девушка
Чё там?? Как там??
Где там.
Движения –
не движения… – как дела?
Я же не лешка!
Я жи нармальная! – я родилась в городе
За базар отвечаю! – это мой рынок!
Прощаться нету – не говори мне «до свиданья»
От души! – бескорыстно
Э–э–э, ты чё,
махацца хочешь? – хочешь неприятностей?
Приехали 2 дага в Москву. Впервые заходят в метро и один из них говорит другому: «Так вот оно какое –
Подмосковье».
Аслан:
– Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?!
Алимет:
– Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!
Алло, добрый вечер, а можно Ирину?!
ответ –»А ему нэту!»
«А где она, не подскажете?»
ответ–» Патаму щто!
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: «Надо другой окоп
найти» и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: «Оставь меня, сам уходи». Аварец: «Да ты че, как можно!? Я тебя
палюбому не оставлю.», и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: » Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда –
то таскать». Аварец: «Да не, ты че. «Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него
закончились. Аварец говорит: «Черт, патроны закончились, че делать. » Даргинец отвечает: «Если хочешь, могу
продать тебе свои патроны всего за полтиник?!»
Патимат пилит мужа:
– Почему ты всегда говоришь
МОЯ МАШИНА, МОЯ КВАРТИРА,
МОЯ ДАЧА?! Мы уже 5 лет
вместе, ты должен говорить
НАША МАШИНА, НАША
КВАРТИРА, НАША ДАЧА. И что
ты час уже в шкафу
копаешься ?!
– Ищу наши брюки!
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена
кричит:
– Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок.
– Какая разница, утром опять отводить!
– Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба? – А где вы видели в Баку
небоскреб? – А где вы видели в Баку бедного еврея? :–)
Возвращаются два жителя страны гор с охоты, несут на перекладине медведя, навстречу продвинутый земляк спрашивает
показывая на медведя: –»GRIZLI», ему в ответ: –»Вах зачем гризли, так задущили»
После кораблекрушения спасаются француз и аварец, попали они на небольшой архипелаг необитаемых островов богатых
пресной водой и всевозможными плодами. Француз на одном остраве, аварец на другом прожили лет 6–7. К французкому
остравку прибивает лодку с женщинами, тоже после кораблекрушения, он завет аварца: –»Ле Мага плыви сюда, здесь
то, что ты не видел много лет», аварец прыгает в воду и с каждым гребком «Хинкал», «Хинкал», «Хинкал», «Хинкал» .
Только в Дагестане в кинотеатре на фильме Гарри Поттера весь зал смеется над фразой: «Гарри, а мы думали, что ты
ушел в лес».
Анекдот про народ
Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
Народом у нас управляют с помощью кнута и пряника.
Только, вот, пряников на всех не хватает, а за кнутом надо отстоять очередь.
Русский народ уже двести лет качает права. Скачано уже около семи процентов.
Опасно полагаться на народную мудрость. Если что-то пойдёт не так, то к кому ты претензии предъявишь — к народу?
Народ у нас замечательный — добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали — злые, жадные, завистливые.
Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг — не народ, а население.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
У нас все находится в надежных руках… Но не в наших.
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.
Каждый народ имеет такое метро, которое заслуживает.
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Пусть народ сам решит, что ему надо обещать.
Народ всегда прав. Только прав у него нет.
Взаимоотношения народа и правительства сродни взаимоотношениям зрителей и фокусника в цирке — пока люди зная, что их обманут, готовы за это платить, их будут обманывать.
Российский народ вот уже 80 лет качает права… Скачать удалось пока только процентов 10.
Народ подкупить нельзя, но его можно споить.
Каждый народ имеет правительство худшее, чем он заслуживает!
Народ у нас отличный, а вот люди — говно!
Народ, празднующий «Новый год» за неделю до «Рождества», имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший «Великую Октябрьскую Революцию» в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным голосованием.
Народ — интимное место Государства.
Каждый народ «имеет» то правительство, которое он сам выбрал.
Наш народ долгозапряжной, но быстродействующий!
Когда не хватает продуктов — народ кормят обещаниями.
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.
Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Свободный народ волен жить в рабстве.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
Народ не роскошь — а средство обогащения. (Правительство)
Трудно поставить на колени народ, рожденный ползать.
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
Власть никогда не слышит народ — и никакой слуховой аппарат тут не поможет.
Если народ постоянно вынуждают наступать на грабли, то скоро эти грабли превращаются в вилы.
Если народ постоянно вынужден забивать на все болт, то скоро этот болт превращается в гвоздь.
А с гвоздем в одной руке и с вилами в другой наш народ страшен!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Философа спросили:
— Что есть наибольшее счастье для народа?
Философ ответил:
— Смерть самодура, правящего страной.
Еврейский народ — это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ — не народ, это образ жизни.
Чукча — не народ, это диагноз.
Русский народ — тоже не народ. Это — судьба…
Еврей думает: «Еврейский народ — самый мудрый народ».
Русский: «Русский народ — самый большой народ».
Армянин: «Армянский народ — самый хитрый народ».
Азербайджанец: «Азербайджанский народ — тоже народ».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про народ
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
— Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
— Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Да здравствует советский народ — кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство — поилец нашего кормильца.
Плюет на народ, но с какой любовью!
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Русский народ самый сообразительный, особенно на троих.
Нашему народу столько обещано, а ему все мало.
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
— Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
— Вже нема.
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
Мы за вас рады! — сказал народ.
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?
Цифровая эпоха по российски — народ кормят цифрами.
Семь раз почеши, один раз помой. Пословица северных народов.
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!