ЮМОР YAXY.RU
Привет, Лена! Здравствуйте! Я из Махачкалы, номер! Вы даже не представляете, какой это ужасный город!!! Везде они досаждают: то пытаются затащить тебя в вагон, то прижимают к перилам. В общем, Лен, так расслабилась, так расслабилась.
Парень жалуется, что у него чесотка. Я отправляю его к дерматологу, а он возмущается: — «Вот дерматолог, у меня глаза чешутся!».
Авар стоит на дороге, навстречу ему на машине едет Дагринец. Авар думает: — Не садись в трамвай, он обойдет. Даргин думает: — Не столб, он отойдет.
Дагестанцы пошли на разведку, немцы заметили, что в кустах кто-то ползает. и стали кричать Стой, кто идет. Дагестанец из кустов Мяу, мы ходим как кошки.
— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе? На нем самый красивый спортивный костюм.
Как выглядела бы Windows, если бы она была создана В ДАГЕСТАНЕ. 1. После загрузки Windows появляется надпись «Ai Saul is alive!», а в следующие несколько минут — мелодия «Are you looking here? Когда вы нажмете кнопку «Пуск», появится сообщение «Eeee, get your hands off! «. 3. Когда вы открываете новую папку, по умолчанию она будет называться «What Happened» 4. При подключении к Интернету появляется сообщение «Le, куда ты идешь? 5. При открытии любой папки или документа появится сообщение «Все в порядке, все ли будет в порядке?» 6. При установке любой программы будет написано «эээ, не описать да, еще и места мало». 7. Фоновым изображением на рабочем столе будет флаг Дагестана с надписью DAGI IS UNITED — WE ARE NOT DEFEATED 8. При запуске Windows Media Player первой песней всегда будет Lezginka …… Atashka Let’s go. 9. при создании скрытых папок надпись «Ай, что ты там бормочешь, а».
Русский язык в дагестанской школе: «Дети, русский язык очень трудный. Помни: Настя — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода».
Каким-то образом компания аварцев и компания лезгин выиграли билет во Францию. И пока лезгины спорят с аварцами, кто поедет в автобусе на 2 этаже. И в конце концов лезгины победили. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины наверху молчат. А через день аварцы поднимаются на вершину и спрашивают, почему они молчат, а лезгины шепчут. ТИХИЙ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ МЫ ЕДИМ.
Мужчина из Дагестана в магазине нижнего белья. — Покажите мне самые большие трусики, пожалуйста. Итак. Превосходно. Вот телефон. Когда они придут покупать, позвоните им.
Есик приходит в дом Аврама, видит такую картину — Аврам и Сара снимают обои со стен. Esik говорит: «Так они действительно начали ремонт?» Абрам: «Нет. МЫ ДВИГАЕМСЯ».
Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, подпрыгивает, поскальзывается на козьей какашке, падает…. В это время со стены падает лопата и бьет его по голове. Вылезая из сарая, дагестанец кричит: — Ваааааааааааааа, не сарай, а какой-то Форд Баярд, э!
Исмаил и Зухра смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Зухра: — О, мамочка. Исмаил: Вы знали?
В купе поезда молча едут дагестанец с девушкой. — Девушка — дагестанка не выдерживает. — Почему вы молчите? — Я хочу молчать! — отвечает она. — Он хочет молчать!» — ужасается кавказец.
Зухра видит своего мужа: — Почему ты всегда говоришь: моя машина, мой дом, моя работа! Мы вместе уже 6 лет, надо сказать, что у нас своя машина, свой дом, свой бизнес. И почему ты уже 40 минут лазишь в шкафу?! Мы ищем наши носки!
Это нормально, да!!! — пожалуйста, воздержитесь от использования нецензурной лексики в своей речи Не шумите!!! — успокойтесь!!! Почему ты меня разворачиваешь? — Почему вы изменяете? Что вы готовите? — Какой спор, но без борьбы? Вперед и назад — междометие Уходите — вас ищут! По-доброму — действительно На 26 наверху вниз поедем? — Мы собираемся повесить Что в этом районе? Какая погода в горах? Да, у меня есть такая система — знание того или иного предмета Ай Сол, грамотный мальчик, красивый — хороший парень Чикса-бикса такая красивая девочка Что есть? Как там???? Где именно. Движения — не движения… — Как дела? Я не лиса! Я жив! — Я родился в городе, отвечающем за базар! Это мой рынок! Не прощайся — не прощайся со мной От сердца! — бескорыстно О-о-о, ты хочешь помахать рукой? Хочешь неприятностей?
Мы приехали в Москву на 2 дня. Они впервые заходят в метро, и один говорит другому: «Так это же — Подмосковье».
Аслан: «Алимет, я принесу тебе эту звезду! Алимет: — Итак, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!
Здравствуйте, добрый вечер, можно Ирина?! ответ — «А он нету!» — Где она, не подскажете? ответ — «Патаму что!
Идет война, в окопах у входа сидят аварцы и даргинцы. Авар говорит: «Надо найти другую траншею» и начинает тащить даргина, а даргин говорит: «Оставь меня, иди один». Я не оставлю тебя никому», — и потащил даргинца дальше. Опять дургинец: «Оставь меня, я уже умираю, не нужно меня куда-то тащить». Авар: «Нет, что ты делаешь». Авар тащит даргина и стреляет во врагов. Внезапно у него закончились патроны. Варвар говорит: «Черт, у меня кончились пули, что же мне делать?» Даргин отвечает: «Если хочешь, я могу продать тебе свои пули всего за пятьдесят долларов?».
Патимат огрызается на мужа: «Почему ты всегда говоришь «МОЯ машина», «МОЯ квартира», «МОЯ вилла»! Мы вместе уже 5 лет, надо сказать, НАША машина, НАША квартира, НАША вилла. И почему ты часами копаешься в шкафу?! Ищем наши брюки!
Дагестанская семья, у жены нет времени, и она просит мужа забрать ребенка из детского сада. Вечером муж приносит ребенка, жена кричит. Это не наш ребенок. — Какая разница, утром забирайте!
— Где вы видели небоскреб в Баку? — Где вы видели бедного еврея в Баку? 🙂
Два жителя страны гор возвращаются с охоты, несут на перекладине медведя, у продвинутого соотечественника спрашивают, указывая на медведя: — «ГРИЗЛИ», тот отвечает: — «Леля, почему гризли так душат».
После кораблекрушения француз и аварец спасаются, они оказываются на небольшом архипелаге необитаемых островов, богатых пресной водой и всевозможными фруктами. Французы на одном острове, авары на другом жили по 6-7 лет. Лодку с женщинами прибивает к французскому острову, также после кораблекрушения, это завещание аварцев: — «Ле Мага плыви сюда, вот чего ты не видел много лет», аварец прыгает в воду и с каждым взмахом «Хинкал», «Хинкал», Хинкал, Хинкал.
Только в Дагестане, в кинотеатре, где идет фильм о Гарри Поттере, весь зал смеется над фразой: «Гарри, мы думали, ты ушел в лес».
Анекдот про народ
Люди в нашем регионе настолько бедны, что нет денег даже на взятки чиновникам.
В стране полное взаимопонимание: народу не нужно это правительство, а власти не нужны эти люди.
Нашим народом управляют с помощью кнута и пряника. Вот только пряничного печенья на всех не хватает, и приходится стоять в очереди за кнутом.
Русский народ качает права уже двести лет. Около 7% уже разыграны.
Опасно полагаться на народную мудрость. Если что-то пойдет не так, то кому вы будете предъявлять претензии — людям?
Наши люди замечательные — добрые, гостеприимные, отзывчивые. Но маленькие люди подвели нас — злобные, жадные, завистливые.
Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг, — это не народ, а население.
Тех, кто вышел из народа, невозможно заманить обратно.
У нас все в надежных руках… Но не в наших.
Голодный ропот. Хорошо защищенные люди также иногда бормочут что-то себе под нос. И только люди, занятые едой, не издают недовольных звуков. Только заикание.
Каждый народ имеет то метро, которое он заслуживает.
Наши люди не воруют — они лишь восполняют потери, нанесенные им государством.
Пусть люди сами решают, что им следует заложить.
Народ всегда прав. У него просто нет прав.
Отношения между народом и правительством похожи на отношения между зрителями и фокусником в цирке — пока народ, зная, что его обманут, готов платить за это, его будут обманывать.
Российский народ выкачивал пособия в течение 80 лет… До сих пор только 10 процентов смогли выйти из игры.
Людей нельзя подкупить, но их можно напоить.
У каждого народа есть правительство хуже, чем он заслуживает!
Люди у нас замечательные, но народ — дерьмо!
Люди, которые празднуют «Новый год» за неделю до «Рождества», имеют город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечают «Великую Октябрьскую революцию» в ноябре, по определению не могут жить в согласии со здравым смыслом.
Прежде чем использовать людей в качестве презерватива, проверьте его с помощью электронного голосования.
Народ — интимное место государства.
Каждый народ «имеет» то правительство, которое он избрал.
Наш народ долгоживущий, но быстрый!
Когда не хватает еды, люди питаются обещаниями.
Наш народ настолько политически подкован, что все еще препирается и препирается.
У каждого правительства есть те люди, которых оно заслуживает.
Правительство работает хорошо… Люди живут плохо, потому что в правительстве не работают.
Свободный народ свободен жить в рабстве.
«Мы стали жить лучше», — заявили в правительстве. «Мы рады за тебя», — подумал народ.
Народ — это не роскошь, а средство обогащения (Правительство).
Трудно поставить на колени народ, рожденный ползать.
Люди всегда хотят чуда. И он получает его, но на перьях.
Власти никогда не слышат людей — и никакой слуховой аппарат здесь не поможет.
Если людей постоянно заставлять наступать на грабли, то эти грабли скоро превратятся в коттедж. Если людей постоянно заставляют забивать все болты, то вскоре этот болт становится гвоздем. И с гвоздем в одном и вилами в другом — страшен наш народ!
На протяжении многих лет русский народ качает права. На данный момент им удалось привлечь около 20%.
Они спросили философа: — Что является самым большим счастьем для людей? Философ ответил: — Смерть тирана, который правит страной.
Еврейский народ — это не нация, это образ мышления. Грузинская нация — это не нация, это образ жизни. Чукчи — это не народ, это диагноз. Русская нация тоже не является нацией. Это судьба…
Еврейский: «Еврейский народ — самый мудрый народ». Английский: «Русский народ — самый великий народ». Армянский: «Армянский народ — самый мудрый народ». Азербайджанский: «Азербайджанцы — тоже народ».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про народ
Правительство никогда не теряет оптимизма! Вот почему люди не находят его.
— Каждый год в среднем 15 тысяч человек навсегда покидают российский Дальний Восток. — Неважно, мы, китайцы, терпеливые люди. Мы будем ждать.
Да здравствует советский народ — носитель нашей страны! Советское государство не живет — бьют нашего благоверного.
Указывает на народ, но с какой любовью!
Отношение народа к вождям и их памятникам выражено честнее, чем у голубей.
Очевидно, что газ и нефть принадлежат народу. Непонятно, почему люди продают их сами себе за такие бешеные деньги.
Русский народ — самый умный, особенно на троих.
Нашему народу обещают так много, но всего этого недостаточно.
Для чего людей обучают в Украине! Я захожу в обычную булочную и на чистом английском спрашиваю: — Sandvichi Ye? А они мне отвечают на чистом французском: — Уже значительно.
— Что такое черная икра? — Вкусный и полезный продукт, который люди едят устами его лучших представителей.
Мы стали жить лучше!» — сказал Путин. Мы рады за вас!» — говорили люди.
Слепой мужчина приходит на пляж и начинает надувать резиновую женщину. Люди на пляже возмущаются: — Что вы делаете, немедленно, дети! — Что это такое? — Вы находитесь посреди пляжа, на котором стоит прогулочная кукла. — Вот что, черт возьми, происходит — я на резиновой лодке на полгода, б@@л?
Цифровая эпоха в России — люди питаются цифрами.
Мойте семь раз, мойте один раз. Притча о северных народах.
Люди, как правило, хранят свои сбережения в инновациях той страны, президент которой более надежен.
Василий Иванович поехал в Индию, ходил по улицам Дели, удивлялся. Вдруг к нему подходит Йоги и спрашивает:
— Налейте стакан водки.
«С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Не бойтесь, я не буду пить, но покажу вам один фокус.
Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и, казалось, вдруг — раз, и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал:
Василий Иванович вернулся домой и побежал к Петьке:
— Петька, налей мне рюмку водки — я тебе покажу индийский фокус!
Налил Петька водки, Василий Иванович встал на стакан, кажется, вдруг упадет. Они вызвали врача, он поставил диагноз:
— А теперь послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Это все ребята!