Анекдот про насрал

Террористы захватили самолет и требуют $1 000 000, иначе гроза за убийство 1 заложника в час. Конечно, никаких мер не предпринимается, и террорист садится в самолет, первой садится женщина, как ее зовут? -Нина. -Мою первую жену звали Ниночка, садись. -Мужчина, как его зовут? -Вася, но друзья называют Ниночкой.

На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу. Кролик сидит и плачет, потому что гаишники забрали водительские права. Появляется волк и спрашивает: — Что такое косой крик? — Как мне не плакать, если гаишники забрали права, а мне надо кормить 4 сыновей и дочку на лапу. — Подождав, пока кролик вернет водительские права, я отправился в дорожный департамент. Он вернулся, но, увы, без сертификата. Он опередил кролика и ушел. Тогда мы обратились в ГАИ: медведь, лев, лось, кабан — но все напрасно. Появляется козел и спрашивает то же самое, но кролик уже сердится и просит его не вступать в это дело, но козел все равно упал… Кролик не может понять, пока не спрашивает: — Казел, как тебе удалось поднять? — Очень просто. Я в ГАИ — ба-ба-ба! Так что есть все свои! Он едет на чем-то синем на своем скутере, на дороге небольшой холм, и как только он въезжает в эту кабинку на скутере Хелока. И тут в это время новый русский останавливается, открывает окно и так непринужденно говорит: — Ну что, давай толкнем твое дерьмо. Синий восхищенно: — Конечно, давайте, а потом мы починим скутер. Сотрудник ГИБДД (g) останавливает водителя (b). (D)- Командир взвода козлов. Они представляют документы. (B)- командир взвода Кто? Спрайт — Не дайте рыбаку высохнуть на берегу реки, чтобы поймать рыбу. Идет парень мимо и видит — по реке плывет дерьмо. Он обращается к рыбаку: — Слушай, здесь река всегда была чистой, а тут дерьмо плавает, с чего бы это? Рыбак ему: — Да, это долгая история, которую можно долго рассказывать. Парень: — Ну, рассказывай, у меня есть время. — Ну, слушай: жил я тут в нашем городе, встретил он девушку и влюбился с первого взгляда, и она тоже в него влюбилась. Они прожили в душе год и пришли к мужчине, чтобы пойти в армию. Он ушел, а она пообещала ждать его. Но когда он вернулся через 1,5 года, то узнал, что девушка вышла замуж за другого. Он не выдержал и застрелил обоих. Парень не выдерживает, перебивает: — Слушай, а при чем тут это дерьмо? Рыбак: — А? Дерьмо. Я не знаю. Возможно, это кого-то оттолкнуло.

Случайная шутка:

Случайное высказывание:

Случайный тост:

Анекдоты работают для: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007

Случайная армейская шутка:

Сборники рассказов по: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.

Анекдоты про поручика ржевского. Анекдоты и цитаты про армию Он вам еще и в штаны насрал

Дэй, все еще чистящий мундир, отвечает: «Война — подлец, ваше благородие, смею доложить, он и вас в штаны наложил».

Похожая цитата возникла в сообществе несколько постов назад:

>> Давайте попробуем разобраться в причинах того, почему так много экспатриантов-«счастливчиков», часами сидящих в русскоязычном сообществе «Время виноватых». Правда, а что? Кажется, они радуются новой жизни, новому счастью, общению с цивилизованными людьми. Вместо этого они сидят и постоянно генерируют негатив, собирают самые черные материалы, пишут тенденциозные в рамках идеологии посты и комментарии. За что? Вы счастливы. Или нет?

Мы не генерируем негатив — все негативное в этом сообществе порождено прекрасной страной Россией. Поскольку бездомным невозможно противостоять собственной блевотине, невозможно генерировать негатив по этому поводу за пределами России.

На самом деле, на что мы обращаем внимание в негативе? Может быть, потому что у вас нет позитива в стране? Мы с подругой искали позитив в новостях этой зимой. Мы обнаружили, что один 270 военный в Воронеже получил ключи от квартир!

Почему бы нам просто не заткнуться, когда полицейские убивают людей, разрывая вены в их прямой кишке бутылкой из-под шампанского, почему бы нам просто не обратить внимание на часы патриарха за сто копеек? Почему бы нам просто не заткнуться, когда полицейские в масках вымогают 25 тысяч в месяц? Почему бы нам не пройти осторожно мимо изнасилования в другую сторону? Почему бы нам не наслаждаться теплой хижиной, когда люди спят в отапливаемой магистрали? Почему бы нам не заткнуться и не пройти мимо?

Да, потому что мы люди! Мы более человечны, чем вы, предлагаем молча наслаждаться комфортом, не думая о других и не разбивая малину банде уродов.

Тот, кто не помогает павшим, тот, кто не протестует против несправедливости, тот, кто мирится с ежедневными унижениями, — не человек, и даже не животное, потому что даже крысам крысы помогают выбраться из клетки. Порядочный человек не может быть счастлив, когда его одноклассники, соседи, коллеги несчастны. Вот и все, это сообщество существует.

А предложения заткнуться и не лезть в дела России, — засуньте куда-нибудь в свою бутылку шампанского.

Оказывается, днем, когда генерал на крыльце своего дома и видит, что там днем чистят его генеральский мундир. «Как-то неловко», — думает генерал. «И пусть по городу ходят слухи, что наш генерал пьет почем зря, но делать мне нечего», — подходит.

Армия. Политика. ПРАПОР: — Алибири. Что такое родина? «Не знаю, офицер по приказу товарища». «Ты осел, алибири!». Хабибулин, что такое родина? — «Ну, алибири, что такое родина?»- Мать Хабибулина — это родина. — Мудак ты, Е# твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял? — Понятно. — Ну, что вы понимаете?! — Я брат Хабибулина.

Утром генерал просыпается от глубокого похмелья. Не помню, это было вчера. Адъютант стоит рядом, поглаживая свой китель. «Дефект», — с ужасом подумал генерал. «Неважно, я выйду» — Знаете, генерал начал, приехал вчера в полк, а потом ко мне зашел какой-то пьяный лейтенант, и вся эта сволочь в кителе превратилась в меня. Ну, а я, как и ожидалось, в течение 10 дней рядом с ним, отвратительно себя вел и получил его. «Дали немного, товарищ генерал». Этот наглец еще и в штаны наложил.

За разоблачение ошибки генерал получил флаг. Офицер приказывает:- Товарищ генерал, нам лучше забыть это дело. Если мы, старейшины, будем ездить верхом, то что будут делать солдаты?

— Товарищи солдаты!» — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь сапоги из крокодила. Ночью на берега Нила высаживается специальный мятеж. Проходит день, второй. Никаких новостей. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Сам генерал прилетает на место происшествия и видит это. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег усеян корпусами. Крокодил выходит из воды, и в этот момент на его голову падает тяжелая дубина. Вытаскивая крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Военный врач принимает санитарное состояние у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну, сначала мы его отфильтруем? — Хорошо, а потом? «Тогда мы его сварим?» — Отлично. А потом? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Солдаты стоят на парадном плацу. Сержант. Два шага вперед к провалу! Вышли пять человек. — Вокруг! Марш за ворота — копай яму с буквой «Гэ»! Четверо повернулись и ушли, а один остался. — Почему он остался? — И я не художник. — А кто вы? — А я — фотограф. — О, фотограф? Тогда идите и удвойте это отверстие! Остальные останутся и продолжат упражнения.

«Что вы собираетесь делать, сержант Тейер, если водоснабжение вашего взвода будет заражено?»- Лучший способ — перейти на пиво.

Косово. Хороший летний день. Российский миротворец лежит на зеленом холме под Протиной — отдыхает от миротворчества. Скука в засос. Затем мимо проходит взвод морских пехотинцев США. Наш парень, не задумываясь, кричит им: — Эй, янки! Что же — они подбирали сербов в толпе и отсюда, чтобы вытащить меня отсюда, а? Ну, а сержант НАТО, Кигев от такой же наглости, посылает самого искушенного Ниггера разобраться с незавершенным общим. Он взбирается на холм, начинается «разбор», через минуту друг за друга цепляются «противники», которые катятся за холм. Некоторое время раздаются характерные звуки, затем все стихает, на холме, отряхиваясь от пыли, как будто ничего не произошло, отползает наш человек из Райзана, показывая шокированным американцам болт на локте. Тогда сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборку. Снова потасовка, снова все бросается за шиворот, потом все стихает. Сержант накрыт потом. На вершине холма ползает в крови американец и собирает последние силы Уи: — Сэр, зовите на помощь — это засада! Их там двое!!!

Во время военных маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает командира батареи и требует сообщить, в чем дело. «Дело в том, — сообщает он, — что вычисления так замаскированы под его пистолет, что он не может найти его сейчас.»

Три генерала — сухопутных войск, флота и армии — сидели как-то вразвалочку и обсуждали, чьи солдаты храбрее. Генерал на земле увидел проходящего мимо солдата и приказал ему встать перед приближающимся танком. — Вот!» — сказал он, и танк превратил его в лепешку.

Морской генерал, не желая оставаться позади, немедленно приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Вот так!» — сказал мичман и замер с якорем под водой. Да, согласились оба других генерала, это было смело. Затем генерал авиации в полный голос приказал одному из пилотов догнать сидящий Ми Г-27. — Да, вы пошли на х%й. — Пилот ответил ему. Оба других генерала воскликнули: «Это было очень смело!

Два генерала в Генштабе: — Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. — Давай, начинай. — Гудермес. — Ведено. — Шали. — Аргун. — E. Не так. — Уру с-мартан. — Также нет. — Ножа — юрта. — Уже 2 дня как нет. — Ач а-мартан. — Ну, вы можете. Я вспомнил. Поле. — Хорошо! Ужасно. — Ну, Грозный, он все еще там.

Война. Они ведут человека на казнь. Он спрашивает сопровождающего: «Какой сегодня день недели?» «Понедельник», — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!

Офицер возвращается домой после долгого отсутствия, а дом полон детей: «Так, ладно, я это знаю. И это тоже. А кто это? Жена: — Итак, ты приехал в отпуск в прошлом году. — Конечно. А кто это у Сопливого сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, какая для тебя разница?

Женщина приходит в полицию и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Жена: — Сорок — Твои. Сержант (под дых): — Пора дать ему долгий срок.

Мы вышли на крыльцо. S: Введение #2 — Тележка сломалась! Р: Сонни, вот тележка, что ты делаешь! П: Телега сломалась, пойдемте кататься на санках.

Сержант спрашивает: — Товарищ рядовой, вы сегодня брились? — Да, сэр, «В следующий раз стой ближе к бритве!».

Ограблен ювелирный магазин. Полицейские приехали, но там никого не было. Просто какой-то акахолик лежит возле входа. Ну, они взяли его. Они отвели его в полицейский участок, наполнили таз водой и начали мочить его голову, все время спрашивая: «Где жемчуг!». Где жемчуг? Он нырял в течение часа и сказал: «Если вы хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я ничего не вижу в этой воде».

Пьяный мужчина лежит на платформе и умирает от смеха. Прохожие не продержались и десяти минут и вызвали скорую помощь. Он объясняет санитарам, которые его связывают: «Ребята, пятьдесят человек проводили меня в армию. Они ушли, а я остался.

Милиционер Петров, который в рамках специального задания сел под видом нищего рядом с церковью, чтобы попрошайничать, на следующий же день без колебаний уволился из органов МВД.

Разоблачитель звонит в дверь, открывает жена начальника станции. — Командир приказал установить в вашей квартире еще один телефон. Куда мы его положим? — спрашивает мичман. — Да, где угодно — даже в ванной комнате. Я бы все равно сделал заказ на перестановку.

Ресторан. Майор сидит пьяный на доске, зарывшись лицом в тарелку с желе и пуская пузыри. Правильный официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-время!

На занятии по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант-майор, снимаю шляпу! — Понял. Взвод, два шага назад, шаг — марш!

— Товарищ командир! Позвольте задать вам вопрос! Я спрашиваю! Правда ли, что снаряд, выпущенный из пушки, летит по параболе? -Правда! -То есть, если ружье поставить боком, то можно будет стрелять за угол? -Возможно, но согласно уставу это не поло.

Прапорщик перед строем солдат: — Ну, что? Давайте грузить кирпичи или на хрен. И что? Солдаты (хором). . th. — Точно! Ну и хрен с ним. . так что, давайте грузить кирпичи!

Заместитель министра внутренних дел Украины на встрече с журналистами заявил, что его сотрудники полностью готовы к Евро-2012, а все милиционеры в совершенстве владеют английским языком. Удивленные журналисты задали вопрос: — И как вам это удалось? Заместитель МВД: — Во время обучения мы использовали метод 25-го кадра — Что это такое? — После 24 повторений фразы следует удар дубинкой!

Анекдоты про поручика Ржевского

Ржевский приходит на работу (правая рука в гипсе, все пальцы сломаны). Полковник: Поручик, это позор, как вы собираетесь держать саблю? Поручик: Полковник, я не виноват, я ничего не делал, вчера я был на свадьбе корнета, танцевал с невестой, ничего не делал, а потом корнет выбежал и почему-то собирался дать своей невесте сапогом между ног.

Генерал просыпается с глубоким похмельем. Он не помнит, что с ним произошло вчера. Бэтмен стоит неподалеку, поглаживая свою тунику. — Его вырвало, — в ужасе думает генерал. Ничего, я выйду. — Знаете, вчера со мной случилась такая ерунда. Приехал в полк, а тут из-за угла на меня вылетает пьяный поручик Ржевский и весь китель мне изрезал, гад. — Ну, а вы, ваше превосходительство? — Ну, я, как и ожидалось, — 10 дней ему, наглецу, я его ударил. — Они дали немного, господин генерал. — Почему? — Этот наглец, и ты наложил в штаны.

Стражники-охранники спорят о том, кому из них удалось переспать с самой младшей девушкой. «Однажды я поднялся в возрасте 15 лет, — рассказывает один из них. «А однажды я был в Hayloft с 12-летним ребенком», — говорит другой. «А однажды я лазил в 3 года», — говорит Ржевский. — Простите, но возможно ли это? — Офицеры удивлены. — Может быть. Он встал и полез!» — отвечает Ржевский.

Джеймс Бонд встречается с поручиком Ржевским: — Я Бонд. Джеймс Бонд. — X «Y. Я пошел в X «Y

Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — Черт, сэр. — Лейтенант, поговорим об обманной любви. -Справляйтесь с людьми, сэр. — О, лейтенант, я говорю о Чистом Лю. — Случайно оказался в ванной, сэр. — Нет, ну, я имею в виду высокую любовь. -Сареком-а с колокольчиком? Оригинал.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на прогулке в парке. — Лейтенант, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Мне это нравится, особенно вступление!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому, что враги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. — Это наглая ложь! — возмутился лейтенант. — Не так уж мало, как кажется. Лошадь — благородное животное, а ее лицо красиво и, я бы даже сказал, одухотворенно.

Сидят (П) Брук Ржевский с (Н) Аташей в ресторане. — (H): Лейтенант, ваш взгляд жжет мне грудь. — (П): Дурак, вытащи свои сиськи из борща.

В офицерское собрание входит поручик Ржевский: — Господа! Похоже, среди нас есть педики!» — Помилуйте, лейтенант, где вы это взяли?! — Я только что сосал член господина полковника, а он — извините, сэр! — Говнитс Смакс!

Тихая темная ночь. Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на балконе. -Вручик, ты когда-нибудь любил? -YES-S, E,%. -Нет, я говорю о высокой любви! -Да, а на балконе он ест. -Нет, я говорю о горячей любви! -Да, и в ванной а% -Нет, я говорю о любви к жизни! -Да, только сифилиса не хватало!

Однажды поручик Ржевский по мячу гоняет. Стоял на балконе синий-синий, плохо ему было. В это время под балконом проходила Наташа Ростова. Лейтенанту стало совсем плохо, хорошо, что он похвалился прямо с балкона. Наташа грязно и зло поднимает голову и кричит: — Поручик Ржевский. Ты свинья. — Ой, Наташа, посмотри на себя!

Офицеры хвастаются своими подвигами. -Я, господа, недавно развлекался с 17-летними. -А недавно я поднялся на 16-летнего подростка. «Ерунда, — вмешивается поручик Ржевский, — я недавно на трехлетку залез» — Поручик, как вы можете?! — Как. Подготовился и поднялся.

Наташа Ростова стоит на балконе и проходит мимо гусар. Один из них сказал. спрашивает Наташа. Это гусары, так называется лошадь. Вечером, на балу, Наташа танцует с поручиком Ревским. — Лейтенант, у вас есть задница? — Да. — А какого он цвета? — Уайт С. — А у меня седина в яблоках и по ночам смех.

Поручик: «Молодой гусар обращается к Ржевскому:». Я слышал, что в молодости вы были членом суда? «Ах, молодость, молодость, — отвечает лейтенант, — член здесь — член…».

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Он оделся и пошел к двери. Девушка кричит: — Ждите и деньги? — Мадам! Гусары не берут денег!

Поручик и Наташа Ростова гуляют в саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила. Вы хотите стать лебедем? — Голая спина и мокрая вода? Нет, прекратите, сэр!

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Он видит, как батька Ваня стирает обновленный гусарский китель. — Да, сударь, Ваня, вчера я ухожу от офицера, а потом полковник меня повесил и изнасиловал весь мундир. «Ваше благородие, но он также потряс вас в штанах!».

— «Ой, мне плохо, я пойду к окну», — говорит Наташа, «Ну, иди, только недолго», — отвечает лейтенант.

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу озера. — Как бы я хотела стать рыбой в этом озере, — говорит Наташа. — Лучше бы раком стать, — отвечает поручик Ржевский.

Лейтенант, как вы нашли мой сундук? — С трудом, мадам, с трудом…

Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите мне! — Ах, я только что убедил ее.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, вы когда-нибудь влюблялись? — Чертов джентльмен. Наташа падает в обморок. Лейтенант подхватывает ее на ходу и успокаивает: — Извините, сэр, сэр, вы облажались.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. — Ты, Наташа, прямо как батарейка. — Что, так тепло? — Нет, он такой ребристый.

Поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Он слышит, как женщина внизу говорит другой: — Дорогая, запомни, никогда не держи яйца на серебре, от этого они становятся черными. — Век живи — век учись, — подумал поручик Ржевский и переложил табакерку из кармана брюк в пиджак.

На бал были приглашены гусары. Они сгрудились в углу, не исполняя припев. — Почему бы господам гусарам не потанцевать с нами? — И мы. покажемся в f%le!

Лейтенант танцует с Наташей. Лейтенант. Наташа (кокетливо): — И все мое тело такое. Поручик (вскакивает в ужасе): — Так вы должны встретиться, Наташа!

Поручик Ржевский спрашивает: — Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? — Я трахаю их, и это очень сближает их!

Лейтенант, было ли у вас в юности хобби? — Да, даже два — охотничий и женский. — И кого вы преследовали? — Женщины!

Лейтенант, ну, кто так говорит? Вы должны сказать: «Пойду посмотрю на звезды». Ржевский ушел, вернулся и потянулся за стаканом. — Лейтенант, вы должны хотя бы вымыть руки! — О, не волнуйтесь, мисс! Другой рукой я держал телескоп!

Наташа вызывает поручика Ржевского: — Поручик, зайдите ко мне на чай. — Да, мне хорошо дома. — У меня есть вкусное варенье. — Наташа, я не люблю варенье. — Ну, давай — давай трахаться. — Намек понят.

На балу гусары спрашивают Ржевского. — Лейтенант, а этот? — А та, что в розовом платье? Подождите минутку, она обернется. Да, она! — Но откуда ты знаешь, она же только сегодня пришла?! — У нее есть рот — вот она и берет.

Англичанин, француз, немец и поручик Ржевский летят на самолете. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что для всех есть только один парашют. Ржевский начинает надевать парашют. Лейтенант, среди нас есть женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?

Наташа Ростова вечером вышла на веранду подышать. В репе внизу что-то потемнело. Наташа: — Почему ты такой маленький? Ржевский: — Я не маленький. ебать меня!

Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они были вместе.

11. На балу к Наташе сзади подходит лейтенант и говорит: — Наташа, сейчас я расскажу вам такой смешной анекдот, что у вас грудь вывалится от смеха. Наташа оборачивается. Лейтенант посмотрел на нее и сказал. Я вижу, что вам уже сказали.

12. Лейтенант: — Наташа, у тебя есть грудь? Наташа: — Конечно, да, лейтенант. Лейтенант: — Почему у вас их нет с собой?

13. В постели Наташа Ржевскому: — «Поручик, остановите часы в гостиной». Ржевский: — «Зачем, Наташа?». Наташа: — «Я хочу, чтобы хоть что-то осталось в доме».

14. Ржевский идет с Наташей Ростовой вдоль берега озера. Наташа мечтательно вздыхает: — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду. Ржевский: — Лучше бы вы были крабо м-с.

15. Генерал просыпается с глубокого похмелья. Он не помнит, что с ним произошло. Бэтмен стоит неподалеку, поглаживая свою тунику. «Дефект», — с ужасом думает генерал. Неважно, я выйду. — Знаешь, вчера со мной случилось подобное дерьмо. Приехал в полк, а тут из-за угла в меня влетает пьяный поручик Ржевский и весь китель, гад, ему разворотил. — Ну, что вы, ваше превосходство? — Ну, а я, как и ожидал, — он его отшлепал, отвратительно на 10 дней. «Они дали немного, господин генерал.» — Почему? — Эта нахалка и тебя в штаны наложила.

16. Пропив ночь, Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и спросил:- Черт, кто ты? Она ответила: «Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь напролет вы называли меня русской красавицей.

17. Ржевский поинтересовался: — Поручик? А сколько будет дважды два? — 5. -. — Ну, шесть, ну, семь, но не больше восьми.

18. Наташа Ростова танцует на мяче. — Корнетт, у тебя есть рукав в Мели из бассейна. Ради Бога, никому не говори. Позор. После танца вышел корнет и открыл огонь. Следующий танец с полковником. — Полковник, ваша форма не чищена. — Тише, пожалуйста. Моя карьера. После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским. — Лейтенант, у вас сапоги в грязи. -Во-первых, это не грязь, а дерьмо, а во-вторых, оно высохнет.

19. Генерал с женой и дочерью и Ржевский с ротатором едут в поезде в одном купе. Он очень хотел получить деньги и обращается к лейтенанту: — Господин лейтенант, разрешите мне пойти на смену? — Я ухожу. Денщик ушел, а генерал стал произносить Ржевскому: — Ну, как дела, поручик. Вот моя жена, ваша дочь, а ваш Бэтмен так выражается. Сделайте ему предложение. Возвращается Бэтмен, и Ржевский начинает делать ему предложение: — Ты что, скот, что ли? Бля!!! Перед тобой генерал или гребаная собака?! Его жена — не стерва! А его дочь, что ты делаешь, шлюха Порта?! А вы говорите.

20. Ржевский и Наташа на художественной выставке. — И вы называете эту ужасную картину произведением искусства? — Конечно, нет. Лейтенант, потому что вы смотритесь в зеркало.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-nasral-2

Top