Анекдот про насрал

Терористы захватили самолет и требуют 1000000 долларов,в противном
случае грозятца убивать 1 заложника в час.Правительство конечно
не сделало никаких шагов и терорист заходит в самолет,первой сидит
женщина
-вставай,как зовут?
-Нина.
-Не мою первую жену звали Ниночка,садись.
-Берет мужика,как зовут?
-Вася,но друзья называют Ниночка.

На пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь!
-Да, я вижу.
Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение.
Подходит волк и спрашивает:
— Чего косой плачещь?
— Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить
4-х сыновей и лапачку дочку.
— Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ.
Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел.
Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан — но все тщетно.Тут подходит козел
и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело,
но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц
не может понять как и спрашивает его:
— Казел,как тебе удалось забрать?
— Очень просто.Захожу я в ГАИ — ба! Так тут все свои!
Едет как — то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой
пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет.
Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно
и так небрежно говорит:
— Ну что давай твое говно толкнем.
Голубой обрадованно:
— Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.
Гаишник(Г) останавливает водителя(В).
(Г)- Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
(В)- Командир взвода кого ?
Sprite — не дай себе просохнуть
Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит — по реке
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
— Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
— Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
— Ну расскажи, у меня время есть.
— Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого
и застрелил обоих.
Мужик не выдерживает, перебивает:
— Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
— А? Говно. Да не знаю. насрал, наверно, кто-то.

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Анекдоты про поручика ржевского. Анекдоты и цитаты про армию Он вам еще и в штаны насрал

Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает:»Войстинну подлец, Ваше Благородие, осмелусь доложить, он вам еще и в штаны насрал».

Пару постов назад возникала в сообществе такая вот цитата:

>> Давайте попытаемся понять причины, по которым так много эмигрировавших «счастливчиков» часами просиживает в русскоязычном сообществе «Пора валить». Правда, зачем? Казалось бы, наслаждались бы новой жизнью, новым счастьем, общением с цивилизованными людьми. Вместо этого они сидят и непрерывно генерят негатив, собирают самые чернушные материалы, пишут тенденциозные, в рамках одной идеологии, посты и комменты. Зачем? Вы же счастливы. Или нет?

Мы не генерируем негатив — весь негатив в этом сообществе сгенерирован прекрасной страной Россией. Как невозможно обблевать бомжа его собственной блевотиной, так невозможно из за границы России генерировать негатив о ней.

Действительно, чего мы обращаем внимание на один негатив? Может потому, что позитива у вас в стране нет? Мы с другом три часа искали в новостях позитивные события прошедшей зимы. Нашли одно 270 военных в воронеже получили ключи от квартир!

Почему бы нам просто не заткнуться, когда менты убивают людей разрывая вены в прямой кишке бутылкой шампанского, почему бы нам просто не замечать часы патриарха ценой в сотню пенсий?
Почему бы просто не промолчать когда полиция в масках вымогает по 25 тысяч в месяц ?
Почему бы нам не проходить мимо изнасилования аккуратно смотря в другую сторону?
Почему бы нам не наслаждаться теплой хатой когда люди спят в теплотрассе?
Почему бы нам не заткнуться и не проходить мимо?

Да потому что мы люди! Мы в большей степени люди, чем вы, предлагающие молча наслаждаться комфортом не думая о других и не ломая малину банде уродов.

Любой, кто не поможет упавшему, любой, кто не протестует против несправедливости, любой, кто смиряется с ежедневными унижениями — не является человеком, и даже животным он не является, потому что даже крысы крысам помогают выбраться из клетки.
Не может приличный человек быть счастлив, когда его однокурсники, соседи, коллеги несчастливы. Вот примерно по этому существует это сообщество.

А предложения заткнуться и не лезть в дела России, — засуньте себе в бутылке шампанского куда-нибудь.

Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там деньщик его заблеванный генеральский мундир чистит. «Неудобно как-то», — думает генерал. «И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал почем зря, а мне это ни к чему». Подходит.

Армия. Политзанятия. Прапор:
– Алибирды. Что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
– Родина – это моя МАТЬ!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибулина.
– Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
– Понял.
– Ну, и что ж ты понял?!
– Я брат Хабибулина.

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. » Облевался», с ужасом подумал генерал. » Ничего, выкручусь».
– Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из–за угла какой– то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
– Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
– Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по–прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну сначала мы ее фильтруем?
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим?
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты почему остался?
– А я – не художник.
– А кто ты?
– А я – фотограф.
– А–а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины – отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
– Эй, янки! Ну, что – сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, вцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
– Сэр, вызывайте подмогу – это засада! Их там двое!!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Три генерала – сухопутных войск, военно–морских и военно–воздушных – сидели как–то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ–27.
– Да пошел ты на х%й. – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!

Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э. нет такого.
– Урус–Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай–Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой–Мартан.
– Ну, ты ваще. вспомнил. поле.
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще.

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»Какой сегодня день недели?».
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
– Так, ну этого знаю. Этого тоже. А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году.
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Приходит в милицию женщина и говорит: – Меня изнасиловали.
Сержант: – А сколько вам лет?
Женщина: – Сорок два.
Сержант(себе под нос): – Уже давно самой пора давать.

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 – Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега–то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой–то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
– Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
– Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его
санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД.

Связист–прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И–и–раз!

На занятиях по тактике:
– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапки падают!
– Понял. Взвод, два шага назад, шагом – марш!

–Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
–Задавай!
–А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
–Правда!
–То есть, если пушку положить на бок, можно будет из–за угла стрелять?
–Можно, но по уставу не поло

Прапорщик перед строем солдат:
– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
– Ну его на х. . й.
– Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
– А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: – При обучении мы использовали метод 25–го кадра!
– Это как?
– После 24–х повторений фразы следует удар дубинкой!

Анекдоты про поручика Ржевского

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему:
Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
— Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
— Ну а вы что, ваше превосходительство?
— Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
— Мало дали, господин генерал.
— Почему?
— Этот наглец вам еще и в штаны наложил.

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
— Я как-то раз залез на 15-летнюю, — говорит один.
— А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, — говорит другой.
— А я один раз залез на 3-летнюю, — говорит Ржевский.
— Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры.
— Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.

Джеймс Бонд встречается с Поручиком Ржевским:
— I am Bond. James Bond.
— На х»й. Пошел на х»й

Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Ебался-с.
— Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви.
— Бывало-с и с людьми-с.
— Ой, Поручик, я говорю о чистой лю.
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
— Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик.
— Ни чуточки не похоже.
Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
— (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь.
— (П): Дура, вынь сиську из борща.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член господину полковнику, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает!

Тихая тёмная ночь. Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на балконе.
-Поручик, а вы когда-нибудь любили?
-Да-с, е%ался.
-Нет, я говорю о высокой любви!
-Да, и на балконе е%ался.
-Нет, я говорю о горячей любви!
-Да, и в бане е%ался.
-Нет, я говорю о любви на всю жизнь!
-Тьфу-ты, только сифилиса мне не хватало!

Напился как-то поручик Ржевский на балу. Стоит на балконе синий-синий, плохо ему. В это время под балконом прогуливается Наташа Ростова. Поручику совсем хреново стало, ну он и блеванул прямо с балкона. Наташа грязная и злая поднимает голову и орет:
— Поручик Ржевский. Вы свинья.
— Ой, Наташа, на себя-то посмотри!

Офицеры хвастаются своими подвигами.
— Я, господа, недавно веселился с 17-летней.
— А я недавно залез на 16-летнюю.
— Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю.
— Поручик, ну как вы могли?!
— Как, как. Распряг и залез.

Стоит Наташа Ростова на балконе, а мимо гусары едут. Один говорит:
— Ух, какая жопа!
Наташа спрашивает:
— Маменька, а что такое «жопа»?
— Ну. видишь ли. это гусары так лошадь называют.
Вечером на балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
— Поручик, а у вас есть жопа?
— Да-с.
— И какого она цвета?
— Белого-с.
— А у меня серая в яблоках и по ночам ржет.

Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слышал, вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, молодость, — отвечает поручик, — членом туда — членом сюда…

Поручик Ржевский переспал с девицей. Оделся и пошел к двери. Девица кричит:
— Стой, а деньги?
— Мадам! Гусары денег не берут!

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
— Да-с, Ваня, вчера выхожу из офицерского собрания, а тут полковник на мне повис и весь
мундир облевал.
— Ваше благородие, да он вам еще и в штаны насрал!

— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа,
— Ну иди какни, но только не долго, — отвечает поручик.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы стали рачком,- отвечает поручик Ржевский.

Поручик, как Вы находите мою грудь?
— С трудом, мадам, с трудом…

Вчера я спас женщину от изнасилования.
— Ой, интересно, поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам, х#йню сморозил-с.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как батарея.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу одна дама говорит другой:
— Милочка, запомните, никогда не держите яйца рядом с серебром, они от этого чернеют.
— Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

На званый бал пригласили гусар. Они в углу топчутся, не танцуют.
— А что это господа гусары у нас не танцуют?
— А мы. мы себя в е%ле покажем!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их е%у, а это очень сближает!

Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Ржевский на банкете:
— Господа, я пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки помыли!
— О, не волнуйтесь, мадам! Я телескоп другой рукой держал!

Наташа звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, приезжайте ко мне на чай.
— Да мне и дома неплохо.
— У меня варенье вкусное.
— Наташа, я же не люблю сладкого.
— Hу приезжайте — трахнемся.
— Намек понял.

На балу гусары спрашивают Ржевского:
— Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Берет!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется. Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа:
— А что это Вы такой маленький?
Ржевский:
— Я не маленький. Я сру!

Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.

11. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

12. Поручик: — Наташа, а у вас груди есть.
Наташа: — Да конечно же есть, поручик.
Поручик: — А что же вы их с собой не носите

13. В постели, Наташа Ржевскому: — «Поручик, остановите часы в гостиной.»
Ржевский: — «Зачем, Наташа?»
Наташа: — «Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.»

14. Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
— Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду.
Ржевский: — Лучше бы вы стали раком-с.

15. Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
— Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
— Ну а вы что, ваше превосходительство?
— Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
— Мало дали, господин генерал.
— Почему?
— Этот наглец вам еще и в штаны наложил.

16. После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:- Черт побери, кто ты такая?
Она ответила: — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

17. Ржевского спрашивают:
— Поручик? А сколько будет дважды два?
— Пять.
— .
— Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

18. Наташа Ростова танцует на балу.
— Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
— Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
— Полковник, у вас мундир не чищен.
— Умоляю, тише. Моя карьера. После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
— Поручик, у вас сапоги в грязи.
— Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.

19. В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
— Господин поручик, разрешите сходить посрать?
— Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
— Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
— Ты что, скотина, . мать твою?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена не стерва какая-нибудь! А дочь его, что тебе, шлюха портовая?! А ты говоришь: — «Посрать»!

20. Ржевский и Наташа на художественной выставке.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-nasral

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук