Анекдот про наташу и поручика ржевского
Самые смешные анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского (18 штук)
Megapozitiv.com представляет вашему вниманию легендарные анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского, и в целом все из этой серии. Анекдоты свежие и смешные до слез! Хорошего всем настроения!
Смешные анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского
— Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: — Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? — Нет—с, просто мозоли—с!
Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам… Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием. Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий. …
Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал…
Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Е….я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините—с, мадам—с, х…ю—с сморозил—с…
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: — Поручик! Что это так пахнет? — Вероятно, это мои портянки. — Так снимите их сейчас же! Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять. — Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки? — Да, вот они, я их в карманчик положил—с!
Поручик Ржевский тр@ает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр@ает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр@ай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты.
Танцуют на балу Наташа Ростова и Андрей Болконский.
Наташа:
— Князь, что это у вас воротничек весь мятый?
Болконский так расстроился, что пошел и застрелился.
В другой раз танцует Наташа с Пьером Безуховым.
А тот только из Парижа вернулся, весь в кружевах…
Наташа Ростова:
— Что это у вас за капелька варенья на рукаве.
Безухов тоже не выдержал переживаний и застрелился.
Опять бал. Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Поручик:
— Я на одну минуточку отлучусь…
Возвращается весь мокрый, в грязи.
Наташа:
— Поручик, что это с вами?
— Вышел на улицу, там дожь, слякоть, подскользнулся,
упал, еще и обоссался…
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 28
— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
— Ваш бродь, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваш бродь?
— Да случаи они разные бывают…
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— *бался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х*йню-с сморозил-с…
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
— Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:
— Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…
— Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
— Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
— Так это ж вы, бл*ди, ноги не моете.
— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
— Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!
— Поручик, вы Наташу любите?
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.
Поручик Ржевский подключается к разговору:
— Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
У Ржевского спрашивают:
— Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
— Охота и женщины!
— И за кем же вы охотились?
— За женщинами естественно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 25
Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила:
— Это письмо у вас без даты.
— Ну и п*зда ты.
Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал:
— Она мне и говорит: «У вас на этом письме числа нет.» А я ей и говорю: «Ну и пошла ты нах*й!»
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х*й послал.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове «суд», — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «х*й».
Плывут сперматозоиды, навстречу еще один:
— Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее… Вот так и появился поручик Ржевский…
Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
— Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
— Может дрова?
— Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
— Может сено?
— Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
— Поручик, ну что вы…
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
— Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского.
Поручик и Наташа Ростова танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
— Дездемона! Зараза, сволочь, падла! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и *бл* начнется.
— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
— Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,— говорит поручик Ржевский.— А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства.
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 2
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты и с картинки.
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка.
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду…
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк…
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр*хай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
— Подожди… подожди… не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, стукнул ногами по стенам и что есть мочи заорал:
— Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе Ростовой свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну-ну?!
— Х*й гну! Сбила, жопа сраная!
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит…
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
У поручика Ржевского спрашивают:
— Что такое — гладкое и под яйцами?
— Седло!
— Хрен-то! Сковорода!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.