Анекдот про Наташу Ростову)))))
Два года из-за ограничений не был в кинотеатре, сегодня пошёл из-за матрицы и немного офигел. Рекламу крутили 26. минут. Раньше реклама была 10-15 минут и этого тоже было слишком много. Я понимаю, что у кинотеатров из-за ограничений проблема с выручкой, но за мои деньги почти 30 минут крутить рекламу это перебор!
Когда написал анонимный пост и он вылетел в лучшее
Хитрая бабуля
Лето, огородный сезон в разгаре . Звонит в скорую бабушка и оживленно вещает: сын на огороде , трубку не берет, наверно запил. Ну так себе повод для вызова , связь за городом качеством не отличается и пить можно очень приятно ( не факт что мужчину что-то беспокоит) . Но главное выяснилось довольно быстро: адрес она конечно помнит только на глаз , сумочка тяжёлая и надо за ней на скорой заехать, дорогу она покажет . ) Кто научил ?! Телевизор или подружки?!
Кто выключил свет?
Только эльфу не говорите
Уничтожила.
Зачем водители в США открывают багажники?
Чаще всего такую картину можно увидеть в Калифорнии – на парковке стоят машины с открытыми багажниками и приоткрытыми дверями. При этом владельцев рядом нет.
Дело во всяком отребье, в основном черного цвета, которое разбивает стекла машин чтобы украсть хоть что-то ценное из салона. Однако чаще всего получается так, что самым ценным оказывается именно разбитое стекло. Ежедневно фиксируются сотни подобных случаев, некоторые водители уже несколько раз вынуждены были вставлять новые стекла – удар по кошельку.
Смысл оставлять открытыми багажники и двери? Это как бы признание, что в машине не оставили вообще ничего. Можно убедиться в этом ничего не разбивая. Более того, водители оставляют специальные таблички с надписями: “Please use the doors,” or “Please Do Not Break Glass!! Nothing Inside!!”. Вроде бы помогает.
Хоть Джеймс Бонд, но стой в очереди!!
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Еду с работы замученный насмерть. Супермаркет, телега, в нее кладу рюкзак с ноутбуком. Телегу оставил в проходе, пока выбирал вискарик, забыл про нее. Взял, так думаю, чужую пустую и пошел за закусками. Приехал домой, накрыл стол и подумал, что неплохо бы под ужин кино посмотреть. А ноутбука нет. Прозрение, шок. Пока ехал, планировал, что бегу к охране, вызываем полицию, видеозаписи. Больше всего было грустно почему-то, что на меня как на отсталого все будут смотреть.
Приехал часа через полтора, в общей сложности, а телега стоит на том же месте и рюкзак с ноутом в ней. Ощущения круче оргазма.
Казахстан. Спасибо всем тем добрым людям, которые просто прошли мимо
Да что этот белый себе позволяет?
Мышеловка
Мало, мало, мало огня.
Три недели назад, аккурат на свое 40-летие, я загремела в больничку с предварительным диагнозом «воспаление легких». А вышла из неё уже с направлением в онкоцентр и полным отсутствием представления о том, как жить дальше. Да и «дальше» этого, как выяснилось, осталось очень немного.
Все проблемы среднего возраста, как то морщинки в уголках глаз, снижение активности мужа в постели и то, что любимое платье все ещё налезает, но больше не радует, резко отошли на самый последний план. Что же вышло на первый? Мысль о том, что в моей жизни в последнее время как-то маловато было секса-наркотиков-рокнролла и сожаление о том, что я не смогу из чистой вредности настаивать на том, чтобы внука назвали Пафнутий.
А если серьёзно, то, как в анекдоте, во мне поселилась бабка с бессмертными словами: «О каждом пожалеешь, о каждом!». Жалею: о невыпитом, потому что сейчас от глотка покрываюсь пятнами. О неувиденном, потому что времени все меньше. О недолюбленном, потому что муж на предложение секса вздыхает и обнимает с жалостью. А я ещё даже не лысая! Хотя, думаю, мне пойдёт.
О чем это я? Не ждите. Завтра не наступает. Выпейте. Обнимите кого-то рядом. Пусть даже совсем не идеального. Съешьте три торта разом или ведро икры. Разбейте старые чашки и купите красивые новые. Купите билет на концерт или на самолёт в Занзибар. Сшейте себе плащ вампира и примерьте, наконец, усы. Делайте безумные вещи, пока ещё есть время.
Наташа ростова анекдот про лошадь видео смотреть
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Наташи
Ростовой.
— Мадам, разрешите вас поиметь!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?
-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь.
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит. Приходит поручик на бал и говорит:
Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче — я вас уверяю!
Ржевский на пpиёме у полкового лейб-медика:
— Доктоp, я же вам объяснял: это — бисеpинки с бюстгальтеpа, котоpый я тpетьего дня на споp съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, — «яйца глистов, яйца глистов».
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: «Ну лицо — как у 15-летней девушки». «А дальше?» «Ну бюст — как у 18-летней девушки. » «А ниже, ниже как?» «Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?»
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр%хаю, а это очень сближает.
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
— Поручик, вы танцуете?
— Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с.
— Поручик, а вы читали «Войну и мир»?
— Я. «Войну и мир». Девушка, вы с ума сошли. Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
— Поручик, а вы были в Париже?
— В Париже? Я. В этом ебаном-с захолустье-с. Вы меня за жида
держите. Я — поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж. Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж — это же дерьмо собачье-с.
— Поручик, а вы.
— Нет!
— Поручик, а.
— Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
— Вот бля! Опять не удалось познакомиться.
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— А я хочу кончить на лирической ноте!
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут
пришел Жириновский и все опошлил.
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
-Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
-А какое?
Болконский замялся:
-Ну. Первая буква такая же, как в слове «хлеб», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
-А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
-А третья буква такая же, как последняя в слове «%уй»!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете.
-Да я так, просто хотел разговор поддержать.
Разговорились два поручика: один — поляк (П), другой — наш Ржевский (Р).
(Р) — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) — Разумеется, правда. На польском языке.
(Р) — Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
(П) — Дом.
(Р) — Хм. А как тогда будет «село»?
(П) — Село.
(Р) — Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
(П) — Дупа!
(Р) — Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с.
— Ой, расскажите!
— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
— . И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы.
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела. , так, ну-ну?!
— %уй гну . ты меня сбила, жопа сраная!
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
Собирается порутчик Ржевский на званый вечер, надо же чем-то блеснуть, а башку ничего не лезет, он зовет денщика и говорит: Иван, что бы такого-этакого рассказать.
Тот: ну, вашбродь вот загадка:
Сидит девица в темнице, а коса на улице
Ржевский с похмеа, башка гудит, ниче путнего в нее не лезет:
— Ж***А что ли?
— Не — морковь!
— Ха! забавно! Давай ещё!
— Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!
— Ж***А что ли?
— Не — ножницы!
— Ха! забавно! Еще одну!
— Без окон, без дверей полна горница людей.
— Ж***А?
— Огурец!
На вечере, уже изрядно нарезавшись:
— Господа отгадайте загадку:
Два конца, два кольца, полна Ж***А огурцов.
— .
— Морковь, господа, морковь.
Усатые презервативы «Поручик Ржевский» — теперь еще и со шпорами.
В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк.
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский — и тогда такое началось.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как
получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э-э-э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.