Анекдот про недвижимость
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
— Ну, как он?
— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
Объявление: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
Рекламное объявление: "Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!"
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши.
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века.
"Новый русский", встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света.
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы чего? Меня тут полно. как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим, ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
— развороченный асфальт;
— не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
— длительное отсутствие горячей воды;
— круглосуточный грохот и мат;
— затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
— обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
— поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
— спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м.;
— ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
— подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
— падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
— непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
— подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
— постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
— забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
— трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш. дом 6);
— сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
— обнесение забором и охрану собаками и пьяным Васильичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!
— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет.
Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку."
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке — это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Практикант, глядя на часы, восклицает:
— Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!
Один новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Буду я в нем житьна!
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий. Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
— Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
— Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
LiveInternetLiveInternet
Чем отличается женская логика от мужской? Мужская — правильная, а женская-интереснее.
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Анекдоты про недвижимость .
«Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость. «
Квартиросъемщик:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и для моих друзей.
Хозяин:
— А может лучше дверь вращающуюся поставить?
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!
Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Тульское агентство недвижимости — официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций.
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да. да. понимаю. -отвечает мужик и пододвигает к себе договор
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
— Да. да. понимаю. -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление !
— Да я понимаю, что ограбление , — говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось
У дамы «одесской национальности» в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий. Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: «Соня, ты почему так долго не отвечала?»
Та ей: «Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира».
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»
Анекдоты про новую квартиру
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
— Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
— О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
— Да нет, сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.
— Сколько недоделок вы обнаружили в.
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Наконец я нашла самое лучшее описа.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год. Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Урааа.
Заходит человек в новую квартиру. А.
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка
Опубликовали любопытную статистику.
Квартира нового русского — это когд.
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза…
«Мы вылечим рак простой содой», «На.
«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
Новый чукча—москвич вс.
Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Люсет совсем недавно в.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Теща играла в онлайн-казино с быстр.
Теща играла в онлайн-казино с быстрыми выводами https://maxbetcasino.net МаксБет и выиграла своей дочери на новую квартиру. В которую ее теперь не пускает зять.
Иван Громыхалов с нового года .
Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.
Вы постоянно ищете в квартире свои .
Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания
Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в
тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать
где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших
тапках.
Новый год. В квартиру .
Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде. — За что, мальчик? — А за прошлый Новый год, сука!
Сейчас проходил мимо телевизора и у.
Комиссия принимает новый дом. Прове.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит
другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу!
Из деревни менеджеру Константину Ма.
Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
«Милый менеджер Константин Макарыч!, — писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался».
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо .