Анекдот про недвижимость
Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина сказала мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему: — Двадцать. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж, разозлившись, снова идет к соседям: — Вы, сволочи, трудно было сказать правду? У нас осталось 6 бросков! И у нас осталось 6.
Риэлтор объясняет: «Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку — шахтный ствол, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем вы говорите? ! Каковы преимущества этого дома? Брокер отвечает очень уверенно: «Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер».
После брачной ночи с богатым пожилым джентльменом невеста говорит своей подруге: — Ну, как он? «Теперь я, наконец, понимаю, о какой недвижимости он все это время ворчал…
Объявление: ‘Покупаю квартиру в двухэтажном доме. Не предлагайте крайние этажи.
Реклама: ‘Хотите купить квартиру, которая запомнится вам на всю жизнь? Брокер по лечению заикания в Бури к вашим услугам!"
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Они показывают ему его будущие владения: «Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он безучастно наблюдает за всем из окна лимузина. — А вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. "Новый русский", начало: — Ну, погоди, а где же вторая половина?
Петька прочитал объявление, в котором обменивалась 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилую. И они живут в одной квартире с Анькой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Осмотрел он квартиру, замечательно! Вдруг Петьке захотелось в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Стучит он, стучит, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой помыть. Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света нет.
Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно, ты что, голых никогда не видел? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.
Дом рухнул при строительстве, есть еще и демонтаж, чья это вина. Подходит для кирпича: — Да ! Вы виноваты, из-за вас рухнул дом. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Что ты делаешь? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Он выглядел очень сильным. Подошел к песку: — Да! Ваш дом рухнул из-за вас. Ты виноват! И песок: — Почему ты? Я здесь полный. Как может мой дом рухнуть из-за меня? Нет, меня здесь нет. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: — Да ! Вы виноваты, что дом рухнул! — ЧТО Я?#33;! Кто я?#33;! ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.#33;!!
ДОРОГИЕ ЖИТЕЛИ! Во дворе вашего дома проводится плановый капитальный ремонт системы отопления. В связи с этим компания GEK-4 заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за: — порванный асфальт; — неогороженные канавы на территории и вокруг магазина «Продукты»; — длительное отсутствие горячей воды; — круглосуточное просеивание и матирование; — затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная подстанция; — обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; — снесенный бульдозером павильон «Союзпечати»; — срубленные в производственных целях деревья в радиусе 1700 м; — неправильно проложенная канализационная труба через шестой этаж дома № 5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома № 7 на балконы 9-2 этажей дома № 9; — непреднамеренное опускание здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена; — подключение фекальных стоков дома № 3 к газопроводу высокого давления; — строительство строительной раздевалки на крыше чужого гаража; — забивка свай в хранилище топлива АПС-11; — трещина в фундаменте домов 6/строение 1 и 6/строение 2 (бывший дом 6); — сбор средств жителями района на восстановление крана первой половины 19 века; — ограждение и охрана от собак и пьяного Василия на строительной площадке, включая станцию метро; Храни вас Бог. Директор ЗЭК-4
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!
— Бабушка, а железная дорога под твоим окном не мешает? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет, нет.
Сообщение на здании Государственного дома: «Общая квартира Рассела».
На стройплощадку приезжали практиканты из строительного училища. Прораб все показал, все объяснил, но самое главное, говорит он, на стройке — это когда клиент или приемная комиссия вдруг обнаруживает что-то такое или спрашивает, что и как, чтобы убедиться, что все так, как должно быть! Наступил день приемки, комиссия прошлась по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, посмотрев на часы, восклицает: «Четырнадцать часов сорок пять минут! точно по расписанию!
Один новый русский говорит другому: — Слышь, братан, у меня теперь доменная печь есть! — А зачем тебе доменная печь? — Я буду жить в нем!
В гостях у дамы "одесской национальности" друзья. Звонит телефон. Один звонок, второй, третий. Через несколько минут женщина отвечает. Когда она вернулась к гостям, один из них спросил ее: — Соня, почему ты так долго не отвечала? Это к ней: — Шауб думал, что у меня все еще большая квартира.
LiveInternet LiveInternet
В чем разница между женской и мужской логикой? Мужской род является правильным, а женский — более интересным.
— Поиск в дневнике
— Подписка по электронной почте
— Статистика
Анекдоты про недвижимость .
«Еще пятьдесят унций инвестиций, и я стану недвижимостью».
Арендатор: — Сэр, мне нужно еще 12 ключей — для меня и моих друзей. Владелец: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я не могу открыть дверь!
Друг говорит на новом русском языке. — У вас хорошая квартира. Да, только немного тесновато. «Подождите, мы еще не вышли из лифта!»
Вопрос: брокер или маклер? Ответ.
И я продал свою квартиру сразу двум людям. И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.
Агентство недвижимости в Туле — Официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле следующие модификации.
Человек в банке подписывается на ипотечный кредит. Банковский менеджер спрашивает его, передавая ручку: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и придвигает к себе договор — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? — Да. Да. Поймите. -ответил мужчина и взял ручку в руки. В этот момент в банк вбегает чувак в маске с дробовиком и кричит Калашникову: — Стой! «Да, я понимаю, что ограбление, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира Пи***ту нужна.»
Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!
Дамы «Одесской национальности» в гостях у друзей. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий. Через несколько минут женщина отвечает. Когда она возвращается к гостям, один из них спрашивает ее: «Соня, почему ты так долго не отвечала?». Она сказала ей: «Шауб думала, что у Шоу большая квартира».
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда аквариум, в котором бегемот, незаметно плавает в углу.
Сообщение. Пожалуйста, оплачивайте газ до конца месяца. В случае неуплаты газ будет пущен через вентиляционные трубы».
Анекдоты про новую квартиру
Семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, только проснувшись, жена выглянула в окно и увидела, что сосед развесил выстиранное белье сушиться. «Посмотри, какой он грязный», — сказала она мужу. Но он читал газету и не обращал на это внимания. — Возможно, у нее плохое мыло или она вообще не знает, как мыться. Ее нужно будет учить. Поэтому каждый раз, когда соседка вывешивала белье, жена удивлялась, насколько оно грязное. Однажды прекрасным утром, выглянув в окно, она воскликнула: «О! Сегодня белье чистое! Я, наверное, научилась мыть!» Нет, — сказал муж, — я просто встал сегодня пораньше и вымыл окно. Так и в нашей жизни! Все зависит от того, из какого окна мы смотрим на происходящее. И прежде чем критиковать других, мы должны убедиться, что наши сердца и намерения чисты.
— Сколько неисправностей вы обнаружили.
— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один! Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть входную дверь.
Наконец, я нашел тот, который лучше всего описывает.
Наконец-то я нашел лучшее описание того, как встречать новый год. Оказалось, что убирать квартиру до нового года не получится, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Урааа.
Мужчина переезжает в новую квартиру. НО.
Мужчина входит в новую квартиру. И есть пустые. В стену вбит всего один гвоздь, а на полу портреты Медведева и Путина. Он чешет репу и говорит: «Я даже не знаю, какую из них повесить, а какую повесить на стену! Петрушка
Опубликована любопытная статистика.
Квартира нового русского — COGD.
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум с рыбками, в нем плавает бегемот — и это еще не все …
«Мы вылечим рак простой газировкой», «На.
«Мы вылечим рак с помощью простой газировки», «Наше казино дает вам шанс разбогатеть», «Завтра я верну тысячу, которую вы заняли», «Новая квартира за полцены», «С завтрашнего дня я перестаю пить», курить и есть на ночь, дорогая», «Я никогда не смотрю на иностранных женщин, они мне противны», «Если вы изберете меня на новый срок, то я покончу с бедностью и беззаконием народа и приструню бюрократов и олигархов». . и еще тысячи и тысячи примеров высокомерного и гнусного обмана.
Ново Чукотское — Московское солнце.
Новая чукотская Москва встречает родственников. — А как вы живете? — Да, я купил двухкомнатную квартиру. Зачем вам столько комнат? — Что значит «почему»? — В первую я положила своего парня, во вторую тоже, в третью тоже. — Где туалет? — Как и где, кроме чумы. Я также купил красный пиджак. Я только что надела шубу. Но есть одна проблема. Лайки не хотят носить «Мерседесы»…
Люсетт последняя
Люсетт только что вышла замуж и первый день в их новой квартире проводит одна. В полдень ее муж приходит к обеду и застает ее всю в слезах. «Я хотела сделать тебе сюрприз на ужин и купила кролика, — лепечет она, — но я не могу выщипать ему перья».
Звонок профессору в два часа ночи. — .
Свекровь играет в онлайн-казино с быстрой игрой.
Свекровь играла в онлайн-казино с быстрым выводом средств https://maxbetcasino.net MaxBet и выиграла своей дочери новую квартиру. И теперь зять не пускает ее в дом.
Иван Громихалов С Новым годом.
Иван Громихалов начал ремонт квартиры в новом году, но так и не закончил его; на двадцатый год ремонта он был убит соседями.
Постоянно ищет его в квартире.
Постоянно ищете свои тапочки в квартире? Специально для вас Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс Тапки. Теперь, установив в тапочки специальный модуль спутниковой навигации, вы всегда будете знать, где находятся ваши тапочки. Это особенно полезно, если кто-то из ваших гостей оставит на вас тапочки.
Новый год. Рядом с квартирой.
Новый год. В квартиру входит слегка пьяный Санта. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Сантой. Дед Мороз надел на лицо самую милую улыбку, наклонился к мальчику: — Ну, дорогой, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Санте и бьет его по лицу. — И на последний Новый год, сука!
Теперь я проходил мимо телевизора и в.
Комиссия принимает новый дом. Докажите.
Комиссия принимает новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два члена комитета вошли в соседние квартиры, и один крикнул другому: — Вася! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!
Из деревни к губернатору Константину Ма.
Из деревни к губернатору Константину Макаричу
Ваня Жуков, бывший программист «Руссоблфаксбанка», переехавший три месяца назад в Серебрянский совхоз под Ярославлем, не ложился спать в ночь перед Новым 2009 годом. Дождавшись, пока камины, с которыми он делил комнату, уйдут на ночную смену, он достал из шкафа свой старый Eee 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество давно отключили) и начал печатать. Прежде чем начать печатать, он несколько раз бросил испуганный взгляд на двери и окна, посмотрел в сторону темной камеры наблюдения и тяжело вздохнул.
«Уважаемый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. Я поздравляю вас с Новым годом и желаю вам всего наилучшего от босса и акционеров. У меня нет ни адвоката, ни тренера, остались только вы».
Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, на котором он в данный момент работал, отражение его письма мерцало, причем ярко.