Анекдот про негров
Анекдоты про негров. Негры в анекдотах. Анекдоты о неграх
1. Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
2. Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит
домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного.
3. Встретились два негра, один другому говорит :
— Ты что, заболел?
— С чего ты взял?
— Да ты какой-то бледный.
4. Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
— Чур, беленький мой!
5. По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
— В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
6. Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
— Перерезать веревку.
7. Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где-где. В Африке. Их там миллионы.
8. Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
— За что бьют-то?
— Да вот, губастый попался.
— Бедняфка (поджав губы).
9. ежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их.
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать.
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли. У тебя еще больше денег будет —
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо —
лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь..
10. Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Саратове?
11. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну. Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене. Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР. Но у меня.
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти.
12. В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят
разъяснительную работу:
— Мы же вас кормим лучше наших студентов!
— Мы очень уж соскучились по домашней пище!
13. Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
— Мля! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел.
А негр, удивленно так:
— А ты что хотел?
14. Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
15. В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего.
16. Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
Анекдоты про негров! Страница 1.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька: — Василий Иванович! Обезьяны! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.
Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм. хмм. по—моему, я голубой.
Негр в легковесном пальтишке оказался зимой в русском автобусе. Задрожал от мороза, запрыгал. Бабушка в тулупе долго на него глядела а позже говорит: — Будто, Маугли, промерз?
Брайтон–Бич. Идут два одессита. — Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет «за»? — Абраша, по–ихнему «за» будет «бехайнд». А шо вы хотите? — Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
Идет мужик домой. Смотрит, а в парке возле дерева негр стоит. Прислонился он эдак к нему (негр к дереву, то есть), и блюет. перегаром от него так ощутимо веет. Ну, мужичек добрый попался, к негру подходит, и так участливо: — Че мужик? плохо тебе? — Ой как плохо! — А че так? — Да водка не свежая попалась. — . — Две бутылки выкушал — ничего, а вот от третьей стошнило. — Так ты наверно домой хочешь? — Очень хочу. — Так может тебе помочь? — Вот спасибо, будь добр. — Ну, давай подсажу.
Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.
— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев? — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша.
Негр ловит такси за рулем «лицо кавказкой национальности»: — До аэропорта, только как можно скорее брат! — Африканский слон тебе брат! — 100$, брат. — Садись, брат.
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона? — А—а, негр!
СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так: — Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр.
В камере на нарах сидят много мужиков: — Вася любит мамбу — Петя любит мамбу — Саша любит мамбу и т.д. В этой же камере сидит на параше негр и орет: — А Мамба вас всех ненавидит и не любит
— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: — Скажите, пожалуйста, где тут туалет? — А ты откуда? — Я из США. — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. — Там же нет туалета! — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да? Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. — Там НЕТ туалета. Что ты от меня хочешь?! — Вай, а зачем ты негров мучаешь.
Анекдоты черные про негров
Короткие анекдоты про НЕГРОВ: — arturborunov — LiveJournal
- Main
- Ratings
- Interesting
- ��#ISTAYHOME
- Disable ads
- Login
- CREATE BLOG Join
Анекдоты про негров, стр. 3
— Как красным на черном сделать белое пятно?
— Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.
«Мой ласковый и нежный негр…»
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале…
— За что?
— Да ни за что — зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Вообще-то у негров кожа белая, просто много родимых пятен на теле…
Профессии: негрохирург и негропатолог.
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам.
— Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
— Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Негр ловит тачку:
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— 100$, брат.
— Садись, брат.
— Почему у негров на уме один секс?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.
«За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр».
Негр говорит белому:
— Ну вот я родился черным, загораю — черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете — коричневые, болеете — зеленые, холодно — синие, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про негров, стр. 5
Студент-негр пишет письмо из России на родину: «Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима — то это конец.
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
А негры-то в негативе — белые!
Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
— И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
— Не поможет!
Негры Аляски не реагируют на звук приближающегося бумеранга.
— Почему негры не едят сникерсы?
— Потому что они боятся откусить себе пальцы.
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня — я исполню три твоих желания!
— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.
Встретились два негра, один другому говорит:
— Ты что, заболел?
— С чего ты взял?
— Да ты какой-то бледный.
Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор у меня болит в заднице.
— Ну становитесь на четвереньки… Да. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, разве у меня не геморрой?
— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
Поймал негр золотую рыбку.
— Отпусти меня, — говорит золотая рыбка, — Любое твое желание исполню.
Подумал негр и говорит:
— Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом… и превратила негра в унитаз в женском туалете.
Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано — сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед…
Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр.
— Том, какой ты большой!
— Да, мэм.
— А у тебя все такое большое?
— Да, мэм.
— И… Это?
— Да, мэм.
— Сколько?
— Восемь сантиметров.
— Всего-то?
— В диаметре, мэм!
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про негров, стр. 4
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!
Негра с кариесом в ночи не видно!
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Негритянка в 45 — баба чернослив опять!
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
— Ты тр*хал когда-нибудь негритянку?
— Нет! Ни за что!
— Это почему ты так?
— Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну, давай, подсажу…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню:
— Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
— Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?
Принимаем на работу негров.
Не рабство.
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…
— Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит:
— Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное.
Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает:
— Ну что, купил?
Негр:
— Да!
— Какого цвета?
— Телесного
Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про негров
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
– Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
– Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое – быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
“Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы.”
– Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была “Каким я представляю себе Гагарина”, а не “Каким я представляю себе татарина”!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают?
Из деревни мужик (телевиденья – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
– О-о-о-о. Обезьяна. Лови ее.
Ну, его в милицию … Мусор ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал… телевизора – нет, и т.д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
– А-а. ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ.
– Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
– Купила бы виллу в Ницце!
– Да ну… А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию…
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:
– Мужики! Пиво есть?
– Тебе какое?
– Наше.
– Эфиопское что ли?
– Нет, донское.
– Ну извини казачок, пива нема!
– А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
– Почему?
– Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам.
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
– Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
– Кто вы?
– Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
– А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька – совсем не признать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Прикольные анекдоты про негров
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
– Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.
– Ну давайте паспорт, – говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано “Петр Сергеевич Тихобздеев”.
– Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.
Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.
Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты почему такой черный?
– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Оцените анекдот: Хуже не придумаешь Так себе Нормальный Отличный Супер, смеялся до слез!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик…
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
– Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .
– Ну ?
– Своя оказалась…
Вот однажды мы с братухой оторвали негру ухо. Нам оно не нужно было, правда суп с него сварили. Через несколько часов мой братуха был готов. Ну и я конечно тоже, разве негров кушать можно!?
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: ” Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.” Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: “Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас”.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
– Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю!
И его последние слова: “Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: “Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
– Хорошо, – ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
– Ходорковский, выйти, руки за спину!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит – сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) – Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) – А чому не чытаты?
(Х) – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) – А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) – А я тоды хто.
(Негр) – Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
– Фу, папа, опять консервы.
– Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные до слез анекдоты про негров
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
– Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
– Пишите заявление.
– Но я не умею писать, я неграмотный.
– Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
– Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
– Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
– Вот эти сережки и кулончик.
– Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
– Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
– Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
– О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Утром мама будит сына:
– Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
– Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
– Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
– А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
– Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
– А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
– Кто там?
– Это я – Ку-Клукс… тьфу ты – Санта Клаус!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
– Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
– Давай анекдот расскажу.
– Но только не про евреев!
– Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойше и Исаак…
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты… Один с автоматом:
– А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит… Тут с последней сидушки негр встает:
– О пів на одинадцяту пане!
– Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
– Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Ползёт по пустыне негр, пить хочеться невыносимо. Hаходит бутылку, открывает-оттуда джинн.
– За то, что ты меня освободил, – говорит, – загадывай 4 желания.
Негр долго не думал и выдал…
– Значит так : первое – хочу быть белым! Второе – хочу, чтоб постоянно было много воды! И третье – хочу постоянно много секса!
– Хорошо-,сказал джинн,- будешь унитазом в женском туалете.
Прошло некоторое время, негр снова вызывает джинна.
– Hе могу больше так, выполни моё последнее желание : хочу снова стать чёрным!
– Да будет так, – сказал джинн и отключил воду.
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
– Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. – Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты “припухли”, сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
– Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.