Анекдот про необитаемый остров
Анекдоты про НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: И поджаристой корочкой.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты .
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены !
Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься ?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри ! Русалка. Чур, я первый !
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим ?
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда !
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
Первый: А чьи ?
Второй: Чьи, чьи . Мои вчера еще сьели !
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, лодка ! Это наши !
Второй: Бабах ! Сорок первый.
Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
— На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем !
40-летний берет бинокль:
— Нееее, cами приплывут !
65-летний cмотрит:
— Плывут, что делать будем .
Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
"Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью."
Гpузин думает:
"Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью."
Студент думает:
"Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !";)
Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.
Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.
Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к
женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и
спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ?
Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний
удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"
Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
"Хватит разврата !" — И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
"Хватит разврата !" — И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
"Хватит разврата !" — И выкопал стюардессу.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело ? — воскликнула она разнимая их, — Неужели вам в голову могла
прийти глупая мысль, что один из вас лишний !
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: — Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: — А моя, наверное, рыб.
Анекдоты про Необитаемый остров
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку,
где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов
— 12, ученых — 15, экономистов — 20. Когда он спросил у мясника, почему так
дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот
килограмм?
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров.
20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-Летние сказали: «куда спешить? Успеем сбить плот. »
40-Летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки. »
50-Летние: «Да можно успеть сделать мост. »
60-Летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».
Василий Иванович и Петька попали на остров. Hичего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
— невтерпеж ему — женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик — корова отбежит, только
вот-вот. Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: «Проси чего хочешь, мой принц. » А он в ответ: «Девушка, будь
другом, подержи корову! «
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом «почему? »
— А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
— Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом — «Откуда? »
— Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
— Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
— А где женщина?
— А народ в поле.
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет».
Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Втоpой:
— Погоpячее.
Пеpвый:
— Да, и поджаpистой коpочкой.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи. Мои вчера еще сьели!
Игра «Последний герой». Hа необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Hемного обсохнув, один говорит другому:
— Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
— Hе беспокойся, ты сойдешь.
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но
кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда
готов был. Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади
забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит
крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка.
Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
— Делайте со мной что хотите.
— Подержите, пожалуйста, верблюда.
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
— два итальянца и итальянка,
— два француза и француженка,
— два немца и немка,
— два грека и гречанка,
— два англичанина и англичанка,
— два болгарина и болгарка,
— два шведа и шведка,
— два ирландца и ирландка,
— два русских и русская.
Через месяц
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно ч
ередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на
болгарку — и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка
занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега
и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводо
чный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких
литров кокосового виски у них туман перед глазами — но они рады тому, что у
англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги
на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея
стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ,
включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами.
Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его
подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно
навещает шведку «для изучения английского языка».
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиноч
естве.
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
— Будешь жить с нами по очереди, — говорят женщины, — и один тебе
выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,
пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море
показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
— Где я?
— Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!
Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе
выходнойЄ
— Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об’ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился — время вышло, с’ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! — Да ты с этим
справься — говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. — Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы.
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: — Коко, Коко! Поди сюда, маленький. Попугай тяжело вздохнул и приблизился. — Хорошо, сказал он, я согласен, но только называйте меня Жанной д’Арк.
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
— Во-до-пад.
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней
прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит «За
точто вы меня выпустили исполняю по желанию» Поляк — мешок золота и домой. Немец
— женшину, мешок золота и домой Русский — эх хорошая была компания. Ящик водки и
всех обратно.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит идумает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут». Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: «понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные». На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия — отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга. Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: долбоеб.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь
семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в
голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с
одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день — новая. В
воскресенье — выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один,
пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот
однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по
тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он
там устроился, осматривают все, расспрашивают.
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот
наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают
все, расспрашивают.
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
— Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
— Женщину.
Тот кричит:
— Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
— Резиновую.
— Зачем?
— Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
— На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем!
40-летний берет бинокль:
— Нееее, cами приплывут!
65-летний cмотрит:
— Плывут, что делать будем.
Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
«Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью. »
Гpузин думает:
«Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью. »
Студент думает:
«Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью! «; )
Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала: — «Я так больше не могу. » — и умерла. Еще через год мужики сказали
— «Мы так больше не можем» — и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
— «Мы так больше не можем» — и откопали ее. (И т. д. )
Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания. Давай ящик водки и всех обратно.
Попали на необитаемый остров француз, англичанин
и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев
и говорят: Кто из вас более эффективно использует
трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо
маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту,
тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что
у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала
и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком
и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая,
а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил
и говорит:
— Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются.
Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б вам
дров напилил.
Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров.
Hашли их туземцы и говорят: «Кто выдержит испытание, того и отпустим, а
остальных съедим. Hужно выпить зелье, откусить ухо медведю и вы@бать бабу».
Китаец выпил зелье и упал — его съели.
Hемец тоже не выдержал.
Русский выдул весь котёл. Пошёл в лес к медведю. Вдруг из леса донёсся дикий
рёв и стон медведя. Русский выходит из леса и спрашивает: «Hу, какой тут бабе
ухо откусить надо? «
После кораблекрушения на остров попали новый русский, два
пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают
бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили
бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку.
Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска
захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз,
жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он,
бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так,
привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну,
накрыть. Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё
мог достать?
— А я думал, что она входит в стоимость тура.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
— Пройдете испытание мы вас отпустим, а не
пройдете — уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
Вождь:
— А вот какое задание: нужно переплыть озеро
с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.
Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в котором
русалка живет ее тр. ть надо!!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
крик: «Аа-Аа-Аа. »
Русский говорит:
— Ведро водки!
Вождь думает: «Последнее желание! Надо исполнить! »
Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру
оттуда опять крики «Аа-Аа-Аа. »
Вождь думает, съел его циклоп. Вдруг видит:
выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
— Где тут русалка, которой глаз надо вырвать.
Потерпевший кораблекрушение мужик
сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
— Вот если бы не ты, Клава,
уже бы давно сошел с ума.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже.
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет, — останетесь в живых. Не сумеете
назвать — съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
— У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
— У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
— Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
— Кто же вас людей жрать научил?
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго! «
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
— А как же вы ее делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему —
любовница. Четверг, пятница, суббота — нао6орот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее бьем за блядство.
Француз, англичанин и «новый русский» попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером.
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь
увешенный
золотом)
— Чем занимаешься?
-. — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: — Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? — А мы и не забираемся. За нас все делает ветер. — А если ветра нет? — Тогда у нас неурожайный год.
Для эксперимента на острове поселили по три человека
— двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена -живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена,
и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка
«Председатель», у другого — «Заместитель».
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов.
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. и он начал
мечтать: «сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы. » и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция.
и начинает он дрочить, приговаривая: «А про корабль-то Я НАВРАЛ!»
Попали Василий Иванович, Петька и Фуpманов на необитаемый остpов.
Раошлись по остpову в поисках еды. Петька поискал, но ничего кpоме
ягод не нашел.Возвpащается на беpег и видит, что Василий Иванович
мясо жаpит на костpе. Петьке маленький кусочек пеpепал и pешил он
подлизаться может, Василий Иванович больший даст:
— Слышь, Василий Иванович, мне в последнее вpемя Фуpманов не нpавится!
— Hу не нpавится — так не ешь!
Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
— Капитан, а кто это?
— Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного
обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
— Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
— Hе беспокойся, ты сойдешь.
Попали на необитаемый остров мужчины,20,30,40,50,60 лет отроду.
Через некоторое время дошла до них известь, что на соседнем острове
бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл
30-ти летний, походил,соорудил плот и поплыл
40 летний: -А зачем плыть,сами приплывут
50 летний залез на пальму и говорит:-Зачем я поплыву,я от сюда увижу
60 летний:Ты там смотри внимательно,потом расскажешь.
Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом — никого, только свинья какая-то под ногами бегает. Захотелось мужику удовлетворить свой половой инстинкт. А кругом кроме свиньи никого нет. Вот, значит, ловил, ловил он эту свинью и все никак поймать не может: в самый последний момент она выскакивает из рук. Вдруг, море выбрасывает на берег красивую девушку. Мужик подбегает к ней и умоляет:
— Эй, красотка, помоги мне, пожалуйста. подержи свинью.
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не тра#аться.
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не тра#аемся.
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не трахаемся мы.
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
— Да не может так казаться.
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Мда, действительно тра#аются.
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. — Вареники! Вареники!
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: «Девчонки, я к вам!» — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: — Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: — А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.