Анекдот про необитаемый остров
Анекдоты про остров Дезанд
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первая: уже женщина. Второй: Горячее. Первый: И хрустящая корочка.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Кем вы были на материке? Второй: Мужчина. А вы
Двое были заброшены на необитаемый остров. Первый: Как вы думаете, чем сейчас занимается ваша жена? Второй: Возможно, кормление рыбок дома. Первый: А моя, наверное, рыба.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Посмотрите на корабль! Ура! Нас спасли! Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первое: посмотрите, какая стройная пальма и какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнемся. Второй: Вы не боитесь трески? Первый: Нет, я имел в виду ногами.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Какие женщины вам нравятся больше всего? Второе: раньше мне нравились худые люди, а теперь нравятся толстые.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите! Русалка. Чувак, я первый! Второй: Слушай, может, не стоит сразу мучить и есть?
Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка! Второй: Что ты собираешься делать сегодня, есть или трахаться? Первый: Я бы хотел поесть. Второй: Хорошо, тогда отрежь свой хвост.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Один: Смотрите, корабль, люди! Это парусные корабли! Второй: О, а теперь мы будем заготавливать мясо на зиму!
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первое: давайте сменим тему и не будем сегодня говорить о женщинах. Второй: О чем тогда будем говорить? Первое: Сегодня я предлагаю для девочек.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Что у нас сегодня на завтрак? Второй: Что, что, жареные барабанные палочки, что еще! Первый: Чей? Второй: Чей, чей. Мои вчерашние еще ели!
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотри, лодка! Это наше! 2: Бум! Сорок один.
Как-то трое мужчин оказались на необитаемом острове. 18-летний смотрит в бинокль: — На соседнем необитаемом 3 женщины, бросайте все, плывите! 40-летний берет бинокль: — Нет, они сами приплывут! 65-летний смотрит: — Они плывут, что мы будем делать.
Молодая красивая девушка, грузинка и студентка, оказалась на необитаемом острове. Они жили некоторое время, и мысли стали одолевать их. Девушка думает: «Вот бы убить студента и жить (с грузином) нормальной половой жизнью». Грузин думает: «Вот убью девушку и буду жить (понятно с кем) нормальной половой жизнью». Студент думает: «Вот бы убить обоих и жить нормальной половой жизнью!»;)
Четверо мужчин после кораблекрушения спасаются на необитаемом острове. Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, на котором жили женщины. Молодой человек лет тридцати прыгнул в воду, намереваясь броситься в море и доплыть до женщин. Сорокалетний остановил его: «Подожди, сейчас мы соберем плот и переплывем к ним в безопасности». Пятидесятилетний мужчина предложил: «Почему плот? Давайте кричать, махать руками, они увидят нас и придут сами. Шестидесятилетний старик удивился: «Зачем им плыть сюда? Вы можете видеть их так ясно!
Самолет разбился. Выжили только командир, пилот и стюардесса. Они оказались на острове. После месяца совместной жизни командир сказал: «Хватит разврата!». И убил стюардессу. Через месяц пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. Через месяц командир сказал: «Хватит разврата!» и выкопал стюардессу.
После кораблекрушения двое мужчин и очаровательная пассажирка оказались на необитаемом острове. Мужчины начали борьбу за обладание очаровательным мужчиной. — В чем проблема? — Она воскликнула, обращаясь к ним, — неужели у вас действительно была глупая мысль, что один из вас — расходный материал!
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Как вы думаете, чем сейчас занимается ваша жена? Второй: — Вероятно, рыба питается дома. Первый: — и моя, наверное, рыба.
Анекдоты про Необитаемый остров
— Знаете, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что на нем было написано? — Но что: «Меня посадили на один из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения воздуха. Можешь мне позавидовать».
Английский лорд разбился и ушел с острова. Год спустя спасатели нашли его. На острове есть три хижины. Они спрашивают Господа: «Зачем Тебе три хижины? — Первый — это мой дом, второй — клуб, в который я хожу, третий — клуб, который я игнорирую.
Блуждая по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продаются мозги. Мозг художников стоит 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 20. Когда он спросил мясника, почему мозги экономистов стоят так дорого, тот ответил: «Вы знаете, сколько экономистам пришлось выпотрошить, чтобы собрать этот килограмм?
Лайнер с людьми плыл в Тихом океане. Во время шторма оно затонуло, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Они пробыли там очень долго, и вдруг недалеко от острова корабль с женщинами потерпел аварию. Женщины высадились на соседний остров. Мужчины в возрасте 20 лет сразу же прыгнули в воду, потому что были в одежде, и отправились на соседний остров. Мужчины в возрасте 30 лет сказали: «Куда нам спешить? У нас есть время сбить плот». 40-летние: «Да, у нас есть время готовить лодки». 50-летние: «Да, у вас есть время сделать мост». «60-летние:» Зачем вообще куда-то плыть? Отсюда все видно».
Василий Иванович и Петька попали на остров. В течение нескольких дней нечего есть. Вдруг Петька куда-то уехал. Предлагается вместе с игрой. — Петька, где ты взял уток? — Да, спуститесь к озеру! — Как? — Бумеранг! — Где вы его взяли? — Там, возле дерева. — Вот, Петька, если ты еще раз тронул мои носки, то я пойду к медведю с твоим галстуком.
Однажды человека выбросило море на необитаемый остров. Жил-был мужчина месяц, два — невыносимо для него — женщине надо! Он одел свою корову, начал привыкать к ней, но она стала какой-то дикой. Только человек привяжется — корова убежит, вот-вот. Он бы снова сбежал. Прекрасную девушку выбросило из моря, ее качал мужчина, и она сказала: «Проси чего хочешь, мой принц!» А он ответил: «Девушка, будь другом, держи корову!»
Они высадились на нескольких необитаемых островах в составе двух мужчин и женщины из русских, англичан, французов и евреев. Еда, много всего. Через год они приезжают и видят: англичане сидят на своих домах. К ним с вопросом «Почему?» — но нас не представили. Сам француз сидит дома и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. — Сегодня он с ней, завтра с ней. Я отдыхаю. На острове евреев живут две женщины. К ним с шотландским — «Где?» — который еврей даже с места не сойдет, что ему нужно! Двое мужчин сидят на острове русских, а женщин нигде не видно. — Я — председатель. Он является заместителем. Мы составляем отчеты. — А где женщина? — И мужчины в поле.
Даже если ты на необитаемом острове, тебе рано радоваться, стоит только пукнуть, и кто-нибудь обязательно скажет: «У тебя нет совести».
Двое предпочли непригодные для жизни обшарпанные дома. Первый: — Теперь женщина будет. 2: — управляемый. ПЕР: — Да, и любопытное пальто.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Кем вы были на большой земле? 2: Мужчина. И ты.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Как вы думаете, чем сейчас занимается ваша жена? Второе: вероятно, рыба питается дома. Первый: Мой, наверное, тоже рыба.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Посмотрите на корабль! Ура! Нас спасли! Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Какой тип женщин вам больше нравится? Второе: раньше мне нравились тонкие, а теперь нравятся толстые.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите! Русалка. Чур, я первый! Второй: Слушай, а может, мы не будем мучиться и уйдем прямо сейчас?
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите, корабли, люди! Это плавучие корабли! Второй: Ох и мясо, теперь будем готовиться к зиме!
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первое: давайте сменим тему и не будем сегодня говорить о женщинах. Второй: О чем мы тогда будем говорить? Первое: Сегодня я предлагаю для девочек.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Что у нас сегодня на завтрак? Второй: Что, жареные ножки, что еще! Первый: Чей? Второй: чей. Мой вчера еще ел!
Игра «Последний герой». На необитаемый остров заброшены американец, англичанин и русский, что позволяет вам взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор.
Корабль потерпел крушение и утонул. На уединенном острове чудом спасшийся человек плывет из последних сил. А на острове его встречает еще и чудом спасшаяся жена: — А куда ты пропал на один день? Корабль утонул вчера!
Кораблекрушение. Двое мужчин отправляются на необитаемый остров. Высушившись, один говорит другому: — Какие женщины тебе нравятся, толстые или худые? Другой напряженно смотрит на него оценивающим взглядом и отвечает: «Волнуйся, улетишь».
Один человек плыл на корабле. А здесь оно означает кораблекрушение. Он попадает на остров. И тут туземцы ловят его и говорят: «Хочешь жить, человек? — Да, я знаю. — И вот наш мамонт все время плачет: если тебе будет весело, мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут человек возвращается, а мамонт смеется там с мощью и силой. Аборигены отпустили его. Спустя полгода мужчина снова, по счастливой случайности, попадает на тот же остров. Аборигены говорят ему: «Ты ушел полгода назад, мамонт все еще смеется, ты уже всех замучил, если ты еще раз заставишь его плакать, мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут человек возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: — человек отпустит тебя, но ты только расскажи, как ты это сделал. — И что было в первый раз, они предложили измерить яйца, и во второй раз мы измерили.
Человек упал на необитаемый остров. И мужчина уже был болезненным для женщины. Но там не было никаких живых существ, кроме верблюдов, и ему мучительно хотелось, чтобы верблюд был готов. Но проблема была в том, что он ставил верблюда за уши на уши, только он выбегал через заднюю дверь, верблюд вставал и уходил. Тут, совершенно случайно, над островом падает самолет, и оттуда выпадает совершенно голая красивая девушка. Мужчина ловит ее и не дает ей разбиться. Девушка в благодарность говорит: — Делай со мной, что хочешь. — Пожалуйста, придержите верблюда.
Мужчина после авиакатастрофы оказался на острове посреди океана, где его поймали местные дикари и собираются съесть. Огромный котел с водой подожжен, барабаны грохочут, местный священник прыгает вверх и вниз в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужчина увидел знакомые черты. — Брат! Ты не станешь земляком на час?» — прошептал он. Барабанщик посмотрел на него и ответил, нахмурившись: «Землянин. Но очень голодная.
Русский, немец и француз сидят на безымянном острове. Вдруг немец встал: — Ребята, смотрите! Там женщина плывет на плоту! Как мы собираемся поделиться им? Француз: — Пусть она выберет одного из нас! Немец: — Я думаю, надо бросить жребий! — «Какие у вас варианты?» — спрашивает русский. Он берет палочку и потягивает обе: — Варианты, варианты! Какие, черт возьми, здесь есть варианты? Затем он бросается навстречу женщине и радостно восклицает: — Выпьем? — Да пошел ты, черт возьми! Эти парни пошли на ветер!
Следующая группа людей оказывается на великолепном необитаемом острове посреди океана: — два итальянца и итальянка, — два француза и француженка, — два немца и немка, — два грека и гречанка, — два англичанина и англичанка, — два болгарина и болгарка, — два шведа и шведка, два ирландца и ирландка, два русских и русская. Через месяц первый итальянец убил второго за итальянца. Французы живут втроем в стиле ménage-a-trois. Немцы живут с немкой по строгому графику, чередуясь каждую неделю. Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними. Англичане ждут, когда им представят англичанку. Болгары бросают взгляд на бескрайние просторы океана, затем взгляд на болгар — и решают плыть. Шведы постоянно безуспешно пытаются совершить самоубийство, а шведка занята распространением феминистских идей. Все наслаждаются отсутствием снега и налогов. Ирландцы разделили остров на северную и южную половины и основали винокурню. О сексе они не вспоминают, потому что после первых нескольких литров кокосового виски их глаза запотевают — но они рады, что британцы не занимаются сексом. Первый русский мужчина женится на русской женщине, затем разводится с ней. Он признан лучшим покупателем ирландской винокуренной продукции. Второй россиянин зарабатывает деньги, убивая итальянца и оформляя выездные визы для болгар. На стартовый капитал он покупает контрольный пакет акций ирландской винокурни, включая права на продажу британцам. Он нанимает греков в качестве торговых агентов. Немцы находят работу у него в качестве телохранителей для него и его девушки. Он обещает болгарке взять ее первого ребенка в качестве няни. Он регулярно посещает шведа «для изучения английского языка». Тем временем французы уверены, что они одни на острове.
В море произошло кораблекрушение. Шесть женщин и один мужчина были спасены. Доберитесь благополучно до острова. Остров необитаем, но там все есть. — Вы будете жить с нами по очереди, — говорят женщины, — и день отдыха для вас. Они живут неделю, другую, третью. Измученный человек выходит на берег моря и умоляет о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Вдалеке он видит парусник. Начинается шторм, корабль скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море появляется человек. Он вышел на пляж, перевел дух. Он спросил. — Здесь необитаемый остров, но все есть, вы будете жить как в раю! Там шесть женщин! Шесть дней по очереди будете и выходной для вас — Паслюшай, дорогой! Почему выходной? И ты мне нравишься!
Три женщины и мужчина оказались на необитаемом острове. Чтобы избежать ссор, ревности, скандалов, женщины решают убить мужчину и таким образом избавиться от источника возможной ссоры. Они рассказали ему об этом и пообещали исполнить его последнее желание. Мужчина задумался на мгновение и произнес только одну фразу, после чего приговор был отменен. Что он сказал? Но это: «Пусть меня убьет самый уродливый из вас!».
Человека высадили на необитаемый остров для проведения эксперимента. Он шел и шел по острову: еда была, из живых существ ходил козел, только женщин не было. Через год приезжает комиссия, первое, что они видят — козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — А я родной!
Русский, англичанин и француз прибыли на остров с каннибалами. Они объясняют, что их освободят, если они смогут трахнуть женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз схватил женщину — время истекло, они поели. Англичанину понадобилось 5 минут, чтобы написать завещание. Русский говорит: «Мне нужен контрплан!» Да, вы справитесь, — говорят дикари. Так вот, он поставил женщину в позу, заставил ее завязать шнурки во время акта и за 5 минут написал завещание на ее спине. Дикари усадили его в лодку, интересуясь, какой контрплан. — Если бы ты привязал пилу к моей спине, я бы спилил для тебя этот баобаб.
Несколько французов оказались на необитаемом острове. Попугай убежал с ними. Через месяц попугай заметил, что его неудачливые товарищи, наблюдая за ним голодными глазами, разожгли небольшой костер. Тогда один из них, вооруженный ножом, стал звать попугая: — Коко, Коко! Иди сюда, малыш. Попугай тяжело вздохнул и подошел. — Хорошо, сказал он, я согласен, но зовите меня просто Жанна д’Арк.
Один человек оказался на острове амазонок. Женщины использовали его с усердием. Когда его силы иссякли, они решили убить его. — Пусть самый уродливый из вас убьет меня. И человек выжил!
Однажды чукчу и обезьяну поместили на необитаемый остров. Приплывают — у молотобойцев огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Мы повторили эксперимент. Приходите — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Смотрят: молотоголовый навострил уши: — Что это за шум? Обезьяна стучит себя по лбу: — В пад.
Немец, поляк и русский оказываются на необитаемом острове. Через несколько дней он прибил бутылку на острове. Они открывают электронную бутылку, а там джин. Джинн говорит: «За то, что выпустил меня, я выступаю по своему желанию» Полюс — мешок с золотом и иди домой. Немец — женщина, мешок с золотом и дом русского — о, хорошая компания у него была. Ящик водки и все обратно.
Очень счастливый пассажир садится в поезд на станции Лион. Носильщик, который помогал ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, во время медового месяца на острове Капри. — Отлично! Ваша жена уже ждет вас там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто бы присматривал за нашими детьми.
Один человек потерпел кораблекрушение на тропическом острове. Аборигены поймали его и привели к вождю племени. Многие собрались, чтобы посмотреть на незнакомца. Один человек стоит и думает: «Нам нужно вступить с ними в диалог, но как! Постоял, подумал, посмотрел — стоит доска, а рядом уголек. Он взял его, подошел к лидеру и нарисовал на доске круг перед его глазами. Вождь взял эту доску, посмотрел на нее, улыбнулся и, подняв ее высоко над головой, показал всем честным людям. Громкие возгласы народа, аплодисменты, крики, смех. Мужчина обрадовался, он понял: «Они понимают, значит, они не такие дикие, они не безнадежны». Чтобы отпраздновать, он берет другую доску и рисует квадрат, снова те же действия — отдает его лидеру, показывает племени, громкие аплодисменты! Мужчина просто тает от восторга. Тут вождь берет у него уголь, новую доску и, слегка отвернувшись от крестьянина, что-то пишет на ней. Он показывает племя, но спиной к крестьянину, тот не видит. Племя в приступе дикого хохота начинает скандировать что-то хором, мужчине даже показалось, что он уже слышал нечто подобное раньше. Вождь поворачивается к крестьянину и дает ему табличку, крестьянин смотрит — на ней написано: дурак.
Пассажирский белый пароход падает в океан. В живых осталось только семь человек. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обустраивайтесь, привыкайте, начинайте жить как семья. Довольно быстро мужчине становится грустно. Часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот однажды в открытом море он замечает маленькую лодку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, его замечают с лодки. Армянин подходит к острову. Мужчина прыгает от радости. — Слушай, я живу здесь как бог. У меня шесть жен, каждый день новая. Воскресенье — выходной день. Давайте меняться. Армянин выходит на берег, думает. Толкает лодку ногой в море. — И почему мне нужен выходной, дорогая.
Русский, англичанин и француз оказываются на необитаемом острове. На них охотятся дикари. Ведущий говорит задание: тот, кто разольет бутылку на три равные части, получит мешок золота, а если нет, то мы отрежем ему уши. Англичанин наливал ровно час, дикари приносили электронные весы: в двух стаканах столько же, в третьем больше. Они отрезали англичанину уши. Француз наливал два часа на линии — столько же в двух, меньше в третьем. Ему также отрезали уши. Русский разлился за 15 секунд. Вождь упал на колени и заплакал: — О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: — Жизнь заставила их, на вашем грязном острове им отрезали уши, а за это они тут же отрывают нам головы!
Робинзон оказался на необитаемом острове. Некоторое время он был там совсем один, пока не нашел попугая, который позже научился говорить. И вот однажды попугай прилетает в страшном возбуждении и кричит. Робин! Там женщина! И Робинзон побежал за попугаем. Когда он бежал (а бежал он долго), попугай закричал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! Пробежав через тропический лес, попугай объявил: — Вот она! — А как же твоя мама! Это попугай!
Каким-то образом англичанин оказался на необитаемом острове. Он жил там, жил долгое время, и наконец прибыли спасатели. Ну, они смотрели, как он там устроился, все рассматривали, задавали вопросы. — А что это за хижина? — А это мой дом, я здесь живу. — А что это за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? — И это клуб, в который я хожу. — А что там, на другой стороне острова, есть такая же хижина, заброшенная? — И это клуб, который я игнорирую.
Каким-то образом англичанин оказался на необитаемом острове. Он жил там, жил долгое время, и наконец прибыли спасатели. Ну, они смотрят, как он там устроился, смотрят на все, задают вопросы. — А что это за хижина? — А это мой дом, я здесь живу.
На необитаемом острове у меня есть два синих. Один спрашивает другого: — Дорогой, если бы ты сейчас был дома, а я здесь, чего бы ты хотел больше всего? Другой отвечает: — Жена. Он кричит: — Ты что, с ума сошла, какая женщина? Второй: — Резиновый. — Почему? — Я бы разразился громом и поплыл к вам.
Как-то трое мужчин оказались на необитаемом острове. 18-летний смотрит в бинокль: — Следующий необитаемый 3 женщины, бросайте все, плывите! 40-летний берет бинокль: — Нет, они приплывут сами! 65-летний смотрит: — Плывите, что мы будем делать.
Молодая красивая девушка, грузинка и студентка, оказалась на необитаемом острове. Они жили некоторое время, и мысли стали одолевать их. Девушка думает: «Вот бы убить студента и жить (с грузином) нормальной половой жизнью!» Грузин думает: «Я бы убил девушку и жил (понятно с кем) нормальной половой жизнью!» Студент думает: «Я бы убил их обоих и жил нормальной половой жизнью!»; )
10 мужчин и одна женщина оказались на необитаемом острове. Через год женщина сказала: «Я больше не могу» — и умерла. Через год мужчины сказали: «Мы больше не можем этого делать» — и похоронили ее. Через год мужчины сказали: «Мы больше не можем это терпеть», и выкопали его.
Англичанин, француз и русский приплыли на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды к острову не прибили бутылку. Открыли они его, а оттуда — джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню два желания каждого. Англичанин обрадовался и сказал: «Мешок денег, и — домой» — так и вышло. Француз обрадовался, сказал: «Женщины — и по домам!» и тоже исчез. Был только один русский — ему было скучно. Он подумал об этом и сказал: «О, это была хорошая компания». Дайте мне банку водки и все назад.
Француз, англичанин и русский попали на необитаемый остров. Там были туземцы. Они нашли наших героев и сказали: кто из вас эффективнее использует трудовые ресурсы, тот и выживет. Кто за одну минуту напишет письмо матери, завяжет шнурки и оторвет родную жену, тот вернется домой. Англичанин начал завязывать шнурки. Очевидно, что на него ничего не подействовало: они приготовили англичанина. Француз решил позабавиться с туземкой, но она не позволила и убила его. И русский проинструктировал туземца: он нагнулся крабом и написал на спине письмо матери, пока он это делал, а она как раз завязывала ему шнурки. В целом, он выжил и сказал: «Ваши трудовые ресурсы используются неэффективно. Если ты воткнешь пилу мне в задницу, я буду рубить для тебя дрова.
Русские, немцы и китайцы оказались на необитаемом острове. Местные жители нашли их и сказали: «Кто пройдет испытание, того мы отпустим, а остальных съедим». Китаец выпил зелье и упал — его съели. Немец тоже долго не продержался. Русский выдул весь котел. Я пошел в лес к медведю. Вдруг из леса донесся дикий рев и стон медведя. Вышел русский из леса и спрашивает: «Ну, какой женщине ты хочешь откусить ухо?».
После кораблекрушения новый русский, два пилота и стюардесса добрались до острова. Ну, построили они хижину, едят бананы, но тело хочет мяса. Поэтому они решили бросить жребий. Он влюбился в стюардессу. Они съели девушку. Затем, спустя еще некоторое время, они снова захотели мяса, но остров был необитаем! На этот раз жребий пал на нового русского, его уже готовили. Он, бац, достает мобильник, звонит браткам, те говорят, туда-то и туда-то, привозите ветчину, свинину, говядину, в общем, накрывайте поляну. Пилоты, когда поели, спрашивают его: — Зачем тебе понадобилось есть бедную стюардессу, если ты мог получить все? — Я думал, что это входит в стоимость тура.
После кораблекрушения двое мужчин и очаровательная пассажирка оказались на необитаемом острове. Мужчины начали борьбу за обладание шарманкой. — В чем проблема? — Она воскликнула, разделяя их: «Неужели вам действительно пришла в голову глупая мысль, что один из вас — расходный материал!
После кораблекрушения. Американец, англичанин и русский приезжают на остров к туземцам. Вождь племени говорит им: — Если вы пройдете испытание, мы вас отпустим, но если вы провалитесь, спасибо вам! Американец, англичанин и русский подумали и согласились. И вот задание: вам нужно переплыть озеро с крокодилами, за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклопа. Его глаза нужно вынуть, за этой пещерой находится болото, в котором живет русалка. Вы должны!!! Американец плывет, его разрывают крокодилы. Англичанин плывет, как-то переплывает, весь в крови и клочьях одежды, входит в пещеру. Русский говорит: «Ведро водки!». Водитель думает: «Последнее желание! Мы должны выполнить его!» Они вручают русскому ведро водки. Русский выпивает ведро на одном дыхании! Вот он плывет, и вождь видит, как крокодилы разбегаются в разные стороны. Плавание. Оттуда он снова входит в пещеру с криком «А-а-а-а-а». Вождь думает, что циклоп его съел. Вдруг видит: выходит русский, застегивает ширинку и говорит — Где русалка, у которой надо вынуть глаз.
Потерпевший кораблекрушение человек сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Если бы не ты, Клава, я бы давно сошел с ума.
Проведя 10 лет на острове, Робинзон Крузо с грустью сказал: — Нет некрасивых женщин! Затем он подумал еще 10 лет и добавил: — Да, и мужчины тоже.
Русский, американец и француз упали после кораблекрушения на острове. Там жили каннибалы. Их подвели к лидеру. Лидер задумался и поставил условие: — Чего у нас нет — то и выживет. Не можете позвонить — ешьте! Француз подумал, подумал и решил, что у них нет блондинок, и сказал: — У вас нет блондинок. Вождь засмеялся, хлопнул в ладоши, принес его, блондинки, и француз тут же съел. Появился конец Америки. Он подумал и сказал: — У вас на острове нет компьютеров! Лидер разразился смехом и привел американца в компьютерный зал. Американец был немедленно зажарен и съеден. Тогда русский сказал: «У вас нет полицейского! Каннибалы долго думали, пытаясь понять, что это за полицейский, но ничего не смогли придумать. Тогда лидер развёл руками и неловко признался: — Вы правы: у нас нет полицейского. Тогда русский удивился: — Кто научил вас есть людей?
Самолет потерпел крушение. Стюардесса осталась жива, прыгнув с парашютом. Из всех ее попыток заснуть он высадился на необитаемом острове. Он падает — рядом с ним сидит мужчина, жарит мясо. Она: — Кто вы? Откуда вы родом? — Да, я преступник. Меня оставили на этом острове 15 лет назад, они думали, что я стремлюсь. А я, Виш, балуюсь мясом. — О, и я бы поел! — А что бы вы отдали за мясо взамен? — Ну, если только вы не пытаетесь уже 15 лет! (Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее) — Ты просто душка! Ты — мое желание! Неужели ты принес водку!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Через некоторое время самолет погружается в воду. Пилот: «Пассажиры слева, переплывите на этот остров; пассажиры справа, мы благодарим вас за выбор нашей авиакомпании, молодцы!».
Ученые провели социологический эксперимент. На один остров были отправлены два француза и француженка, на второй — два англичанина и англичанка, на третий — два русских и русская. Через месяц приходят две могилы, два креста, два меча и француженка в слезах. Они спрашивают. — Они убили друг друга за меня на дуэли. Приходят к англичанам — то же самое, только два ствола. Они приезжают к русским — мужчины устраивают пир, колотясь от души, а женщины, все в синяках, сидят рядом и вытирают грязное белье. Они спрашивают: — Но как его разделить? — Понедельник, вторник, среда, она — моя жена, он — моя любовница. «Четверг, пятница, суббота — NAO6. — А в воскресенье? «А в воскресенье мы избили ее за шлюху».
Француз, англичанин и «новый русский» приехали на остров к дикарям-каннибалам. Первым на переговоры вышел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Они спросили его. — Вообще-то, я был менеджером. — Это ясно. У вас будет обед. Следующим был англичанин из Building Club. — Кто? — Я, как представитель западной цивилизации, хочу консула! — Это ясно. Дайте ему перец, петрушку и чеснок. Ты будешь подливой. Следующий — русский (красный спортивный костюм, весь увешанный золотом) — что вы делаете? -. — Русский не может связать двух слов, с пальцами. — Понятно, лидер, свой человек.
Французский путешественник на одном из островов Тихого океана спрашивает туземцев: «Не боитесь ли вы залезть на пальму так высоко за кокосами?» — а мы не боимся. Ветер все делает за нас. — А если нет ветра? — Затем у нас наступает неурожайный год.
Для эксперимента на остров поселили трех человек — двух мужчин и одну женщину — разных национальностей. Через год приезжает комиссия, чтобы посмотреть, как они живут. Британцы — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина живет отдельно. — Почему он это сделал? спрашивают они его. «Но они не представили меня даме!». Для французов все просто: женщина является одновременно женой и любовницей для них обоих. Где вы взяли вторую? — Комитет был удивлен. — Я понял. У русских есть два человека. У одного на столе табличка «Председатель», у другого «Заместитель». — Где женщина? — Люди? А, люди работают в поле!
— Вот, Вован, этим летом я поеду отдыхать на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! Понравится ли эта идея вашей жене? — Мне все еще нравится! Должно быть, я так соскучился по ней за эти годы!
Робинзон Крузо причалил к необитаемому острову. Ну, он остепенился, завел хозяйство и т.д. И у него было все: еда, питье, но не было женщин, и его трахали соответственно. Тогда он решил помастурбировать (а потенция у него была слабая). И вдруг он увидел вдалеке корабль. Робинзон быстро выбежал на улицу, разжег костры и начал стрелять из мушкетов. и вдруг Робинзон увидел корабль, плывущий к нему. и он начал мечтать: «Сначала я выпью бутылку рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее в свою каюту, сниму с нее платье, трусики». и тут Робинзон заметил, что у него твердая эрекция. и он начал мастурбировать, говоря: «А для корабля я ВРУ!».
Василий Иванович, Петька и Фурманов оказались на необитаемом острове. Они бродили по острову в поисках пищи. Петька ищет, но не находит ничего, кроме ягод, возвращается на берег и видит, как Василий Иванович жарит на костре мясо. Петька взял маленький кусочек и решил, что может пососать, Василий Иванович даст побольше: — Эй, Василий Иванович, что-то мне Фурманов последнее время не нравится! — Ну, не нравится — не ешь!
Огромный пассажирский лайнер проплывает мимо маленького острова в Тихом океане. Человек с бородой до колен, весь в лохмотьях, прыгает на остров, размахивая руками и крича. Буфетчица спрашивает капитана. — Да, ФИГ знает! Мы плаваем здесь уже год, а этот трус сходит с ума.
Кораблекрушение. Двое мужчин плывут на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому: — Какие женщины тебе нравятся, толстые или худые? Другой бросает на него оценивающий взгляд и отвечает: — Расслабься, ты отделаешься.
Мужчины 20,30,40,50,60 лет попали на необитаемый остров. Через некоторое время до них дошла весть, что на соседнем острове женщина неживая. 20-летний сразу бросился в воду и переплыл 30-летний, обошел вокруг, построил плот и переплыл 40-летний: — Зачем плыть, они сами переплывут 50-летний залез на пальму и говорит: — Зачем плыть, я отсюда увижу 60-летний: посмотри внимательно туда, потом скажешь.
Мужчина оказывается на необитаемом острове. Вокруг никого нет, только какая-то свинья бегает под ногами. Мужчина хотел удовлетворить свой сексуальный инстинкт. А вокруг нет никого, кроме свиньи. И вот он ловит, ловит эту свинью и все никак не может поймать: в последний момент она выскакивает у него из рук. Вдруг море выбрасывает на берег прекрасную девушку. Мужчина подходит к ней и умоляет ее. Пожалуйста, помогите мне.
После кораблекрушения супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, а также моряк с затонувшего корабля — оказываются на необитаемом острове, состоящем из одинокой пальмы и песка вокруг. Моряк забирается спать на пальму, а пара сидит на песке и мирно о чем-то беседует. Моряк открывает глаза и кричит: — Ну, не пизди. Муж (поднимая голову): — Да, мы не трахаемся. Моряк: — Ну ты врешь, ты не даешь мне спать и врешь. Отсюда вы можете видеть, что вы делаете. Муж (в истерике): — Да, мы не трахаемся. Моряк спускается вниз, внимательно изучает ситуацию и говорит: — Хм, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: — Да, это не может выглядеть так. Моряк: — Да, ты встаешь и проверяешь себя. Муж забирается на пальму, смотрит вниз и (удивленно): — Хм, они действительно трахаются.
Украинец терпит кораблекрушение. Два года жил на необитаемом острове. Вдруг останавливается лодка, в ней сидит красивая женщина. — Мужчина, идите сюда! Я дам тебе то, что ты хотел в течение двух лет. Украина бросается в воду, плывет к ней. — Вареники! Вареники!
Ночью корабль затонул. На маленький остров выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли приют на соседнем острове. Двадцатилетний парень с криком: «Девочки, я иду к вам!» прыгнул в воду и поплыл прочь. Тридцатипятилетний парень, попробовав воду ногой, сказал: «Вода холодная, давайте сделаем плот. Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: «Ну, зачем нам строить что-то, через что можно переплыть? Давайте подождем, пока они придут к нам. И сказал семидесятилетний старец: — Зачем им плыть сюда? У меня есть бинокль.