Анекдот про ницше
Я быстро двигался по улицам балтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему телу, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я говорил с ним, потом угрожал, потом убеждал. Время от времени накатывали волны желания, вызывая сильнейший прилив энергии и, как следствие, увеличение скорости, а затем, обливая тело холодом, вызывая слабость в ногах. В местах уличных поворотов, где приходилось притормаживать, они прокатывали особенно сильные «цунами», которые, как водится, Юнг Коксу и моя скорость передвижения аномально возрастали, удивляя даже меня. Поистине, ресурсы организма безграничны. Люди уворачивались при виде меня, прижимались к стенам домов, отпускали меня, а после долго смотрели на тропинку, пытаясь понять, что это такое.
Это была моя первая поездка с отцом, и она была в страны Балтии. Мы уже посетили Калининград, Ригу и Минск и остановились в столице Литовской Советской Социалистической Республики, городе-герое Вильнюсе. Для меня, выросшего на Северном Кавказе, это была какая-то другая планета. Замки, архитектура. Другой язык, другие люди. Что это был просто замок, Тракаский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались события фильма «Приключения Электроника»
Я узнал, что такое светофор. Не сам светофор, конечно, а то, что движение на красный свет светофора может привести к, молчаливому недоверию. А именно, мнение окружающих о нем как о полном дураке, что было для меня удивительно. Не виды, конечно, а такое трогательно-ласковое отношение к применению цветовых условностей. В Вильнюсе действовало множество лютеранских церквей. Конечно, у нас были действующие костелы, но не в таком количестве, как в Вильнюсе и Риге, посещение которых не было однообразным, что меня тоже очень удивило. Я посещал все церкви и кирхи, которые встречались мне на пути, а также православные соборы и монастыри. Да, в странах Балтии была самая сильная епархия Русской православной церкви. Меня давно уже затерли вопросы руководителей и соседа по историческому номеру, дяди Володи из Волгограда, чем отличаются разные ветви христианства, от сути, до различий в оформлении. Именно в это время в Вильнюсе произошло подтверждение.
В отличие от православия, в латинском обряде существует обряд конфирмации, сознательного принятия крещения детьми в возрасте 12-14 лет.
Все кирхи и церкви были заполнены детьми примерно моего возраста. Я видел их обоих и был ошеломлен. Сначала я думал, что они такие распространенные, массовые. Все девочки в белом, мальчики в костюмах. Было ощущение, что люди в целом охренели, дети все еще сопят, но уже под проходом? Дядя Вова объяснил мне, что это такое, про первое причастие и т.д., и пообещал взять меня на службу поглазеть. Я решил, что Ништяк!
На следующий день отец выгнал игру «Жальгириса» со «Спартаком», оставив меня на произвол судьбы, оставив мне мелочь в виде игровых автоматов, с которыми я тоже познакомился впервые в жизни. Я носился по гостинице, праздно махая руками, когда дядя Вова поймал меня в холле гостиницы и сказал, что пора.
В этот момент мне уже хотелось в туалет. Не то чтобы давило, но я уже думал о туалете. Я выяснил возможности тела, расспросив Кирха, и, получив ответ, который оказался очень близким, решил не тратиться на подъем в номер и обратно, а отправиться в путь за новыми впечатлениями.
Как я ошибался. Неподалеку, по понятиям дяди Вовы, оказалось в десять раз больше моей производительности. Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился. Он уточнил у дяди Володи, когда уже и получил ответ, что где-то действительно замерзло то же самое. Я забил тревогу. Дядя Вова, между нами, легко подключившийся к жизни, сказал: «Нет Лрук! Мы взламываем дверь!», что усилило мое тревожное состояние. На мои убедительные возражения он предложил броситься куда-нибудь сюда.
Мы были в самом центре города! Мы свернули с нашего основного маршрута и стали говорить мимо ворот, ищите его где-то здесь.
Мы недолго искали. В исторической части Вильнюса было полно всяких предков и дворов, и где-то здесь был дом, у которого первый этаж стоял на полуосновании, и поэтому окна первого этажа были как в яме. Не в яме, конечно, а в этом углублении. Окна были укорочены, и мой рост позволял без напряжения спрятаться в углублении, и только голова торчала, как из окопа. Короче говоря, мне была дана команда прыгнуть туда и пописать, что и было сделано.
В этот момент, когда процесс уже начался, и я вытащила Антона и почти расслабилась, произошло неожиданное. Арендатор квартиры, в яме которой он что-то делал, чтобы что-то создать, решил проветрить помещение. В какой-то момент он распахнул шторы и открыл окно. И вот я здесь. Точнее, мой ствол направлен на него, прямо между глаз. . Вы когда-нибудь пытались остановить процесс, когда вы уже расслабились?
Мы быстро покинули место вероятного преступления, когда я понял, что проблема еще не устранена, и мое тело было крайне возмущено этим фактом. Но я решил больше не искушать судьбу и выдержать это место. Когда мы быстрым шагом шли к Керчи, нас ждал неприятный сюрприз. На самом деле я уже не была уверена, что он мне вообще нужен и что это моя компенсация и тем более пузырь, когда выяснилось, что дядя, сука, Вова все испортил и…
В тот день подтверждения не было.
Я быстро двигался по улицам балтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему телу, отмечая малейшие нюансы для изменения его состояния. Я говорил с ним, потом угрожал, потом убеждал. Время от времени накатывали волны желания, вызывая сильнейший прилив энергии и, как следствие, увеличение скорости, а затем, обливая тело холодом, вызывая слабость в ногах. В местах уличных поворотов, где приходилось притормаживать, они прокатывали особенно сильные «цунами», которые, как водится, Юнг Коксу и моя скорость передвижения аномально возрастали, удивляя даже меня. Поистине, ресурсы организма безграничны. Самым опасным для меня в тот момент было споткнуться и упасть! И чтобы этого не случилось, я бежал, тяжело поднимая копыта, люди при виде меня сворачивали, цеплялись за стены домов, пропуская меня вперед, а через долгое время смотрели на тропу, пытаясь понять, что это такое.
Во время бега я заметил, что если бежишь, то хочется меньше. Но на моем пути было несколько светофоров. И не везде, где горит зеленый свет. Я должен был остановиться. В момент остановки накатил девятый вал, до дрожи в затылке. Мне пришлось оббежать светофор. Когда я приехал в отель, у меня был выбор. Я знал два близлежащих ресторана, один в номере, а это 12-й этаж, другой в баре, за вестибюлем. Бар, конечно, потому что, чтобы попасть в комнату, все равно пришлось бы остановиться у лифта, вокруг которого вообще-то не побегаешь, а я не собирался пережить волну очередной волны вынужденных остановок. Пробегая вдоль бара, я услышал звук падающих столовых приборов и шорох салфеток, развевающихся на ветру, который я подхватил. Я побежал к заветной двери и. ТВОЙ МИНУС! Там сидел мудак!
И ты не выдержал!
Издав звериный рев и сделав кувырок на месте, я бросился обратно к лифту, вызвав сильное волнение и тревогу среди людей, находившихся рядом.
После ожидания лифта я был весь в поту и в полубессознательном состоянии, поэтому я бросился внутрь. Перед глазами промелькнула картина. Вот так в городе-герое Вильнюсе узнали, что какой-то ублюдок мочился в лифте.
P.S.. Прошу понять меня правильно, но… В гораздо более позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его мысль.
«Единственное удовольствие для человека, которое не подлежит дальнейшему раскаянию, — это мочеиспускание после долгого терпения!».
Немногие люди на планете чувствовали Ницше так глубоко, как я в тот момент.
Неадекватность — это когда вы не понимаете, что у вас ничего не получится. Глупость — это когда ты не понимаешь, что не сможешь преуспеть (Ницше).
«Тот, кто нас не убивает, делает нас свиньями!» © Свинья Ницше
Я живу в Германии. Однажды пошел к другу, выпил «немного». От его дома до моего — 5 минут ходьбы. Как выяснилось утром, дорога заняла 2 часа. У меня болит голова, моя жена не хочет со мной разговаривать, я потерял ключи. Я пошел посмотреть. Она спустилась по лестнице, а на входной двери висело объявление: «Кто потерял ключи — обратитесь к Ницше!». Это зависит от обстоятельств. Через 5 минут до меня дошло, что это имя соседа с первого этажа 🙂
Есть ли в переулке плохие парни? Ударьте их по лицу томом Ницше!
Честно: как надоели нытики-разведенцы! Я полностью согласен с Новоселовым: женщина — хранительница очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить охотники за сделками, а Хранительница! Вот в чем разница. Не Муи Не, которая «прядет», а смотрительница, охраняющая сокровища своего дома, а также драгоценную голову своего мужа. Хранитель ШОП, ублюдок! И не поворачивается под разными углами по собственной прихоти ПМС!
Если семья распадается, то ВСЕГДА виновата женщина. Всегда! И никаких «в конфликте виноваты обе стороны» и прочего мусора. Мать-природа четко разделяет все: есть мужчина, со-трудник, и есть женщина, которая замужем; мужчина ПРИНОСИТ новую жизнь, женщина рожает, мужчина СТРОИТ, женщина АДАПТИРУЕТ, мужчина ЖИВЕТ, женщина СЕЛИТСЯ и т.д. Главная задача женщины — защитить гнездо, созданное мужчиной, сделать его пригодным для жизни и, подстраиваясь под мужа, родить ему детей. Рожать, а затем воспитывать, заботиться и обеспечивать не только детей, но и мужа, дом, очаг. Это все — первое.
Теперь, во-вторых, давайте посмотрим на типичные разводные утверждения «не настоящего человека-козла». 1. Финансовые.
2. Родительский: «уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.) / совсем не помогает мне с ребенком / воспитывает ребенка неправильно / не заботится о собственном ребенке / не дает денег на ребенка (на одежду, на игрушки, чашки и т.д.)».
3. Хозяйство: «он совсем не помогает мне по дому / он «безрукий» — в доме все сломано, но он не может это починить / он ужасно храпит (пукает, шлепает, ругается, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и т.д.) / его носки (одежда) валяются по всему дому / он пьет / он бьет меня».
4. Мозгопские: «Мне не хватает внимания / он мало времени проводит с семьей / его всегда нет из-за его гребаной работы / он всегда где-то с друзьями, а не со своими детьми / у нас нет общих интересов / он не уважает мою мать / он тряпка / он сильно толкает меня / он не понимает меня / он не ходит со мной в клубы и никого не пускает / ему не нравятся мои подруги (против общения с ними) / он все время сидит за компьютером / он мало со мной разговаривает».
5. Сексуальный: «Я его больше не хочу / он мне изменяет / он меня постоянно ревнует / у него маленький (большой) йух / ему от меня нужно только одно (у меня много секса) / ему от меня вообще ничего не нужно (у меня мало секса) / он меня не удовлетворяет / я с ним уже 5 (лет, три, десять, сто) лет — я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне разнообразить сексуальную жизнь для снятия стресса) / я ему изменяю из-за мести».
Прежде чем ответить на каждый пункт претензий, я считаю необходимым трижды подчеркнуть, что главная черта женщины — это смирение.
Скромность во всем: в своих финансовых желаниях и потребностях, в поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в своих желаниях и фантазиях. Нескромные женщины — это проститутки, шлюхи, барыги, бляди, тетки, трамвайные барыги и так далее. Когда вы, женщина, ведете себя нескромно, вы ничем не отличаетесь от них. Когда ты неосторожен, тебе пиздец. Просто всегда помните об этом.
Итак, давайте начнем. Когда вы, жена, предъявляете мужу ФИНАНСОВЫЕ требования, возникает четкое ощущение, что главная цель вашего брака — улучшить собственное финансовое положение. Не создание семьи, благословленной Господом, не создание потомства на благо семьи, а ничтожная жажда наживы ведет вас к алтарю. В данном случае, вы ПРОСТИТУТКА, у вас огромный дефект в воспитании, вы бракованный продукт, и это не проблема вашего мужа — это ВАША проблема. Ваш брак обречен, даже если вы выйдете замуж за Васю из микрорайона, даже если вы выйдете за Абрамовича, в вашей проститутской душе всегда будет маленький пузырек. Все ваши последующие браки также обречены: не рассчитывайте на ЕГО («настоящего мужчину», которого вы еще не нашли, но найдете!), все зависит от ВАС! И вы никогда не найдете ЕГО, потому что вы — жадная, неполноценная утроба.
— Он зарабатывает немного/мало, как вы думаете, сколько? По сравнению с кем? И самое главное — для чего? Вам нечего есть? Не на что купить подгузники для ребенка и для себя — прокладки? Вы любите его или его добычу? Если добыча — см. параграф выше. Недостаточно — это в том смысле, что вы хотели бы что-то другое (например, Маньку, Аню, Сидотарани), но не можете себе этого позволить? Затем см. два абзаца выше. Скромность, блеать! Помните об этом!
— Он дает мне немного денег/ А тебе он вообще дает? Вам нужна добыча с него? А вы? Смотри абзац выше, шлюха. Немного — сколько? Опять же, см. параграф выше. Только финансовый добытчик имеет право решать, как распределить эти средства. Потому что только он знает, чего стоит эта добыча для него, только он может по-настоящему оценить, как распределить ее, «чтобы хватило на все». Ни в коем случае нельзя, чтобы он держал руки женщины в своих руках: пусть он каждый раз входит и просит цель узнать, кто хозяин. А вы, мужчина, решайте сами — соответствует ее просьба возможностям и потребностям семьи или нет.
— Мы живем в квартире его матери/ а где вы жили до брака? В особняках, Блит? Тогда — почему вы сейчас не там, не там? А, вы жили с матерью? Ну, значит, жена должна жить на территории мужа — это необходимое условие для крепкой семьи. На территории вашего мужа, а не вашей матери. Тебе не нравится его мать? Я понимаю… Я сочувствую. Очевидно, что у него недостаточно денег, чтобы снять квартиру. Можете ли вы внести финансовый вклад в семейный бюджет, чтобы снять квартиру на улице? Нет? Тогда — сиди и не жни! О, вы женились на очаровашке своей матери и жили отдельно? То есть — я хотела улучшить свои жилищные условия — в финансовом плане, а не по любви я выходила? Ну, ты же проститутка! Посмотрите на первый абзац.
— Никуда не пойду (никуда не пойду)/ че — правда Чтоль? Вообще никуда не ходите? И почему? Возвращаетесь домой с работы поздно? Устает ли он в выходные? Да… а вы, значит, хотите уйти, а он устал? Почему вы не устали? Может быть, вы просто добираетесь до дома? Мойте полы каждый день. Руки, плиз! Поэтому он чище и дороже. Готовьте еду три раза в день. Мойка, поверхность. Ты немного работаешь дома, дорогая! Фиг.! И вы оба устанете к выходным, будете на одной волне в единстве. Вы оба будете лежать на животе и смотреть телевизор, счастливо отдыхая. Не хочешь? Тогда — никакого IPI на его мозге! Вам нужно защитить свой дом и своего мужа. После того как вы устали, поработайте для своей семьи, — создайте дома атмосферу отдыха, а не мозгов. Ли. Или вы хотите, чтобы он пахал как электровеник, выигрывал по-крупному, а потом развлекал вас вместо отдыха? Дорогая, он так умрет! И ты вернешься к жизни с мамой.
Вообще никуда не ходить? А что — деревня на реке, в Крыму прошлым летом — не рассматривается? А, муж Маньки взял Бали? Два раза в год? Хотите дважды на башне? Скромность, сука! Посмотрите на первый абзац!
— У нас старая машина (у меня старый телефон и т.д.)/ скромность, сука! — Нечего надеть/ скромность, сука!
— Мы не можем купить дом на море (в деревне, за границей и т.д.)/ Скромность, сука, тебя запятнала! Кстати, вы действительно думаете — разведетесь с ним и тут же купите новую машину, айфон, шаль от Гуччи и виллу в Юрмале? Да? Так почему бы вам не купить сейчас? Нет — вы не можете купить? Тогда — сиди и не жни! Вы думаете, что найдете нового простачка, который будет покупать вам все? Ну, правильно — флаг тебе в руки, шлюха!
— Уйти с работы на другую работу/ОГА. Аффиген! Тогда пусть он умрет, и ты будешь на мамочке. Cm на три абзаца выше.
Продолжайте. Любые «родительские» обвинения в адрес женщины происходят из-за базового понимания гендерных ролей в семье, о котором я уже не раз писал. Это трагическое непонимание происходит в результате общего доминирования женщин в образовании и воспитании, а также из-за глобальной российской проблемы однополых семей (мама + бабушка) и семей с чередованием гендерных ролей (мужчина — Аня, Курочка, женщина — глава).
В сотый, тысячный раз пишу: есть огромная разница между воспитанием ребенка и заботой о нем. Первое — это мужская гендерная функция в семье, второе — женская. Ни сочетание этих функций, ни подмена их предметов никогда не дают нужного результата! «Вдруг война, а я устал» — известная фраза из любимого анекдота про самообразование. Однако — да! Именно, но никто другой не должен! Мужчина не должен променять мусор: на жизнь и жену истерики и список желаний. Он добывает и защищает, а ты должна стирать пеленки и мыть своего ребенка, Баба! Мужчина может помочь, если хочет и у него есть силы после работы. Но ему это не нужно. Потому что это забота о ребенке. Но женщина должна! Это ее работа — поддерживать детей и дом в надлежащем состоянии. Ради семьи. Так же как мужчина ради семьи идет на войну или фигачит в шахте. Даже если он подписывается не в шахте, а в офисе, и на 10-12 часов, то он и только он решает, насколько это для него сложно и дорого. Саркастический подъем. Киевлянки из категории: «Леля, к тебе плохо относятся! Устраивать там круглосуточные ночевки? » В принципе, они неприемлемы: они не что иное, как чудовищное неуважение к своему мужчине и ведут только к окончательному разводу и — больше никуда. Желание недооценить важность и сложность функций собственного супруга — это желание скотского базара, хабалки. Не сможешь пережить — получишь развод, в котором будешь виноват только ты.
Напишите миллион раз: образование — это интеграция человека в определенное общество. Цель воспитания — эффективное межгрупповое взаимодействие. Эффективный — то есть такой, который принесет максимальную пользу как обществу, так и интегрированной личности. Задачей эффективной интеграции является образование — 1. Предлагает тему морали, этики и культуры, которые являются общепринятыми в данном обществе; 2. Базовое построение шкалы властей и шкалы «добро-зло», с постоянной последовательной и непротиворечивой их корректировкой.
Подлое масло не то что не понимает, что такое образование, оно даже не в состоянии правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Может, так и должно быть.
Мужчина строит систему образовательных путей и держит ключи от нее в своих руках. БАБА — Адаптируется к системе мужа и придерживается образовательных путей, утвержденных в семье. Жена должна во всем следовать системе и ни в коем случае не противоречить: не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, ни в коем случае — с ребенком, подлежащим воспитанию. Такая критика полностью разрушает шкалу авторитетов в сознании ребенка. Оружие, гордость, нескромность, свобода, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных женщин не позволяют им понять и принять эти азбучные истины.
— Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)/ Во-первых, уделять внимание ребенку — это ваша первая задача, а не его. Внимание к ребенку — это забота. Во-вторых, не ваше дело определять количество и качество времени, которое ваш партнер — взрослый человек, решит выделить на то или иное занятие. Вы говорите — совсем не обращаете внимания? Вы выйдете на 100%! Я прожил 40 лет, за всю свою жизнь я не встречал такого отца! Даже не пьяницы и наркоманы, нет, да, они кормят ребенка или меняют подгузник.
Не играешь? Не ходишь? И тогда вам не нужно? Смотреть дома телепередачи и красить ногти? Или вы хотите, чтобы мой муж играл и гулял после работы в 12 часов ночи? Что в этом хорошего? Ребенок, которому пора спать? Муж? Ну, умрет он, а ты — к маме… а потом — снова выдохнешь: даже пьяный сидишь во дворе с пивом на лавочках, следишь за детьми.
— Он совсем не помогает мне с ребенком/ скажите, а вы часто помогаете ему спать? В такси? В прокладке сетей и ремонте компьютеров? Забота — это твоя работа, бабушка! Выполните его! Когда муж помогает — будьте благодарны и не требуйте большего. Скромность, сука!
— Он неправильно воспитывает ребенка/не ходите сюда вообще: не ваше понимание разума. См. исходный абзац. Настраивайтесь, будьте рядом и поддерживайте!
— Ему наплевать на собственного ребенка/ но это очень плохо, и если это правда, то это ваш косяк. Прочитайте мою статью «Ложь РСП: ему наплевать на вашего собственного ребенка!». Короче говоря: если вы сгорбились над своим ребенком, как орел над орлицей — ночь и день, если вы не подпускаете мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанность к вашему общему потомству: он не ощущает вашего общего ребенка как часть себя. Для него этот ребенок — лишь ваше продолжение, и когда вы отрезаете его от жизни, ваше продолжение логически отрезает себя от него.
— Он не дает денег на ребенка (на одежду, игрушки, на кружки и т.д.) Он не должен давать деньги на ваш бессмысленный список желаний. Кто послал мальчика рисовать? Ты? А мой муж хотел хоккей, а вы — живопись? Ну, вы считаете себя таковым — а вы решаете? Ну, заплати за картину! Кто покупает фирменные качели для годовалого ребенка? Ты? А кто зарабатывает деньги? Муж? А обычные качели за 100 рублей — это ни-ни? Ребенок — это шо у-офф кипз Как вам нужно, да? Ребенок, сука, ковыляет, наверное, в коляске в неповрежденных носках, выкатывается? То есть, муж выигрывает, а ты сидишь на трофеях! Понял? Скромность, сука!
Объекты требований жен домохозяйства делятся на две группы: 1. Манипулятивная (с целью развития у мужчины чувства последующего получения Нистиакса) и 2. Экзистенциальные — те, которые действительно раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели претензий домохозяйства мы сразу же отметаем, ибо это не что иное, как вышеупомянутая проституция. Что касается экзистенциального: «Возлюби зло — возлюбишь и козла», «Жена да прилепится к мужу своему». Почему? К тому, что если любишь, будь терпелив и прощай. Поверьте, он простит вас в 1000 раз больше ради мира в семье и ради вашей любви.
— Он совсем не помогает мне по дому / повторяет: помогает ли? Дом — это ваше дело. Помогаете ли вы ему ремонтировать машины? Рояли носить? Химические опыты в лабораторных условиях? Нет? Это не общественность!
— Он «безоружен» — в доме все сломано и он не может это починить/вообще серьезный косяк. Есть три пути: вынести ему мозг, помириться или обратиться к профессионалу. Роб и умная домохозяйка выберут третий путь. Вы говорите — нет денег? Не сдавайтесь! Вы выжимаете слабину из его зарплаты? 1000% клик! Все сжимаются. Поэтому хранитель очага в первую очередь тратит шов на очаг, а не на свою возлюбленную. Починить кран стоит 200 рублей. Что для вас важнее в семье в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда не упрекнет вас в присвоении, наоборот, похвалит и подарит крупную сумму.
— Он ужасно храпит (пукает, чемпионствует, ругается, пьет из обычных бутылок, вытирается моим полотенцем и т.д.)/ Когда вы вышли за него замуж — не замечали? Твои глаза были наполнены любовью? Я не верю, Станиславский! Мужчинам не свойственен демо-режим. Это вы, женщины, иногда на 100% отличаете брак от собственной демо-версии, но даже при всем желании, больше 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.
— Его носки (одежда) валяются по всему дому, а ваши? Где были твои трусики вчера? Куда вы вчера бросили свою укладку? Что это за Уйня на той полке? А, это не уйня, а ваши кремы? Для лица? Ога… а на тумбочке — кремы для ног? Афуративный! А на холодильнике — для рук? А под сучком, под холодильником, что. Средство для снятия лака? Лак? В ванной на всех полках — что? Хлопковые ушные палочки и косметические подушечки, а также вата, хлопок, сук. Возьмите вату, смажьте маслом и потрите вокруг носков! Чья корова мычала! И, как правило, это работает каждый день. Сколько раз в неделю вы убираетесь в квартире? Даже не так: опрятный? В это время все тупо пихают на свои полки. Сколько раз? Два? Три? Сколько раз в неделю подметать? Вы вытираете пыль и пылесосите? Вы моете пол? Что? Раз в месяц? Это не общественность! Не справляетесь с ролью домохозяйки — это вам не носки ныть!
— Он пьет. Это случается. Бывает, что он пьет сразу, бывает, что пьет позже, уже во время брака. Если — сразу, то вы — куда вы смотрели, когда выходили замуж? Кто виноват, что ты вышла замуж за пьяницу? Помочь? Не смеши меня. Но если я постираю позже, то это будет твой джем, дорогая. Мужья не пьют хранители. То есть вы либо завалили его своими претензиями и мольбами, либо были слишком нескромны во всех своих проявлениях, либо не поддержали его в какой-то самой важной для него кризисной ситуации. В любом случае, он сломался. Я порвал с тобой на территории твоей ответственности.
— Он победил меня! За 40 лет своей жизни я никогда не встречал садиста. Возможно, мне повезло? Поэтому если он бьется, то, скорее всего, — по делу. Остановите мозг — я уверен: это поможет. Ну, если это не помогает, значит, садист. Опять — то же самое: вы не видели, за кого выходите замуж? Вы надеялись перевоспитать? Ну что ж…
В общем, всегда представляя какую-то просьбу, чтобы домочадцы задумались: а стоит ли оно того? Это носки, хлопковые плащи и прочая вайня в мире в вашем доме? Если ваш ответ: они того стоят, то это еще одно доказательство того, что вы сами произошли с вашей семьей.
Теперь рассмотрим мозг. Претензии. Эта группа претензий обычно появляется у женщины, когда инверсия доминирования почти завершена, и она проявляет все большее неуважение к мужу. Анекдот в тему: Встречаются два таксиста, с ними дефилирует сногсшибательная блондинка. После нее они выглядят хмурыми. — Бла… что за девчонка. — Да… но она смотрела на кого-то так!
— У меня есть немного внимания / Во-первых — что такое внимание? ИМХО — это неизвестная херня, используемая как концепция для манипулятивного развития чувства вины у мужа и оправдания ЛЮБЫХ своих странностей ПМС. Так что идите к черту со своими манипуляциями! Второй. Если мы говорим о внимании — много ли внимания он получает от вас? Не путайте тяжелую работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщ и застиранные носки не имеют ничего общего! Когда в последний раз вы просто тихо сидели рядом с ним и гладили его по голове? Может быть, вы регулярно будите его дружеским свистом? Я НЕ ВЕРЮ В ЭТО, Станиславский! Что вы знаете о его бизнесе? Что вы можете порекомендовать о его работе? Насколько глубоко вы разбираетесь в его увлечениях? Это — то же самое… Внимание к ее маленькой… ЛИЧНОСТИ, сука!
— Он не проводит много времени с семьей/ Ну, он же работает на семью, черт возьми! Или работа, или дом, или еда, или дерьмо — выбирай!
— его нет рядом все время из-за его гребаной работы/его работа кормит тебя. И не ты ее трахаешь, а ТЫ, если ты этого не понимаешь!
— Он всегда где-то с друзьями, а не со своими детьми/ Кроме семьи, у мужчины должны быть интересы, увлечения. Тогда он будет работать лучше и любить тебя, дурака, больше. А сколько времени он проводит с детьми — решает он, а не вы. Не используйте детей как прикрытие для своих мозговых манипуляций. Для вас важны не дети, а то, что он сидит под вашим крылом и не раскачивает лодку направо и налево.
— У нас нет общих интересов/ Что за дела? Сейчас? Рюнимагу! Есть ли они у вас вообще? Может быть, вы — монстр интеллекта? Что вы читали/смотрели в последнее время? Где это было? Где вы были: в каких музеях, театрах, консерваториях? Или он и вы будете смотреть и обсуждать Паулокоэли с Харукамураками после смены дома-2? Может быть, обсудить «современный приговор»? Окончательное издание? Вы действительно думаете, что вам интересно обсуждать этот мусор, который вы состряпали за день? Да, страшно смотреть на ЭТО, это не то, что нужно обсуждать, дорогая! Отсутствие общих интересов — это ТВОЕ, женщина. Подстраивайтесь под своего мужа, придерживайтесь его интересов — проблема уйдет сама собой.
— Он не уважает мою мать / И какого черта он должен уважать своего главного непримиримого противника? И вообще, при чем здесь твоя мать — он на ней не женился! Дай своей матери пинка под зад! Кстати, как насчет уважения к родителям MU, уважайте! А кто отказался жить с матерью? Не так ли? Так что не трахайтесь!
— он тряпка/ Серьезная жалоба. Бедный-бедный олень! К чему вы это привели — заткнитесь!
— Он прижимает меня слишком сильно / Нет, все еще решая, кто тебе нужен: алый или мужчина?
— он меня не понимает / А кто вообще тебя понимает? ты понимаешь Не смеши меня! Кстати, вы поняли? Да нууу… да лаааааад! Если бы вы понимали это, то все вышеприведенные утверждения не были бы представлены.
— Он не ходит со мной в клубы и не позволяет / Клубы? Зачем взрослому женатому мужчине идти в клуб? Отскок? Это и есть сублимация сексуальной энергии. Давай лучше потрахаемся, дорогая, в этот прекрасный свободный вечер! ОДНА ходила в клуб? Ради Бога! Только — с вещами! Всему, дорогая, всему свое время: вы поженились, клубы, праздники и ссоры закончились! НАВСЕГДА! Разве я не понимаю? Вон с вещами!
— он не любит моих подруг (против общения с ними) / Должен ли он их любить? Любой здравомыслящий мужчина будет ПРОТИВ того, чтобы его жена ввергла себя в кампанию озабоченных, злобных, завистливых, одиноких людей, которые каждую ночь и каждое лето тусуются в клубах Турции и Египта. Они обязательно научат вас чему-то ХОРОШЕМУ! Семья также станет крепче.
— Он все время сидит перед компьютером / Ну, не ври. Не постоянно, а во ВНЕрабочее время. И что? Должен ли он отдыхать? Или вы хотите вернуться к — он отдыхает, вы отдыхаете — схеме вашей мамы? Разве вам не легче от того, что он отдыхает дома, а не с вашими друзьями в сауне? Или с друзьями в пабе? А ты, сидящая в своем телефоне — разве ты не злишь его? А вы, смотрите «Воронины» и «Каникулы в Мексике» — отличный подарок судьбы? Когда вместо ужина — «Давай поженимся» — он счастлив?
— Он мало со мной разговаривает О чем ему приходится много говорить с вами? О победе Фрица над черными с катастрофическим нереальным результатом? О бабушках? О преимуществах философии Ницше перед философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко-Носовского? О ситуации в Украине? Вы эксперт по всем этим вопросам! Ваше мнение очень важно для него! Может быть, он должен много говорить с вами о том, какие милые у вас подружки? (Удивительно, почему после таких разговоров он не позволяет вам общаться с ними!) Или о новом запахе от Chanel? Только не заставляйте его обсуждать Воронини и каникулы в Мексике!
Видишь ли, дитя, процесс речи от имени мужчины и женщины радикально отличается: женщина говорит ЗА ПРОЦЕСС, а мужчина — ЗА РЕЗУЛЬТАТ. Готовы ли вы давать ему РЕЗУЛЬТАТ в разговоре КАЖДЫЙ вечер, а не захламлять его уставший мозг ПРОЦЕССАМИ после работы?
Сексуальные обвинения сигнализируют о том, что брак находится на грани смерти. Если в здоровой семье детородного возраста нет секса, то это вообще не семья. Это ячейка общества, которая вот-вот разрушится.
— Я больше не хочу/ Это катастрофа, милый… Ты должен заставить себя! Думаешь, он хочет тебя все время? Вряд ли. Да пошел он! Потому что он твой. И это важнее, чем хотеть — не хотеть. Сегодня ты хочешь этого, завтра нет, послезавтра снова хочешь. Вот здесь все становится таким… сложным. Необходимо морально работать над желанием! Долг Хранителя очага — желать и быть желанным.
— Он мне изменяет/ Это заявление звучит как самый важный райдер для меня лично! Женщина, неужели тебе не стыдно с гордостью признать такое? Открою вам секрет: мужчины-мачо, больные сатирой, трахают все, что движется, UNIT. Поэтому, если ВЫ ИЗМЕНЯЕТЕСЬ, это означает только одно: вы неликвидны на рынке секса! Либо вы подводите себя внешне, либо вы ведете себя в повседневной жизни так, что вашему мужу грустно с вами трахаться: вы так сильно мысленно кричали на своего мужа, что он физически не хочет к вам прикасаться! Учитывая, что основная задача женщины, особенно в обществе потребления, — быть сексуально востребованной, просто поймите, насколько вредно быть неликвидной для собственного мужа!
— Он постоянно мне завидует/ Не веди себя как лягушка, не одевайся как лягушка, не ходи туда, куда ходят лягушки, не заводи друзей с лягушками — ревности не будет, уверяю тебя.
— у него есть маленький (большой) юч / 10 лет вы жили с этим ючем и не издавали ни звука, а теперь он вдруг стал вам не мил? Ты просто мудак, дорогая! И ты оправдываешь свою глупость внезапной преувеличенной резней!
— Ему от меня нужно только одно (я много занимаюсь сексом) / Да. Это все, что нужно. Они хотят тебя, дурочка, даже после 10 лет брака — будь счастлива!
— Ему от меня вообще ничего не нужно (у меня мало секса)/ Я стараюсь хотя бы изредка брить ему ноги и мыть Звизду. Наберите хотя бы 10 килограммов — вернитесь к мужу в качестве талии. Звизду следует мыть строго перед приходом мужа с работы, а не тогда, когда вы начнете укладываться в постель: уставший муж, скорее всего, уснет к концу вашей звизды. Разбудите его по утрам в выходные, предложив в качестве варианта дружеский минет. Но — строго — с предварительно вымытой звиздой! Помните — быть неликвидной для собственного мужа жалко.
— Он не удовлетворяет меня/и более ранний удовлетворяет меня? Да? Тогда смотрите первый пункт этой дуэли. Нет? А как насчет того, чтобы выйти за него замуж. Видимо, ты, проститутка, просто: хотела улучшить мое материальное положение. Терпите теперь. Или развод, но по вашей вине.
— Я была с ним 5 (год, три, десять, сто) лет — я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне разнообразить сексуальную жизнь, чтобы снять стресс)/ Нет, шлюха! Ваше разнообразие навсегда закончилось у дверей ЗАГСа. За это, в частности за то, что не спрятался на стороне, заключаются браки. Что касается психологов и прочего новомодного западного дерьм а-подоибенов: это не профессия. Этих людей учат исключительно по иностранным учебникам пиндосов и евросеров. Психологи являются агентами влияния. Эмиссары Зог. Их задача и миссия — дискредитация традиционных российских ценностей, распад семьи, сокращение численности населения, окончательное уничтожение русского этноса. Кого ты слушаешь, идиот? Сходите лучше в церковь, там вас, кстати, вернут в лоно патриархальных традиций. Может быть, семья поможет спасти тебя.
— Я изменяю ему, потому что ты ликуешь, что ты изменяешь ему, потому что ты летунья, шлюха, блудница. И вот почему. Все остальные самооправдания не бродят. Не нужно изобретать ослиные уши.
Предательство, мозг. Отсутствие секса в семье — три основные причины, по которым мужчина уходит от определенной женщины. В силах любого хранителя избежать и того, и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести плот семьи через пороги, поставившая ему приз, утопившая все владения надежд, стремлений, утопившая любовь и страсть, несет полную и единственную ответственность за свой поступок.
На любимый вопрос российских пивоваров: «Неужели женщина не достойна второго шанса?». Я решительно отвечаю: «Нет! Совершенно недостойно!» Шлюха должна страдать. Навсегда.