Анекдот про одно и тоже
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской.
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
— Офицант!
— Да, сэр.
— У меня в рюмке что-то!
— Вино, сэр.
— Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек?
— Он проиграл вас в карты.
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
Посетитель: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну, и что?
— Так он не выловил.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе.
— А, да. На мне.
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю.
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
— Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.
— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс…
— Вам доложить или донести?
— А какая разница?
— Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
— Не надо умничать. Вы официант или кто?
— Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
— К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
— Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
В ресторане, менеджер — официанту:
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
Женщина советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся.
— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Да, а официантка вы так себе.
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
— Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Анекдот про одно и тоже
Ебутся два мужика в жопу.Первый ебёт второго.Первый спрашивает:
П:Ты знаешь разницу между одно и тоже и тоже самое?
В:Нет.
П:Как тебе объяснить.Ну,вот ты что сейчас чувствуешь?
В:Хуй в жопе.А ты?
П:Тоже хуй в жопе.Вроде бы одно и тоже,но не тоже самое.
Дубликаты не найдены
ПОДХОДИТ ПЕТЬКА К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, СТО
ТАКОЕ НЮАНС? ".
ВАСИЛИЙ И. ПОДУМАЛ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: "ПЕТЬКА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ТЫ ВСЕ
ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ — НАДО ЧТОБ ТЫ МНЕ СВОЙ НОС В ЖОПУ ЗАСУНУЛ — ТОЛЬКО
ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ."
ПЕТЬКА НЕДОЛГО ДУМАЛ И ЗАСУНУЛ В. И. СВОЙ НОС В ЖОПУ.
ВОТ В. И. И ГОВОРИТ: "СИОТРИ, ПЕТЬКА, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ И У МЕНЯ НОС В
ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЬЮАНСЫ. ".
Комментарий дня
Если выставить ногу с кровати на пол, то земля прекращает вращаться
Лекция в институте. Профессор спрашивает: В чем разница — ТО ЖЕ САМОЕ и ОДНО И ТОЖЕ. Студент отвечает, что никакой разницы нет.
Хорошо, — говорит профессор, -зайдите ко мне после лекции в кабинет.
В кабинете профессор говорит студенту снять штаны. Тот снял. Профессор засадил ему и спрашивает :-Что ты чувствуешь?
-Х*й в жопе.
-Я чувствую то же самое, но это не одно и тоже.
КОММЕНТАРИИ
Похожие цитаты
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу. » Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдот про одно и тоже
Ебутся два мужика в жопу.Первый ебёт второго.Первый спрашивает:
П:Ты знаешь разницу между одно и тоже и тоже самое?
В:Нет.
П:Как тебе объяснить.Ну,вот ты что сейчас чувствуешь?
В:Хуй в жопе.А ты?
П:Тоже хуй в жопе.Вроде бы одно и тоже,но не тоже самое.
Дубликаты не найдены
ПОДХОДИТ ПЕТЬКА К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, СТО
ТАКОЕ НЮАНС? ".
ВАСИЛИЙ И. ПОДУМАЛ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: "ПЕТЬКА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ТЫ ВСЕ
ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ — НАДО ЧТОБ ТЫ МНЕ СВОЙ НОС В ЖОПУ ЗАСУНУЛ — ТОЛЬКО
ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ."
ПЕТЬКА НЕДОЛГО ДУМАЛ И ЗАСУНУЛ В. И. СВОЙ НОС В ЖОПУ.
ВОТ В. И. И ГОВОРИТ: "СИОТРИ, ПЕТЬКА, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ И У МЕНЯ НОС В
ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЬЮАНСЫ. ".
Комментарий дня
Если выставить ногу с кровати на пол, то земля прекращает вращаться
Лекция в институте. Профессор спрашивает: В чем разница — ТО ЖЕ САМОЕ и ОДНО И ТОЖЕ. Студент отвечает, что никакой разницы нет.
Хорошо, — говорит профессор, -зайдите ко мне после лекции в кабинет.
В кабинете профессор говорит студенту снять штаны. Тот снял. Профессор засадил ему и спрашивает :-Что ты чувствуешь?
-Х*й в жопе.
-Я чувствую то же самое, но это не одно и тоже.
КОММЕНТАРИИ
Похожие цитаты
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу. » Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
что такое одно и тоже,но не тоже самое?
вот подкинули задачку..а мыслей никаких. может кто чем сможет помочь?
в общем то это всё что угодно может быть — белая тарелка, голубая тарелка, спелый апельсин — кислый апельсин. и так до бесконечности
это вы — онлайн и в реале
это могут быть омонимы: «язык»-орган тела и «язык»-часть колокола; «ключ»-ручей и «ключ»-в замке. Т.е. написание одно и то же, смысл разный.
тренировка айкю на вумане? =)
я за версию Шаны — омоним
Го.но,жидкое и нормальное!
а вообще тут дело связано с — «тоже» и «то же»
Может не совсем в тему, но анекдот:
Спрашивает сын папу: «Папа, а чем отличается «фактически» от «теоретически»?»
Ну папа и спрашивает маму:
— Ты бы переспала с кем нибудь за миллион долларов?
Мама говорит, что да.
Папа спрашивает бабушку. Она тоже говорит, что да. Тогда папа спрашивает дедушку. Дедушка тоже говорит, что переспал бы.
«Вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически имеем двух проституток и одного пид,ора»
Может не совсем в тему, но анекдот:
Спрашивает сын папу: «Папа, а чем отличается «фактически» от «теоретически»?»
Ну папа и спрашивает маму:
— Ты бы переспала с кем нибудь за миллион долларов?
Мама говорит, что да.
Папа спрашивает бабушку. Она тоже говорит, что да. Тогда папа спрашивает дедушку. Дедушка тоже говорит, что переспал бы.
«Вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически имеем двух проституток и одного пид,ора»
а я знаю другой анекдот:
Петка спрашивает Василия Ивановича, что такое нюанс?
василий Иванович: А давай Петька я теба трахну?
Вот видишь Петька, у тебя член в *** и у меня член в ***, но есть один нюанс.
Сама себя раздражаю
Самые некрасивые мужчины в мире
Можно ли подтолкнуть мужчину к определенности? Сама я тоже запуталась.
У меня странная семья? Или у всех на самом деле тоже?
Дорис, у меня с сынулей было тоже самое:-(
Это все идет с зоны. Мне парень знакомый этот вопрос задавал.
P.S. а в чем смысл говорить не буду, т.к. потом те кто сидел, за это могут нагерть жестко
Ну это такое, такое одинаковое, только пуговки плюшевые)
И что такое нагерть?
ахахах))))мне парень загадал эту загадку- думала сутки)))ответ прост оказался.
Сидят двое зеков в камере и спорят. Один утверждает, что «тоже самое» и «одно и тоже» это понятия одинаковые, а другой кричит что разные. Долго спорят. Ну второй и говорит:
— Я, млин, тебе докажу, давай забьёмся: я ща тебе присуну в зад, и если не докажу, что это разные вещи, то ты будешь меня иметь как хочешь до конца срока, ну а если прав окажусь, то извини, я тебя дрюкать буду.
— Хрен с ним, давай.
Присунул, значит, второй первому и говорит:
— Вот и я *** в ***. Это одно и тоже, но не тоже самое.
ничего интиресного не знаю
Снится не тот человек
Будет ли он сидеть?
Колдун сказал что у меня сильный род
Порекомендуйте сериал, желательно исторический, с жаркими постельными сценами
Помогите найти песню по словам
Помогите найти песню, поёт девушка на английском
Помогите найти песню по описанию клипа
клип по описанию
За или против Сталина .
..курсовой.
Немцы
- Мужчина и женщина
- Дружба
- Секс
- Семья
- Родители
- Обо всем
- Я — личность
- Карьера
- Финансы
- Обо всем
- Диеты
- Женское здоровье
- Беременность
- Фитнес
- Обо всем
- Малыши
- Дети от 3 до 6 лет
- Дети от 7 до 12 лет
- Подростки
- Детское питание
- Здоровье и развитие
- Детские сады и школы
- Имена
- Детские пособия
- Рецепты
- Хобби
- Рукоделие
- Интерьер
- Домашние животные и звери
- Бытовая техника
- Обо всем
- Лицо
- Тело
- Макияж
- Волосы
- Ногти
- Ароматы
- Пластика и косметология
- SPA уход
- Обо всем
- Свободное время
- Путешествия
- Автомобили
- Гаджеты
- Музыка
- Обо всем
- Новости
- Папарацци
- Светская хроника
- Интервью
- Обо всем
- Общение с модераторами
- Блог форума
- Форумчане о форумчанах
- Развлекательный портал
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронцева О. А.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):