Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про одно и тоже

Официант! Для меня, пожалуйста, Hartenbraungevratensteisengorbeistrout с колбасой. — Hartenbraungevratensteizengorbeistraut, простите, с чем?

— Официант! Да, сэр. — У меня в бокале что-то есть! Вино, сэр.

— Официант, вы сами пьете чай или кофе? — Кофе. — Тогда зачем вам нужны чаевые?

Один из завсегдатаев ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Однажды, придя на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. Где старый молодой человек? — Он проиграл тебя в карты.

Официанта спросили, какое у него самое заветное желание. Он ответил смущенно: — Так что посетители обедают дома, а мои чаевые отправляются по почте.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. — Скажите мне, какие именно, и я их поймаю.

Официант — клиенту: — К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд. — Почему? Поварской консервный нож сломан.

Клиент: — Букет сложный. Вкус терпкий. Высокое содержание танина. Ноты цитрусовых, пряностей и трав. Официант. Сейчас будет подано вино.

— Официант, я поймал таракана в вашем супе. — Все в порядке. Вам все равно очень повезло. Вы видите посетителя у окна? — Понятно, и что? Так что он не понял.

Возмущенный посетитель подзывает официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно!» — Не могли бы они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?

Официантка рассказывает подруге о своем рабочем дне. — Клиент был сегодня. Сначала он обещал жениться, а потом уснул. — Для тебя? — На стол! — Я обещал жениться на тебе. — О да. На меня.

— Официант, стейк! Какое жаркое? — Да, я не шучу. — Ладно, по шкале от «Я принесу уголь» до «Мы приведем сюда корову, а ты укусишь ее за задницу», где ты ближе?

— Официант, принесите водки! — А у нас есть кафе-мороженое? — Подавайте на тарелке.

— Посоветуйте, что взять на обед? — посетитель обращается к официанту. — Как вы говорите? По крайней мере, сегодня жалуются на стейк …

— Вы хотите докладывать или доносить? — В чем разница? — Доклад отличается от доноса своей скучностью и отсутствием воображения. — Не нужно умничать. Ты официант или кто?

— Официант, могу я заказать половину стейка? — Извините, нет, сэр. Наши доли больше не могут быть разделены.

В ресторане посетитель говорит официанту: «Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете пальцы, если будете держать мясо на тарелке рукой». «Вы правы, мясо очень горячее, но я не хочу, чтобы оно снова упало на пол.

— Официант, принесите, пожалуйста, африканский десерт. — Вода?

Чтобы заплатить годовые чаевые, официант Сидоров подошел к чеку с 10-литровым термосом.

В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Я устал отдавать деньги за то, что должны делать женщины.

— Простите, у вас еще есть тот официант, у которого я заказывал отбивную?

В ресторане менеджер обращается к официанту: — Почему вы ругаете клиента? Разве вы не знаете, что клиент всегда прав? — Конечно, я знаю! Но этот говорит, что он ошибается!

Женщина советует посетителям: — На вашем месте я бы остановилась в этом отеле. — Что в ней особенного? — Особенностью является то, что официант приносит завтрак в кровать и сам остается в ней.

— Иди к своей шлюхе — она тебя кормит! Да, но ты же официантка.

— Официант! Почему в моем пиве плавают опилки? Потому что она легкая. Вчера у одного сорвалась гайка, так что он лежал на дне!

Совет врачу — это взятка, совет официанту — хорошие манеры. Один спас жизнь, другой принес кофе.

— Официант, почему одно и то же блюдо у вас то с солью, то без соли?! — Мы стараемся разнообразить наше меню.

— Официант, у меня в супе ботинок, кусок резины, бензиновый бульон и презерватив! — Это суп из морепродуктов, что поймали, то и положили.

— Официант! Я не буду есть эту муку! Зовите повара! — Бесполезно, не будет ни того, ни другого!

— Официант, я действительно вижу, что время пришло. — Что это такое? — Вы даже добавили на счет сегодняшнее число.

Анекдот про одно и тоже

Двое мужчин трахаются в задницу. Первый трахает второго. Первый спрашивает П: Знаешь ли ты разницу между одинаковым и одинаковым? В: Нет. П: Как мне объяснить. Ну, что вы чувствуете сейчас? С: Член в заднице. А ты? П: А еще член в заднице. То же самое, но не то же самое.

Дубликаты не были найдены

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: & quot;Василий Иванович, сто таких теней? & quot;. Василий I. Я немного подумал и сказал: & quot;Петька, чтобы ты все правильно понял— надо засунуть нос в зад— Только тогда ты сможешь понять. & Quot; Петька не стал долго думать и засунул нос ВИ в ее попку. Вот В.И. и говорит: & quot;Сиотри, Петька, у тебя нос в жопе, а у меня нос в жопе. Но есть нюансы. & quot;.

Комментарий дня

Если вы поставите ногу с кровати на пол, то Земля перестанет вращаться.

Лекция в Институте. Профессор спрашивает: в чем разница — одинаково. Студент отвечает, что разницы нет. Хорошо, — говорит профессор, — укусите меня в моем кабинете после лекции. В кабинете профессор говорит студенту, чтобы тот сбросил штаны. Он взлетает. Профессор устраивает засаду и спрашивает: — Кто ты? -X*y в заднице. -Я чувствую то же самое, но это не одно и то же.

Комментарии

Похожие цитаты

Иногда смотришь на мужчин, с которыми ты уже сталкивалась, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

4 Утром раздается звонок в дверь. Муж открывает — На пороге стоит жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… муж: & laquo;и ты думаешь, что он собирается привести тебя домой в таком виде. » Жена: « Да ну нафиг, я за гитарой! » … =))))

— Я им по двадцать раз повторяю одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и видят, что ничего не понимают и не поймут!» — «Да, у меня на работе то же самое… — а вы преподаете? — Нет, я бармен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про одно и тоже

Двое мужчин трахаются в задницу. Первый трахает второго. Первый спрашивает П: Знаешь ли ты разницу между одинаковым и одинаковым? В: Нет. П: Как мне объяснить. Ну, что вы чувствуете сейчас? С: Член в заднице. А ты? П: А еще член в заднице. То же самое, но не то же самое.

Дубликаты не были найдены

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: & quot;Василий Иванович, сто таких теней? & quot;. Василий I. Я немного подумал и сказал: & quot;Петька, чтобы ты все правильно понял— надо засунуть нос в зад— Только тогда ты сможешь понять. & Quot; Петька не стал долго думать и засунул нос ВИ в ее попку. Вот В.И. и говорит: & quot;Сиотри, Петька, у тебя нос в жопе, а у меня нос в жопе. Но есть нюансы. & quot;.

Комментарий дня

Если вы поставите ногу с кровати на пол, то Земля перестанет вращаться.

Лекция в Институте. Профессор спрашивает: в чем разница — одинаково. Студент отвечает, что разницы нет. Хорошо, — говорит профессор, — укусите меня в моем кабинете после лекции. В кабинете профессор говорит студенту, чтобы тот сбросил штаны. Он взлетает. Профессор устраивает засаду и спрашивает: — Кто ты? -X*y в заднице. -Я чувствую то же самое, но это не одно и то же.

Комментарии

Похожие цитаты

Иногда смотришь на мужчин, с которыми ты уже сталкивалась, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

4 Утром раздается звонок в дверь. Муж открывает — На пороге стоит жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… муж: & laquo;и ты думаешь, что он собирается привести тебя домой в таком виде. » Жена: « Да ну нафиг, я за гитарой! » … =))))

— Я им по двадцать раз повторяю одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и видят, что ничего не понимают и не поймут!» — «Да, у меня на работе то же самое… — а вы преподаете? — Нет, я бармен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

что такое одно и тоже,но не тоже самое?

Закинул сюда проблему…но никаких мыслей. может кто поможет?

в общем, это может быть что угодно — белая тарелка, синяя тарелка, спелый апельсин — кислый апельсин. и так далее до бесконечности

это вы — онлайн и в реальной жизни

Это могут быть омонимы: «язык» — орган тела, а «язык» — часть колокола; «ключ» — ручей, а «ключ» — в замке. Эти. написание одинаковое, значение разное.

тренировки Вумана по айкию? =)

Я за вариант Шана — омоним

Иди.нет, жидкий и нормальный!

но в целом вопрос здесь связан с «также» и «также».

Может быть, не совсем по теме, но анекдот:

Сын спрашивает отца: «Папа, какая разница между «фактически» и «теоретически»?

Ну, папа спрашивает маму:

— Переспали бы вы с кем-нибудь за миллион долларов?

Мама говорит «да».

Папа спрашивает бабушку. Она тоже говорит «да». Тогда папа спрашивает дедушку. Дедушка также говорит, что он бы спал.

«Понимаешь, сынок, теоретически мы миллионеры, но на самом деле у нас две проститутки и один педик, ора».

Может быть, не совсем по теме, но анекдот:

Сын спрашивает отца: «Папа, какая разница между «фактически» и «теоретически»?

Ну, папа спрашивает маму:

— Переспали бы вы с кем-нибудь за миллион долларов?

Мама говорит «да».

Папа спрашивает бабушку. Она тоже говорит «да». Тогда папа спрашивает дедушку. Дедушка также говорит, что он бы спал.

«Понимаешь, сынок, теоретически мы миллионеры, но на самом деле у нас две проститутки и один педик, ора».

и я знаю еще одну шутку:

Петька спрашивает Василия Ивановича, что такое нюанс?

Василий Иванович: Давай, Петька, я тебя трахну?

Понимаешь, Петька, у тебя есть член в ***, а у меня есть член в ***, но есть оговорка.

Я дразнюсь

Самые уродливые мужчины в мире

Можно ли вытолкнуть человека в безопасное место? И я сам себя запутал.

У меня странная семья? Или это действительно все?

Дорис, у нас с сыном было то же самое 🙁

Все исходит из зоны. Один мой друг задал мне такой вопрос.

P.S. но я не буду говорить, в чем суть, потому что тогда те, кто сидел за это, могут получить жестко.

Ну, это то же самое, только плюшевые пуговицы).

А что такое тепло?

ahaha)))) парень задал мне эту загадку — я думала сутки))) ответ оказался простым.

Два осужденных сидят в камере и спорят. Один утверждает, что «одинаковый» и «идентичный» — это одни и те же понятия, а другой кричит, что они разные. Они долго спорят. Ну, второй говорит:

— Я, Млын, докажу тебе, давай оценим: у меня в заднице будет много чего, и если я не докажу, что это разные вещи, тогда ты будешь иметь меня сколько хочешь до срока, но если я окажусь прав, извини, я тебя схвачу.

— Трахни его этим, давай.

Он наградил, значит, второго первым и говорит:

— вот я *** в ***. Это одно и то же, но не то же самое.

Я не знаю ничего умного

Не тот мужчина мечтает

Вы сядете?

Маг сказал, что у меня сильный родственник.

Посоветуйте сериал, желательно исторический, с горячими постельными сценами

Помогите найти песню по словам

Помогите найти песню, девушка поет на английском языке

Помогите найти песню по описанию клипа

Описание клипа

За или против Сталина.

…Кирс.

Немцы

• Мужчина и женщина
• Дружба
• Секс
• Семья
• Родители
• Обо всем

• Я — мужчина
• Карьера
• Финансы
• Обо всем

• Диеты
• Женское здоровье
• Беременность
• Фитнес
• Обо всем

• Дети
• Дети от 3 до 6 лет
• Дети от 7 до 12 лет
• Подростки
• Детское питание
• Здоровье и развитие
• Детские сады и школы
• Имена
• Детские пособия

• Рецепты
• Хобби
• Ремесла
• Интерьеры
• Домашние животные и животные
• Приборы
• Обо всем

• Человек
• Тело
• Макияж
• Волосы
• Гвозди
• Ароматы
• Пластика и косметология
• Спа-уход
• Обо всем

• Досуг
• Путешествие
• Автомобили
• Гаджеты
• Музыка
• Обо всем

• Новости
• Папарацци
• Колонка сплетен
• Интервью
• Обо всем

• Общение с модераторами
• Блог форума
• Пользователи форума для пользователей форума
• Развлекательный портал

Женщина-пользователь. Женщина-пользователь.

Пользователь Woman.ru, предоставляя материалы, тем самым проявляет заинтересованность в их публикации на сайте и соглашается на их дальнейшее использование владельцами Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формата и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта Woman.RU возможны только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотографий допускается только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, торговые марки и т.д.) на сайте Woman.

Copyright (c) 2016-2021 LLC Hurst Shkulev Plishhing

Сетевое издание «Woman.ru» (woman.ru)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС77-65950 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года 16+

Основатель.

Главный редактор.

Контактные данные редакции для государственных органов (включая Роскомнадзор):