анекдот про охотника и медведя
в гостях у Лёвы анекдоты от а доя Flusya анекдоты от гарика Анекдоты от Алексеевича Анекдот Рулит Анекдоты от Анекдотомании Анекдот по поводу
IHA / Анекдот Шоу рома гений Смех да и только МаксимУм!
Денис Пошлый PS SP В гостях у Поли Шоу Анекдоты от Балагура
Анекдоты от Володи Легкий юмор Минутка Смеха Анекдоты от Ревантыча DkYUMOR
Сеньора Алла короновирус коронавирус Анекдоты от Юсика
В гостях у Поли Шоу Валерий Маленок Тайны Позитива Анекдоты от Юсика Funny Best MARINA MALINI Bad Kings New Женский юмор MORGENSHTERN LABELCOM
SILIRADA EeOneGuy Ramil’ SlivkiShow Лапенко GERASEV ЮМОР ДНЯ
Александр Ревва Егор Крид Кухня наизнанку Новая газета Osdi Show comandclubest
Bad Kings Юмор FM ПРИКОЛЫ Мастерская Юмора Beluy Humor This is SPARTA Вечерний Юмор Анекдот дня от Юры СИБИРСКАЯ ЖИЗНЬ 38 Анекдот Компот
Веселый Анекдот HD
Анекдоты от Алексея Серебряного
Sorry Бабушка Союз Смеха WinDen smeshariki
Pets World 100500 ИНСТАВАЙНЫ КотоПёс FunTime Приколы
просмотров Фишка — канал русских приколов
Телеканал 360 Максим Галкин ЮМОР ICTV
Приколы TV Gerbas Studios Смешные Будни
Уральские Пельмени 7 Bayanov Смехотерапия
Самое лучшее видео ютюба Веселый Анекдот HD MORGENSHTERN LABELCOM
SILIRADA EeOneGuy A4 Ramil’ SlivkiShow Mamix? Время и Стекло
Лапенко камеди свежый анекдот, анекдоты, юмор, смех, приколы, анекдот про, анекдот шоу, анекдоты от гарика, ржака, анекдоты смешные, ржу не могу, без мата, приколись, юморист, #юмор, золотой гусь, анегдот, anekdot, лучшие приколы 2019, короткие анекдоты, от а до я, валерий астахов, анекдоты от а до я, анекдот от, смотреть всем, владимир ямненко, анегдоты, свежие, Gewoon Boef
3,7 млн просмотров
, анекдоты 2020, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, свежие анекдоты, лучшее, угар, анекдоты от алексеевича, подборка анекдотов, жена, подборка, топ анекдотов, смешно, вадим галыгин, россия, гарик, ржач, прикол, лучшие приколы, анекдоты про, пошлые анекдоты, пошлый анекдот, анекдот про коронавирус, денис пошлый, миллион, comedy, игорь маменко, муж, рыбалка, политика, анекдот 2019, теща, убойный юмор, группа вк, анекдот дня, импровизация, развлекательное шоу, шоу, анекдоты одесса, анекдоты из одессы, comedy club, анекдоты ютуб, антон лирник, дмитрий кожома, незлобин, марина кравец, андрей скороход, одесские анекдоты, кинули, анекдоты про евреев, одесские анекдоты про рабиновича, анекдоты про рабиновича, #анекдоты, #одесскиеанекдоты, игорь маменко лучшие анекдоты, #анекдотыизодессы, анекдоты про котлеты, анекдоты про евреев и свинину, еврейский юмор, еврейские анекдоты, одесский юмор, одесские анекдоты ютуб, анекдоты по поводу из одессы, анекдот по поводу, жена и муж, жена ушла, новый убойный шедевр, король анекдотов алексеевич, крутой рассказчик анекдотов, вопросам рекламы, легендарный дед, видео ржач, ржачные видео, заяц, анекдоты про рыбалку, вовочка, анекдот про вовочку, русалка, русалки, мужик поймал русалку, анекдот про русалку, смех до слёз, я плакал, анекдот про петуха, нет девушек, петух, анекдоты про петуха, игорь маменко про чиполлино, петух напал, в деревне нет девушек, анекдот про деревню, супер анекдот, русские приколы, ржачный анекдот, дед жжёт, best, смотреть до конца, анекдот про жену, игорь маменко про верблюда, камеди, унгард, стругачёв, club, standup, квн, петросян, федорцов, гальцев, лифт, гаи, до, слез, улет, футбол, букин, квартети, менты, дпс, радио, ментов, казанова, юрьев, ржачные, тупые, блондинки, мужики, квартет, зона, врач, логинов, , игорь маменко про воробья, игорь маменко про фермера, игорь маменко про алкашей, игорь маменко про тещу, игорь маменко про коров, игорь маменко про канарейку, игорь маменко про чукчу, игорь маменко про кока-колу, fail, неудачи, ноябрь, сентябрь, октябрь, нарезка, вирус, компиляция, август, июль, февраль, январь, апрель, март, июнь, май, коронавирус, анекдоты про коронавирус, комиксы, игра слов, денис пошлый анекдоты, вести, смешное видео, шутка, самый, мультфильмы, денис пошлый песни, анекдот про таксиста, мужик потолстел, короткая смешная история, фольклорный жанр, «дней минувших анекдоты», анекдоты пошлого, анекдод, про новую конституцию, анекдот про итоги обнуления, про обнуление сроков, лукашенко, жириновский лучшее, жириновский, анекдот про обнуление, анекдот , ералаш, зинатов, геополитика, право голоса, место встречи, владимир жириновский, лдпр, анекдот №376 кум купил кабана, #анекдоты #новые анекдоты #анекдоты от санька#смешные анекдоты, анекдот про сына и отца, новые анекдоты с матами, год свиньи, как кум свинью в каляске возил, пошлый анекдот про кума и кабана, новости одесса
AdamThomasMoran свежий анекдот ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ 2020 ИЮЛЬ ржака угар ПРИКОЛЮХА #50
Ed Sheeran Бой медведей на «ринге» | видео хабаровск
Экстренный вызов
зеллимхан фургал
Вадим Галыгин. Анекдоты Станислав Бондаренко
BOEF FEAT. NUMIDIA — TOUT EST BON (PROD. DIQUENZA)
TRUE GYM
Gewoon Boef СТС НТВ ОРТ Первый
Mamix?
IHA / Анекдот Шоу
прикол до слез
галустян
сергей бурунов Трахтенберг
Доктор Дью
705 тыс. просмотров
Александр Невзоров
Время и Стекло
Видео анекдот про охотника и медведя канала Анекдоты и ржачи от маски приколиста
Про охотников и немцев
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Про охотников и немцев
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Анекдоты про охотников
— Амур — охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
— А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
— Нет, господин спикер.
— Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
Охотник за крокодилами.
Охотник за крокодилами: — Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13—го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.
— Какая разница для охотника между .
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
Мужик перед матчем "Динамо" — "Спар.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Егерь перед охотой на медведя .
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!
Живые бифидобактерии "Actimel" помо.
Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
— Вот смотри, тебя увезли в лес, по.
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами!
После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине.
Встречаются два охотника. Один гово.
Встречаются два охотника. Один говорит:
— Я теперь на лису с хомячком хожу!
— А почему с хомячком?
— Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
— И что?
— И через 15 минут они покурить выходят!
Охотник в компании рассказывает: -.
Охотник в компании рассказывает:
— Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру. вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает.
— Ну и чё?
— Чё-чё, срал, пока он не наелся.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. е.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.»
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Жена звонит мужу на мобильник: — В.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Школа. Идет урок математики. Учит.
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить. — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну. та что и лижет и кусает. — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Охотник, расхваливая с.
Охотник, расхваливая свою собаку говорит: — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.
Сын собрался на охоту на медведя. О.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чё — то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. «А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо. Бегут. Бегут — а миша уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чё двоим-то погибать. «. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хрен поймёшь — пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!
Сказка "Красная Шапочка" на совреме.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
— беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк — Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь. Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками.