анекдот про охотника и медведя
В гостях у Лиовы, высмеивая анекдоты Дой Флюзии из анекдотов Гарика из Алексевича, высмеивая анекдотоманию за анекдот про Иху / Анекдот про цыган показывают смех и только максимум! Денни пошлые PS SP В гостях у Полли Шоу шутки из анекдотов Балагур от Володи легкий юмор минута шутки для смеха от Дкюмор Реванш старшая Алла Коронавирус Коронавирус Вита Шоу Валерия много секретов позитива смешно Марина Малини Плохие короли Новый Юмар Лапенко ГЕРАСЕВ ЮМОР ДНЯ Александр Ревва Егор Крид Кухня наизнанку Новая газета Osdi Show comandclubest Bad Kings Юмор FM JOKES Beluy Мастерская юмора Это СПАРТА Вечерний юмор Анекдот дня от Юры СИБИРСКАЯ ЖИЗНЬ 38 Анекдот компот Смешной анекдот HD Анекдоты от Алексея Серебрякова Прости бабушка Смех Союз WinDen smeshariki Мир домашних животных 100500 INSTAWAYS Kotopes FunTime Анекдоты просмотров Flick -… канал русских анекдотов TV 360 Максим Галкин JUMOR ICTV Анекдоты TV Gerbas Studios Funny Buddies Уральские пельмени 7 Баянов Смехотерапия Лучшее видео Youtube Смешной анекдот HD MORGENSHTERN LABELCOM SILIRADA EeOneG Uy A4 Ramil ‘Slivkishow Mamix? Время и Стекло на Камеди Лапенко свежая шутка, анекдоты, юмор, смех, шутки, приколы, анекдоты, анекдоты, анекдоты от Гаррика, Рак, анекдоты смешные, без мата, присоединился, комедия, #юмор, Золотой Гусь, Ангмор, Анекдот, Лучшие анекдоты 2019, Короткие анекдоты, от А до Я, Валерий Астахов, анекдоты от А до Я, анекдот от, смотреть всем, Владимир Яменко, Анекдоты, свежие, Геф-Беф 3,7 млн. просмотров, анекдоты 2020, лучшие анекдоты, смешные анекдоты. , Fresh, best, loads, анекдоты Алексеевича, подборка анекдотов, жена, подборка, топ анекдотов, смешные, Вадим Галыгин, Россия, Гарик, Ржач, Пошлый анекдот, лучшие анекдоты, шутки, пошлые анекдоты, пошлые анекдоты, анекдоты про коронавирус, Денис Пошлый, миллион, комедия, Игорь Моменко, муж, рыбалка, политика, анекдоты 2019, мат ь-в-законе, забойный юмор, группа VK, анекдот дня, импровизация, смешное шоу, шоу, шутки Одесса , Одесса, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club, Comedy Club Jutube, анекдоты, Антон Лирник, Дмитрий Кожема, Незлобин, Марина Кравец и Ндрей Скорохок, одесские анекдоты, кидала, анекдоты про евреев, одесские анекдоты про Рабиновича, анекдоты про Рабиновича, #анекдоты, #Одесс а-Анекдоты, Игорь Маменко, лучшие анекдоты, #анекдоты, анекдоты про котлеты, анекдоты про евреев и свинину, еврейский юмор, еврейский анксдис, еврейская Одесская премия юмора, одесские анекдоты на YouTube, анекдоты про Одессу, анекдот про, жена и муж, жена ушла, новый шедевр убоя, Король Анекдотов Алексеевич, Крутой Рассказчик, легендарный дед, видео Ржач, Ржачное Видео, Заяц, анекдоты про рыбалку, лидер, анекдот про голос, русалка, русалка, мужик поймал русалку, анекдот про русалку, смех на слезах, плакал, анекдот про петуха, нет девушек , петух, анекдоты про петуха, Игорь Моменко про Чиполино, петух убийца, в деревне нет девушек, анекдот про деревню, супер анекдот, русские анекдоты, анекдот на крылечке, дед жжёт, лучший, смотреть повернуть The End, анекдот про жену Игорь Моменко про верблюда, жевательная резинка, Унгард, Борбачёв, клуб, ул. Андуп, КВН, Петросян, Федорцов, Гальцев, лифт, ГАИ, до, слез, Fly Away, Футбол, Букин, Квартет, Менты, Дорожный Толик , зона, зона, зона, зона, зона доктор, Логинов, Игорь Моменко за Воробья, Игорь Моменко за фермера,
Игорь Моменко об алкоголиках, Игорь Моменко о теще, Игорь Моменко о коровах, Игорь Моменко о канарейках, Игорь Моменко о чукчах, Игорь Моменко о кока-коле, неудача, неудачи, ноябрь, сентябрь, октябрь, резать, вирус , сборник, август, июль, февраль, январь, апрель, март, июнь, май, коронавирус, коронавирусные шутки, комиксы, каламбур, деннис вульгарный шутки, новости, смешное видео, шутка, самые, карикатуры, деннис вульгарный песни, шутка про таксиста, человек толстеет, короткая смешная история, фольклорный жанр, «анекдоты из прошлого», анекдоты из прошлого, анекдот, про новую конституцию, анекдот про итоги перезагрузки, про условия перезагрузки, Лукашенко, Жириновский лучший, Жириновский, перезагрузка, анекдот, бардак, зинатов, геополитика, избирательное право, место встречи, Владимир Жириновский, ЛДПР, анекдот #376 крестный купил кабанью коляску, n смешной анекдот про крестного и кабана, новости Одессы AdamThomasMoran свежий анекдот видео хабаровск вызов скорой помощи зелимхан фургал Вадим Галыгин. Анекдоты Станислав Бондаренко BOEF FEAT. NUMIDIA — TOUT EST BON (PROD. DIQUENZA) TRUE GYM Gewoon Boef СТС НТВ ОРТ Первый Мамикс? IHA / Анекдот Шоу смешное до слез Галустян Сергей Бурунов Трахтенберг Доктор Ду 705 тыс. просмотров Александр Невзоров Время и Стекло
Про охотников и немцев
Видео анекдот про охотника и медведя с канала
Мой крестный отец Михалыч работает охотником. Вся в шрамах. У него два параллельных шрама на руке, это волк с зубами… У него четыре параллельных шрама на груди, это медведь с когтями. У него 10 параллельных шрамов по всей спине, это теща с веслом. Раньше Михалыч понимал язык животных, но теперь не понимает, его закодировали. Все! Он не поет, не танцует, не оглядывает лес нагишом. Короче говоря, рутина.
На днях в его охотничий домик приезжает группа немцев, охотников-любителей, 8 голых. Утром мы провели инструктаж, взяли оружие и ушли. Охота началась хорошо. Для Гринпис. После того как Ханс выстрелил в кролика 30 раз, мы поняли, что склон никогда не будет наклонен. Затем из-под ног немца вылетела одинокая стройная перепелка. Немец, вскинув 8 стволов, открыл огонь на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, стало сразу же очевидно, так как, улетая, он разбил немцев с ног до головы.
Короче говоря, когда мы вернулись в лагерь, все, что у нас было из трофеев — это перепел, который умер от диареи.
Чтобы развеселить немцев, я рассказал им историю о том, как можно поймать кролика кирпичом. Вы кладете кирпич на кроличью тропу, посыпаете его перцем. Кролик бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, бежит, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, кролик чихает, ударяется головой о кирпич и умирает. Немцы слушали рассказ с каменными лицами.
На следующий день мы отправились в лес пешком. Каждые 5 минут немцы настаивали на остановке. На 7-й остановке я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки немцев были набиты перцем и кирпичами. После избавления от стройматериалов на ужин мы отправились на утиную охоту. Немцы оказались довольно плохими юмористами. После трех часов бесполезной стрельбы по уткам я сказал им, что либо утки летят высоко, либо они бросают собаку низко. И в следующий раз, когда утки пролетали над ними, я увидел, как собака Михалыча летит к ним. Глаза собаки были как блюдца. Утки увидели животное, летящее к месту встречи, и сразу же бросились вдогонку. Кроме того, к нам устремились утки обоих полов. И собака тоже. Так что, не сделав ни одной фотографии, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Про охотников и немцев
Затем, недалеко от холма, вышел огромный медведь и начал чесать спину о брезент. Ганс по глупости выстрелил в медведя из утки, и случилось страшное — он попал! Медведь не выдержал такой фамильярности и бросился в воду навстречу нам, и я понял, что мы все попали. Обычно медведи плавают как собаки, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А напуганные немцы обычно скачут галопом. Они перешли реку, не намочив штанов, и скрылись за деревьями в ближайшем лесу. Медведь бросился к нескольким деревьям, но немцы быстро перепрыгнули с ветки на ветку. В глазах Клихоногия читалось удивление, он никогда не видел таких белок. Затем злоумышленник разгромил наши рюкзаки, сел на немецкую гармошку и начал пожирать нашу провизию. После того как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, под медведя вдруг заиграла гармошка. Медведь музицировал около 40 минут, затем обильно пометил наши вещи и ушел в заросли. То, что было на нас сверху, мы пометили сами.
Мой крестный отец Михалыч работает охотником. Вся в шрамах. У него два параллельных шрама на руке, это волк с зубами… У него четыре параллельных шрама на груди, это медведь с когтями. У него 10 параллельных шрамов по всей спине, это теща с веслом. Раньше Михалыч понимал язык животных, но теперь не понимает, его закодировали. Все! Он не поет, не танцует, не оглядывает лес нагишом. Короче говоря, рутина.
На днях в его охотничий домик приезжает группа немцев, охотников-любителей, 8 голых. Утром мы провели инструктаж, взяли оружие и ушли. Охота началась хорошо. Для Гринпис. После того как Ханс выстрелил в кролика 30 раз, мы поняли, что склон никогда не будет наклонен. Затем из-под ног немца вылетела одинокая стройная перепелка. Немец, вскинув 8 стволов, открыл огонь на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, стало сразу же очевидно, так как, улетая, он разбил немцев с ног до головы.
Короче говоря, когда мы вернулись в лагерь, все, что у нас было из трофеев — это перепел, который умер от диареи.
Чтобы развеселить немцев, я рассказал им историю о том, как можно поймать кролика кирпичом.
Чтобы развеселить немцев, я рассказал им историю о том, как можно поймать кролика кирпичом. Вы кладете кирпич на кроличью тропу, посыпаете его перцем. Кролик бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, бежит, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, кролик чихает, ударяется головой о кирпич и умирает. Немцы слушали рассказ с каменными лицами.
На следующий день мы отправились в лес пешком. Каждые 5 минут немцы настаивали на остановке. На 7-й остановке я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки немцев были набиты перцем и кирпичами. После избавления от стройматериалов на ужин мы отправились на утиную охоту. Немцы оказались довольно плохими юмористами. После трех часов бесполезной стрельбы по уткам я сказал им, что либо утки летят высоко, либо они бросают собаку низко. И в следующий раз, когда утки пролетали над ними, я увидел, как собака Михалыча летит к ним. Глаза собаки были как блюдца. Утки увидели животное, летящее к месту встречи, и бросились врассыпную. Кроме того, к нам устремились утки обоих полов. И собака тоже. Так что, не сделав ни одной фотографии, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Анекдоты про охотников
Затем, недалеко от холма, вышел огромный медведь и начал чесать спину о брезент. Ганс по глупости выстрелил в медведя из утки, и случилось страшное — он ударил! Медведь не выдержал такой фамильярности, бросился в воду навстречу нам и понял, что мы все пострадали. Обычно медведи плавают как собаки, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А напуганные немцы обычно скачут галопом. Они перешли реку, не намочив штанов, и скрылись за деревьями в ближайшем лесу. Медведь бросился к нескольким деревьям, но немцы быстро перепрыгнули с ветки на ветку. В глазах Клихоногия читалось удивление, он никогда не видел таких белок. Затем злоумышленник разгромил наши рюкзаки, сел на немецкую гармошку и начал пожирать нашу провизию. После того как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, под медведя вдруг заиграла гармошка. Медведь музицировал около 40 минут, затем обильно пометил наши вещи и ушел в заросли. То, что было на нас сверху, мы пометили сами.
— Купидон, охотник, парящий на нежных крыльях, пронзал своими стрелами сердца людей. И они влюбляются, женятся, рожают детей. Вы поняли мою мысль? Чтобы повысить рождаемость, остановить вымирание нации, нужно просто разрешить охоту с луком и стрелами в России! — Нет, господин спикер. — Что ж, члены Палаты представителей, давайте приступим к голосованию по этому законопроекту.
Охотник на крокодилов.
Охотник на крокодилов: Здравствуйте! Сейчас я нахожусь рядом с 13-м общежитием. Скажу по секрету, я никогда не был так близко к логову крокодилов.
— В чем разница для охотника между .
— Какая разница для охотника между собакой и лисой? — Примерно два стакана водки.
Парень перед игрой с «Динамо» — "Спар.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Надзиратель перед охотой на медведя.
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: — Если по какой-то причине ружье вдруг не выстрелит, то надо медленно отойти вот так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее! — А почему вот так? — Не поскользнитесь на дерьме!
Живые бифидобактерии "Актимель" помогают.
Живые бифидобактерии «Актимель» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку до прихода охотников!
— Видишь, они забрали тебя в лес.
— Видите ли, вас отвели в лес, подвесили вниз головой на дереве, а через несколько дней вас нашли и спасли охотники. Через неделю вы боитесь гопников, которые будут угрожать вам морду набить, если вы не дадите 50 рублей на пиво? — Нет, конечно, нет! Это мелочь по сравнению с тем, когда вы были на грани смерти! — Ну, так и истерика с вирусами! После него вы даже не заметите, как выросли цены на жилье и коммунальные услуги, как упал рубль, как снизилась зарплата, как взлетели цены в магазине.
Есть два охотника. Один сказал.
Есть два охотника. Один говорит: — Теперь я иду к лисе с хомяком! — Почему с хомяком? — Возьмите хомяка, дайте ему бутылку водки и бросьте в нору рядом с лисой! — И что? — И через 15 минут они выходят!
Охотник в компании говорит.
Охотник в компании рассказывает: — Однажды на охоте мне очень захотелось посрать, я сел за кустами. Вдруг я чувствую, что я не тот, — мой глаз прищурился, — медведь, которого съел Чар. — И что? — Что за хрень, пока не ел.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов е.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов овец, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.
Жена позвонила мужу на мобильный телефон: — V.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — Почему она стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Школа. Есть урок математики. Он преподает.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Охотники пришли и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Вовочка дергает ее за руку: — Марь Иванна, совсем — они улетят после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, все хмурился, что его так подвели перед классом, и решил отомстить. — Мар Ивана, можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учитель надулся, покраснел, — Ну. Тот, кто лижет и кусает. — А здесь это не так. Это — у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Охотник, которого хвалят.
Охотник, похвалив свою собаку, говорит: — Вот у меня была собака, я буду исследовать воду с молоком, выпью молоко и оставлю воду.
Сын собрался поохотиться на медведя. О.
Сын собрался поохотиться на медведя. Отец — старый инвалид, который умоляет взять медвежонка с собой. Сын в недоумении. — Ты положишь меня в рюкзак — а если я буду набивать медведя стеклоочистителем, вдруг твоя винтовка сдаст — и ты перевернешь меня, тогда я рассыплюсь. — Ну, Бог с вами. «И вдруг в нужный момент он действительно выдержал» — и взял биту. Мы пришли в день, обратились — тут-то и всплыл Мишак Огромеди. Сын получил пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец на ходу делает два выстрела с углублением — наружу. Бег. Они бегут — и Миша уже наступает им на пятки. Сын думает: «А, черт, не бегай, жалко батю — но надо бросить, зачем умирать двоим». Бросил он рюкзак — да пока бросил в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но его мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» Вы, охотники, поймете, черт возьми — отец выполз пять минут назад — «Нет у нас больше сына, что нам еще говорить»!
Сказка о «красной шапочке»; В настоящем.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку пронести корзину с чизбургерами через ночь по долине смерти. Шапка вызывает полицию и жалуется на детский труд, мать попадает в засаду на 10 лет и лишается родительских прав. В тюрьме ее убивает чернокожая женщина-никократка. Кэп устраивает вечеринку по этому поводу, зовет охотников и бабушку, устраивает оргию — они беспорядочно трахаются, колотятся и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется волк-маньяк. Он отрывает голову своей бабушке, мочит охотников мачете. Последний выживший охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет волка на сталелитейный завод, где в последней половине схватки бросается в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающую чизбургер из той самой корзинки.