Анекдот про олигарха
Он похоронил олигарха. Ковчег стоит того. Собрались друзья. Он подходит к покойному Гусинскому, достает сумку, извлекает 200 долларов, вставляет гроб и скорбно удаляется. Потанин подходит к гробу Гусинского, тоже достает сумку, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец подбегает Березовский. Он достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, клад, берет 400 долларов наличными, уходит.
Есть два олигарха: — Слушай, я купил такого слона. Просто пиздец. — Слон? Черт? — Да, слушай. Он косит траву вокруг моего дома. Каждое утро. Детей отвозят в школу. Британцы вернулись позже. Брать уроки с собой, вы решили? Ну, завтрак, конечно, он готовит. Ночью дом обороняется. — Не говори. — Я главный. Это слон. — Слона? — Слон. Пауза — Послушайте, вы продаете? — Что. Такой слон? — Ладно, ладно. — Нет. Ну, я не знаю. Ну, шесть лимонов. — Ты трахаешься. 4 — Ты трахаешься, 5. — Хорошо, пять. Сделка. Прошла неделя. — Эй, чего я не понимаю в слоне. — И что в этом плохого? — Да, он немного странный. Он забил всю лужайку, кричит по ночам, разгромил гостевой дом, а сегодня начал трахать большой дом. Пауза — вы есть. Вы напрасно ругаете слона. — Почему? — Не продавайте.
Настоящий русский олигарх должен сделать в своей жизни три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать конституцию, построить государственное слово и поставить олигарха.
Были определены три олигарха: молодой, среднего возраста и пожилой. В нашем бизнесе главное — угадать тенденции рынка и привлечь капитал. MIDDLE AGE: В нашем бизнесе ключевым моментом является то, что деловые партнеры не бросают и не выбирают для вас капитал. Старый: В нашем бизнесе главное — иметь ноги, чтобы вовремя смыться из страны, если ты не понравишься правительству. C) Раб.
Вы, безусловно, настоящий петербургский интеллектуал и одновременно великий бизнесмен, если вы считаете, что: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Санкт-Петербурга) ходят в Versace 70-х и считают его последним писком моды. 2. Они только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не из Балтики, как вы. 3. Как и вы, они считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, за холодными камнями парапета, о которые разбиваются холодные волны Атлантики. 4. Как и вы, они считают свой Мухосранск Землей, несмотря на озорной церемониал (который, конечно, воспитал гостей из России). 5. Ко дню города Мухосранска на обвалившихся фасадах висят большие плакаты или изображения того, как этот фасад выглядит для Петра. (Хотя каждый второй мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика) 6. Спите и видите страшный сон 7. Смеяться над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова 8. Вы думаете, что ваш город — культурная столица, потому что несколько раз мимо вашего города проезжала будка с клоунами. 9. Вы думаете, что планировка «шарфов» — это интеллектуальная работа, для которой приятно получить тонну зелени. И ты заправляешься на заправке, хлеб привозят из Канады, а в метро выкапывают кротов. 10. Во Флайспеке всегда есть недовольные пьяницы, которые только и ждут подачки из центра города, чтобы напоить их. Затем они начинают считать честно заработанные деньги. 11. Местные жители Мухосранска (жадные по природе своей чужаки) отобрали нефтяную компанию, несправедливо приобретенную злым олигархом. 12. Поскольку вы путаете Лигачева с Лихачевым. 13. Вы понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят жить в областном центре за то, что их город теперь считается столицей. 14. Не стесняйтесь сказать, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из. Ну, видите ли. 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание для жителей Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу: — Вы, уважаемый Петр, первый и последний житель Мухосранска, переехавший в Санкт-Петербург.
Питер — не столица, Москва — не Россия.
— Василий Иванович, почему Чубайс заказал покушение на себя? «Все очень просто, Петька». Просто он, как и другие, очень хотел участвовать в следующих президентских выборах. И у него нет популярности. Что может сделать олигарха популярным среди избирателей? — Обещания. — Нет. Олигарх делает популярными: 1) или некоторое время, проведенное в тюрьме. Тогда он становится почти как страдалец и, выйдя на свободу, может смело претендовать на какой-то процент голосов на выборах. 2) Или опыт. Тогда он почти как мученик, которого до смерти напугали следы в штанах. И вот, пожалуйста, та «щетка», о которой вы пожалеете, а потом можете смело подавать заявку на участие в «соревнованиях».
Пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик и сурово спрашивает: «Так это у вас из машины брызги летят?». Водитель: — Гражданский инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, лед. Я заказываю с песком.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра, а не потому, что он миллиардер — мы ведь тоже не бедные люди! И не потому, что у него великолепная яхта — мы тоже не плаваем в корыте. И даже не потому, что он является главой десяти крупных компаний! И я хочу поднять тост за то, что он также получает пособие по безработице!
Когда вы уезжаете в пятницу вечером, вы никогда не знаете, в какой понедельник вернетесь домой.
В приемном покое травматологической больницы врач разговаривает с мужчиной. Врач: — Ну, что с ним случилось? — Я сижу, то есть, с подругой, жду гостей. Мы решили взять водку, чтобы не было скучно. Я дал ему немного денег, отправил их в магазин и приготовил закуску. Все это сделано Чинаром. — Да. И этот ублюдок, видите ли, заметил там хрустальный графин и купил его. Ну, конечно. Знаешь, на твоем месте я бы засунул этот графин ему в задницу, извини!
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Невеста должна была расплатиться с женихом утром в день свадьбы.
Пьяный водитель из Саудовской Аравии потерял управление и уехал в Кувейт.
Отрывок из биографии олигарха: А через час сгорела церковь, в которой его крестили.
Монтсеррат Кабайе присутствовала на дне рождения олигарха. Гости были потрясены. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Дед спрашивает свою старуху: — Слушай, старик, когда я умру, как ты меня похоронишь? Ты болезненно скуп на меня. И где можно сэкономить деньги, вы не унесете их с собой в могилу. — Прямая покупка! Я похороню не хуже олигарха! Я закажу костюм в дорогу, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю после разговора он притворился мертвым. Его бабушка надела колготки, футболку, кроссовки. Она кладет его в гроб и жалуется: — И на кого ты меня оставил?! Куда ты идешь?! Дед встал, выполз из гроба: — На футбол. твою мать!
Два олигарха сидят на банкете. Один из них рубит вилкой три черных яйца и говорит другому: — Смотри, Петрович, это твоя пенсия.
Пятилетний сын российского олигарха.
Законы и логика на русском языке. Можно забрать здание из детского сада или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90 с лишним лет назад. А отобрать у олигарха незаконно конфискованный 20 лет назад перерабатывающий завод на благо страны невозможно.
Просто случайно подслушал разговор в ванной. Это было в конце апреля 2007 г. После третьего захода в парную я вышел в курительную комнату, во всей красе своего тела и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что в то время в банях Строченова, ныне покойного, курительная комната была очень удобной и там уже сидели трое… ну, не мужчин, а крепких мужчин, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один разговаривал. Также, как обычно здесь, от первого лица. Мой, наконец, получил работу — в штаб-квартире олигарха ХХХ, разносил газеты. И вскоре наступил юбилей. Офис стоит на колючках, вечеринка страшная, гости набиваются в кастрюлю, и все приносят подарки, в том числе и алкоголь. Для этих подарков они заняли большую комнату. Владелец сказал всем сотрудникам: «Ребята, я столько за всю жизнь не выпью, если кому-то нужно, берите». А у меня через неделю юбилей, вот я и загрузился. Я достал пару бутылок коньяка и принес шесть бутылок красного, по две, больше в сумку не поместилось. Она также сказала, что это вино было в красивой деревянной коробке, но ее было неудобно нести. И мы отправились на виллу. Снег еще идет, но в Москве он уже растаял. И вот представьте себе — мы в деревне, девочки, то есть наши жены, в доме у печки, и мы устраиваем барбекю, кругом снег, ветер тянет, я говорю — Игорь, принеси что-нибудь согреться — и он приносит бутылку, украденную у девочек, и три кружки. Ну, мы помахали, хорошее вино. Коньяк потом оказался тоже ничего, приличный. Мы хорошо отдохнули, постреляли по бутылкам из пневматики, девочки, то есть наши жены, тоже проверили вино. Но я сохранил пробку. Ну вот, вчера ехал с работы по Люсиновской (тут диктор указал в нужном направлении) — и вот он «Ароматный мир». Я прихожу туда, показываю пробку и говорю: «Я хочу такое вино». Парень уходит за кулисы. Его уже давно нет. Я прохожу мимо стеклянных витрин и тут — ой! Я вижу тот коньяк, который мы пили в субботу, за 114 000 рублей. (Тут его собеседники закричали: «Хуясе. Сколько это в долларах?») Входит мальчик и с другим выражением лица говорит: «Мы можем поставить такое вино, но не раньше чем через три месяца и по предоплате». Я: «Почему это так трудно?». И он говорит: «Это редкое коллекционное вино, и эта бутылка, наряду с пятью другими такого же типа, была недавно продана за 7 200 евро за бутылку. Здесь я плакала вместе со зрителями :))) А рассказчик с искренним разочарованием: «Представляете, ребята, мы в субботу пили новый Land Cruiser! Со всеми выкрутасами! А мы — вино из алюминиевых кружек. ‘ И я подумал — в конце концов, я купил квартиру несколько месяцев назад на все деньги, которые заработал за 12 лет, и это было немного дешевле, чем капли с хозяйского стола. Да, и юбилей этого олигарха действительно 14 апреля — я посмотрел в сети.
— Единая Россия — это непостоянный мальчик, находящийся под опекой олигарха = второго отца.
У жены Бигбоса (а по совместительству заместителя директора нашего офиса) личный бизнес — сеть фокусников в Кировограде. Когда я бываю в городе, я захожу в его центральный маг. Два продавца век до этого сидят — Лясы точат. Я: — Деритесь, но мне нужна Батькна. Она? — И мне пришлось вытираться вместе с ней. Они смотрят на меня, не понимая, откуда взялся чувак в футболке с пивом в руке, что я знаю их большой бас? Он читает их глаза: вероятно, сын Депика или Олигарха. И мы можем и сам какой супер-пупер директор, так как он лично знаком с нашим дальним директором! Они вскакивают рядом со мной, начинают натянуто улыбаться, вилять хвостами. — … Нет, ее сейчас нет в городе… Я не знаю — буквально несколько дней назад в Киеве они виделись! Я: — наверное, в Киеве? — Дададададада — в Киеве! — … ну и так далее. Я, наверное, поговорю с ней там! Они стоят — трепещут ресницами, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу и мягко отпускаю его: — и вообще! Почему там беспорядок? … И я ухожу …. Позже коллега рассказал о моем трюке другим коллегам — офис лежал от смеха! Они до сих пор вспоминают этот эпизод, подавая большие пальцы вверх …
Я считаю, что Путин, как человек, жил не зря: он выстроил вертикаль власти, вырастил наследника и посадил олигарха.
Из показаний беглого олигарха в лондонском суде.
Да, мы продали их страну, но увы — за полцены, и теперь Россия держится еще круче за счет мальчиков.
Законы и логика на русском языке.
Вы можете забрать здание детского сада или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90 лет назад.
И отобрать у олигарха на благо страны переделанный завод, захваченный незаконно 20 лет назад.
Строительство затягивается, и я все больше и больше начинаю беспокоиться о своих строителях. То забудут электрический шнур, то перепутают, какую балку нужно сбить, то крыльцо только с третьего раза вырубят, то еще что-нибудь. Но мой собеседник рассказал мне свою историю, и мне сразу стало легче.
Он сотнями работал в благотворительном фонде олигарха из журнала Forbes. Олигарх был мусульманином и выходцем с Кавказа. А на его кровавом в отдаленном проходе местная республика строит мечети, моечные залы, туалеты в мечетях и т.д.
Они заказывают все это в Москве, а строят местные жители.
История №1. Они построили туалет в мечети в какой-нибудь отдаленной деревне. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины — все как в цивилизованном мире. Из Москвы приезжает человек, чтобы принять готовую работу. А центральной канализации в этом поселке нет и не предвидится. Все используют выгребные ямы и очень редко септики. Принимающий спрашивает: «Куда сливается ваша канализация?» «В трубу!» — гордо отвечают ему строители. «Куда уходит труд?» — указывает ведущий. Вызывающие взгляды и молчание в ответ. Он сам обошел все здание — в поисках трубы или намека на утечку. Ничего не нашел. Ему пришлось разбирать стену прямо по этой трубе в комнату. Именно тогда он обнаружил, что труба тупо упирается в наружную стену здания и на этом благополучно заканчивается. Унитаз оказался одноразовым 🙂
История №2. В следующем АУЛ они решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо построить выгребную яму. В результате эта выгребная яма была сделана прямо у входа в мечеть. Если вы промахнетесь хотя бы на полметра, вы можете попасть прямо в него. И, видимо, никто не подумал о запахе.
История №3. Для другой мечети была заказана баня. Но так как источник воды находился через дорогу от мечети, моечный зал был построен через дорогу от мечети. На самом деле: не труба же с водой под дорогой лежала 🙂 Оказалось, как в старом анекдоте: «Построили новый туалет, а умывальник — через дорогу». Смысл умывальника в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) пройти в молельную комнату.
История №4. Администрации был выделен участок земли под строительство мечети. А старый сайт никому не нужен. Строение, подлежащее сносу. Но поскольку местные строители торопились, они решили, что главное побыстрее начать строить, а мы уж как-нибудь снесем постройку во время строительства. В результате рядом с хозяйством начали строить новое здание. То, что у участка есть границы, а новое здание на половине участка выходит за эти границы, приходится снова объяснять инспекторам из Москвы, когда первый этаж уже был построен.
Поэтому они строят. Так же, как Равшан с Джамшутом из нашего Раши. Но потом я, притянув к себе строителей своей маленькой заклепки, стал волноваться гораздо меньше 🙂
— Папа, мы с подругой поменялись невестами. Я теперь свингер — ты идиот! Ваша невеста — дочь олигарха.
. Кожаные сапоги олигарха.
Сын олигарха мечтал о конструкторе Lego, и папа, конечно, не мог ему отказать. Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен не знал ни слова по-русски.
«Фигура отличная, но — дурак!». … (О заявлении олигарха).
Российский (и высокий!) олигарх, животный «страх» овладел бедняками… так знаменито «стряпает», что можно выругаться: — бедным — запретить парламент!
У них мало мозгов и нет мотивации: «Баксы» порезали в Совете Федерации… и стало ясно: «Фигура великая, но дура!». Нет мозгов и нет культуры у Миши …
Он был совершенно ошарашен, наполнил «кубик», просится на «отдых»!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я поставлю пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Входит сын олигарха, кладет доллары в один карман, пистолет в другой и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга: — Ну и что, теперь и полиция неплохая.
Россия, мама — не визжи, вытри глаза от слез… «Пепси» пей и «чипсы» жуй, на сыновей с улыбкой смотри: Смотри:
Старший сын — «Дядька на Черном море», с ним «Тридцать три богатыря»! Они все еще ныряют в ваши «Суски», и не напрасно:
Им удалось много «наскрести», — Баксы были вывезены в офшор! По этому поводу, мама, не печалься… твои сыновья не воры:
Они — не грабили страну, как воры — «кубовые медведи», а только «контролировали» казну — как подельники «дяди»!
Когда они освоят всю казну, вы снова станете молодыми! И пусть другие «доят» вас, а мы расстанемся с вами…
Жена олигарха тоже делает деньги, но производственная линия работает в режиме «Реверс».
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у вас есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Великолепные скульптуры пельменей!
Олигарх растет в размерах яхты, растет депутат в банке, растет мощное богатство, но почему-то не растет совесть.
До самой смерти олигарха.
Повстанческий олигарх был убит. И кто-то потирал ему руки. Семья задается вопросом: что и как? Пусть дедушка вспомнит своих внуков. Он был самым милым человеком. Маленький. Но свой век он закончил странно: вором. Долги. И цикл.
Мечта олигарха — даже камни в почках золотые. Ник Синявин
Если мою зарплату прибавить к зарплате олигарха, а потом разделить пополам, то в среднем я получаю шикарный доход с нее. Но дело в том, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад!
История Кожухова и олигарха вдохновила … Рассказано ранее. Однажды вездесущие репортеры застали Уинстона Черчилля за укладкой кирпичей на растворную стену здания. Очень удивленные этим фактом, они спросили премьер-министра, что, как им показалось, не совсем соответствует действительности. Черчилль, вытирая руки о рабочий фартук, скромно ответил: «Вообще-то, по профессии я каменщик, а в политику попал из любви к искусству».
Наш депутат ворует, но он очень скромный человек И не боится взять огромную взятку у олигарха И выбрать другого, ему отдать место Нет, мы опять выдвинем старого!
Юбилей олигарха. Один из гостей поднимает тост: — Я поднимаю этот бокал за героя дня не потому, что он миллиардер — мы тоже не бедные! И не потому, что у него есть роскошная яхта — мы тоже не плаваем в корыте. И даже не потому, что он босс десяти крупных компаний! И я хочу поднять тост за то, что он также получает компенсацию по безработице!
1 мая я прочитал здесь историю о том, как мужчина скрылся с паспортом своей жены. Может быть, моя история покажется кому-то смешной. Я не притворяюсь, что я «не волшебник». Тут один фанат Стругацких (прошу не обижаться) перебивает анекдоты и истории с других форумов, но это мое личное. Точнее, их три.
История 1. В 98-м году я завел собаку, добермана. Прекрасно! Лучшее! Умно! И мне пришлось лететь в Москву на конференцию. Приезжаю накануне отъезда домой и вижу: билет на самолет и паспорт (в котором лежал билет) валяются на полу. Собака-подросток забралась на диван, с дивана на старое пианино и не нашла там ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, притворяется спящим, хотя смотрит глазами добермана. Я беру билет — целый, я беру паспорт — целый. Хотя она просверлена насквозь зубами, как та подписка из «Ну, погоди!». Я разгладил сиденья прокурора, практически ничего не видно, если не присматриваться. Фух. А что за мяч с клюшкой лежит на полу в углу? Я так понимаю, это … что-то выложенное… Багет кажется каким-то … перевернутым … и серым! Это страница паспорта с моей фотографией. Открываю паспорт, а там… аккуратно, как по линейке или как в школьной тетради, вырвана страница. Мама дорогая! Я в гневе! Собака интенсивно и демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. И я не знаю, куда бежать и что делать. Иду в милицию (потом еще раз), мне сразу говорят: вас с таким паспортом не пропустят. Не улетайте. Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Я нахожу дежурную смену в отделе аэропорта. Я представляю. Мужчина за толстым стеклом спит, сидит за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь внизу и пара отверстий немного высоковаты (кто видел и запомнил, тот поймет), поэтому во время разговора все кланяются им. Постучи по дереву. Я упрямый. И он просыпается. И я вижу, что он плохой. И очень. Диалоговое окно. — Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. — (очень сонное надутое лицо) Э… что? Фон бьет меня по дыркам своей болезнью. Как я понимаю, закусок почти не было. — Я должен ехать в Москву. — Я летаю. — А собака съела страницу паспорта. — Не летайте. «Но мне очень нужно быть там». Вот водительские права. — Я лечу. — Посмотрите… (показываю паспорт и высохшую, помятую страницу с фотографией). — Не летайте. — Вы пьете коньяк? — Лучшее пиво. Я достаю бумажник и начинаю считать сотни (напоминает — 1998 год). Раз, два, три… он: — Достаточно. Я перевожу деньги на слот, и они исчезают. Он не тянет руки. (Во, искусство!) Но тут он снимает трубку и звонит: — Петров? (Иванов, Сидоров, кому, они выбирают) Сейчас они приедут от меня, посадят в самолет. — (I) Идите на регистрацию, найдите прапорщика Петрова. Он поможет вам. Я проверю, здоровый вестник ждет меня. Ты? Я. Давай. Я вошел, они прошли, сели. Я: — Спасибо. Я вам что-нибудь должен? — Ничего. И как обратно? За это берут только доллары. Глупости. Я еще не думал об этом. В любом случае. Главное, что я снял. Конференция, динь-динь-динь. И я иду в порт, чтобы лететь домой. Капитан сидит на регистрации. Мой метр 84. Он сидит у меня перед лицом на флэше. Протягиваю ему паспорт и билет и начинаю своим голосом «Мы не местные, мы помогать людям умеем»: — Капитан товарищ, конечно, мне на конференцию надо было, а собака перед самым отъездом… Именно в этой канне он ловко выхватывает из паспорта билет, открывает, ставит печать и вместе с моим паспортом выносит: — Что? Я, осторожно выхватывая паспорт с билетом из его рук и стараясь не перейти на бег: — До свидания! — и, не оглядываясь, «провожаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!
История 2. 2000. Вылетая на следующую конференцию, я приезжаю в аэропорт. Привел с собой хорошего друга. Лето. Выхожу из машины, достаю чемодан: — Андрюх, а куртку я не взял? А на конференции бывают такие проблемы, дресс-код называется, что они. А без пиджака… пусть, конечно, пускают, но они все выскажут и будут есть мозги чайной ложкой. Проще купить. И где? Мой уже весь дом разогнал. Дома только доберман, который уже вырос и получил несколько тренировок на всю жизнь. И хотя он не укусил никого из людей, но в уличных драках (все виды собак похожи на хозяев) он ни разу не проиграл. И оппоненты выглядели очень серьезными. Ну, да, мусор. — Андрейх, вот ключи, возвращайся домой. Пиджак на вешалке. — И собака. Ну, я видел это несколько раз. — И вы говорите с ним. Открываем дверь и говорим: собака, это я, Андрейх, папа прислал за курткой. Я просто возьму его и уйду. Если ты перепрыгнешь вторую дверь, если ты будешь продолжать рычать, но хрен с ним, с пиджаком. И он закричал. Я прошел регистрацию, объявил посадку. Я хожу к местным жителям. Я говорю, что такой кусок дерьма. Мне нужен пиджак. И он привязался ко мне. Возможно ли забросить меня в самолет до того, как они закроют двери и он отправится к штурвалу? Я: — Но где его можно увидеть? — Ну, мне это очень нужно. (Объясняя ситуацию) — Ну… Я не знаю. Не думаю. — Хорошо. Не могли бы вы? Я оставлю вам 100 рублей, я сижу на самом последнем месте. Может быть, у них будет время для подъема. — А если у них нет времени? — Тогда Андрюха не даст мне куртку и ключи. — Хорошо. Тогда я верну ему деньги. (Здесь, черт возьми, есть люди) — Нет, нет, нет. Оставьте, пожалуйста. Последнюю мне принесли по лестнице. Я в деле. Стюардесса говорит, что у нас все есть. Дверь закрывается. Я сижу и думаю только об одном: где купить куртку и сколько она может стоить. Самолет гудит. Лестница покачивается. Вдруг появляется какое-то нездоровое влечение к стюардессам, и трап едет назад. Нива бросается к самолету. Местный житель спрыгивает с него в куртке и бежит вниз по рампе. Он входит, и кондуктор тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности. Бл…ть, простите за лексику, они смотрели на меня с юбки самолета, одновременно разглядывая олигарха. В кармане лежат ключи от квартиры. Я, конечно, я… сошел с ума. 100 рублей. (Андрюха сказал, что собаки воют, он прислушался, замолчал и завыл.
Нарратив 3. 2003. Уезжая из столицы, с очередной медицинской конференции, они не вернули мой паспорт в бюро размещения. Меня заверили, что они вернут его после регистрации, но они этого не сделали. Когда нас выписали, нам сказали сесть в машину, чтобы отвезти нас в аэропорт, и не задерживаться, так как на кольцевой дороге была 4-5-часовая пробка. На полпути я понял, что меня беспокоит. У меня не было паспорта. Да, японский бог! Я кричу, кричу. Они визжат и извиняются. Я позвонил организаторам, они тоже были недовольны мной, но обещали помочь. Я прибываю в порт к началу регистрации и понимаю, что у них не будет времени взять мой паспорт. Я обращаюсь в полицию. Я говорю, что все равно так говорят, нет паспорта, есть права. Что мне делать? Они звонят туда, откуда я приехал, и очень грубо объясняют политику неприкосновенности паспорта. Они ругали меня. Согласен во всем. Что делать? Ну, говорит офицер, походите пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что-то интересует, мы не против. Но вам не нужно ничего цветного, пусть все будет предельно прозрачным. Тем временем мы свяжемся с нашими коллегами в вашем городе. Я ничего не понял, но пошел на второй этаж. Прогулка. Здесь я ищу ремни, здесь — галстуки, здесь — чемоданы, здесь… ОПА! Алкоголь! Коньяки, вина, пиво, водка. ААА! ВОДА! Ни один литр «Русского стандарта» не прошел через оконную решетку. Железная дверь открылась, судорожная рука взяла черную сумку, и дверь захлопнулась. Они вернули мне билет со штампом серии «мы его посмотрели, проверили, он может лететь», и я бросился внутрь. 360 рублей (паспорт был отправлен курьером на следующий день).
Я не знаю, как закончить. Отблагодарить таких людей все еще не бесплатно. Конечно, нет. Спасибо вам всем большое! Но с другой стороны, это, наверное, не так уж и весело. И с третьим. Да, ты грязная кошка 🙂 я дважды летала без паспорта 🙂 с минимальными затратами! Спасибо вам, друзья, и удачи. Я желаю всем того же.
Жена олигарха жалуется мужу: — Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома? — Потому что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
Что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них все.
Вот мои лучшие соседи (расположены в семейной иерархии):
Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может быть, даже главный бухгалтер. (Смертоносные децибелы. Понт и пафос — как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямо пропорциональна последней, стандартный уровень находится за ее пределами. Он считает себя неотразимым и неувядаемым. Снайпер за то, что стреляет глазами в мужчин всех возрастов. что бесполезно. однако. никто в доме столько не выпьет).
Свекровь: Видимо, заслуженный охранник Советского Союза, секретное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО (Очень пожилая, но очень бодрая. До горького конца со всем населением района. Неизменно побеждает Вызывает неконтролируемый страх у почтовых и сберегательно-кредитных служащих).
Дочь: «Будущая модель-женитьба-олигарха» (Да, 27 лет. Новички. Модель. Бывший брат Боря из соседнего дома рассказал об их неожиданной встрече в сауне, где он культурно проводил свободное время с товарищами по умственному труду. По его мнению, она не была новичком, но уже все знала. Рекомендуется. Приоритет количества над качеством в использовании парфюмерии, что подпадает под действие Конвенции о химическом оружии).
Сын: Хикки-аутист. (Постоянно получает тонны боли и ненависти из вышеперечисленного списка. Факт его существования доказывается исключительно косвенными признаками. Он не показывает себя. Некоторые соседи утверждают, что видели его. Скорее всего, они лгут от многолетнего домашнего террора, повысившего болевой порог до несовместимого с появлением в зоне видимого электромагнитного излучения).
Муж: Ицхник. Возможно, даже целая система (судя по высказываниям, циркулирующим в звуковом пространстве дома всех трех дам, находится между Гитлером и Чекатилом по вине человечества. В трезвом состоянии он ведет себя как жертва. В других случаях он предпочитает быстро, Но очень точно, исчерпать словарный запас и исчезнуть с этого острова любви и филантропии — то к Ленке из Балаклавы, то к «Верховному из супермаркета», то к загадочным «дуракам с работы», а скорее всего просто Продолжить банкет с мужиками в гаражах).
Вчера, 8 марта, все соседи слушали весеннюю промежуточную импровизацию в двух частях «Любо-дорого!». И «All-the-money-again-propyl-sulphur-hazal-Nanaviz-Costel!» с финальной арией «Put-a-skinny-wazoo-on-the-place-oh-oh-oh. «, переходящая в трехголосную женскую ораторию с ультразвуковым выходом и аплодисментами обычно прибывающего отряда полиции.
Жить вместе. Хорошо! Чеширский труп.
Кот олигарха (история старого ветеринара)
Однажды ко мне пришла очень богатая семейная пара. Просто так, с улицы, они не приходят. Предварительно мне позвонили из высокого начальства, которое, по их словам, очень важные и нужные люди, привезут кошку для осмотра и лечения. И, как говорится, надо принимать правильно. Ну, они приехали, вынули толстого и ленивого кота из переносной клетки и положили на стол историю толщиной в дюйм. Он долго и взволнованно слушал рассказ хозяйки о том, что кот потерял интерес к жизни и все такое… Между тем кот живет в собственной каморке, размером с мою квартиру, у него есть свой слуга, и он ничего не знает. Они забили тревогу. Когда он стал отказываться от пасты из гусиной печени. Я сразу же отодвинул историю болезни на второй план и шепнул хозяину, чтобы он отослал свою жену из офиса. Когда он попросил жену принести что-нибудь из машины, тот посоветовал ему отправить ее на три-четыре недели на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы могли вылечить животное за это время. Он скоро позвонит. Сообщает, что его жена улетела, и он готов взять с собой кошку. «Кота, — отвечаю я, — нет. Приходи один. » Стрелки. Я объясняю ему, что в течение недели кошку вообще не следует кормить. Просто поливайте, чтобы было много воды. Затем купить шесть лабораторных мышей на одну «птичку» («птичка» была еще на старом месте в Москве), посадить в клетку в его комнате, и когда он проявит интерес, открыть клетку. Через несколько недель он звонит и сообщает, что кошка полностью выздоровела. Он прыгает по квартире, ловит мышей, играет, требует кота. А через два месяца я случайно узнала, что горничная, вернувшаяся с островов, сообщила о своем возлюбленном, и та развелась с мужем.
— Здравствуйте! Здравствуйте. Это брачное агентство «Дома»?
— Да. Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
— Девушка, я ищу женщину. Для меня. Меня зовут Николай, мне тридцать пять лет, и у меня есть несколько обязательных требований к заявке. Вы умеете писать?
Должно быть, не умеет готовить. Да, безусловно. Например, на Новый год пришли друзья, а на столе стояло блюдо с желе и куриными лапами, из которых торчали когти. Или лапша «Доширак», которую мне готовили на пару каждое утро, и это прилипло к ней. А в идеале я просто разожгла духовку и забыла вытащить оттуда всю утварь, поэтому на ужин у меня были только пригоревшие сковородки. Дорого и со вкусом. На вкус как тефлон.
— Правильно. Спасен. Что еще?
Я не хочу бриться. Вовсе нет. Или только на одной ноге, а на другой росли такие грубые волосы, что ими можно было обдирать лезвие. А в других местах я его специально отращивала, и зимой грела руки в области бикини, как медведь в паху.
— … в паху. Да, я записал.
Кроме того, она не умеет пользоваться косметикой. Когда она красилась, то была похожа на Гитлера или Вупи Голдберг.
— Да, да, конечно, без проблем. Записано.
— Для того, чтобы быть нечеловечески глупой, нужно очень многое. Это одно из главных условий. Поэтому она даже не умела читать, вернее, забыла, как читать, пока училась в профессиональном училище. Чтобы запутать правую ногу и левую руку, и в театре вы хлопаете ладонью по подошве. Грецкие орехи есть зубами и съедать только скорлупу. Думать, что «патиссон» — это такой патефон, и не знать, что такое патефон вообще. Чтобы…
— Я понял, я понял… Я понял суть. Далее.
— Я хочу, чтобы мой мозг работал с утра до вечера. Каждые пять минут она звонила мне на мобильный и спрашивала, когда я вернусь домой. И сразу после этого она позвонила работнику и проверила, не ушла ли я куда-нибудь.
— Там тоже никаких проблем.
— Так что у нее были и мать, и мачеха. А у меня, соответственно, две свекрови — одна уехала, а другая сразу, просто сразу пришла в гости и спала на нашей кровати, а я спала на кухне на сломанной раскладушке или на полу. Они будут жить с нами все лето. Поэтому один храпит как боинг, а другой напивается и до пяти утра ревет в домашнем караоке шансон голосом глухого вора. А прямо в пять проснулась та, что храпела, начала громыхать кастрюлями по моей кровати и рассказывать, какой я мудак, при этом постоянно интересуясь, как мне удалось выкрасть ее любимую дочь и разрушить ее жизнь.
— С двойной свекровью, конечно, будет сложнее, но если посмотреть на …
— Поэтому каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мои и чужие машины. Желательно подороже. И хоть бы раз майбах столкнул какого-нибудь олигарха в овраг, так я, от безысходности брата Диму, сдал властям.
— Да, есть такая вещь. Есть ли у вас предпочтения в интимных вопросах?
— Да, я хочу быть настоящей жрицей в постели.
— По крайней мере, нормальное желание. Поэтому я пишу — жрица любви.
— Нет. Просто жрица. Я постоянно ел в постели хлеб с беконом, пряники и печенье и спал весь, с головы до ног, в крошках, как киевская отбивная. Поэтому она тут же съела борщ с говяжьими костями и вытерла руки о пододеяльник. И бросала под кровать кости, фантики от конфет, всевозможные кусочки и грязную посуду.
— И далее. Если я занимаюсь с ней сексом, пусть она называет меня «хуесосом» или «пиздой». Я также хочу, чтобы она боялась моего члена и, когда увидит его на свет, закрыла лицо руками и закричала, как гадюка. А в постели она все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, тиф, чтобы не доставить мне никакого удовольствия.
У нас много таких любовниц. Есть ли что-нибудь еще?
— Я хочу, чтобы ее грудь была такой маленькой, что даже сосков не было видно.
— Итак. Вместо сосков — две интрузии. Ну, чисто по-соседски с друзьями. И вот они пришли к нам в гости, и i-hop, они взяли футболку It-Look, соски медсестры Настиот, Gee-Gee. Ну, это не обязательное условие, вы не умеете печатать.
— Правильно. Что еще?
— Поэтому она набрала двадцать килограммов за неделю после свадьбы, а потом мучительно их сбрасывала, не давая мне ни одного из солидарности. Каким-то образом я сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого даже ее нос стал целлюлитным. Это обязательное условие, выделите его у себя дома.
— Подчеркнуто, что дальше?
«Я хочу, чтобы ее педикюр никогда не делался, а ногти обгрызались на ковре». И только когда я обедаю. И я никогда не спускаю воду в туалете. Уплотнения использовались прямо в ее сарае для дерьма и никогда, никогда, никогда не смывались. Чтобы помочиться в раковину, как в биде, она поднимала и закидывала ногу на собаку, обрызгивая зубную щетку. Пишите, это очень важно.
«Я хочу, чтобы она меня все время лелеяла, обрабатывала, и в то же время я считал, что обязан ей за это ковчегом жизни». Сейчас же я бы только выпил бутылку пива, сделал бы скрамбл, и с горстью эспераля высыпал бы в суп, а потом сидел бы и задыхался от красно-рыжих пятен. За каждую сигарету она штрафовала рублем и не давала денег на проезд, поэтому до работы я ехал около двадцати километров, вдыхая чистый воздух шоссе и не вредный табачный дым.
— Это был вовсе не вопрос. Так что почти все это делают.
— Очень важно, чтобы она любила животных. А у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, беспородные попугаи и сумасшедшая цапля на балконе. О да, и больше рыбы. Ванна была полна карпов, и я принимал душ, стоя на коленях перед карпами, а они кусали меня за ноги. А цапля не давала мне курить на балконе и материлась в животе.
— Да, да. А еще я хочу, чтобы она постоянно что-то мне говорила.
— Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое патиссон? Не цапля, жена, конечно. Так что на секунду рты не закрываются. Она открыла дверь из ванной комнаты, громко наклонилась и прокричала мне о своих удивительных приключениях за день. О том, как она ездила в фургоне на переднем сиденье, сколько трехчасовых вкусняшек выпила на работе, как накручивала себе кудри и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
— Нет. Самое важное. Она должна быть такой непредсказуемой сукой, чтобы все бешеные собаки в округе пускали слюну от зависти. Вот и все.
— Знаешь, Николай, в природе нет такого монстра, как ты хочешь, не то что у нас в агентстве.
— Как можно! Я прожил с ней, то есть с ней, пять лет. Неделю назад она улетела в неизвестном направлении. Она сказала, что я недостоин ее.
— Так что вы должны быть счастливы. Зачем вам еще один такой?
— Теперь я буду изучать новые поступления. Есть нечто похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то черный Гитлер. Там написано: «Я люблю барбекю, животных и Шопенгауэра».
— Это она! Моя закладка! Она считает, что Шопенгауэр — это город в Европе. Куда мы должны пойти? Я могу поторопиться прямо сейчас!
Ведь Борис Абрамыч был убит до самой смерти олигарха. И все прекрасно понимают — кто. Шарф был изящно снят. И висел в ванной в халате. Но слепая британка. И позорно молчащий суд Шотландии. И вот бизнесмен был открыт для просмотра. И молчаливый. Который год подряд. Шерлок Холмс, не пора ли проснуться и как можно скорее найти убийцу, применив свой метод дедукции так, чтобы убийца дрогнул — злодей! Ах, оставьте лук и скрипку. Музыкант на вас похож. И к шприцу с наркотиком не тянется наркоман с дрожащей рукой. В общем, это точка и мудрая, и прикрытая. Настолько хорошо подготовлен, что убийство никогда не будет раскрыто. И все заканчивается в воде! Но Борис Абрамыч был убит. И все понимают, кто. Шарф был изящно снят. И висел в ванной в халате. -Ну, поэт, не мучайся, не хитри. Назовите убийцу. КТО? — Ты знаешь, что все в порядке. Кто-то. Дик в малиновом пальто! Уван Уваныч
Разговор двух олигархов: — На днях я купил черную водолазку. — Зачем?! — А вы знаете, как это удобно для рыбалки: и рыбу поймает, и как женщине подаст! Грех, я люблю черных женщин.
Они не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из 100 самых бедных 99 человек в стране.
1816 Пушкин вызывает на дуэль Павла Ганнибала, своего родного дядю. Причина: Павел на балу отбил девицу Лошакову у юного 17-летнего Пушкина. Заключение: дуэль отменена. 1817 год. Пушкин вызывает на дуэль своего друга Петра Каверина. Причина: юмористические стихи, сочиненные Кавериным. Вывод: дуэль отменена. 1819 г. Пушкин вызывает на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал анекдот о Пушкине в светском салоне. Вывод: дуэль отменяется. 1819 г. Пушкина вызывает на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливое стихотворение о Кюхельбекере, а именно отрывок «Кюхельбекер и больной». Итог: Вильгельм стреляет в Сашу, но Саша не стреляет в Вильгельма. 1819: Пушкин вызывает на дуэль чиновника Министерства юстиции Модеста Корфа. Причина: Слуга Пушкина приставал к пьяному слуге Корфа, и Корф его избил. Вывод: дуэль отменена. 1819 г. Пушкин вызывает на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вел себя в театре вызывающе, кричал на артистов, а Денисевич его отругал. Вывод: дуэль отменена. 1820 Пушкин вызывает на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев упрекали Пушкина за то, что он пытался играть на бильярде в пьяном виде и мешал другим. Заключение: дуэль была отменена. 1821 год. Пушкин вызывает на дуэль французского офицера Деугили. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Заключение: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызывает на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: они не поделили ресторанный оркестр в казино, где оба предавались азартным играм. Результат: стрельба, но оба промахнулись. 1822. Пушкин вызывает на дуэль 65-летнего статского советника Ивана Ланового. Причина: ссора во время праздничного ужина. Заключение: дуэль отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль молдавского дворянина Тодора Балша, хозяина дома, в котором он остановился в Молдове. Причина: жена Пушкина, Мария, недостаточно вежливо ответила на определенный вопрос. Результат: стрельба, но оба промахнулись. 1822. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартеля Прункуло. Причина: Он был секундантом на дуэли, где Пушкин тоже был секундантом, и мальчики разошлись во мнениях относительно правил дуэли. Вывод: дуэль была отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: обсуждение таблицы о крепостном праве. Заключение: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызывает на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что существует градина весом в 3 фунта (а градины такого веса еще существуют, примечание мое) и посмеялся над отставным капитаном. Заключение: дуэль была отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался своей жены Людмилы Шекоры, цыганки. Заключение: дуэль отменена. 1832 год. Пушкина вызывает на дуэль прапорщик Генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин осудил Зубова за шулерство во время карточной игры. Результат: Зубов стрелял в Пушкина (из), а сам Пушкин отказался стрелять. 1823 г. Пушкин вызывает на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этому человеку. Итог: дуэль отменена. 1826 г. Пушкин вызывает на дуэль Николая Тургенева, одного из лидеров Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Вывод: дуэль была отменена. 1827 год. Пушкина вызывает на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: жена офицера по имени Софья, к которой Пушкин испытывал сексуальный интерес. Вывод: дуэль отменяется. 1828 г. Пушкин вызывает на дуэль министра просвещения Александра Голицына.
Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и с пристрастием расспрашивал его об этом. Вывод: дуэль отменена. 1828 г. Пушкин вызвал на дуэль Лагрена, секретаря французского посольства в Петербурге. Причина: неизвестная девушка на балу. Вывод: дуэль отменена. 1829 г. Пушкин вызывает на дуэль Хвостова, служащего Министерства иностранных дел. Повод: Хвостов выразил недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнил Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена. 1836 г. Пушкин вызывает на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Вывод: дуэль отменяется. 1836 г. Пушкин вызывает на дуэль чиновника Министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Заключение: дуэль отменена. 1836 г. Пушкин вызывает на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелестные высказывания Сологуба о жене поэта Наталье. Вывод: дуэль отменена. 1836 г. Пушкин вызывает на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, в котором утверждалось, что жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Результат.
Владимир работал топ-менеджером у одного очень известного олигарха. И как-то у него случилась командировка из Москвы в Санкт-Петербург. Он решил все дела за два дня, но обратно он не мог спешить и решил посмотреть город и выпить пива. Он смотрел, пил и встретил молодую девушку, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девушке — около двадцати, у Володи была престижная работа, а у девушки — беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что торопится домой, и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома. — Я живу очень далеко. — Расстояния не имеют значения. — Когда вы узнаете, где, вы измените свое мнение. — Я не изменюсь. — Мы спорим? — Легко. За поцелуй? — Он идет. Мы утверждали. Володя выиграл спор, послав его к самой двери квартиры. в Липецке.
«Надежда живет даже возле могил» (И. В. Гете)
В самолете, когда спать уже невыносимо, а времени до полета еще много, всегда разворачиваются неспешные споры, и не обязательно о смысле жизни. Именно в это время моя съемочная группа вспомнила о лучшем алкогольном напитке в жизни, который довелось попробовать каждому. Поскольку я даже не теоретик в этом вопросе, мне просто пришлось повернуть голову, послушать и поверить им на слово. Продюсер Лена, большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:
— Я не буду сразу называть марку и год, но могу сказать, что это прежде всего: красное вино и обязательно сухое, бургундское или бордо, в зависимости от настроения. Не в последнюю очередь итальянские. Например, из Тосканы. Главное, чтобы цена за бутылку не была меньше тысячи евро. Дешевле даже не пытаться ничего делать.
Инженер палаты Толик возразил:
— Да, кислый. Самое крутое, что я пил, было, когда мы наняли жеребца у олигарха, так он налил двадцать грамм коллекционного «Мартеля» на всю группу. Семь тысяч долларов за бутылку, между прочим. Да — это был коньяк, я имею в виду коньяк, у меня до сих пор вкус в голове.
Потом самолет тряхнуло и проснулся оператор Вася, он «срезал» предмет спора с пол-оборота, сладко потянулся и сказал:
— Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс — все это ерунда. Во вкусе алкоголя главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня лучший напиток в жизни — это пиво Ziggly со льдом.
Лена скривила губы в перевернутой улыбке, а Толик сказал:
— Ну, если вы не пробовали ничего слаще моркови, то да, «Жигулевское» это, конечно, да, но мы здесь говорим о лучшем.
Вася, не обращая внимания, продолжал:
— Затем представьте себе картину — теплый майский вечер, армейский флот. У ворот, на никсе, стоит часовой, нас пятеро, и мы одеты во все новое, как кинозвезды: белые кроссовки, джинсы, «варенки», рубашки, футболки. У каждого из нас есть лопата, и мы по очереди роем яму. Один копает, а другие зажигают зажигалки. Романтика. Сначала все шло хорошо, но через полтора часа, когда яма была уже до верха, мне пришлось выбросить лопату и осторожно копать деревянной доской и даже голыми руками. Вот где мы облажались. Но никто не обращал на это внимания, мы все копали и копали, углубляясь в землю. И вот, наконец, мы наткнулись на него. Это была ОНА. Они осторожно достали ее, промыли под насосом, сели на край ямы, открыли и стали медленно потягивать, пробуя на вкус, передавая бутылку по кругу. Блаженство. Они пили и вспоминали, как почти два года назад мы впятером, совсем зеленые салабоны, могли только сойти с поезда и переодеться в военную форму. Как только они наскребли в карманах немного мелких денег, они бросились туда, желая наконец по-человечески попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца закинули на высокую сетку, он бросился к стойке, денег хватило только на бутылку «Жигулевского». Но на выходе из будки наш вестовой, конечно же, столкнулся с командиром роты. Потом были громкие маятники от дедушек, потом десять неработающих туалетов и, самое главное, в тот же день вся компания (плюс оркестр) погнала нас на автостоянку, чтобы торжественно вырыть могилу и закопать бутылку пива на глубине трех метров. Ночью, после похоронки, мы, полумертвые от усталости, мыли чайники на кухне и клялись друг другу — ничего, ничего, пройдут эти два года, ведь демобилизация неизбежна, мы все равно когда-нибудь выйдем за ворота части свободными людьми, откупорим свою бутылку и все-таки выпьем ее. Они мечтали и не верили в себя. Ну, что вы думаете, может быть, есть в мире что-то вкуснее ржавого пива «Жигули».
Для тех, кто ищет «место под солнцем» — обещанное продолжение
Начните здесь: https://www.anekdot.ru/id/881973/
Плохой детектив в 3 частях с эпилогом.
Часть 1 — лирическая (может быть пропущена без изменения содержания)
Прожив большую часть жизни за границей (Боже, как страшно это звучит), с какими иммигрантами свела меня судьба: гангстеры, политики, олигархи, спортсмены, проститутки. все профессии важны, все профессии нужны.
В общем, разрозненные, такие разные и славные (сливки рода человеческого в мире, проклятые пилигримы), мы несем мудрое, доброе, вечное, не щадя живота своего. Пережив быстрые 90-е годы в Союзе, он никогда не берется судить людей по профессии, национальности или другим общим признакам. Не раз меня «практически» убеждали, что хорошая проститутка лучше плохого олигарха и т.д. И одна из «категорий», с которой мне пришлось столкнуться вплотную, — русские невесты за границей. Назвать их категорией можно лишь условно, поскольку все они были разными: одни выходили замуж за иностранцев по любви и жили в полной гармонии, другие били своих престарелых мужей и разводились, как только заканчивался «обязательный» период.
Я коснулся «невест» как группы, когда возникло решение повысить свой профессиональный уровень, выучить английский язык, освоить основы работы на компьютере и научиться водить машину. Тогда я вызвался преподавать основы компьютерной грамотности всем желающим, думая, что сделаю доброе дело — может, это зачтется. В общем, новоиспеченные молодожены не хотели «почивать на лаврах» и продолжали поиски «потерянного рая», а для этого им хотелось узнать, как лучше знакомиться в интернете и как удалить историю в браузере. Итак, на одном из них и продолжим.
В 35 лет, две прекрасные дочери), довольно привлекательная (этакая роковая женщина), назовем ее Алена, нашла свою судьбу — Стивена через Интернет. Стивен был моложе и злее ее (нестандарт) и был своего рода ботаником, что-то делал с сетью или с компьютером, или, как оказалось, не мог удовлетворить аппетит Алены. Она не собиралась мириться с таким разделением, как ее любимый персонаж, Каверин, и я смотрел, как я медленно спускаюсь с поводка «мысленно», так сказать, за ее верным, без суеты, без пыли. Я создал альтернативные аккаунты одноклассников, контакта и т.д. и медленно просеивал грязь и песок бывшего постсоветского и зарубежного пространства в поисках единственного и неповторимого.
Часть 2-романтическая (может быть также пропущена без ущерба для сохранения) интеллектуальная блондинка. 90-60-90. В поисках приключений второй 90 старый анекдот ах какой был Мущин. Настоящий полковник! В мире мудрых. Алла Пугачева руководствуется указанием «искать и сверлить», просеивая огромное количество «человеческого мусора» в Интернете, Алена, свежеиспеченная иммигрантка, все-таки нашла кандидата, с которым ей будет не стыдно перед мужем посмотреть на нее тогда.
Судя по фотографиям, новая избранница могла свободно зарабатывать деньги с моделью, чертовски красивой, русской в третьем поколении (на самом деле его русский язык был иногда смешон и часто несчастлив, но касался только Алены) и, главное, довольно защищенным бизнесменом, к тому же единственным на данный момент разведенным, который курировал строительство золотого рудника «Англо» в Мали (это в Африке, не в курсе) . . ну, у Алены на уме был палец И палочка-выручалочка, поэтому, не доверяя клятвам и фотографиям в интернете, она сразу начала черепашью проверку главного. финансовой безопасности! Уже в 3-м письме она просила принца «удивить» ее, прислав ей что-нибудь скромное, по почте, ну, так на несколько тысяч долларов. И она не проиграла! Через неделю ей в дом (хорошо, что муж работал день и ночь, иначе бы переполох поднялся) принесли огромный букет черных роз и новейший сотовый телефон, обратный адрес сошелся — там типа, Республика де Мали, граф Анжуйский отправитель (или как там его). Алена тоже не осталась в долгу, она отправила ему несколько фотографий на — вероятно, и стала заботиться о том, чтобы муж успел отправить и объявить о предстоящей помолвке. К сожалению, у судьбы-злодейки на этот счет были другие планы. Несмотря на то, что граф Анжуйский также желал скорейшего развития отношений, их благополучное будущее пришлось отложить, так как возвращение из Мали откладывалось, временные трудности, его жена тоже пришла в ярость и вынуждена была обратиться за помощью к будущей невесте. Если вы думаете, что он попросил у Алены денег, вы сильно ошибаетесь. Даже наоборот.
Для своей компании он нуждался в оборудовании, небольшом по размеру, довольно редком (и дорогом), плюс телефоны, компьютеры, факсы для организации своей компании в Мали. Он не мог доверить своей бывшей это оборудование, поэтому он обратился за помощью к Алене, они сказали, что все это оборудование будет доставлено ей, а она отправит его ему в Мали. И, к беспокойству Алены, он прислал новейший ноутбук, очевидно, с камерой, чтобы откровенные фото и видео были лучшего качества. Алена — деловая девушка, не боится работы, поэтому дала зеленый свет. И уже на следующее утро ее скромный дом был завален посылками из разных контор с различными непонятными приборами и бытовой техникой. Судя по ассортименту, скромный граф Анжуйский мог бы легко снабдить бытовой техникой всю Мали и еще осталось бы на Южную Африку! Качнув своего охреневшего мужа (говорят, она занялась бизнесом с Россией) — работа закипела, Алена «потом и кровью» за две недели отработала ноутбук, используя реквизиты 3 (!) кредитных карт, предоставленных Графом, переправила оборудование в Мали. А через две недели раздался стук в дверь.
Часть 3 мелодраматическая (можно пропустить) А на следующее утро выяснилось. что он был германским полковником О. Картункова. КВН
Все подробности этой истории я узнал только на этом этапе. Алена обратилась ко мне, как к бывшему учителю информатики, только после того, как на нее «надавила» местная полиция, разыскивая мошенника из (обратите внимание на местную страну — не Россия). Граф Анжуйский оказался мошенником, укравшим (или купившим) бесчисленное количество кредитных карт, но, в отличие от многих, имевшим план превратить их в «добрые». Он познакомился с Аленой, очаровал ее, сделав невольной сообщницей, отправляя дорогостоящее оборудование в страны, где товар просто невозможно было отследить после прохождения через местную таможню. Кроме того, видимо, его «агентами» в Мали были такие же девушки, ищущие принца, которые соглашались передавать полученное по цепочке, пока след совсем не терялся во тьме.
Тогда Алену одурачили — мало того, что вся переписка должна была быть в открытом доступе, фиксируя все полученное и отправленное, и проходить через инстанции, так еще и в милиции что-то не срослось, после всех протоколов — оказалось, что половины оборудования нет ни тут, ни там! Но Алена была не робкого десятка. Не знаю как, но один из лучших адвокатов города защищал ее в суде, и она отделалась легким испугом и потерей мужа, но я не думаю, что она даже потеряла свой боевой фитиль.
Я думала, что все точки в этой истории разбросаны, пока не встретила Алену 3 года спустя, и история получила неожиданное (для меня) завершение. Алена ничуть не изменилась, все та же роковая женщина, все так же ищущая приключений. 3-й иностранный муж, в общем, все атрибуты счастья. Когда она увидела меня, то разразилась смехом и воскликнула: «Вы не поверите, чем закончилась вся эта история!» Да, я думала, что была в курсе, я даже следовала вашему процессу. Кстати, как вы откупились от такого дорогого адвоката? — Давай, не скучай. Я говорю о другом — они поймали мой номер. — Да, а ты кто? Никогда бы не подумал, что доблестная полиция сможет разыскать человека из Мали. — Да, вот это блинчик из Мали! Всей этой аферой руководил Стивен! — Какой Стивен? Действительно король? Да, мой Стивен! Ботаник! Я говорила тебе, что он занимается сетевым бизнесом. Итак, выяснилось, что он разработал платежный шлюз, который делал небольшие платежи, украл там кредитные карты и «встретил» меня (свою хозяйку) и переписывался в течение 2 месяцев. Полицейские не могли найти и половины оборудования, потому что, когда меня не было дома, он забирал его сам и приносил родителям. Поэтому после свадьбы с собственным мужем я флиртовала два месяца и даже стала его сообщницей! Ну, надеюсь, он распечатал мои «откровенные фото», они ему теперь пригодятся в тюрьме!